martedì, febbraio 28, 2012

Le DONNE NUDE piacciono alle Poste (pare sia vero)

"Miss Super Culo 2012" mai visto niente di simile!!!

Si sono svolti alle Terme di Culonia, in provincia di Culeo, le finalissime di "Miss Super Culo 2012". La competizione internazionale, giunta ormai alla sua 16ma edizione, mette in gara i più mastodontici ed abnormi culi provenienti da tutto il mondo. Ad assicurarsi il Culo d'Oro quest'anno è stata Culacha Culachon del Culo, una giovane dominicana per la quale pare che la Pozzi Ginori abbia realizzato un water su misura. La competizione è stata dura fino all'ultimo, specie nel ballottaggio con la russa Culanja Culachov e con la turca Culahira Culcul. La giuria, composta dal regista americano Culbert Culson, dal letterato spagnolo Culero Culòn, dalla ballerina rumena Culazia Culescu e dal poeta italiano GianCulo Culazzi, è stata giusta ed implacabile. Il premio alla Culachon è stato consegnato dal sindaco di Culonia, Dott. Culesto Culatteri. Un ampio servizio sulla manifestazione è stato trasmesso da TV Culo.
(notizia di rilievo internazionale)

lunedì, febbraio 27, 2012

Jack Mangiamerda sarà lo skipper di Galuscio all' Admiral's Cup

Quest'anno il team di Ondestorte prenderà parte alle maggiori competizioni velistiche internazionali con una sua barca, la Turquoise Galuscio, costruita nei cantieri Cazzobao & Puzza. Costata oltre 813 milioni di euro, completamente realizzata in fibra di merda, questo nuovissimo gioiello di tecnologia marina ha una lunghezza di m. 45,15, una larghezza di m 1,30 ed un pescaggio di m 8,00. Il dislocamento di kg 15.000, la superficie velica di bolina di mq 864 e la Superficie velica andature portanti arriva a mq 1.120.
Jack Mangiamerda è l'uomo giusto per portare Turquoise Galuscio alla vittoria. E' stato bagnino ai bagni Marinella di Vesima dal 1980 al 1981, poi è stato gonfiatore di gommoni presso la Pompino International. Successivamente è stato domatore di pantegane presso il Circo Scroto e per oltre 6 anni è stato assistente-pirata lesbico nella flotta dei Fracassatori del Culo, aderente alla setta dei Focolarini Anarchici di San Prepuzio. Negli ultimi anni è stato docente di Idraulica del Culo presso l'Ateneo Trullo Impirlato di San Colombano Certenoli. Sposato con una gabbiano, ha avuto tre figli: Cagabestia Trinariciuta Mangiamerda (anni 17), GianPitale Orinoco Mangiamerda (anni 15) e la piccina Poltiglia Shitty Mangiamerda, di soli 5 anni.
Come tutti sanno, Jack Mangiamerda si nutre di merda, (da cui il nome Jack) e questo, finio a poco tempo fa, gli dava un alito irrespirabile, che sapeva di cane morto. Questo guaio era causato da residui di merda che rimanevano imprigionati nell'esofago. Oggi, dopo una cura a base di WC Net Candeggina gel, Jack ha di nuovo un alito fresco, che sa di lisoformio. Disgraziatamente il WC Net non ha un buon gusto, così Jack vomita spesso, ma a noi che cazzo ce ne frega?

Magari

venerdì, febbraio 24, 2012

Ondestorte intervista la rappresentante degli alieni




































Alcuni alieni, sbarcati a Porto Maurizio (Im), si sono poi stabiliti all'Hotel Plaza di Genova, dove però satnno chiusi in camera e non vogliono vedere nessuno. Hanno ordinato soltanto un cappuccino. Dopo giorni di trattative, finalmente gli alieni hanno concesso (in esclusiva a Ondestorte)  un intervista con la loro rappresentante Dott.ssa Kjrtcdjjdolyye Hzzstrewwallaknjd. La giovane rappresentante degli alieni ha rilasciato una importante dichiarazione: "Xnmldktjc, kf, lojgkn, ojehwfdkuhcsk, iyygfsftyfasx gheg ujgf ihfsc. Gljkjarfc hg ouuefjhbxa, khbcjbc gd lkjahdkhb. HHlxjglkmvsdvlj y pjsabb".
Alla domanda se gli alieni siano bravi o cattivi ha risposto: "kjnedjx"
Disgraziatamente su Google translator non c'è l'alieno-italiano.

