lunedì, aprile 28, 2008

Un caso pietoso.


Il geometra Gianpirla Muco, sedicesimo in graduatoria per diventare vice capo supplente al catasto di Pietra Marazzi (AL), non defeca da 14 mesi e sta gonfiando a vista d'occhio (eccolo mentre tenta disperatamente di estrudere durante un sopralluogo).
Stiamo cercando di risolvere questo penoso ed invalidante problema per il geom. Muco, chiunque sia in grado di dare suggerimenti è pregato di rispondere a questo post.

domenica, aprile 27, 2008

Al cinema


Nell'inferno del ricovero
un cast eccezionale
per un film
DELLA MADONNA

Anzian
La paura scorre tra i vecchi

Anzian
Il terrore

Anzian
E' qui

Anzian
E' quo

Anzian
E' qua


giovedì, aprile 24, 2008

IL RITORNO DI UN INCUBO


Come ogni anno, con l'arrivo della buona stagione, ritornano le minigonne di jeans. Per molti è un problema. La Dolittle Research ha svolto un sondaggio su oltre 12 milioni di europei dove è emerso che quasi il 78% dei maschi etero ritiene la minigonna di jeans l'indumento più arrapante in assoluto.
La International Higgins & Higgins Psycographic Research Centre di Pasadena ha rilevato inoltre che la donna che indossa minigonne di jeans in genere è un po' maialotta.
La Security European ha rilevato che l'estate scorsa le minigonne di jeans hanno causato oltre 5 milioni di incidenti stradali e l'European Health Institute For Pirls ha registrato che nella stagione estiva, in concomitanza con la diffusioe di minigonne di jeans il tasso masturbatorio maschile subisce un impennata del 36%.
Quindi, vi prego, ragazze, per quest'anno, lasciate perdere. Mettetevi dei fuseau, dei tailleur, degli chemisé, dei cardigan, dei blazer, degli hot pants, delle redingote, anche delle gonne di jeans fino a quattro dita sopra il ginocchio, ma NON INDOSSATE MINIGONNE DI JEANS.

mercoledì, aprile 23, 2008

ONDESTORTE ci rende più serene.


La Dottoressa Ildefonsa Della Broda, Presidente dell'Associazione Nazionale Ninfomani Porche, ha consigliato alle associate
l'acquIsto del cd di ONDESTORTE per renderle più serene e tranquille.

Invece di darla anche ai cani, ascolto ONDESTORTE.


Così ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE la nota sciacquetta Paris Hilton, nota per non sapere fare un emerito cazzo.
Pare che abbia acquistato 800 copie del cd.

giovedì, aprile 17, 2008

Ecco dove si compra il nostro cd



Così la piantate di rompermi i coglioni chiedendomi dove si trova.
Stiamo ovviamente parlando di Fnac, Orlandini e Ricordi a Genova. Ce ne sono anche altri ma non so chi sono. Se ne volete sapere di più telefonate al nostro editore DEVEGA. Grazie e addio.

Facciadaondestorte...

"...Prima ascoltavo solo radio babbo 19, ma ora quando vado al cesso, ascolto il cd di Ondestorte. Faccio degli stronzi formato dirigibile e scoreggio come un concorde..."
Così ha dichiarato Tumulo Scopazzi, celebre psicotico del centro città, dopo aver acquistato il celeberrimo cd.
La paresi è inclusa nella confezione.

Lotta alla violenza sessuale.


Come sempre ONDESTORTE fornisce un servizio sociale, con consigli utili per tutti.
La signora Taragna Busecca Tombino di Bassignana ha messo a punto un interessante sistema per scoraggiare gli stupratori.
Bastano sette paia di mutande indossate una sull'altra per far si che il malnato si stufi di ravanare tra le gambe della vittima senza trovare la parte interessata. Complimenti alla signora Busecca.

