venerdì, febbraio 26, 2010

Soluzione



Per una soluzione elegante del problema è possibile inserire un fattore Dc (ditoinculo) e procedere quindi per assurdo.Data la funzione Cr(x) in d(x), l'integrale doppio (volume del cilindroide) di Np, riportato al differenziale di fp è pari al gradiente-tensore Ci (cappella irritata) in equilibrio sul vincolo (cotg di Culo in d(x)). Possiamo perciò trascurare il vettore (differenza tra fR e fE) e considerare fp come costante. Con pochi facili passaggi abbiamo quindi K>fp/Np d(x), da cui segue, per il teorema di Durollo, che il belino assuma un atteggiamento difensivo in presenza di effetto Venturi (sfintere ristretto). Per concludere:

Ti: 23,5 sec.

Da: 5,68

Critical Phase Duration 4,53 sec.

Satisfaction Grade (According with Anal Committee) for Cr: 89/100

Il alore di Sigma è trascurabile per queste ipotesi.

Satisfaction grade (According with Belino's Committee) for Np: 81/100


Con bocchino di riscaldamento i valori summenzionati possono ridursi del 10-15%

Problema

Sia dato un Culo ricettivo Cr con resistenza all'inculaggio rs (ricordiamo che la resistenza del culo è pari alla tangente dello sfintere più il culo al quadrato) e dotato di una forza ricettiva fR tale per cui il culo può ospitare cazzi fino a 39 cm di lunghezza e di diam. minore o uguale a cm 9,64). Cr è dotato anche di una sua forza estrusiva fE che rende difficile la penetrazione. Tale forza a titolo cautelativo va considerata non inferiore a 18 Kg/cmq e scevra da merda.
Sia dato altresì una Nerchia penetrante Np di durezza non inferiore a 25 pirl/cmq, equivalente a "tra basano e duro" della scala Mercazzi. Tale nerchia, dotata di forza penetrante fp pari a 24 minchiampère è direzionata verso il culo con una inclinazione spaziale di 143°. Si richiede di calcolare:

- il tempo di inculaggio Ti
- il coefficiente di dilatazione anale Da necessario per la penetrazione, tenuto conto che si ipotizza il culo di persona impaurita con sfintere stretto a diam. o,4 mm
-la durata della fase critica per Cr
-il grado di soddisfacimento per Cr una volta superata la fase critica (espresso in orgoni/culo)
-lo sforzo lesivo di penetrazione per Np con calcolo del relativo sigma di snervamento
-il grado di soddisfacimento per Np in relazione alla progressiva dilatazione dello sfintere
(il candidato dovrà esprimere le risultanze attraverso un grafico con studio di funzione, prevedendo variazioni di dilatazione comprese tra 0,4 e 18000 mm)

tempo per la consegna: 2h

giovedì, febbraio 25, 2010

Siamo liberi 3.





Nuovo scoop di ONDESTORTE, un nuovo trio parteciperà alla prossima edizione del Festival. Presentato da Antonio Di Pietro (al posto del c.t. Lippi) illustre uomo politico grande italianista:
Marco Tronchetti Provera, imprenditore marito di grande gnocca
Donato Bilancia, serial killer paranoico
Maurizio Minghella, serial killer e maniaco sessuale
Pare che le prove in sala di registrazione siano iniziate da alcuni mesi con andamento irregolare, Tronchetti Provera insiste nel mostrare a tutti la sua collezione di Rolex di platino, Ferrari e maglioni di cachemire,
Minghella tenta di violentare e uccidere tutte le dipendenti della casa discografica,
Bilancia sta programmando il massacro di tutti gli ospiti del Teatro Ariston.

Siamo liberi 2.




Già pronto per il prossimo Festival di Sanremo un nuovo folgorante trio, presentato da Renato Vallanzasca (pluriomicida condannato a vari ergastoli, che sostituisce il c.t. Lippi).
Si tratta nientepopodimeno di: Gigliola Guerinoni (uxoricida), Erika e Omar (pluriomicidi).
ONDESTORTE, grazie a raccomandazioni e conoscenze, è riuscita ad avere in anteprima il testo della canzone che il gruppo porterà al Festival.
Di M. Costanzo (parole) e M. De Filippi (musica):

"Italia ti amo"

