martedì, dicembre 29, 2009

Festeggiamo con classe


Da una joint venture tra una celebre marca di champagne e il colosso mondiale SterylMerda, nasce oggi il primo champagne alla merda: il Merde Clicquot Ponsardin, ottenuto con la celebre lavorazione squsharl che consiste nel pre-trattare le bottiglie destinate alla fermentazione con scariche di diarrea e accurate miscele di scoregge. Il delicato aroma di merda, il corpo pastoso e viscido, il colore ambrato, la densità fecale e il mellifluo bouquet à la scourrège fanno del Merde Clicquot Ponsardin il testimone ideale per le occasioni più importanti. In vendita con la speciale glacette a forma di water a 180 euro.

lunedì, dicembre 28, 2009

Vogliamo una pausa


Questa tipa imperversa ovunque, in tutte le pubblicità, in tutti i programmi. E io dico: ma possibile? con tutta la gnocca di qualità che c'è in giro noi dobbiamo vedere semppre e solo questo mignottone brasiliano con i dentoni e tutto il resto rifatto? Siamo tanto carogne con gli extracomunitari, rispediamo a casa anche lei. Belin, Belen, ci hai rotto il cazzo!

mercoledì, dicembre 23, 2009

Voglio adottarlo subito.


Questa è la richiesta di un uomo d'affari arabo (nella foto) David Isaia Levi (così dice di chiamarsi), appena saputo del neonato. Le autorità competenti stanno verificando la possibilità, anche in funzione del lavoro del Levi che lo costringe a continui spostamenti.

Trovato neonato in una stalla: La polizia e i servizi sociali indagano" Arrestati un falegname e una minorenne


BETLEMME, GIUDEA -

L'allarme è scattato nelle prime ore del mattino, grazie alla segnalazione di un comune cittadino che aveva scoperto una famiglia accampata in una stalla.
Al loro arrivo gli agenti di polizia, accompagnati da assistenti sociali, si sono trovati di fronte ad un neonato avvolto in uno scialle e depositato in una mangiatoia dalla madre, tale Maria H. di Nazareth, appena quattordicenne. Al tentativo della polizia e degli operatori sociali di far salire la madre e il bambino sui mezzi blindati delle forze dell'ordine, un uomo, successivamente identificato come Giuseppe H. di Nazareth, ha opposto resistenza, spalleggiato da alcuni pastori e tre stranieri presenti sul posto.
Sia Giuseppe H. che i tre stranieri, risultati sprovvisti di documenti di identificazione e permesso di soggiorno, sono stati tratti in arresto.
Il Ministero degli Interni e la Guardia di Finanza stanno indagando per scoprire il Paese di provenienza dei tre clandestini. Secondo fonti di polizia i tre potrebbero infatti essere degli spacciatori internazionali, dato che erano in possesso di un ingente quantitativo d'oro e di sostanze presumibilmente illecite.
Nel corso del primo interrogatorio in questura gli arrestati hanno riferito di agire in nome di Dio, per cui non si escludono legami con Al Quaeda.
Le sostanze chimiche rinvenute sono state inviate al laboratorio per le analisi.
La polizia mantiene uno stretto riserbo sul luogo in cui è stato portato il neonato. Si prevedono indagini lunghe e difficili.
Un breve comunicato stampa dei servizi sociali, diffuso in mattinata, si limita a rilevare che il padre del bambino è un adulto di mezza età, mentre la madre è ancora adolescente. Gli operatori si sono messi in contatto con le autorità di Nazareth per scoprire quale sia il rapporto tra i due.
Nel frattempo, Maria H. è stata ricoverata presso l'ospedale di Betlemme e sottoposta a visite cliniche psichiatriche.
Sul suo capo pende l'accusa di maltrattamento e tentativo di abbandono di minore. Gli inquirenti nutrono dubbi sullo stato di salute mentale della donna, che afferma di essere ancora vergine e di aver partorito il figlio di Dio.
Il primario del reparto di Igiene Mentale ha dichiarato oggi in conferenza stampa: "Non sta certo a me dire alla gente a cosa deve credere, ma se le convinzioni di una persona mettono a repentaglio - come in questo caso - la vita di un neonato, allora la persona in questione rappresenta un rischio sociale. Il fatto che sul posto siano state rinvenute sostanze stupefacenti non migliora certo il quadro. Sono comunque certo che, se sottoposte ad adeguata terapia per un paio di anni, le persone coinvolte - compresi i tre trafficanti di droga - potranno tornare a inserirsi a pieno titolo nella società."
Pochi minuti fa si è sparsa la voce che anche i contadini presenti nella stalla potrebbero essere consumatori abituali di droghe.Pare infatti che affermino di essere stati costretti a recarsi nella stalla da un uomo molto alto con una lunga veste bianca e due ali sulla schiena (!), il quale avrebbe loro imposto di festeggiare il neonato.
Un portavoce della sezione antidroga della questura ha così commentato: "Gli effetti delle droghe a volte sono imprevedibili, ma si tratta senz'altro della scusa più assurda che io abbia mai sentito da parte di tossicodipendenti."

