venerdì, aprile 27, 2007

Mi è venuta un'idea...



Quella stronza delle Titta Bisazza mi ha lasciato da sola a Gstaad. Lei adesso va a Capalbio e frequenta gente di sinistra che mangia i fagioli al fiasco e beve il daiquiri. Dalla rabbia ho rotto il vaso da notte di Lalique di zia Gertrud. E io cosa ci faccio qui a Gstaad, da sola, in trecentocinquanta metri quadri? Dalla rabbia ho dimenticato il libretto di assegni da Bulgari e gli ho telefonato dicendogli di compilarlo lui come voleva, e che mi mandasse la merce. Ma resta il fatto che sono qui a Gstaad, fuori stagione. Mi toccherà frequentare quei parvenues dei Von Hoffmanstal o quei poveracci dei Von Opel. Dalla rabbia ho rigato la Rolls con l'anello. Era un ricordo di quando mi chiamavo De Beers. Ci avrò lasdciato due o tre carati, sulla carrozzeria. E sono qui, a Gstaad: sedici stanze, tutte uguali. I soliti cantonali di Boulle, i soliti bukhara ottocenteschi, i soliti quadri incombenti... Boeklyn, Constable, Delacroix... solo quel Matisse in fondo al corridoio mi rende un po' più allegra. Glie l'avrei anche regalato, a quella stronza della Titta, ma non è venuta. C'è solo la Mariaclara Bigozzi Blonchet, ma quella è una snob del cazzo. Che barba... ma mi è venuta un'idea: mi farò una Derrier.

FINALMENTE!!!


Risolto in modo definitivo il problema della bragata di merda

La Fai, Federazione Anale Italiana, mette a disposizione il nuovo CuloStop, un innovativo shit retaining device per la merda dei soci e degli affiliati. Non più ricerca di toilettes spesso luride,
non più improvvisi bisogni di lavarsi le mani al ristorante...
CuloStop, con corpo in ottone lucidato e arco al cromo-molibdeno consente un'autonomia inconcepibile fino a oggi. CuloStop é prodotto su licenza da SterylMerda, il leader mondiale del culo.

Beate voi...

... che vi potete calare la mine per strada.
Io vivo tra la mia tenuta in Toscana e la casa di Park Avenue, quando non sono a Gstaad o a Cabo San Lucas. Le ville negli Hamptons mi tengono occupata a dare ordini al personale, e sull'aereo privato bevo nei soliti calici Riedel.
E poi non ho neanche il telefonino con tutte le belle suonerie di Gigi D'Alessio che avete voi, perché mi faccio filtrare dalla segretaria. Che vita eh? Pazienza, carine, ci vuole pazienza.
Adesso devo andare, scusate. Vado a cena da Derek a Malvito. Ha aperto un'osteria all'antica, "Al Tafanario" dove fa solo asinello cottaccrudo. Siamo un bel gruppo, ci vediamo prima al mio eliporto di Greve in Chianti e poi andiamo giù. Ciao ciao carine ;-D

Vostra Timorata Bisazza Montague

Oi, Derek, ma ke kazzo vuoi?


Senti babbo, vedi di metterti rila e ncric (non ci rompere il cazzo) a noi della cumpa noi ci smezziamo la mine comekkazzo vogliamo ok? Noi non siamo le brave ragazze ok? A noi ci sale così troppobene cioè di farci la mine girando malvestite kekkazzo ciai col Grande Fratello? Mi troppobbello cioè sciolti, e ci beviamo la mine alla faccia tua derek delkazzo :-) tvtb

by sabry e kathy

giovedì, aprile 26, 2007

REVIVAL

FATE LA MERDA, NON FATE LA GUERRA

Finalmente!

Sì che è arrivato il caldo, ma cazzo, tutte queste mezze merde devono portarsi sempre la mezza minerale e esibirsi in ciucciate estemporanee ovunque, comunque?
Questi mezzi cloni da grandefratello, le malvestite, malfighe, maltutto?

Ci ha pensato Derrier, la nuova linea di uno dei produttori più noti al mondo.
I francesi, noblesse, hanno sempre una certa classe...

Schiaffatevela nel culo allora, la minerale, troie!

Di Fustigo Costumi, editorialista di Nonvenefacciopassareuna, il quindicinale dei vecchi rompicoglioni.