Mi sveglio la mattina e vedo la latrina
poi penso da lontano e mi gratto il deretano
Sono italiano sono italiano
Io amo il campanile di Giotto il Vesuvio
il Duomo di Milano.
Insieme noi diciamo
Italia ti amo
Italia ti amo
Italia ti amo
Italia ti amo
Se anche voi non dite
Italia ti amo
Il culo vi sfondiamo
La gola vi tagliamo
La mamma vi ammazziamo
La nonna violentiamo
I soldi vi rubiamo
I figli vi rapiamo
Italia ti amo
Italia ti amo
Italia ti amo
Italia ti amo
..... ad libitum

lunedì, febbraio 22, 2010

Sempre per la serie "la realtà supera l'immaginazione" e anche per YEAROFTHEASS2010ANNODELCULO


Questa non è una nostra elaborazione grafica, è vero!!!
(Ringrazio l'illustrissimo F.G. che me l'ha segnalato)
Pensate che qualcuno si ostina a vederci una pagoda che si staglia
nel Sol Levante...

domenica, febbraio 21, 2010

Altri quartetti:

1) Ronaldinho, Bernardo Provenzano, Piero Angela, Daniela Santanché

2) Celentano, Diego Della Valle, Raffaella Carrà, Rocco Siffredi

3) Lapo Elkan, Johnny Dorelli, Rita Levi Montalcini, Bobo Craxi

4) Marina Ripa di Meana, Emilio Fede, Yuri Chechi, Umberto Eco

5) Massimo D'Alema, Sofia Loren, Vanna Marchi, Eugenio Scalfari

Siamo liberi.


Come da tempo sostiene Joe Scognamiglio, a ben guardare, cari amici, Ondestorte non ha più ragione di essere. Ricordo a tutti che Ondestorte è un fenomeno sociale (non lo dico io, lo affermano fior di giornalisti) nato alla fine degli anni '70 con l'obiettivo di divertirsi mettendo alla berlina tutto, senza distinzione di credo religioso, visione politica o strato sociale.
Per perseguire questo suo obiettivo, Ondestorte si è servita fondamentalmente di due paradigmi comunicativi: il paradosso/volgarità e il sarcasmo/demenza.
Se osserviamo la trasmissione e tutte le sue propaggini culturali, notiamo che le azioni intraprese si fondano quasi sempre su questi due assi. In pratica, abbiamo preso per il culo ogni cosa (cultura, musica, pubblicità, media, finanza, forze dell'ordine, informazione, quiz e concorsi, previsioni del tempo, e molto altro) estremizzando situazioni reali oppure evidenzianone l'aspetto più surreale.
Tutto questo è stato possibile finchè la realtà stessa non è diventata estrema e surreale.
L'idea di mettere un nano giocatore, un principe idiota, un tenore e l'allenatore della Nazionale più saccente del mondo su un palco di Sanremo, diciamolo, è troppo perfino per noi, che pure, in questo genere, siamo dei geni assoluti. Nessuno come noi è stato demenziale, paradossale, surreale, insensato, svincolato dal senso comune. Nessuno, finche tutto questo è diventato realtà. E per quanti altri quartetti surreali potremo pensare, tipo:

1) Katia Ricciarelli, Ali Agca, Putin, Massimiliano Fuksas

2) Bin Laden, Cristiano Malgioglio, Pippo Baudo, Rex

3) Cardinal Bagnasco, Vallanzasca, Gianni Togni, Verushka

4) Giucas Casella, Hilary Clinton, Moira Orfei, Giulio Andreotti

5) Morgan, Maurizio Costanzo, Bertolaso, Tamara Baroni

6) Totò Cuffaro, Ratzinger, Belen Rodriguez, Al Bano

7) Sandra Milo, Valentino Rossi, Briatore, Sandro Bondi

Nessuno sarà mai così bello come quello del nano giocatore, del principe idiota, del tenore e dell'allenatore più saccente del mondo. Questo è un archetipo divino. Grazie, Dio, di averci dato il nano giocatore, il principe idiota, il tenore e l'allenatore più saccente del mondo e di averci permesso di poterli vedere TUTTI E QUATTRO INSIEME SUL PALCO DI SANREMO!
Ora, noi di Ondestorte, ci sentiamo liberati della nostra missione.

sabato, febbraio 20, 2010

AUTOCULOSCOPIO

Grazie all' Autoculoscopio di sua invenzione il signor Catervo Blelé di Friburgo è in grado di assistere al formarsi delle masse fecali all'interno del proprio intestino. Basato sulla trasmissione di nanogalusci a interferenza, questo apparecchio analizza in tempo reale quantità e consistenza della merda, consentendo all'utilizzatore di prevedere la prossima defecazione con un errore massimo di 0,07 secondi.