giovedì, febbraio 23, 2012

Un nuovo traguardo tecnologico di Ondestorte Engineering & Design Department

Sicuramente la vite è una delle più grandi invenzioni di tutti i tempi. Tuttavia ha il difetto di avere il taglio sulla capocchia, cosa che, una volta avvitata, la rende antiestetica. Sia le viti a taglio che quelle a croce sono brutte, con quelle odiose incisioni che rimangono a vista. Ondestorte Engineering & Design Department ha affrontato ed eliminato questa annosa questione con una invenzione semplice e banale, ma che risolve l'intero problema e alla quale (è incredibile!), nessuno aveva ancora pensato! La soluzione è un uovo di colombo. Il taglio non piace? Togliamolo! Ecco quindi che nasce una nuova generazione di viti hi tech, senza taglio. Guardate come è più bello un pezzo con viti senza taglio (B) rispetto all'avvitatura tradizionale (A)!



Surely the vine is one of the greatest inventions of all time. However it has the defect of having the cut on the head, which, once screwed in, makes it unsightly. Both slotted screws that cross those are ugly. Ondestorte Engineering & Design Department has addressed and eliminated this age-old question with a simple and banal invention, but that solves the whole problem and to which (it is amazing!), No one had yet thought of! The solution is a Colombo's Egg. The cut does not like? Fuck it! So here it comes a new generation of hi tech screws without cutting. Look how much beautiful it is a no-cut piece screwed (B) than traditional screwing (A)!

Scientific sensational discovery: Italian scientists invent the "ever-fucking cockrat"

We are very pleased to tell the world this remarkable scientific and clinical achievement. this is the first creature-mix of human and animal genes appropriate compounds to achieve a goal overtime. E 'was obtained in Cockratology Research Centre (Research Center Rattocazzologia) Department bestio-sexual University of Arizona Penis. In developing the new creature, a team led by Professor Rod Tistango Rattazzi, another Italian genius fleeing abroad. In Italy, Rattazzi had been judged as an exhibitionist masturbating in the toilets of trains leaving the door open. No one suspected that Rattazzi was conducting his first studies on particular likeness that cock with a rat deprived of hair. "Apart from the claws, the rest are the same" thought Rattazzi in 1976. With this idea was presented to the Scientific Committee of the Ministry of Culture, but received only door in the face.Migrated to the United States was arrested in the subway in New York for indecent exposure while he was sodomizing a rat which had a waxing, but America is the land of opportunities: conducted before Judge Cockburn Hardy County Pirlons in Massachusetts, wasimmediately released and was given a scholarship of $ 9000. Rattazzi Culatino began in a garage, a small town in Culaton Valley, his research on mice, the human fucking and cock of rats and mice of the cock. He succeeded in transplanting the tail of a vole on his dick and went to the National Animal Minkions Project, where he received an honorary urination. After only eight months he was called by the University of Penis, where he became Professor of Topocazzologia in 1998 and where he began to expand his research to achieve incredible results today: the birth of the laboratory rat Glandino, vulgarly called Topo-cock (or topocazzo), including the office of Muridi family, order of mammals.But we come to the description and the benefits of this sympathetic creature that, inter alia, the characteristic of riporodursi at a vertiginous speed being the screwing its prevailing employment. 12 to 30 cm long, the topocazzo is prone to epileptic-type seizures in which the animal stiffens and increases in size up to double in length. This is not a disease, but an attitude written in his genes. The seizure can indeed be induced in animals caressing and teasing. To get it back to normal just grab it firmly by the torso and massage along the length as long as the pet does not vomit. Unable to massage, you can throw a bucket of ice water on him, but then the pet will remain sad and frustrated. The topocazzo can be cared for safely at home where they can be kept warm, if possible, between the buttocks, where he loves to sneak. It should be noted in fact that this animal companion is not only suitable for older women, but also to young brides unsatisfied with this little friend who will find redemption by frustrating nights with her husband.The Topocazzo fact, during seizures, when routed, try to massage allocandosi produced a car that will be offered in the crevices and highlight the massage for a very long time. It is estimated that a topocazzo, with self-massage, you get to throw up after 4-6 hours. Here is a replacement for the now antiecologico vibrator, noisy, cold and pollution with its batteries. The topocazzo is also a handbag, ready for every occasion and never exhaust. It 's fantastic gift idea (not for male friends). Since the news has spread of these uses of Topocazzo, reservations rained thousands of call center at the Topkapi International, the multinational company that has bought the patent from the University of Topocazzo and intends to sell in pharmacies and sex shops in less than one year. While this news comes to us diramiamo Anxiety a dispatch stating that the Chinese would have entered illegally into the European market topicazzo products in Taiwan. But it seems certain that the Chinese have topicazzo the fault to slip in from the tail, an unfortunate incident that compromises the normal conditions of use.