questa storiella l'ho ricevuta via mail

martedì, dicembre 22, 2009

Un'idea-regalo: i Teletubbies con la minchia


Piaceranno alle bambine over 30 i nuovi Teletubbies dotati di minchia in polimero vibrante a tre velocità. La minchia può raggiungere i 16 cm di lunghezza. Non è molto, ma bisogna pensare che si tratta pur sempre di un giocattolo. In vendita da Scroto Idea Regalo a 33 euros

oh cioè belin... fa freddo!... troppo!

lunedì, dicembre 21, 2009

AUGURI

Ehi gondons !


Stasera c'è la trasmissione di Ondestorte !

Stasera è lunedì 21 dicembre 2009.

Radio Nostalgia

Ore 22.circa

venerdì, dicembre 18, 2009

Boom di prenotazioni per Sverzüt & Denotter


La località sciistica in cui operano i nostri collaboratori Sverzüt & Denotter ha fatto registrare il tutto esaurito per le prossime festività. Le tipiche tradizioni montane della dolomitica Val Camonica e del borgo di Santa Cortina Gardena di Livrio-Sestriere di Campiglio hanno catturato gli sportivi invernali con la specialità dello strudel alla fontina e del genepy allo speck bevuto nella grolla.

mercoledì, dicembre 16, 2009

The Aftermath

Dopo due ore di trasmissione, con 500.000 KW di potenza, ecco come si è presentato lo studio dopo la prima puntata di OndeStorte del 14 dicembre. 243 monitor fusi, 834 computer fulminati, 123 rack di server bruciati, suppellettili fuse o distrutte, anche la moquette.
Click sull'immagine per ingrandirla, pirla!

domenica, dicembre 13, 2009

sabato, dicembre 12, 2009

Già ai suoi tempi...

...la Philips produceva questa radio, che noi a Malvito
ci dicevamo "u' ciansìstu" e prendeva solo una frequenza
e fatti i cazzi tuoi, ma fatteli solo prima delle
ore 22:00 di lunedì 14 dicembre,
su RADIO NOSTALGIA

Già ai suoi tempi...



...Giovacchina Tribolata Improta ascoltava ONDESTORTE. Non capiva un cazzo, infatti aveva sposato Contardo Firpo detto "Lo Stronzo". Da loro discende la miserabile genìa di Edward Firpo, che per rami laterali diede natali a quel semideficiente presuntuoso con disturbo istrionico di Colin Improta e alla povera Mizzi Improta, la mentecatta egosintonica che tutti conosciamo.

Già ai suoi tempi...

...mia nonna Desolina Vissani era attratta dalla Radio, ma certe trasmissioni le erano vietate.

La radio si suicida in diretta


Non mancate all'appuntamento: per la prima volta nella storia assisterete ad un evento eccezionale: la radio si suicida. Abbiamo preparato una trasmissione così brutta che gli ascolti scenderanno a zero, anzi, la gente butterà le radio dalla finestra e si mangerà il frontalino del car audio. Chi ha uno stereo bucherà i woofer e cagherà sul sintonizzatore. Ciò che proporremo farà veramente schifo, inoltre avremo ospiti ributtanti e parleremo di cose insulse, idiote o schifose.
Nessuno di noi è intelligente, né saggio e men che meno interessato a rendere un servizio alla Società. Facciamo cose inutili, anzi, probabilmente dannose. Siamo completamente deficienti, renderemo aberrante un nobile mezzo come la radio. Chi ci ascolterà in diretta diventerà anch'esso deficiente (sempre ammesso che chi ci ascolta in diretta possa non esserlo già). Chi telefonerà riceverà immediatamente a casa un pacco di sterco inviato gratuitamente dal Ministero della Salute a scopo dissuasivo; se insisterà, esperti addetti dei Nas gli faranno la doccia alla merda.

venerdì, dicembre 11, 2009

Ma voi pensate che ... Non si capisce se... Potrebbe essere che...