Ondestorte crea il primo replicante del genere "merda"


Nei laboratori di Ondestorte i tecnici hanno ormai ultimato il primo essere perfetto: un replicante umano di nuovo tipo (il genere "merda") che si avvale della corporatura di uno dei membri dello staff.
A questa nuova generazione di esseri non serve riempirsi la testa di idee del cazzo per fare una trasmissione del cazzo; la merda gli viene iniettata direttamente nel cervello tramite alcune condutture in pvc. Gli individui del genere merda offrono una serie di indubbi vantaggi:
1) riciclaggio delle feci e quindi salvaguardia ambientale
2) risparmio sugli stupefacenti (è già idiota al naturale)
3) controllo digitale della quantità di merda iniettata

Se volete sottoporvi anche voi alla emplice operazione contattate il nostro numero merde

lunedì, aprile 23, 2007

SCOOP !!!!!!!!!!


Il VATICAN PARTY, anche quest'anno, è stata una festa magica, dall'atmosfera indiavolata, pervasa dalla musica house che la permeava, mentre le celebrità, stanche delle danze, si rinfrancavano alla maniera dei cowboys.

Tutta bella gente, sembrava d'esser in paradiso.

Per il Papa hip hip urrà !!

sabato, aprile 21, 2007

MILDRED

Eccola. Mildred Improta mentre cerca di detergersi le froge, ma non le trova. Che repello!

mercoledì, aprile 18, 2007




sul tema delle "robe di kualkosa" pubblichiamo obtorto collo questa immagine disdicevole inviataci da un lettore che ci prega di mantenere l'anonimato.
Si chiama Geronimo Guttapercola, via dei Basiti Onanisti 34, 93012 Feci del Danubio (Cesena)

A QUESTO SIAMO RIDOTTI

lunedì, aprile 16, 2007

ANONET LANCIA IL MOTOSTRONZO


Perché imbestiarsi nel traffico, quando magari dovete anche cagare e il semaforo è rosso o rotto?

Motostronzo lo scooter veloce nel traffico
vi porta a casa al vostro cesso
Mentre chi sta fermo nel traffico
in un'auto Steryl merda
ormai ha ripempito di cacca la macchina
e ci guida dentro

sabato, aprile 14, 2007

Ricerca spaziale - focus on SM

SterylMerda ha aderito al programma spaziale promosso dall'Ecuador, mettendo a disposizione i suoi migliori ricercatori. Per l'occasione ha creato una spin-off company, la Cosmic Ass Devices, guidata da Culone Jackass e da Sonopirla Rossi che qui vediamo sperimentare il prototipo di respiratore spaziale che doterà tutti gli astronauti del programma. Avanti così, ragazzi!

http://www.metacafe.com/watch/276282/jackass_fart_mask/

La Steryl entra nel mercato dell'auto



Incurante delle polemiche tra quei due deficienti di Mizzy Improta e Claudio Fraudolento, La SterylMerda, sponsor ufficiale di Ondestorte, approda al mercato dell'auto con la nuova Kulaz, una piccola bivolume da 1300 cc. Alimentata a merda, la Kulaz ha una straordinaria capienza e il suo ampio bagagliaio può contenere fino a 12 metri culi di bagaglio.
La graziosa vetturetta è stata progettata da un team composto esclusivamente da membri di Ondestorte specializzati in culo: Krosky Scrotoff, Kostantin Lupescu, Burlando Parodi e Ringo Boia.

venerdì, aprile 13, 2007

E H III !!!! I M P R O T A !!!!!!!!


la tua deficenza supera la media stagionale. Quando passi, lasci una scia di umori che abbandonano i tuoi genitali, frequentati ormai solo da ramarri e da serpenti a sonagli: sono ormai desertificati. Sei più brutta di un darbellone striato. Sotterfugiati la scronda, fessati la broda sugnata, squartati la medicina solfata. Alabardati lo spillo nel tuo culo prolasso. Depilati la schiena, oranga asessuata. E sputati addosso.

AH, povero mentecatto: credi forse che citare Duchamp e le sue latrine possa bastare ad elevare le tue parole al di sopra dello spesso strato di sterco cui soggiaci?
Poeta maledetto, molesto e pessimo!
Tu, intollerabile merda di cane!
Ecco disvelata urbis et orbis la tua vera, umida, maleodorante natura: nascesti in seguito ad un clistere di bario somministrato da un veterinario assai poco lungimirante.
Ci libererai mai dalla tua repellente presenza?

La Improta e Fraudolento ai ferri corti?