SESSO debole ma non troppo.


Si deve all'intraprendenza di queste fanciulle la creazione e produzione del primo Cazzo Vibratore di Marzapane il "Marzacazzo".
L'idea è semplice e geniale, produrre un vibratore che possa essere usato per massaggi, introiettato nel culo (uomo/donna), sparato nella gnocca (donna) ed infine eventualmente mangiato in famiglia in occasione di ricorrenze e feste. Le otto amiche hanno sentito questa importante esigenza ed hanno unito il loro ingegno, da un piccolo laboratorio è nata una azienda che produce 4567 Marzacazzi al giorno.

1) Taragna Putridone
2) Guttaperca Solstizio
3) Intrusa Maria Sodomiti
4) Mefitica Cagaduro
5) Frenata Ruggine
6) Scollata Dall'Ano
7) Ragnatela Bigodini Prut
8) Contusa Erezione

mercoledì, febbraio 22, 2012

Sensazionale scoperta scientifica: nasce in laboratorio il Topo-cazzo

Siamo veramente lieti di comunicare al mondo questo straordinario raggiungimento scientifico e clinico. si tratta della prima creatura-mix di geni umani e animali opportunamente composti per raggiungere un obiettivo straordinario. E' stato ottenuto nel Cockratology Research Centre (Centro Ricerche di Rattocazzologia) del dipartimento bestio-sessuale dell'Università di Penis in Arizona. A elaborare la nuova creatura, una equipe guidata dal Prof. Tistango Verga Rattazzi, un altro genio italiano in fuga all'estero. In Italia, Rattazzi era stato giudicato un esibizionista in quanto si masturbava nei cessi dei treni lasciando la porta aperta. Nessuno sospettava che Rattazzi stava conducendo i suoi primi studi sulla particolare somiglianza che ha il cazzo con un topo privato dei peli. "A parte le zampine, per il resto sono identici" pensò Rattazzi già nel 1976. Con questa idea si presentò al Comitato Scientifico del Ministero della Cultura, ma ricevette solo porte in faccia. Migrato negli Stati Uniti venne arrestato nella Metropolitana di New York per atti osceni mentre stava sodomizzando una pantegana alla quale aveva fatto una ceretta; ma l'America è il paese delle occasioni: condotto davanti al giudice Hardy Cockburn della Contea di Pirlons nel Massachussetts, venne immediatamente scarcerato e gli venne data una borsa di studio di 9000 dollari. Rattazzi cominciò in un garage di Culatino, una piccola città nella Culaton Valley, le sue ricerche sui topi, sul cazzo umano, sul cazzo dei topi e sui topi del cazzo. Riuscì a trapiantare la coda di un'arvicola sul suo cazzo e si presentò al National Animal Minkions Project, dove ricevette una minzione d'onore. Dopo soli otto mesi venne chiamato dall'Università di Penis, dove divenne Ordinario di Topocazzologia nel 1998 e dove cominciò ad ampliare le sue ricerche per giungere all'incredibile risultato odierno: la nascita in laboratorio del Ratto Glandino, volgarmente chiamato Topo-cazzo (o topocazzo), incluso d'ufficio nella famiglia dei Muridi, ordine dei Mammiferi.
Ma veniamo alla descrizione e ai vantaggi di questa simpatica creaturina che tra l'altro la la caratteristica di riporodursi ad una velocità vertiginosa essendo il chiavare la sua prevalente occupazione. Lungo dai 12 ai 30 cm, il topocazzo  va soggetto a crisi di tipo epilettico nelle quali l'animaletto si irrigidisce e aumenta di dimensioni fino a raddoppiare in lunghezza. Non si tratta di una malattia, ma di un'attitudine scritta nel suo patrimonio genetico. La crisi epilettica può anzi essere indotta nell'animale carezzandolo e stuzzicandolo. Per farlo tornare alla normalità basta afferrarlo saldamente per il tronco e massaggiarlo nel senso della lunghezza finchè l'animaletto non vomita. Nell'impossibilità di massaggiarlo, si può gettargli addosso una secchiata di acqua gelata, ma poi l'animaletto rimarrà triste e frustrato. Il topocazzo può essere allevato tranquillamente in casa, dove dovrà essere tenuto al caldo, possibilmente tra le natiche, dove lui adora intrufolarsi. Va segnalato infatti che questo animaletto da compagnia non è adatto solo alle anziane signore, ma anche alle giovani spose insoddisfatte, che potranno con questo piccolo amico trovare il riscatto dalle frustranti notti col marito. Il Topocazzo infatti, durante le crisi epilettiche, se instradato, cercherà di prodursi un auto massaggio allocandosi nei pertugi che gli saranno offerti, e insisterà nel massaggio per un tempo assai lungo. Si calcola infatti che un topocazzo, con l'automassaggio, arrivi a vomitare dopo 4-6 ore. Ecco dunque anche un sostituto all'ormai antiecologico vibratore, rumoroso, freddo e che inquina con le sue pile. Il topocazzo sta anch'esso in borsetta, è pronto per ogni occasione e non è mai scarico. E' un'idea regalo fantastica (non per gli amici maschi). Da quando si è diffusa la notizia di questi utilizzi del Topocazzo, le prenotazioni fioccano a migliaia presso il callcenter della Topkapi International, la multinazionale che ha comprato dall'Università il brevetto del Topocazzo e che intende venderlo nelle farmacie e nei sexy shop tra meno di un anno. Mentre diramiamo questa notizia ci giunge un dispaccio dell'Ansia che afferma che i cinesi avrebbero già immesso clandestinamente nel mercato europeo dei topicazzo prodotti a Taiwan. Sembrà però certo che i topicazzo cinesi  abbiano il difetto di infilarsi dentro dalla parte della coda, uno spiacevole inconveniente che ne compromette le normali condizioni d'uso.

