giovedì, ottobre 31, 2013

I racconti erotici di Estenuatina Improta - Appendice 2 bis: le figlie della colpa 2


Di proseguire al lattere la storia delle due cemelle figlie della colpa che si riversarono delle ragazze votate alla perdizione del rovinare le famiglie e di non farsi scrupoli del farlo.
Vogliamo raccontare? di non essere ancora macciorenni e di promettere il pompino ai professori appena compiuti i diciotto e intanto tu scrivi dei bei voti che quando sarà il momento Tary e Endy ti daranno il sollievo inguinale che dovrai metterti il fazzoletto in bocca di non farti sentire dei vicini dei latrati che farai?
E Tary che si dette ferita davanti di un padre di famiglia amministratore di una multi nazzionale e di farsi portare in macchina e scendere che l'uomo era atrato come una calamita sul miele? Che lei ci fece lasciare la moglie e il lavoro e lo scafazzò come a un limone testamento compreso che quando non cera più sugo lo rivelò di non averlo mai amato e di usare il corpo dello strumento di fare i soldi e lui si s'uciddò?
E l'altra (Endy) che andò a chiedere un prestito del direttore della banca di darci in garanzia la parte bassa di gestirla come lui voleva ma il prestito dovevano essere molti. Che si fece fare lappartamento a suo nome e anche una villetta del mare che era il loro nodo da more ma quando lui ce la intestò lei non gliela dava più e si ripassava i bagnini? 
Così lo fecero di diversi uomini di trovarsi sulla quarantina scapole coi conti correnti e i pacchetti azzionari quà e là e di vivere alla grande?

Senza Titolo


Tipi Umani


I Racconti Erotici di Estenuatina Improta 4

Di dirvi di quella faccenda di Bebby Cherokee.
Che questo Bebby Cherokee dove è venuto fuori? Che noi Esté Abbaccy e Abby eravamo nel "Incudine" di essere palesemente neghittose in desabillé della noia mortale, che anche la rastrelliera non ci dà alcun nuovo sollievo della carne e leggevo "Anche Tu Scàmbyst" di instillarci dei nuovi giuochi e fantassìe erotiche e di informarsi delle tendenze anali. E c'è la reclam di Bebby Cherokee che lui si dice "Il Fautore Del Dito Nel Culo" - Studio Anversa Bari e Worcester qui vicino.
Di un sol uomo siamo intemerate di affrettarci e ci siamo colà recate con il treno delle 16:22. Che ci ha ricevuto benevolmente, come un ometto delle fattezze proporzionate vestito di mezzo Indiano e mezzo latex che a dirlo non si poteva dire estremo. Ci abbiamo dato subito 500 sterline di stimolarlo e Abby ci ha detto "Io non porto le mutande" e lui la guardava senza capire e Abbaccy ci ha fatto due occhi di lì bidine e ruotava la lingua di smammellarsi lievemente che si eccitava, e Bebby la guardata e ha detto "Lei si tratta di Estenuatina Improta che ha telefonato?" "Io, io" ci ho detto e mi sono girata e ci ho sculettato il culo, di dirci: "Sbrigati stallonetto, di degustarti le tue voglie posteriori" Però lui si è accorto che avevo pestato una merda e così siamo andate via. (Continua)

I curiosi dadifuori dello studio di Worcester di Bebby Cherokee che noi eravamo lì in quel momento