mercoledì, aprile 16, 2008

E' tardi



Cos’è allora il tempo? "Se nessuno me lo chiede, lo so. Se dovessi spiegarlo a chi me lo chiede, non lo so". Con queste parole, rimaste celebri, delle Confessiones di Sant’Agostino, si può dire abbia avuto inizio la speculazione moderna sul tempo. Per quanto precisamente possa essere misurato, il tempo rimane in sé qualcosa di sfuggente. Il passato è qualcosa che ora non è più. Il futuro qualcosa che non è ancora. Lo stesso presente, che pure qualche volta ci appare anche troppo concreto, non è costituito che da attimi, attimi di cui abbiamo coscienza solo una volta che sono trascorsi. Quello che il tempo è non lo sappiamo mai. La cosa fondamentale della nostra vita, ciò che segna la nostra nascita e la nostra morte, ci resta intangibile e invisibile. Gli imbarazzi di Agostino non sono solo dei filosofi. Sono degli imbarazzi di ognuno di noi di fronte all'idea del tempo e del suo scorrere e hanno tanta parte nell'immagine che l'uomo moderno si è fatto di un mondo perturbante e assurdo fin nelle sue fondamenta. Eppure ciò che ci sembra così naturale e irriducibile è anch'esso in qualche modo frutto di una visione del mondo, una visione legata all’interiorità e al primato dell"Io. A dimostrarlo sta il fatto che nell’antichità quello del tempo non era affatto sentito come un problema irriducibile. Per vedere cosa fosse il tempo gli antichi non guardavano dentro sé stessi, ma alzavano gli occhi al cielo e, guardando i movimenti del cosmo, ritenevano di vedervi riflessi i movimenti del tempo e il tutto, di cui anch’essi sentivano di fare parte.

tratto da:
http://www.emsf.rai.it/grillo/trasmissioni.asp?d=615
rai educational
Il Grillo (7/2/2000)
Emanuele Severino
il tempo della filosofia

7 febbraio 2000
Puntata realizzata con gli studenti del Liceo Scientifico "Elio Vittorini" di Milano

Il Santo Padre ci ha perdonati.


La notizia è ufficiale, il Papa ci ha perdonati ed è favorevole alla diffusione del cd di ONDESTORTE.

martedì, aprile 15, 2008

Il cd di ONDESTORTE aiuta a modellare il corpo.


Lo sostiene Pnutria Pustolic campionessa di SIB CLAV (Stringi I Bulloni Con La Vagina), nota per avere smontato con la sua bella cosina una corrazzata, in due ore.

Zumpapparemmacazzaculastrollamerdacane
























Il noto sapientone Giovanni della Zifola, in arte "Zumpapparemmacazzaculastrollamerdacane", ha ordinato il cd di Ondestorte direttamente dall'oltretromba.

Lo stesso Zifola non è sicurissimo di poterlo ascoltare, infatti è morto, ma nutre serie speranze sul valore numismatico dello stesso.


Grazie a ONDESTORTE ho ritrovato il sorriso.


George Clooney, l'uomo più sexy del mondo, si confessa ai microfoni di ONDESTORTE: " Le donne non me la mollavano più, anzi alcune mi vomitavano sulle scarpe. Poi ho comprato il nuovo cd di ONDESTORTE e da allora, vedendomelo in mano, si strappano tutte la mutanda. Grazie ONDESTORTE!"

lunedì, aprile 14, 2008

Bastardi, vendono più di me.


Questo è lo stizzito commento della pop star Madonna, appena ha saputo che il nuovo cd di ONDESTORTE è in vendita in tutti i negozi di dischi.
Ecco il testo originale: " Bastards dei vendon più of mi, nonostant ONDSTORT brut end pirl end ai veri faik end trombebol"

Lascio quel mangiarane e compro tutti i cd di ONDESTORTE.


Così ha sentenziato la first lady francese appena ha saputo che è in vendita il cd di ONDESTORTE.

Il nuovo cd di ONDESTORTE meglio del sesso.


Così ha dichiarato la nota pornostar Putrida Maiala Rapnicic, appena ha ascoltato il nuovo cd di ONDESTORTE.
(Il CD è disponibile nei migliori negozi di dischi)

sabato, aprile 12, 2008

Il nostro cd va a ruba tra i vip



Appena si è sparsa la notizia dell'uscita del nostro cd tutti i principali vip si sono precipitati da Ricordi a Genova a comprarne una copia. Putin, che era diciottesimo in coda, si è fatto avanti a suon di cazzooti e ha guadagnato in breve le prime posizioni: eccolo mentre mostra trionfante il cd appena comprato a Barak Obama, rimasto a bocca asciutta.

venerdì, aprile 11, 2008

Fan

La notizia dell'uscita del CD di ondestorte si sta allargando a macchia d'olio.
Nella foto la famosa conduttrice Scassa Blatta della Sugna di "telemerda", scovata in coda per l'acquisto del CD presso il "Virgin megastore" di Sciarborasca.

Finalmente nei negozi di dischi.


Ecco l'attesissimo cd di ONDESTORTE.
Correte a comprarlo prima che vada in esaurimento (nervoso).

mercoledì, aprile 09, 2008

Il perfido Giona ha una sorella.


Sono stati separati alla nascitail perfido Giona e sua sorella gemella, lo ha scoperto dopo lunghe investigazioni il nostro redattore Tuorlo Patacca. La fanciulla fu abbandonata, appena nata, in un cesto alla discarica di Scarpino, si presero cura di lei due spazzini sposati tra di loro, Troncio Bubbonato e Maria Cancrena Pus.
La fanciulla fu adottata e divenne Maria Sfiga Bubbonato.
Prossimamente approfondiremo questa commovente storia.