Il Geometra Nasturzio Uretere è il nuovo igenizzatore di ONDESTORTE.


"Cagare nel pulito" è il nuovo motto del management di ONDESTORTE. A tale scopo, dopo una accurata ricerca è stato assunto il Geometra Nasturzio Uretere uno dei maggiori esperti mondiali di merda. Il Geometra Nasturzio Uretere si è brillantemente diplomato all'Istituto Plinio Rognoso Diarrea di Prelo e si è specializzato in Fuoriuscita delle Feci dal Culo a Tubinga ed ha frequentato un Master in Prolasso del Culo da Galuscione al Carolina Institute of Estrusion from the Cul. Il suo compito sarà quello di pulire, dall'interno tutti i cessi della Radio.

Il dottor Sandretto Rombo Cavouret dei Marchesi Pirlimboja è il nuovo Controllore Finanziario di OndeStorte Holding.

Rombo Cavouret approda al controllo finanziario di O.S. dopo diverse esperienze globali in Sturatura di Culo Aziendale e Risorse Anali presso aziende prestigiose quali British Culo Ltd, Muthanda Hanau GmbH, EstoCulho Brazil. Un profilo professionale tipico da figlio di troia opportunista ignorante e presuntuoso che ha impressionato positivamente il CdA di OndeStorte. In ordine ai princìpi di trasparenza, Rombo Cavouret ha subito dichiarato i propri emolumenti, che ammontano a euro 16,00 al giorno, più una trota bollita e un pomodoro ripieno settimanale. Incarico suppletivo del dottor Sandretto sarà la pulitura di culo domenicale ai Signori Flacca, Vissani, Fraudolento, Da Rotterdam, Misteriosa e Feroci. Rombo Cavouret è tormentato da stipsi dell'esofago con ritorno di merda, emorroide sinistra, alluce anale, ascella torpida con secrezione fecale, merda molla, belino mollo e coglioni asfittici, piccoli disturbi che supera con filosofia. Suo è l'aforisma "Se puoi cagarlo, mangialo"

La setta dei Pirati Lesbici del Prete Gianni

Abbiamo già menzionato la setta dei Pirati Lesbici del Prete Gianni. Vogliamo nuovamente tornare sull'argomento per evidenziare la figura del fondatore, il reverendo Ernani Culpardo Cagapeltro, nato nel 1674 a Camogli (Ge). La setta fu fondata nel 1680 dopo lo sbarco delle Mummie Alate, avvenuto nel settembre del 1879 a Punta Chiappa. La Mummie intendevano espugnare il monte di Portofino e rapire Purga Melassa del Bitume, la principessa degli uomini-talpa, insediatisi a Portofino Vetta dopo l'esclusione della Liguria dal Congresso di Falconara Marittima. Purtroppo, a causa dell'interferenza del Magnetismo Saturnale delle Sette Macine, il rapimento andò in fumo perchè la principessa era stata risucchiata nel Sacro Vortice degli Oscuratori del Sole, che al grido di "Tobruk libera" avevano creato un buco spazio-temporale tra Moneglia e Riva Trigoso. Il giovane Ernani, destatosi da un sogno dove la Principessa lo sodomizzava con un idolo atzeco in pietra ruvida, si gettò nei flutti e portò a salvamento la giovane, la quale gli promise eterno amore a patto che lui gettasse l'abito talare e cambiasse sesso, dal momento che la principessa era lesbica. Ernani, lasciato il seminario, si diete alla pirateria nel Tigullio, dove rubava le merende sugli zodiac mentre la gente era in acqua a fare il bagno. Recatosi a Casablanca, si fece privare dei testicoli e del pirla, si fece installare un utero, divenne donna e amò la principessa. Insieme fondarono la Setta dei Pirati Lesbici, con la quale si diedero alla filantropia, alla licantropia, alla liturgia e alla colonscopia (effettuata, logicamente, con i rudimentali mezzi dell'epoca).