giovedì, febbraio 18, 2010

Buon Natale a tutti

Buon Natale e felice anno nuovo
Gezur Krislinjden
Boas Festas e Feliz Ano Novo
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Sretan Bozic
Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok
Glædelig Jul
Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
Merry Christmas
Gajan Kristnaskon
Hyvaa joulua
Joyeux Noel
Kala Christouyenna!
Kellemes Karacsonyi unnepeket
Gledileg Jol
Selamat Hari Natal
God Jul, or Gledelig Jul
Sarbatori vesele
Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Sretam Bozic. Vesela Nova Godina
God Jul and Ett Gott Nytt År
Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Cestitamo Bozic

SONDAGGIO.


Per la serie "I grandi interrogativi di ONDESTORTE".

Secondo voi, lei lo ha sposato perchè

A) E' intelligente

B) E' bello

C) E' miliardario

Dateci il vostro illuminato parere.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.


A tutti coloro i quali si iscriveranno a tutte le attività (mostre, fiere, spettacoli, orge, dibattiti e sodomie collettive), al prezzo scontato di € 3.865, verrà omaggiato questo splendido e prezioso oggetto.
Potrete portarlo sempre con voi ed utilizzarlo ogni volta che arriva un improvviso arrapo (anche sull'autobus, sul lavoro, durante le cene con i parenti, etc.).
Ecco le principali caratteristiche.

Replica a grandezza naturale delle parti più nobili della splendida Mandy Mystery viste da dietro. Realizzate in materiale
iperrealistico, incredibilmente naturale al tatto. Possiede due stretti ed invitanti orifizi e due ovuli vibranti (regolabili separatamente su 8 livelli) per aggiungere piacere aggiuntivo.
• Dimensioni in cm: 23 x 25 x 13; • Diametri orifizi: 0.5 cm (molto dilatabili); • Profondità orifizi in cm: 18 vagina, 12 ano; • Materiale: ABS; • La confezione include un campione di lubrificante Flutschi; • Necessarie 4 batterie AA (non incluse).

mercoledì, febbraio 17, 2010

Simpatico strizzacoglioni a forma di pianta carnivora


Un simpatico strizzacoglioni low-price è in vendita su www.solleticamilegonadibruttofrociorottinculo.com.
Si tratta di un oggetto pratico, che potete sistemare nel lavabo e lasciarlo agire mentre vi fate la barba, risparmiando tempo e fatica. Lo strizzacoglioni aggrapperà alla Vostre balle esercitando su di esse una pressione stritolante fino a 24 Kilojoule, che potete modulare grazie ad un pratico remote-control. Il remote-control funziona anche con un sensore anale che aumenta la pressione man mano che il Vs buco si stringe.
Le valve artigliate assicurano una salda presa, non tentate di liberarvi prima di aver disinnescato l'apparecchio.

Cliccate, ficomani


il nostro webmaster ci segnala una
notizia interessante per i ficomani
clicca qui
(trattasi di notizia altamente erotica)

domenica, febbraio 14, 2010

Lotto n.3


Dal lascito della ND Signora Salamerda Troiclasta Spermafrenuli Rottincuzzoli Ved. Fantasioperghini
Lotto n.3: Salvaculo in rame catramato, poltiglia di ossiuro e lapislazzulo, appartenuto al Conte Minervo Maramaldo Caspicolmedris Fantasioperghini di Rocca Piscolmerdosa e risalente all'epoca delle Crociate
Prezzo base: Euro 270.000

sabato, febbraio 13, 2010

Lotto n.2


Dal Lascito della Contessa Mistropalda Culimberga Ratarazzi Trombaspallaci di Castropirculo: Lotto n.2: Gonfiascroto appartenuto a S.E. il Cardinale Enolidario Clampurgo Ratarazzi Marchifollapitis, realizzato in perla di vomito, con ribattiture in onice e polenta saponificata ed ugello in ottone diamantato, contenuto in cofanetto di radica di acero ermafrodita rivestita all'interno di velluto di pomice umana completo di :
n. 1 prolunga pre insufflazioni prepuziali in mercurio cotto e zampa di pangolino avoriato
n. 1 cannula flessibile per insufflazioni prepuziali deviate, realizzata in scroto di anguilla essicato e laccata con sperma di verme;
n. 2 ugelli in avorio di coccige di coyote per insufflazioni da ululato
n. 3 dischi divaricatori dentati in oro scucchiarato del Pireo
n. 1 maniglia anale in osso di pirla di dugongo esploso
n. 1 pompetta per insufflazioni liquide, realizzata in carotide di topazio mandorlato con cesellature in oro, similoro, pomodoro, Santoro e metano liquido siderizzato nelle uova di coniglio cieco
n. 4 calamai per profumi uretrali da insufflazioni.