mercoledì, ottobre 30, 2013

I racconti erotici di Estenuatina Improta - Appendice 2: le figlie della colpa


Di continuarla dei tanti avventori che ci stressano delle prosieguie della vicenda di Estenuatina e i suoi collaterali di dedicarsi al sesso sfrenato tanto di farci saltare il frenulo ai peni degli uomini che malcapitavano alle grinfie di Esté, Abbacy e Abby. Ma Cataplasmina era reticcente e anche dopo la prova dei dildi disse che comunque ci garbava di più se era carne tantevero che Mulliner ci disse di andare di sopra e la sciagurata ci disse però. Per sicurezza di passare della porta di dietro che del davanti la spauriva di rimanere impregnata. Tutto questo perchè Abbacinatina & Co.non ci avevano ancora spiegato lesistenza del condor, un uccello più grande di tutti gli altri ma che non incinta perchè di budello cucito di rimanere i bambini chiusi dentro.
Quando ce lo spiegarono Cataplasmina non si fidò del budello che ci faceva schifo della bestia e ci disse che era meglio se il condor se lo faceva lei all'uncinetto che era brava di fare i centri tavola figuriamoci un condor.
Così quando si coricò la seconda volta con Mulliner di improrarlo di mettersi il condor e lui disse ochei ochei ma era di uncinetto e Cataplasmina ci rimasero i due ricordini della foto: Fucilatina Taragna Murdaca Mulliner e Bistrattata Endovena Murdaca Mulliner che la madre non si curarono troppo di queste due creature e i risultati non si fecero aspettare di trasformarli in due donne perverse e magliarde di fare intrichi a sfasciare famiglie e portare i uomini sul elastrico.

Non è un paese per turisti

http://www.youtube.com/watch?v=VPjHingKtvQ

domenica, ottobre 27, 2013

I racconti Erotici di Estenuatina Improta 3

Il Signor Mulliner

Che allora si era manifestata di Cleobury detta Cataplasmina Murdaca Krupp in Firpo di essere anche esecrata: che non compie gli atti sessuali da solo o con altri. Dunque noi tre Esté, Abbaccy e Abby, di essere donne mature di mondo con carni sì frollate ma desiderose dei piaceri inguinali e rogeni siamo instaurate nel "Incudine e Fenicottero" che ho già spiegato e siamo il trio "Le Vestali Della Virilità Maschile - Chi Ci Vuole Ce la Diamo". Che l'abbiamo incontrata e lei si era girata di non salutarci, così ci ho detto: "Senti un po' a Cataply, vieni al tè delle cinque all'Incudine" E lei si è sprovveduta di non poterlo negare di venirci e ci verrà. Che intanto noi ci prepariamo di impupazzarla a dovere di iniziarla ai sensi erotici che abbiamo una rastrelliera di dildi e ci ho mandato una email al Sig. Mulliner di intervenire nella partouze in qualità di Verga e ha detto "Sì, 300 sterline", che non è proprio poco ma neanche tanto. Viene vestito di pastore-idraulico, di facilitare una virilità dirompente (costume 50 sterline) per ottemperare a Cataplasmina che è refrattaria per adesso. (continua)

sabato, ottobre 26, 2013

Quiz badanti

Ci sono tre differenze tra queste due badanti colte nell'atto di assistere un anziano. Sapreste riconoscerle ?

venerdì, ottobre 25, 2013

Draculing Doors


I racconti erotici di Estenuatina Improta - INTERMEZZO

Di continuarla con parole mie ha detto Derek che tanto non sarò mai uguale a lui di non provare a imitarlo ma sviluppare un percorso mio. Solo per dire del fatto collaterale che a Cleobury anch'essa trasferita di Malvito anche lesecrata cugina Cataplasmina Murdaca sposata Firpo che era orripilata del sesso e infatti non sgravò e anzi quando sentiva la primavera degli ormoni che la impollinavano e la musica del grammofono essa correva dal Parroco Don Aniello Capece di farsi fustigare la vulva col salicello benedetto va bene? E divenne devota di San Derviscio delle Suore Crocifissine di San Carrefour e divenne conme una suora laica che ha fatto il voto di castrità come se gli avevano estirpata la pantusa.
Giunsero con la famiglia a Cleobury e della vetrina vedette la conterranea Estenuatina che si trastullava dei piaceri proibiti e perdipiù anche safrico di segnarsi sette volte e correre a urinare e di alimentare un odio profondo di quella lascivia del peccato mortale.