Ci doveva essere una spiegazione...




L'università di Princeton ha messo a disposizione alcuni documenti riservati riguardanti lo stato di salute di Albert Einstein. Nel novembre 1954, pochi mesi prima della morte, il grande fisico si sottopose per la prima volta a un esame radiografico del bacino. Le risultanze sono ora dinanzi ai nostri occhi. Si nota l'evidenza di un secondo cervello nella posizione in cui normalmente si trovano le chiappe. Ulteriori ricerche e indagini a campione sulla popolazione hanno mostrato come vi sia in realtà un'altissima incidenza di questa curiosa malformazione, accompagnata nella stragrande maggioranza dei casi da una totale assenza dell'organo in questione all'interno della scatola cranica.

martedì, aprile 08, 2008

Cronaca musicale


E' uscito l'ultimo cd di Giulio Lascertu. Un successo memorabile dettato da una attenta analisi della metrica musicale psico-
analitica.
Lascertu non lascia spazio a dubbi, ogni nota cade dal cielo come un fiocco di neve sospinto dal vento. Non per niente si è vestito da Babbo Natale.
Complice una chitarrina bianca come la luce che vedrà in fondo al tunnel, quando il buon Dio se lo prenderà.

venerdì, aprile 04, 2008

Inaugurato il Palaclisma a Clisteria


Nella ridente città di Clisteria l'architetto Enzo Ano ha oggi inaugurato il Palaclisma, la grande torre in fibra di merda destinata ad ospitare manifestazioni sul culo e la sede del Centro Ricerche sul Culo e la Merda della Comunità Europea.
Il sindaco, Tarzan Imodium ha dichiarato la sua soddisfazione per la realizzazione avvenuta a tempo di record: "ci abbiamo messo meno che a fare una scoreggia" ha dichiarato Imodium nel discorso inaugurale.
Molti cittadini di Clisteria hanno rinunciato a cagare nelproprio cesso ed hanno deposto la loro merda nello spazio antistante il monumento. Un commovente tributo di una città che ha fatto della merda il suo core business.

SterylMerda Home


Nuovo da SterylMerda settore casa il simpatico set di decalcomanie per il bagno.

Formato poster 70x100, il set contiene un numero di calcomanie sufficiente a decorare qualunque cesso.

Da Koivu, Milano a euro 78.00

Allarme! Il risucchio della merda deforma i tombini



E' allarme sulla terra: i 6,6 miliardi di abitanti del pianeta producono in media 375 grammi di merda a testa. C'è anche chi caga pochissimo o non caga affatto, perché è stitico o perché non ha da mangiare o ne ha pochissimo (circa 2,5 milardi). Si parla comunque di diverse decine di milioni di sciaquooni attivati più volte ogni giorno. Il vuoto pneumatico provocato dall'uso contemporaneo di questi milioni di sciauquoni comincia a produrre l'effetto-risucchio che attira persone e cose verso le fogne.
Nel North Carolina (vedi foto) il risucchio ha deformato diversi tombini. L'Onu ha dichiarato l'emergenza planetaria. Gli americani hanno subito biombardato i tombini, dicendo che il problema sara risolto con una guerra-lampo.

giovedì, aprile 03, 2008

Attenzione: messaggio cifrato.

Mi beccio tua nonna


ripeto


Mi beccio tua nonna

Ondestorte si espone politicamente


Non abbiamo mai fatto politica, ma stavolta ne vale la pena. Ondestorte da il suo appoggio incondizionato alla lista Imbecilli per l'Itaglia.
Il leader del partito e candidato a Presidente del Consiglio è il Sig. Cardamomo Bistecco Squargnapoccia, attualmente impiegato nella Comunità di San Sciacallo in qualità di incontinente urinario. Campione di sputi, ex parcheggiatore abusivo, ex pilota di water, ex marito della celeberrima pornostar Pattona Pattume, ex vigile urbano, ex arbitro di calciobalilla, ex addetto al catarro nel Centro Raccolta del Vaticano, ex cambione di combattimento uomini-contro-pulci nel distretto di Cogoleto, ex stitico cronico, ex scafista verso l'Albania, ex democristiano, lo Squargnapoccia ha dichiaratoo che al primo punto del suo programma c'è la liberalizzazione del lancio di polenta dalle finestre e la cessione dei diritti sulla merda al Governo Circasso.