Prezzo base: Euro 125.000

Lotto n.1


Dalla Collezione archeologica del lascito ereditario del Marchese Plutomaldo Castropelo Mantignaccola di Potiborzio, lotto n. 1: Antico canopo escrementizio del IV secolo a.C. in impasto di merdacotta e puzzolana del Mar Merdo, risalente all'epoca dell'Impero Inculita e attribuibile ai Sacerdoti Scibalocornuti, con decorazioni a tema intestinale fresate a pirla di nano con sbalzi orpellati giustapposti in cocciniglia catarrale. Prezzo base: Euro 670.000

venerdì, febbraio 12, 2010

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.



Ecco una notizia curiosa da

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Questa bella signora è Irina Sodomilla Pompacul, biologa e Capo Ricercatore
dalla Accademia Circassa di Studi Infrarettali vincitrice del premio Kulitzer 2009 per i suoi studi sul "Comportamento dello sfintere durante la sodomia multipla ripetuta da verghe a temperatura variabile adiabatiche e adiatermane".
La bella Sodomilla ha deciso di diventare testimonial per i grandi eventi

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Si sentiva brutta e poco desiderabile (foto in bianco e nero), così si è sottoposta a vari interventi di chirurgia plastica che hanno prodigiosamente migliorato il suo aspetto (foto a colori).
Ora Sodomilla è felice ed ha reggiumto il suo scopo, è la madrina della sezione "Culi deflagrati".

La cosa più bella trasmessa dalla Rai dall'inizio dell'anno


Un uomo con il senso dello stato, un arbitro imparziale,
un impareggiabile commentatore della scena politica,
un osservatore super partes.
Clicca qui

giovedì, febbraio 11, 2010

mercoledì, febbraio 10, 2010

Obama Leghista si presenta alle regionali.


Grande scoop della redazione di ONDESTORTE, il Presidente Obama è Leghista.
Eccolo ripreso in divisa "celtica" mentre ha appena finito di cantare una sua canzone dal titolo "Fora el negher dai ciap". Obama ha manifestato il desiderio di presentarsi nelle liste della Lega alle prossime elezioni regionali in Liguria (qualora venisse eletto, pare che potrebbe dimettersi dalla carica di Presidente degli Stati Uniti).

lunedì, febbraio 08, 2010

Nasce "Testa di Culo" il primo cyborg autoalimentato a merda


Con i finanziamenti di Ondestorte è stato messo a punto un nuovo organismo protoumanoide. Si chiama testa di culo ed ha una cosa perfettamente identica all'uomo: il suo cervello è pieno di merda. Ma anzichè lasciarla marcire nel cervello, testa di culo la espelle dallo sfintere cerebrale, posto un corrispondenza dello zenith.
Successivamente, testa di culo si nutre della stessa merda da lui espulsa, poichè è stato programmato per una completa autosufficienza. Gelo nel Vaticano. La lega chiede a Testa di culo il permesso di soggiorno, Bersani vuol dargli il diritto di voto, Di Pietro vuol sapere se è incensurato.

sabato, febbraio 06, 2010

Altri Ulteriori Chiarimenti


Burlando Biasotti
Biasotti Burlando
Ribaltando Subito
Ribattano Subdoli
Sbattano Ludibrio
Radunato Lobbisti
Ubbidirà Soltanto
Obbliando Turista
Dubbia Stritolano
Sbalorditi Tubano
Tabloid Subornati
Turbando Obliasti
Rubando Stabilito

venerdì, febbraio 05, 2010

Arte moderna e chiarezza politica


Sottoponiamo al nostro pubblico il celebre polimaterico dell'artista congetturale greco-armeno Laszlo Partenopoulèios Esaltàilculos, dal titolo "Smataijeff palitiskaja" che significa chiarezza politica. Anche da ciò i nostri elettori potranno trarre indicazioni per il voto, suggestionati dalle idee politiche del Partenopoulèios Esaltàilculos che dall'opera trapelano con chiarezza.