Scopettone Reiterato Feci il nuovo direttore amministrativo di ONDESTORTE.


"ERA ORA DI METTERE A POSTO I CONTI CON UN UOMO DI FERRO", questa è la concorde dichiarazione dello staff di ONDESTORTE all'arrivo di Scopettone Reiterato Feci il nuovo direttore amministrativo. Scopettone Reiterato Feci è un vero idiota pezzo di merda, laureato in Luridizia Amministrativa e Computistica Anale con specializzazione in Revisione Diarree da Cottolenghi Intrusi presso l'università di Piovera. Ha al suo attivo l'amministrazione di 13 tra cottolenghi e demenziari, tutti falliti con i grulli liberi per il mondo. Citiamo il Cottolengo di Magonza, la Casa Accoglienza di San Putrezio Spantegato, il Civico Asilo della Gonade Tumefatta di San Fetenzio e la Casa Ostello di Santa Ragade Circoncisa.

martedì, febbraio 21, 2012

BREVE ANTICIPAZIONE DELLA SCOPERTA SCIENTIFICA

Preparatevi a una notizia straordinaria.
















Stiamo per comunicare una importantissima scoperta scientifica, la creazione in laboratorio di un qualcosa di assolutamente unico. Documenteremo questa nuova sensazionale frontiera dell'ingegneria genetica e dell'uso delle cellule staminali applicate al DNA del genoma umano e animale per travalicare i limiti della natura ed esplorare nuove dimensioni sessuali e scientifiche. Tornate presto su questo blog se vorrete rimanere esterrefatti e a bocca aperta davanti ad una incredibile e insospettabile realtà.

Ireneo Contuso Sciachelazzi nuovo direttore tecnico di ONDESTORTE


Ireneo Conruso Sciachelazzi è il nuovo direttore tecnico di ONDESTORTE. Nato a Scattalamurru in provincia di Futturungu, si è laureato a pieni voti con abbraccio accademico, inculata accademica e diritto di pubblicazione su carta da culo, in Sciaccologia Ridondante e Demenza Coatta con specializzazione in Coprofagia Risolutiva Enteroclismica (mangia la merda e la analizza). Ha lavorato come assaggiatore di scovolini da cesso presso. Radio Cultorto, Radio Diarrea 109, Radio Busecca Futile 367, Radio Ditinculo 2678, Radio Mario, Radio Radianale, Radio Babbomarameo 6237 e la contestatissima Radio Inculo 356. Ora è approdato a ONDESTORTE e tutti noi gli auguriamo buon lavoro.

CLAMOROSO! STREPITOSO! INCREDIBILE!!!

Tra pochissimo (forse già domani sera) daremo una notizia di rilievo straordinario, un incredibile risultato dell'ingegneria genetica. Una nuova frontiera che interesserà soprattutto il pubblico femminile. Tornate presto a visitare il nostro blog, perché si tratta veramente di un evento di eccezionale importanza e una assoluta novità mondiale.