Insomma è un wc nel quale i pesci cagano dalla vaschetta, oppure è un normale wc per umani che cagano mentre i pesci nuotano nella vaschetta e alcuni pesci che sono piranas escono dalla vasca e mordono il culo ignudo del cagatore ?

Shitty-Shitty Bang-Bang

Presentato ieri nella nuova show-room SterylMerda il kit Grandi Cagatori. Steryl propone ai grandi shitmakers la sua linea di carte filigranate con logo esclusivo. I rotoli sono preimpregnati di odore di cesso di stazione, per un effetto "real shit". Sono in corso trattative con LV, Prada, D&G e Ralph Lauren per la diffusione del kit firmato.

giovedì, dicembre 10, 2009

Gli ufo si sono stancati


Dopo molti tentativi di comunicare con noi attraverso strani simboli, gli ufi si sono rotti il cazzo. In sintonia con il clima dei rapporti attuale, siamo passati dai cerchi nel grano agli insulti nel grano. "Poi passeremo a disegnarvi cerchi nel culo con un laser hf" ha dichiarato Xyllbqo Zprwhhjjer, sottotenente degli ufi, intervistato dal nostro Daniele Tombi.

mercoledì, dicembre 09, 2009

Auguri!

Sarà il nuovo sindaco di Genova?


Emerito Giansputo Supposta è uscito allo scoperto, sarà il candidato di un nuovo partito cattonazicomunistanarbuddoislamista CULO (Comunque Uniti Lottiamo Onanisti), la nuova forza politica che presto salirà al potere in Italia. Ecco cosa ha dichiarato SUPPOSTA ai microfoni di ONDESTORTE: "Noi siamo il nuovo che avanza, il nostro primo obiettivo sarà il comune di Genova, io sarò il nuovo uomo immagine, vispo e intelligente (meglio di adesso n.d.r.)".

lunedì, dicembre 07, 2009

Piccolo cane caga un galuscio enorme


Si chiama Pluto ed è un simpatico cagnolino da passeggio lungo 44 cm, coda esclusa. E' di proprietà della signorina Materassa Culobrado, di professione badante pelvica. L'altro giorno Pluto, mentre scorrazzava liberamente nei giardinetti sotto casa, ha estruso al volo un galuscio lungo oltre 84 cm, del peso di 25,8 kg. Un unico blocco di merda compatta che il cagnolino ha espulso facendo un salto. Disgraziatamente il blocco vagante ha colpito una volante dei Vigili urbani che ha riportato l'immerdamento dell'avantreno e degli occupanti. Pluto è stato posto agli arresti domiciliari, il suo culo è stato registrato come arma impropria.

venerdì, dicembre 04, 2009

About Ondestorte

Non è recente, ma l'ho trovato per caso e mi è piaciuto. Clocckka Qui

Campionato del Mondo di Dita nel Naso.



Si è svolto a Ginevra il "Primo Campionato del Mondo di Dita nel Naso". Atleti da tutto il mondo sono intervenuti e già dopo la prima prova
ci sono state delle sorprese. Il grande campione finlandese Tapio Aarno Virgola (nella foto), dato per favorito, è stato squalificato per conclamato
errore tecnico. Vi aggiorneremo sugli sviluppi delle gare.

mercoledì, dicembre 02, 2009

Abbiamo interpellato la iangherabicam, la mechenericson, la saciensaci


E alla fine abbiamo scelto la pagina pubblicitaria per quest'anno
(clicca sull'immagine per ingrandirla; divulgala, diffondila, declinala, dipanala, dirottala, smistala, inoltrala, coniugala, proponila, mostrala, inviala, incorniciala, inculala.

Un'altra proposta per l'On. Castelli

martedì, dicembre 01, 2009

Siamo alla shortlist per l'odore più schifoso del mondo


L'OMP, Organizzazione Mondiale per la Puzza, ha elaborato un accurata rilevazione mondiale per identificare quale sia l'odore più schifoso sulla terra. Dopo oltre sei anni di sondaggi e di ricerche quantitative svolte su un panel di oltre 16 milioni di persone, e oltre 2000 focus group multietnici, condotti nelle principali capitali del mondo, ecco la lista delle puzze più gettonate.
Ondestorte si fa promotore dell'iniziativa e esorta tutti a votare per decidere la n.1.
Ad ogni votante verrà inviato gratuitamente un pacco di merda, a condizione che il votante invii preventivamente i soldi per le sole spese postali.