... e anche noi sfoderiamo il nostro candidato


Si tratta di Croto Molla, ordinario di Urina Orientale alla Ca Foscari di Venezia, già processato per detenzione abusiva di cerume, ex centrocampista del Malvito, ex ricercatore di sodomia entomologica al Cirn di Ginostra, ex caporedattore del periodico "il Testicolo Salmastro", Molla è attualmente impegnato nei seguenti progetti:

- reintroduzione del reato di diarrea
- accorciamento dei tempi di permanenza al bagno
- introduzione di una tassa regionale sulla merda
- sodomia selvaggia pubblica obbligatoria
- costruzione di una centrale energetica a scuregge in zona Monte di Portofino

Elezioni regionali: la Curia sfodera un candidato.


Ecco il nuovo candidato proposto dalla Curia di Genova, è Giuda Porco Mangiadio, sagrestano e chierichetto della Parrocchia di Santa Scrofa Deflagrata. Il Mangiadio è l'uomo forte del sindacato S.U.C.A. (Sagrestani Urogalli Costantemente Arrapati), proviene da una famiglia di sane tradizioni sadomaso ed stato più volte insignito della prestigiosa onorificenza "Il Culo Esploso d'Oro).

Elezioni regionali: un nuovo partito.


Finalmente qualcosa di nuovo e rassicurante per gli elettori. E' nato il partito "Comunione e Otturazione" di ispirazione cattogiudoislabuddomarxfascista. Ecco l'intero gruppo ligure con il capo carismatico Pier Budello Strage (primo a destra avanti) ed il fratello Gian Merdone Strage (in mezzo sul cofano) responsabile ufficio stampa ed esplosivi. I due fratelli Strage sono celebri par avere torturato a morte la loro mamma, colpevole di avere nascosto la nutella, di cui i giovanotti sono ghiotti. La prima dichiarazione di Strage è stata: "Gli taglio il cazzo e ci faccio esplodere il culo a quei due froci", riferendosi ai due avversari politici Burlando e Biasotti.

Ulteriori chiarimenti


Lo scenario politico è sempre più chiaro! Cittadino:

Vota Burlotti
Vota Biasando
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlando
Vota Biasotti
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlotti
Vota Biasando
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlando
Vota Biasotti
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlotti
Vota Biasando
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlando
Vota Biasotti
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlotti
Vota Biasando
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando
Vota Burlando
Vota Biasotti
Vota Biarlando
Vota Busotti
Vota Burlatti
Vota Biasando

La verità dalle foto di famiglia


Io a quellepoca non-ero-ancora-nato.

Qui si vede benissimo setuta sulla secciola col fiocco pianco mia nonna Isolina Shirley Improta in veste di apprentista imbambinatrice al primo Palla di pelo (che non è tutto il get set che vuol far vedere Derry) aperto in Malvito dal bisnonno Cyril Rasputin Vissani che in quel momento stava disponendo a scacchiera e non a potuto essere nella foto.
Da sinisctra potete vetère: Gemsdin Gigolò Inzirillo (zio-di-Kevin) ch tiene in praccio Derek Vissani da piccolo. Notare che già da bampino si sta raccomantanto ti privare degli aculei l'asinello. La bampina ti spalle è Incatenatina Marjorie Improta (sorella-minore-di-mia-nonna) che parla con la zia (per parte di padre di Derek), Algaulenta Cremidia Vissani. Quella in piedi con l'accappatoio nero di Tolce Cabbana è Vesma Firpo (futura-madre-di-Ed). Con lo scuarto all'orizzonte setuta sulla sedia cè mia bisnonna Arcaìna Crocifissa Capece sposata Improta venuta poi a imparentarsi con la famiglia Vissani per via che mio bisnonno Amadigi Mantlepiece Improta se la tiete a cambe con una finta mutilata per la pensione tinvalitità e lei sposò in seconte nozze il fratello del nonno di Derek.
Dietro tutti cè Odino, il primo asinello cottacruto su cui anno fatto le esperimentazioni sugli animali del tipo darci piata o tuma per vetere se veniva più crasso....
Tenco-a-precisare che i Vissani ci anno presi in casa a noi Improta che avevamo le PEZZE AL CULO e ci anno tato una cultura e una posizione!!!! (a 90°)

giovedì, febbraio 04, 2010

Chi conosce queste donne?


In primo piano Mantua Cornell-Tibaldi, dietro, da sinistra: Phyllis Gray-Mutton, Porcia Glansey-Homberger e Deutheria Colophon-Glarey.
Poi ne parliamo.