lunedì, febbraio 20, 2012

Tetragono Quadri nominato revisore dei conti di Ondestorte



Anche Ondestorte, come tutto il resto d'Europa, ha scoperto di essere all'interno di una colossale voragine economica. Il bilancio 2012 della trasmissione chiude con un passivo di 350 milioni di euro. E' incredibile, se si pensa che con la sola pubblicità Ondestorte raccoglie in media più di un miliardo di euro l'anno. Dove sono finiti i soldi? Colpa dello stipendio elevato dei super-manager (il direttore artistico Caramello O'Brian percepisce emolumenti per oltre 6 milioni di euro l'anno, senza contare i benefit derivanti dalle sponsorizzazioni e dagli altri accordi commerciali. Il regista Grimaldi il Magnifico ha presentato un rimborso spese di 970.000 euro per le trasferte notturne da Cogoleto a Genova e viceversa). Da capogiro anche gli stipendi degli eroi dei microfoni, tra i quali i più pagati sono Erasmo da Rotterdam e Derek Vissani, con un cachet che si aggira attorno al milione l'anno, seguiti da Claudio Fraudolento che percepisce compensi per 750.000 euro, ai quali però bisogna aggiungere le percentuali sugli incassi (Fraudolento possiede il 23,5% delle azioni di Ondestorte) e i profitti derivanti dalla vendita dei suoi libri (oltre 350.000 euro nel 2011).
A sistemare i conti si è chiamato un tecnico di notevole portata, il Professor Tetragono Quadri, docente di Ortogonalità all'Università Rettangolare. Allievo di Puntino Tedeschi, precursore della logica assoluta, Quadri da tre anni è presidente della Fondazione Novanta Gradi che si occupa dell'angolo retto, ma anche dell'intestino retto, infatti "a novanta gradi" è anche la posizione in cui tradizionalmente ci si dispone per prenderlo nel culo.
Quadri ha annunciato che il suo piano di risanamento prevede notevoli tagli al bilancio e successivamente la messa in campo di alcuni strumenti atti a favorire il rilancio della trasmissione. La prima azione concreta svolta dal nuovo CdA è stata quella di chiedere duecento euro alla signora delle pulizie. "I sacrifici devono coinvolgere tutti" ha detto Quadri. Ha inoltre aggiunto che non solo l'articolo 18 non è un tabù ma che è carta da culo, quindi si procederà con i primi licenziamenti nel prossimo trimestre. Sono a rischio le "poltrone" degli assunti per parentele e clientele varie, come Estiomene (cugino di Fraudolento, tutt'oggi a libro paga con uno stipendio di 32.000 euro) e Colin Improta (cugino di Mildred e parente di D. Vissani), il quale però è assunto con contratto a progetto sulla privazione degli aculei.

lezioni di sesso con Ondestorte

Il sesso è un problema. Si calcola che in Italia oltre l'85% della popolazione maschile soffra di anorgasmia, impotenza, eiaculazione precoce, vene varicose e testicolo ritorto (bassissima, invece, la presenza di vaginiti). Per quanto riguarda il mondo femminile, pare che oltre il 76% soffra di achiavite (una sindrome che spinge a non chiavare), rimarginazione vulvare e clitoride uncinato. Le coppie sono in crisi: oltre il 90% delle coppie under 50 dichiarano di "ciuliare poco e male" e di avere raggiunto il piacere sessuale solo due o tre volte in tutta la vita e grazie a pratiche erotiche altamente sconsigliate o proibite, come quella di sbattersi dei carciofi sui glutei oppure di  eccitarsi guardando uno spremiagrumi o un frullatore. 
Per risolvere questi e altri problemi, Ondestorte ha affidato alla famosa sessuologa Sganardja Pertikata Waginowskaja il compito di impartire lezioni di sesso-base a tuttio gli ascoltatori di Ondestorte e lettori di questo blog che ne faranno domanda. Affrettatevi! Attualmente la lista di attesa prevede già visite a 4 anni. 

Nella foto, la Waginowskaja mentre impartisce una lezione di pompino a due allievi ai quali abbiamo coperto la fisionomia per problemi di pràivasi.

Cinque casalinghe si denudano e uniscono la forza dei loro culi per sviluppare una scoreggia di inaudita potenza.

E' accaduto a Traso, in provincia di Genova, che a sua volta è in provincia di Nervi. Stanche delle scoregge dei loro mariti, che quagliavano a letto e poi le costringevano a respirare i miasmi tenendo loro la testa forzatamente sotto le lenzuola, cinque casalinghe hanno unito la forza dei loro culi e, radunatesi in un centro commerciale nel momento di massimo afflusso, hanno tirato una scoreggia sincrona a 5 culi che ha fatto scoppiare quattro vetrine e ha spostato ben sei macchine nel parcheggio. Le protagoniste della bravata sono Cularda Cerbottana Gluteacci di professione prelevatrice di liquido seminale, Masserizia Coturnice Panzagonfia, di professione counselor e tutor prostatica, Brancamenta Leccarda Naticoni, di professione troia, Chiappabella Vaccamorta di professione segretaria inginocchiata ed infine Rumenta Soffocata Gondoni, imprenditrice pelvica. Sul luogo è giunta una volante dei Carabinieri di Crotone, che ha tratto in arresto il gestore del supermercato per mancata segnalazione di scoreggia.

