da anni chiedevamo di avere un cesso ma il nostro editore oltre a non procedere al rinnovo del contratto ci ha sempre risposto gentilmente dicendoci che lui non tirava fuori un centesimo, che erano completamente cazzi nostri e che, se stava a lui, potevamo cagarci addosso. Non ci è sembrato un atteggiamento politically correct ma poichè noi siamo contro la violenza abbiamo delegato a Joe Scognamiglio la soluzione del problema. Ha subito beccato un ladro (che fosse un ladro lo ha deciso lui) che stava portando via un lavandino di marmo, con una mano gli ha strizzato i coglioni mentre con l'altra gli ha piazzato una mitragliatrice pesante sotto il mento e si è fatto consegnare il maltolto e lo ha piazzato sopra un barile. Ha deciso che quella era la soluzione. Ci ha messo sopra anche una scritta perchè un cesso proprio non lo sembrava. Lo abbiamo utilizzato subito. Non è male ma nessuno di noi va a leggerci sopra Topolino! (nella foto di sinistra Claudio Fraudolento inaugura il nuovo cesso, nella foto di destra la dimostrazione della sua efficienza).
2 commenti:
Io continuerò a cagarmi addosso come ho sempre fatto
Quello non è Fraudolento. Lui gli stronzi li fa iridescenti.
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