In The Kitchen

Interno della cucina del primo Palla Di Pelo 1 di Derek Vissani. L'esterno è fuori e non si vede. Al lavoro Colin Improta e Gero Higginbotham intenti l'uno a imbambinare l'asinello a crudo e l'altro a manovrare l'incutitoio di eviscerarlo delle interiora e di piegarlo a libretto.
Notare l'incutitoio trifacciale a vista, perfezionato da Derek Vissani. Successivamente la finestra è stata murata per ricavare una nicchia per la disposizione a scacchiera dell'asinello.
Ma ora tutto questo non esiste più! Perché me l'hanno fatto chiudere, va bene?

Remembering Old Times...

Finalmente


Una prova dell'esistenza di Dio.
Clicca qui

mercoledì, febbraio 03, 2010

Elezioni in Liguria: per chiarire le idee...

Nuovo candidato alle Regionali in Liguria.


Entra in corsa un nuovo candidato per la poltrona di Governatore della Liguria,
è Mefitico Mangiamerda (ex Democristiano, si riconosce dalla croce), vanta un curriculum di tutto rispetto. Nato 45 anni fa, nel 1974 si sposa a soli 10 anni e dopo due mesi uccide la moglie perchè non gli ha cucinato la trippa e non si è prostituita, viene assolto per la giovane età.
Nel 2004 uccide, violenta e mangia sua madre perchè non vuole farsi sodomizzare, viene condannato con le attenuanti a un mese di galera.
Oggi si presenta in autonomia (deciderà dopo con quale schieramento) con un ambizioso programma politico:
Pisciare ovunque
Cagare ovunque
Chiavare ovunque
Inculare ovunque

martedì, febbraio 02, 2010

Un altro mistero


Se disponiamo su una scrivania tre fotografie mettendo in alto quella di Casale Monferrato e sotto le altre due e uniamo misteriosamente il centro delle foto, appare un triangolo.
Da cosa deriva questa perfetta simmetria?
La foto a sinistra mostra una centrale segreta dei Fornicatori Mesmerici del Sacro Procione, mentre quella a destra mostra il capo pellerossa Watanka Esposito. Quali misteriosa croce dei Templari sottratta al Terzo Reich può essere celata nel codice cifrato che appare mettendo le foto al contrario nel triangolo? Perché il capo indiano non guarda verso Casale????
Qualce collegamento ufologico c'è tra l'energia nascosta nella Cinta di Atlantide e il patto che Giulio Cesare fece con i Misteri Eleusini? E' vero che Padre Pio e Madre Teresa si recarono una volta da Zio Riccardo e dal Nonno Nanni?
Ma non vogliamo svelarvi tutto, cari amici...

Dito


"Un dito nell'uranio è peggio di un dito nel culo"

Lao Tze

Nasce il culovo, la deiezione umana che risolverà la crisi alimentare.

























Dopo anni di ricerche nei laboratori Birdman Fusion di Minneapolis, finalmente si è riusciti a creare un involucro biologico a base calcarea per avvolgere la merda umana. In pratica si tratta di vere e proprie uova dal simpatico gusto ala merda e dalla caratteristica forma mitologica metà uovo e metà culo. Il culovo offre molti vantaggi:
La merda così inglobata non puzza; si può cagare anche in un luogo pubblico, riporre la merda in tasca e poi tirarla ai vagoni della metro.
Il buco del culo resta perfettamente pulito, così non c'é spreco di carta, acqua e detergenti per il bidè.
Il culovo si può mangiare. E' ottimo fritto con la mostarda oppure marinato nel cous cous. In questo modo anche molti problmmi legari all'alimentazione saranno risolti con un samsara del tipo caga-mangia-caga-mangia ecc.
I gusci non inquinano e possono essere triturati e trasformati in farina urticante per lo scroto.

lunedì, febbraio 01, 2010

Si scoprono le sette di "Adoratori del Culo".


In occasione di

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Si scoprono numerose sette di fanatici, nell'immagine i seguaci della setta Culobati Acrobati mentre pregano nudi, rivolti a occidente, il loro dio Culob. Il loro profeta e santone è Maharisci Kulasa Kebava ex geometra di Pordenone, al quale
apparve, circa dieci anni fa, il dio Culob sotto le sembianze di un travone di nome Mirvana Mangiabanana.
Il Kulasa sostiene di aver sentito un grande calore su per il culo e di avere visto la luce, da allora si aggira per il mondo, nudo, donando il suo culo a chi ne fa richiesta.