venerdì, febbraio 17, 2012

Pallina Rotondi nominata consulente di Ondestorte

Pallina Rotondi è nata a Cerchio, in provincia di La Sfera. E' figlia del celebre Bulbo Rotondi, inventore della palline in mollica di pane. Laureatasi in Scienze dell'Arrotondamento all'Università del Globo di Las Pallas, si è dedicata allo studio dei famosi biglini circolari, particelle orbitanti che viaggerebbero ad una velocità di circa tre volte superiore a quella delle scurrengie. E' stata Docente di Cerchiologia alla Scuola Superiore di Tondo. Nominata Professore Ordinario di Sfericità è stata insignita del Premio Palla d'Oro per i suoi studi sui glutei e sulle poppe. Da oltre tre anni si dedica allo studio dei coglioni e dei bulbi oculari presso il CERC di Ginevra.

Il pos SESSO di un c ANALE


Ha suscitato scalpore mediatico la faida nata a Brandoneugna tra la famiglia Dellu Funzu e la famiglia Grattamurru per il possesso di un canale. Autoclave Dellu Funzu ha recintato le sponde del canale Patacca Sdegnata, reclamandone la sua totale proprietà. Martello Maria Grattamurru non ha gradito l'azione, ritenendosi a sua volta proprietario, e con l'aiuto della moglie Persiana Pinacoteca Grattamurru e dei figli Kevincostner e Mammalucco, ha defecato nella cisterna dell'acqua potabile del nemico.
Immediata la ritorsione di Autoclave Dellu Funzu che, con la collaborazione della moglie Martellata Skivasser e delle figlie Passerona e Prostata, ha inserito tre gatti morti nella pentola di caciucco di casa Grattamurru. La faida avrebbe potuto avere un tragico epilogo, me il giudice Turgido Imene Stipsi ha posto fine alla contesa ingiungendo alle due famiglie di far sposare tra di loro i rispettivi figli, sancendo quindi la coproprietà del canale Patacca Sdegnata.

giovedì, febbraio 16, 2012

Tags: Papa, Vaticano, Acconciature, Fashion, Punk, Vento, Benedizione

Nuova Segnaletica Europea

Per non discriminare una categoria che nei cessi pubblici si trova in genere a mal partito, la CE ha varato una nuova normativa: ogni cesso pubblico dovrà essere dotato di uno speciale vano destinato ai grandi cagatori. Ma ecco che già scattano le polemiche: chi vorrebbe che fossero chiamati "ampiamente caganti", chi "diversamente stitici", chi addirittura vorrebbe anche un cesso per i malati di emorroidi, con speciali water dotati di intrusore in maiolica per massaggio pertugio-anale.

Misteri

Silfidi, Folletti, esseri alieni? O piuttosto emissari dei Proto Libertini di Vancouver? Gnomi, Snotgurgles, Trolls? O forse avanguardie dei Minitemplari Accoliti del Lavagello? Quante altre ipotesi di fronte a questa prova scientifica si possono fare? Quali abissi di conoscenza inesplorata si dischiudono di fronte a noi al cospetto di questa immagine pervenutaci attraverso oscure fonti che non possiamo citare? Potrebbe trattarsi forse della dimostrazione dell'esistenza dei Bidelli Alieni-Devianti di Frassinoro? Dei Piccoli Tunicati Rosacrociani dell'Obbedienza dei Saggi di Sion? Della certezza che i Pirati Lesbici del Prete Gianni esistono e esisteranno sempre? Chi sappia, sia informato, o ne possa aver sentito parlare si metta in contatto con noi.





Fotò de famiie

Che aqquantunque io mi ritrovo di origini popolari ecco che nel ramo della famiglia habbiamo anche i noblès oblish  del ramo francese della trisnonna la bellissima Marlonbranda Chauvelle Vissani-Improta (andata in isposa al visconte Martingal Jigleur Chateaurandot de Bligny, unico pilota cieco di cacciabombardieri della Prima Guerra Mondiale), sul divanetto con Atrazina Medjugorije Vissani De Bligny e con la picciliddra Anginapectoris Coramina Vissani De Bligny, la quale nel 1912 a soli quatro anni lasciò così iscritto del suo pugno: "Prenez un petit âne, ouvrez-lui a petit livre et le deposez en damier de pointes, mais avant de tout il faut retirer les aculées. Après on fait cuire acrud".