Sliding doors


I racconti erotici di Estenuatina Improta 2



Di abbandonarci ora a svariate fantasie erotiche, che il momento è d'oro, della magia autunnale del clima uggioso, di favorirne l'arrapamento. E quindi siamo sempre il trio di Estenuatina Abbindolatina e Abbacinata che siamo di orientamento sessuale etero e anche non etero se non hai la materia prima di carne. Intanto ci siamo iscritte al Country Golf Club di Cleobury perché ci è venuta la ludopatia di averci dei rapporti sessuali negli spogliatoi con addosso le scarpe chiodate. Che è una fantasia perché abbiamo un pochettino provato tra noi di simularlo anche col dildo della Lidl da 19,90 pile escluse ma ti finisci di farti male e Abbacinata si è smagliata una coscia definitivamente. Un'altra fantasia è quella che abbiamo rilevato l'"Incudine e Fenicottero"  di poterlo usare liberamente dei nostri piaceri. E lo abbiamo ricondizionato di boudoir stile vittoriano ma raffinato, con tappezzerie a sfondo erotico e specchiere. Adesso è chiuso perché dopo l'inaugurazione il Signor Mulliner è scappato con la cassa e vedremo. (continua)

INIZIATIVE SOCIALI PER VINCERE I COMPLESSI


Stupore e piacere.


I racconti Erotici di Estenuatina Improta



Dunque lo sai che noi ci indugiamo talvolta nell'erotismo che qui a Cleobury Mortimer della contea dello Shropshire teniamo una salettina da tè di fare incontri sporadici. E allora? Ieri ci trovavamo discinte con Abbacinata Sloppy Stevens e Abbindolatina La Carrière Musumeci, di aver trascorso la mattina nei doveri del cane pisciato e del muffin e siamo decise di andarci alla salettina che si chiama "Incudine e Fenicottero". Dopo è venuto il cameriere che è un bel giovanottino tipo di 45 anni con le fedine e un grembiule a righe sporche e ci abbiamo detto di portarci i generi di conforto più adeguati. Mentre che assorbivamo la calda bevanda tradizionale ci abbiamo un po' riscaldate nel basso ventre coi pruriti dell'età matura e io ci ho detto: "Senti un po' a Abbaccy e Abby scommettiamo che ci facciamo una scopata del cameriere?" e mi sono tirata fuori un pochettino la tetta e scivolato la gonna. E anche le altre due. E' andata così, che il giovanotto che si chiama Mulliner ci ha visto e ha detto: "Desiderano altro le signore?" e io ci ho fatto un po' di bocca in fuori e di scosciarmi ancora un momentino, e lui è andato di là e non è più tornato. (continua)

sabato, ottobre 19, 2013

INIZIATIVE SOCIALI PER VINCERE LA TIMIDEZZA


Una fan di Ondestorte

E' una cara signora che ci segue da anni, si chiana Priscilla Pesci, e una persona squisita e gentile, peccato solo per la sua esecrabile abitudine di girare con pesci in testa. Lei dice che li tiene perché ha letto che il pesce fa bene al cervello e così lo assorbe tutto il giorno. Per la notte dice che ha messo delle seppie sul cuscino e che anche queste aiutano i neuroni. La Signora Priscilla Pesci, spesso veniva ad assistere alle nostre trasmissioni, e , quando c'era, la sentivamo per il suo odore, in tutto lo studio. A fine trasmissione però ci regalava i pesci. Adesso è tanto che la non sentiemo, Priscilla fatti viva se sei viva

venerdì, ottobre 18, 2013

Dal 1 Gennaio 2014 sarà obbligatorio in tutti i Condomini il cisternone della merda pressurizzata