Cordata blitz


Nel corso della notte tra il 2 e il 3 aprile, dopo la rinuncia di Air France -KLM, la compagnia di bandiera ha accettato la cessione di tutti i rami di azienda alla misteriosa cordata di cui si parla da alcuni giorni. A fronte di un'offerta di 148,5 miliardi di euro, il mantenimento della piena occupazione per quattro generazioni e regalo della Befana annuale a tutti i dipendenti, loro amici, parenti e indotto, le uniche condizioni poste dal Consorzio Qualità Culo (SterylMerda, Anonet e Shit 'r Us) sono state quelle, prontamente approvate dal CdA, di rinominare l'azienda Culitalia e di ridisegnare il simbolo della compagnia.
L'operazione è stata effettuata con grandissima celerità, onde consentire a Culitalia di accedere alle tratte nordamericane secondo il programma Culi Aperti (Open Culs)
Nell'immagine l'impennaggio dell'aeromobile Boeing 747 "Leonardo da Culo"

Nuove frontiere della chirurgia plastica.


Strepitoso intervento di chirurgia plastica a Traso presso il Sent Giac Latrinal Medical Senter, il prof. Casimir La Patorchia con la sua equipe ha triplicato numericamente i seni della signora Mariavagina Specillo napoletana di origine circassa.

mercoledì, aprile 02, 2008

Edicola di OndeStorte

Esce domani da Meteorismo il numero zero di Civiltà del Culo, rivista culturale destinata a divenire cult. All'interno l'editoriale del direttore Pantagruele Nixon Natix e articoli di Culbert Bobbs, Alberto Cul Rosa e Taroq Ramadan dedicati al tema della mediocrità anale. Servizi fotografici e attualità sulla sodomia nelle terre polari nel novecento e sul bruciore dei coglioni, un'incursione nelle prossimità filosofiche del perineo.
Quadrimestrale, in edicola e in libreria a 25 Euro.

Agenzia del 2 aprile 2008

Firenze, piazza della Signoria chiusa d'urgenza con ordinanza comunale.
La causa dell'insolito provvedimento è probabilmente da ricercarsi nell'aspetto assunto negli ultimi giorni dal Davide di Michelangelo. I fiorentini avevano notato i segni di un certo appesantimento fisico nel Davide, di cui non si davano spiegazioni. Questa notte il netturbino Gosto Pancani, durante lo svolgimento delle proprie mansioni udiva in piazza della Signoria il suono di alcune fragorose emissioni provenire dal deretano della statua. Accorso presso il capolavoro notava con sbigottimento una grossa massa di feci fresche ai piedi del Davide, e i resti di diversi cartocci di granturco del tipo di quello che i turisti offrono ai piccioni. Immediatamente si sono recati sul posto la Guardia di Finanza, i Carabinieri, il Soccorso Alpino, i medici della ASL e la Protezione Civile. Il Sindaco ha emanato quindi il provvedimento di chiusura della piazza a tempo indeterminato e ha costretto il Davide, sottoposto a lavanda gastrica, a una ferrea dieta per le prossime quattro settimane.

Il latte a Genova costa meno.


La Centrale del Latte di Genova ha stretto un accordo con la Repubblica Circassa, per il latte fresco.
Tutti i giorni i genovesi potranno attingere il latte direttamente alla fonte, la contadina circassa Poppa Maiala Surbic,
con uncosto di un euro ad ettolitro.

Il Perfido Giona ha un segreto.


Scoperta una grande passione del Perfido Giona, egli non è solo un debosciato pezzo di merda dal cuore di pietra.
Il perfido Giona ama la danza classica e la pratica con fraquenza assidua (ogni 5 anni) presso la scuola di danza della nota
etoile circassa Dobrovina Ciukka Kamciakta.

martedì, aprile 01, 2008

Improta's party


ha fatto scalpore la festa organizzata da Mizzy Improta presso i "bagni merda" siti sul litorale di c.so Italia e gestiti dal perfido giona, nome ultra noto del panorama sportivo genovese.
la nota (pessima) conduttrice di "mizzy cafè" sembra aver preso gusto a sfruttare la notorietà acquisita da tale (vomitevole) trasmissione organizzando feste a ripetizione, facendosi quindi trapanare dal primo venuto.
la foto di cui sopra documenta l'arrivo degli invitati.

Telefonista


ecco la nuova telefonista di ondestorte.
se il telefono della diretta suona libero e non risponde nessuno, non ti incazzare.
l'operatrice è impegnata in altre richieste...
se non vuoi perdere la priorità vai a prenderlo nel culo.

Eletta la donna dell'anno 2008.


Brugola Inumidita in Carpione è la nuova donna dell'anno, succede a Katarra Stinko che nel 2007 si era aggiudicata l'ambito trofeo. La signora Inumidita è la consorte del famoso campione di "Ragadi anali" Tony Carpione, insuperato record man mondiale con una ragade da 56 centimetri.