mercoledì, febbraio 15, 2012

martedì, febbraio 14, 2012

Infiltrazioni Aliene nella Massoneria dei Faraoni Templari

dal nostro inviato Felix Zampa da Cantalupo


Cari amici eccomi a voi con altri nuovi misteri, ma soprattutto un allarme europeo! Risulta infatti che molti uomini-proteo, attualmente detenuti in un centro commerciale di Versailles, abbiano ricevuto delle radiazioni di un gas segreto usato dalle polizie segrete cinesi nella seconda guerra mondiale e si siano trasformati in uomini- proteo pipistrellati, in quanto le loro orecchie si allungano e spuntano delle branchie atte a respirare nei ristoranti di pesce e non.
Come è noto, quasi tutti gli uomini-proteo sono massoni deviati, aderenti alla setta dei Cavalieri Templari  della Confessione dei Reticenti della Sacra Reliquia del Vortice. Essi in realtà sono alieni infiltrati, che vogliono rubare lo sperma agli umani per poter ingravidare altre specie galattiche e creare una società perfetta detta dei Figli di Antares. Ma a metterci la coda ci sarebbero le reincarnazioni dei Faraoni Veggenti che trasmigrarono dall'Egitto e fondarono la civiltà dei Maya e inventarono la margarina, la celluloide e la bakelite, oltre ad avere il vezzo di glassarsi d'oro il pirla e far credere alla gente che fosse un feticcio da venerare. Il Serpente Piumato dei Maya combattè a lungo con il Geco Gigante, mandato dai Funamboli Atzechi per combattere la diffusa abitudine di darsi delle perticate nel culo, diffusasi tra i Maya dopo la scoperta della margarina.
Ecco che uno degli uomini-proteo, vivente anche oggi e sfuggito ai controlli della Massoneria Scozzese, si è messo proprio al servizio del Geco Gigante, che altri non è che l'Antipapa, l'uomo-diavolo con gli occhi traslucidi e opalini che vuole estirpare la pedofilia dala Chiesa e che (se è vero quello che racconta l'Herald Tribune) è riuscito a innestare un albicocco nel culo di un cigno e adesso vuole creare una multinazionale di albicocche bianche con le piume. Ma questo non gli viene reso possibile dai Vampiri Alieni di Falconara Marittima, che pare tra le altre cose che abbiano anche intenzione di acquistare una squadra di calcio per infiltrare degli uomini-proteo nel calcio-scommesse in modo da poter sgominare definitivamente la Massoneria dei Faraoni Alieni.


Confrontate le due foto per vedere se qualcuno degli uomini-proteo che conoscete ha subito la mutazione

Defecating in Hollywood

lunedì, febbraio 13, 2012

Defecating in Hollywood

ECCEZIONALE RITROVAMENTO ARCHEOLOGICO


Il Dipartimento di Archeologia Onanista dell'Università di Traso, dopo studi durati 37 anni, ha portato alla luce un reperto archeologico di inestimabile valore. Dalle Grotte di Loinmano in Val Segona è stato scoperto un graffito rupestre con alcune scritte primitive, che gli studiosi fanno risalire al Segaceo Superiore. E' stato decifrato il rozzo e minimale alfabeto, pare che l'individuo raffigurato si chiamasse Gnuf e, dopo essere stato sedotto ed abbandonato da un segosauro, si suicidò marcendosi di sege, imitato da tutti gli uomini della tribù.

Defecating in Hollywood

domenica, febbraio 12, 2012

ECCEZIONALE RITROVAMENTO ARCHEOLOGICO



I ricercatori del dipartimento archeologico dell'Università di Cairo Montenotte, grazie a un progetto dìfinanziato da Ondestorte, hanno potuto scoprire questa eccezionale testimonianza della 34ma dinastia gizia, ovvero quella del faraone Raspete III, durante il cui regno la popolazione gizza si ridusse del 34% a causa della diffusissima pratica di tirarsi delle seghe. La pratica era allora incentivata ed era anche attribuita agli dei. Mell'immagine, una riproduzione delle figure scoperte della Pirlamide di Masturbinos. Si ipotizza che la prima figura riproduca il mitico Kazzubi, divinità dal pirla ritorto e simbolo del punto interrogativo che sorge sempre doipo essersi tirata una sega. La seconda figura è lo stesso faraone Raspete III, con il pirla basanotto a indicare che è in procinto di tirarsi una sega oppure che se l'è tirata da poco. La terza figura rappresenta il terribile semidio Inculinus che si mescolava insieme a coloro che si masturbavano e poi ne approfittava inculandoli all'ombra dei papirli, celebri piante su cui i gizzi scrivevano.