In base al Decreto Legislativo 444/32cak la Comunità Europea rende obbligatorio dal gennaio 2014 per tutti i condomini dell'area euro dotarsi di una cisterna per la raccolta della merda.
Il decreto si pone come obiettivo l'alleggerimento del traffico fognario. Le cisterne (che dovranno essere del modello certificato Supermerd ISO 74000) possono contenere fino a 700 m3 di merda compattata e messa sotto pressione a 12000 atmosfere. Il provvedimento ha suscitato anche numerose polemiche. Sitik Kagapocu, leader europeo dei NoCag ha sottolineato l'enorme rischio legato all'utilizzo delle cisterne ad alta pressione per la merda: "Se nel circuito viene immessa una dose eccedente di merda - ha detto Kagapocu - si potrebbe verificare un'esplosione i cui effetti potrebbero essere devastanti. Si calcola che una cisterna piena, esplodendo, potrebbe attivare getti di merda anche molto ingenti che viaggiano ad una velocità di oltre 600 Km/h. Questo significa che se un pullman di suore dovesse malauguratamente trovarsi nel raggio di 150 m. le religiose potrebbero essere investite dal getto e perire. Quindi si tratta di un provvedimento contro la religione e per questo va abolito".

giovedì, ottobre 17, 2013

Draculo il Vampirla by Ondestorte - trailer

Cane


Scherzo simpaticissimo in autostrada



Bertolaccio Scazzacanne è stato arrestato per aver messo in atto uno scherzo simpaticissimo sull'autostrada A 2357763298, sul tratto che da Castracane al Mare va a Sciorbitella dello Spasimo.
Lo Scazzacanne aveva ideato un sistema di saracinesche azionate con un telecomando, che si chiudevano e aprivano a vanvera, provocando una certa perplessità ai automobilisti di passaggio.
Non ostante l'arresto Bertolaccio rideva come una bestia e sputava agli astanti digrignando i denti e scureggiando spuzze mefitiche.

mercoledì, ottobre 16, 2013

Finalmente una Teoria Generale degli Escrementi


Il Prof. GianCacco Lanciamerdi, ordinario di Scienze Escrementizie e Tecnologie dell'Espulsione Rettale all'Università di Tor Merdata ha ideato una "Teoria Generale degli Escrementi" nella quale trovano la risposta a molti perchè della scienza.

  • Perchè tutto ciò che mangiamo si trasforma inequivocabilmente in merda?
  • Perchè un essere umano normale sente periodicamente l'impulso di sparare escrementi fuori dal corpo?
  • Perchè la merda ha quell'odore schifoso di merda?
  • Si può rimangiare la merda una volta cagata?
  • Quando uno a finito di cagare se continua a spingere è vero che può cagare il cuore?
  • Quando la diarrea è completamente liquida, si trattta sempre di merda?
  • E' vero che le donne pisciano dal culo?
  • Si può rimettere nel culo la merda già cagata?
  • Quanto lontano può arrivare uno slancio di diarrea?
  • Si può morire per i miasmi di una scoreggia?
  • E' vero che esistono stronzi più duri del legno?
  • La diarrea può ustionare il culo?


Queste e mille altre risposte sul bellissimo testo "Teoria Generale degli Escrementi" edito da Arnoldo Cagatori.

Su YouTube dal 2 novembre









Il mango

Chi mangia il mango balla il tango
ma nel fango trova un fungo
dice vengo proprio a Bongo
che lo ha lungo come un dingo
dentro il culo te lo spingo
ma il mio pirla è come il pongo
contro il buso me lo frango
un po' stupito io mi fingo
e mi gioco tutto al bingo.

martedì, ottobre 15, 2013

I sindacati con le bandiere allo sciopero giusto





E' enorme lo scontro con chi comanda dei stipendi con i operai e lavoratori di tutto il mondo uniti insieme. Perchè questo?
Perchè se ognuno si facesse aparte con un minimo di razionalità potressero andare a protestare con i pensionati della gleba più poveri ancora di più per aver ceduto denaro a chicchessia senza saperlo. Un governo giusto lo farebbe, ma non un governo ritto ritto consapevole della sua mancanza di forza nei riguardi del movimento 5 a stelle e strisce che tanto blatera ma poco fa.
Perdiana, qui bisogna che qualcuno scenda in campo a zappare l'orto, mica spiccioli Dio bono.