AMORE MIO

Erika, lo so, lo sappiamo che ci leggi ancora, vergognandoti.
Sei più vecchia di tre anni anche tu, lo sai, vero?
Hai molte rughette in più? E, senti, ti si sono allungati i buchi nei lobi delle orecchie?
E' normale. E le tette?
Scrivici, è quasi Natale, ti prego.
Facci gli auguri per l'inizio delle trasmissioni , fa' qualcosa, fa'quello che vuoi ma FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO FALLO....

Quattoldici dicemble ole ventidue

Io ascoltale OndeStolte da tlenta anni. Io avele qualanta anni. OndeStolte mantenele giovane e in folma. Voi come stale? Io non stale tanto bene. Melda.

Eccola, finalmente.


Egregio On. Castelli, eccole il bozzetto definitivo. Veramente volevo anche cambiare i colori, li trovo un po' visti. Sento molto il viola in questo momento, lo trovo così féscion! Col marrone sta da Dìììo! Adesso vado al cesso e poi le mando la parcella. Cyao-o!

Attenti.

Meditate gente.

The Wrong Shit, incipit.

- Certo, caro Colui, codesto tuo piccolo spinterometro, abbinato a un rocchetto di Rumkorff e a una bobina di Tesla, con l'aiuto di due semplici condensatori ha funzionato... Siamo ritornati indietro di 65 anni... Ti vedo benino, eri uno sfacelo di decrepitezza, caro... A proposito che ne è di Nikola Tesla? Cercamelo, dobbiamo ricominciare, Carne nascerà tra soli 50 anni... Dove sono i miei fiammiferi da pipa? Dovremo passare in Rupert Street dal Principe Florizel, presumo.

lunedì, novembre 30, 2009

...dal 14 dicembre alle 22:00

Guendalina Schultess Montague

SAVE THE DATE.

Nuovo da Anal-B

Lo spazzolino da culo giovane e facile, dotato di capocchiette intercambiabili per simpatici party tra amici. Anal-B 8000 è dotato di Navigatore GPS, Bluetooth, I-Pod, Schermo a Alta Definizione, Gancio di Sicurezza, Pialla, Comparatore Micrometrico, Fondo Antiaderente, Wi-Fi, Fifì, Pipì, Cucù e Capitan Cocoricò.

venerdì, novembre 27, 2009

As far as Relaxed Elegance...



We introduce the new OS Monogram Slipper, in genuine cow-hide, suede finish, deep shit colour. Produced by Curch's exclusively for OndeStorte, these slippers are the ideal complement to your home-wear when listening to OndeStorte at Radio Nostalgia. Every monday night at 10:00 p.m. from december 14 2009

Priced at £ 750 VAT included, praticamente un cazzo.

E ve lo dimostro

Che questo è il piegatoio a libretto dell'asinello dopo averlo privato di eviscerarlo delle interiora e degli aculei. Che serve anche per la prima fase della cotturaccrudo, va bene? E si vedono anche i clienti che entrano nel mio nuovo locale "TERMOVALORIZZATORE UNO" dove potrete gustare tutte le specialità di Derek Vissani: hoffattobene-hoffattomale? Diteladderekkk!

Sì è sparsa la voce che il 14 dicembre ricominicia Ondestorte in diretta


Nonostante la trasmissione venga diffusa via Radio Nostalgia, e quindi siu possa ascoltare agevolmente in Val d'Aosta, Piemonte, Liguria e Toscana, molte persone vogliono assistere alla prima trasmissione in diretta. Oltre 6 miliardi di automobili affollano la sopraelevata di Genova in questo momento (vedi foto). E' emergenza. Oltre 1.300 persone dormono già fin da ora nell'atrio di Radio Nostalgia. Ringraziamo tutti, e siamo lieti della partecipazione, ma se state molto lontano, risparmiate il viaggio e ascoltateci da casa, non venite fino a Genova. Il bello della radio è che si può ascoltare anche a distanza, in un altro luogo rispetto a dove ci sono i microfoni e gli speakers.
Per chi non ci becca con la radio, c'é anche il podcasting sul sito di Radio Nostalgia, con anche le puntate degli anni passati.

Grande scoperta paleontologica.