Corre voce di una lite tra due collaboratori di Ondestorte. L'aggressione pubblica del più celebre poeta ondestortiano nei confronti di Mrs. Milderd Improta detta Mizzy, esperta di moralità e corretta igiene della persona, ha suscitato sgomento tra i fans. I due personaggi (nella foto ai tempi della loro relazione) sono forse ai ferri corti? Per ora l'unico ferro corto è quello di Fraudolento, e non è neanche ferro. Ora si attende la reazione della celeberrima preside dell'Istituto Platessa di Gruviera.

giovedì, aprile 12, 2007

MIZZY IMPROTA!!!


Dannata anglosassone. Sei brutta come una foglia di acacia avizzita. Odori di fogna! Assomigli ad un levriero albino! Hai i piedi gonfi perché da essi trasudi ricotta rancida. Ogni volta che ti incontro negli studi della radio, mi vien da recere. Oh, bigotta truffaldina! Oh, truffalda rosalina! Oh, odorosa mentecatta! Oh, sciocca ermetica rarabonda, sollazza la tua squallida antipatia e ruminala in un impedo di furore ordito, slava la braga dirupata e cula il bradipo sodomita! Se t'incontro un'altra volta, riverserò sul tuo muso brufoloso etti di coriza. Pussa via! e TUA Spussa!

Concorso: Strong User from Deutschland


Der Cessen after grossen kakkung. Alles Piastrellen mit Frenaten und Koppen dilatatung.

Notaren Effekten marmorizung und fosforescentiert der ambienten.

martedì, aprile 10, 2007

concorso: il cesso di Cartoonia






Il signore che dice di chiamarsi Fotto Sciop ci manda questa opera.

GRANDE CONCORSO ONDESTORTE




Il concorso è aperto a tutti i cyber grafici.

Colorate o completate a Vostro piacer la figura allegata.

Inviate i Vostri lavori a Ondestorte.

I 5 migliori saranno premiati con maglietta ONDESTORTE e pubblicati sul blog col nome dell'autore.

lunedì, aprile 09, 2007

Risolto un problema secolare



Scoregge negli uffici, a scuola, in macchina, nelle officine e in ogni luogo scarsamente aereato. Ecco il problema. Ed ecco la soluzione, presentata all'ultimo CUL(T) di Toronto, la fiera sulle attrezzature per il culo e la gestione della merda. E' una semplice apparecchiatura della SterylMerda, destinata a diffondersi in milioni di esemplari in tutto il mondo. Si chiama Far Fart ed è protetta da brevetto mondiale. Inserendo un ugello nel culo della persona flatulente e l'altro ugello in una finestra dotata di valvola di sfogo, rumore e odore se ne andranno fuori, lasciandovi solo il piacere della scoreggia. Nelle città già cablate con fibra anale, l'ugello potrà essere connesso direttamente alla rete fognaria com presa usb.
Far Fart porta la puzza lontano da voi. Non più stupide assenze alle riunioni, non più improvvise uscite dalla macchina quando siete con la vostra lei. Con Far Fart scoreggiate liberamente, e la puzza non è più un vostro problema. Costa solo 12 euro con prolunga-base di m. 2,50.

sabato, aprile 07, 2007

auguri da lontano



Il nostro corrispondente Lapio Bidetti ci invia gli auguri dall'Isola di Fancul, dove a Pasqua è consuetudine regalarsi un uovo con dentro un feto di mostro.

venerdì, aprile 06, 2007

lunedì, aprile 02, 2007

Press Release: i-Fart by SterylMerda

A conclusione del ciclo di sponsorizzazioni SterylMerda offre agli ascoltatori di Ondestorte il nuovissimo i-Fart, il lettore multimediale di scoregge.

A soli 3.550 euro i-Fart è un condensato di altissima tecnologia: 80 GB di spazio su disco con il nuovo sistema PAL (Piegato A Libretto) per una compressione ottimale delle scoregge. Fino a un milione di scoregge memorizzate e memoria Flash per Quaglie Immediate (Quick Quail). Inoltre il sistema Fast Narice consente la virtualizzazione immediata della puzza di merda attraverso l'algoritmo SOS (Smell Of Shit).
Scaricare scoregge dalla rete è ora semplicissimo grazie alla connessione CuloWeb WiFi con più di 100.000 hotspots solo in Italia.
Ma la novità più sensazionale è la possibilità di agire interattivamente grazie alle sonde-cuffia fornite con l'apparecchio: le prendi, te le metti al culo e ci scoreggi dentro. Grazie alla tecnologia SYF (Share Your Fart) il sistema riconosce il suono e la puzza di merda, classifica la scoreggia e la inserisce nel database mondiale delle quaglie (WQDB), da dove chiunque potrà prelevarla a soli 15 euro al secondo.
Il nuovo i-Fart ottempera ai severissimi standard del marchio Qualità Culo.