lunedì, ottobre 14, 2013

Violenze della Polizia di New York

Ormai nella Grande Mela l'NYPD (New York Police Department) non da' tregua ai pisciatori da strada. L'ordine del Sindaco è stato chiaro:"Distruggete questa vergogna dei pisciatori da strada, specialmente a Manhattan, dove passano molti turisti, non si sopporterà più l'uomo, di qualsiasi razza e colore, che da' sollievo alla sua vescica orinando negli angoli o sui muri, più o meno nascosto che sia". E la Polizia lo ha preso molto sul serio. Nella foto che vedete viene arso vivo contro il muro un cittadino che stava orinando. Non sarà un po' esagerato ?

Il Callo

Chi ha il callo è sciacallo
il camallo va a Rapallo
arrapato come un cammello
un cammello sciachello
sciachello sciacallo
fai la cacca sul timballo
(a Rapallo)

Il Pesce

Chi mangia il pesce piscia
Chi piscia il pesce pece
Chi pece la fece esce
Chi fece la cece mesce
Chi mesce la cresce riesce
Chi esce e ci riesce cece
Chi cece il cece cece

L'ultima frontiera dell'estetica: la disintegrazione del viso

Con questa nuova metodologia estetica, rughe, inestetismi, couperose, macchie della pelle e segni del tempo SPARISCONO DEFINITIVAMENTE. Grazie alla disintegrazione estetica, oggi puoi eliminare dal tuo viso ogni forma di inestetismo ma anche il naso, le mandibole, l'occhio, un dente cariato o addirittura l'intera faccia. Hai una faccia da pirla e non ne puoi più? Sei una faccia di merda e non vuoi farlo sapere? Disintegra il tuo viso con il nuovo laser Tabbrucio 34 della Dermotragedia di Frosinone

Finezze chitarristiche


domenica, ottobre 13, 2013

Foto Storiche

Alcune foto sono diventate dei veri e propri cult e sono ormai parte integrante della nostra storia. Questa è una delle più diffuse. Vi compaiono Anentodio Friulzi detto Flacca (al water), alla vasca Erasmo da Rotterdam mentre esegue "Also sprach Zarathustra" in versione vocale. In primo piano, al bidé, vi figura Pedro Feroci con il colorito pre-vomito; e sul tappetino viene raffigurato Quaxo Bombalurina, attualmente impiegato anche in questo blog con il nome di Gisfonchio Cangarlo. La foto è stata scattata nell'ottobre 1999 (so già che quel pirla di Fraudolento mi correggerà la data) nel cesso del lussuoso hotel Royal Pirlonia Ambassador di Interlaken Merdadegatt, quando fummo interpellati da Radio Pelliccia 69 per girare un filmino porno con delle foche monache. L'affare non andò in porto (una foca si rifiutò) e tornammo a casa dopo avere assunto delle droghe sperimentali e aver devastato il cesso dell'hotel per rappresaglia.
Alla frontiera fummo arrestati per colpa di Ugolino che faceva il contrabbando di banane dal Portogallo con sua nonna e si era nasacosto nel bagagliaio a nostra insaputa. Per fortuna poi si gettò dalla roccia di Acapulco. Tutto sommato fu un'esperienza divertente, non fosse stato per il commissario Maigret che si era insediato nella tasca di Pedro Feroci e voleva a tutti i costi farci mandare a memoria la versione techno della Marsigliese, tradotta in sanscrito.