Il Professor Ildefonso Banano Hitler, docente di Fenomenologia Archeostrutturale del Culo Infranto presso l'Università di San Nazzaro dei Burgundi, durante gli scavi effettuati a Dar Dhel Cul ha riportato alla luce questo graffito rupestre perfettamente conservato.
Il prof. Hitler ha così commentato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa è le prove che mancava alla mia teoria, anche gli uomini primitivi erano bullicci e ogni volta che potevano si inculavano tra di loro".

giovedì, novembre 26, 2009

Scoperte nobili origini per Mizzy Improta


Madame Krapakula Riloga Cularssen Improta è una celebre antenata di Mizzy. Nata a Stoccolma nel 1802, fu tra le prime in Europa a dedicarsi al commercio del catarro. Nel 1840 La Improta Catar Delivery operava con più di 3000 agenti, e dispensava muco a gran parte degli abitanti del nord Europa. Dai suoi sedici matrimoni ebbe 94 figli legittimi e altri 36 da ciulate estemporanee.
Nel 1861 fu insignita dell'alta onoreficienza di Maestra di Sputo della Corona avendo centrato un iceberg dalle rive di un fiordo da cui distrava oltre 150 metri. Di lei si narra che uccise uno dei suoi mariti scatarrandogli nel culo. Recitò anche nella Filodrammarica del Sanatorio di Spuzelculenborg, ottenendo successivamente una parte nel film muto Mukose del celebre regista Espektor Pullmon. Morì di tisi nel 1976. Il suo catarro è conservato nel Museo del Catarro di Stoccolma.

mercoledì, novembre 25, 2009

Nasce il primo super-eroe della merda


La Merdel Comics ha creato SuperMerda, il primo supereroe interamente fatto di merda. Nato dal culo di un alieno ingravidato per errore in un reparto di gastroenterologia, SuperMerda ha nel culo la sua arma micidiale: galusci radioattivi, scurenge perforanti e diarrea disintegrante per sconfiggere i nemici del culo. Le sue avventure sono ideali da leggere sul water.

martedì, novembre 24, 2009

Allieta i tuoi spazi verdi col brunetta da giardino


Un'idea-regalo per tutti i dipendenti pubblici: un brunetta da giardino con il quale rendere più ameni i parchi delle ville in cui abitano (e si assentano spesso) i dipendenti pubblici.
per saperne di più:
http://www.brunettadagiardino.com

Santa Brenda proteggi i trans


Quandi si scoprirà che la metà e più dei politici e degli altri notabili italiani (a cominciare da Chiappette d'oro) vanno con i trans, potrebbe esserci un'ecatombe. Che Santa Brenda li protegga (i trans, non i politici).

giovedì, novembre 19, 2009

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-7
Sciacquacoglioni a forma di pollo, Inghilterra fine secolo XIX. Era frequente nelle dimore di campagna imbattersi in sciacquacoglioni zoomorfi, in porcellana smaltata o in terraglia. Questa particolare tipologia veniva familiarmente chiamata "Chick, pick my Dick"
Base d'asta Euro 3850,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-6
Sciacquacoglioni in argento dorato, Jean-Baptiste-François Descoillons, Parigi 1762.
Pezzo di grande pregio, a imbocco bifacciale (façon Janus), decorazione a tutto tondo rappresentante foglie di elleboro e edera, noti per le loro proprietà disinfiammanti e carminative. La base "coquillage" dichiara l'appartenenza al periodo tardobarocco
Base d'asta Euro 75000,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES


Lotto 15865-5
Sciacquacoglioni finlandese anni '70 del secolo XX, studio Linie di Culenthal, design Tapione Virkkolioni. Acciaio inox 18/10 lucidato a peli di culo. Punzone recante l'immagine di una fetta di cipolla.
Base d'asta Euro 4800,00

Nuovo lampedario per collegi femminili


Il noto desaigner Tipompo Lapott ha realizzato questo splendido lampedario dedicato a istituti femminili. Tipompo è un mio amico e lo promuovo.

Nepenta

P.S. Lo so che si dice lampadario, ma avevo una domestica che diceva lampedario e mi faceva morir dal ridere, così lo dico anch'io

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-4
Sciacquacoglioni '800 della manifattura di Sèvres, perfetto stato, presenta lievi tracce di usura sul bordo anteriore di appoggio dei testicoli. Manico a collo di drago del deserto di Gobi, decorazione di soggetto agro-nobiliare
Base d'asta Euro 7500,00