Anche lui lo fa

sabato, ottobre 12, 2013

Vedova per un giorno



Sei rimasta sola?
Il tuo lui ti ha lasciato?
No problem vedova.
La nostra organizzazione senza fini di lucro ti mette a disposizione, una volta alla settimana, uno stallion trombadur che ha il potere di farti passare ore liete e serene anche in compagnia di amiche.
Potrai abbandonarti ai tuoi pensieri mentre il nostro incaricato te lo straffoga nella camera dei salami a più non posso.
(Magari mentre fuori pioviggina)
Relax assicurato


Per informazioni contattare:
Feccia Stroncapapere
Tel. 852339009233367628783 ore pasti 

venerdì, ottobre 11, 2013

Grandi personaggi


Si clerebrano oggi i cent'anni dalla nascita di Malfidato Tinculo Mastruzzi, nato a Rapallo (provincia di Pianezza) nel 1913. Figlio di una celebre famiglia di truffaldini da generazioni, fin da bambino mostrò subito delle spiccate doti di inculatore, baro, falsario, mendace e bugiardo. Viene ritenuto il padre spirituale delle tre carte, gioco che praticò negli autogrill fino alla fine degli anni'90 quando fu costretto al ritiro per una flebite. A soli 13 anni fuggì di casa rubando a suo padre il malloppo di un furto. Arrestato, diede la colpa ai fratelli e si salvò. Fu borseggiatore, scippatore e a tempo perso anche molestatore sessuale e commerciante del culo (quello degli altri). A 20 anni aprì una bisca clandestina e a 22 vantava già una rete di inculatori al suo servizio, che rubavano le pensioni alle vecchiette. A 29 anni venne insignito del Malandrino d'Oro dalla Camera di Commercio di Tobruk. Da allora i premi e le onoreficienze non si contano, ricordiamo solo che nel 2002 ha ricevuto a Stoccolma il Premio Nobel per la Malafede. Ha pubblicato Come inculare il prossimo (1974),  Fottere gli amici (1981), Manuale del borseggiatore moderno (1985) Come organizzare truffe in grande stile (1992) e il celebre Furto senza rischi (1998) di cui sono state vendute più di 140 milioni di copie in tutto il mondo. Dal 1994 tiene gratuitamente corsi e seminari nelle scuole elementari per spiegare ai giovani i rudimenti della disonestà. 

Controindicazioni

Ecco come si è ridotta le tette Niccodema Caciocavallo, giovane insegnante di lingue morte presso il Ginnasio Differenziale delle Carceri Mandamentali di Santa Coriza Putrefatta. La Prof: Caciocavallo ha esagerato con il dosaggio di Fica Pel, se ne è sparsa addosso 16 kg e ne ha farcito 34 panettoni (che si è cacciata prontamente nell'esofago). Il risultato è visibile, inoltre sono cresciuti peli durissimi e neri dentro po stomaco, l'intestino e il culo.

nuovo collettore per cagatori multipli

La Cessomerd 2000 di Cagogno Merdese (Cu) ha messo a punto un collettore da cesso per cagatori multipli che può convogliare in rete fino a 8 water in serie. Realizzato il lega di pancreas e pilorio, l'apparecchio può convogliare un flusso cagatorio di 74,5 Kg di merda/ora. Se viene implementato con la speciale pompa aspirante Succhiamerd 51 Pro, si può realizzare un transito merdario a circuito chiuso ad una pressione di 17000 Newton/mq che ri-immette la merda direttamente nel culo che l'ha espulsa con un completo riciclaggio dei reflui di lavorazione e zero immissioni nell'ambiente.

giovedì, ottobre 10, 2013

Cavalieri del Culo - Mexico

 


Venustiano Carranza de la Garza
1859-1920

Squallor - Anche i ricchioni piangono

La Storia Siamo Noi

Derek Vissani e Edward Firpo in gioventù, quando erano ancora praticamente controcugini e non inimicatisi per le ragioni che ben sappiamo, davanti alla tenda addobbata  che avevano messo vicino a Malvito (che godeva del titolo di città demaniale) nella speranza di prendere della fica.