Curiosità dal mondo

Un'unica perplessità: perchè nel logo c'è una mano?

Foto di famiglia di Ondestorte

Recuperata negli antichi bauli del solaio di Radio Nostalgia, ecco un'antica foto (databile 1958) che mostra alcuni antenati dei protagonisti di Ondestorte, le cui famiglie già allora erano legate da rapporti di amicizia. Ecco dunque:

n.1 - Rampacula Riottosa Parodi, prozia del nostro Burlando Parodi
n.2 - Eritromicina Portentosa da Rotterdam, Cugina prima del nonno di Erasmo
n.3 - Turlopippa Bronzina Friulzi, procognata del nostro Anentodio Friulzi (Flacca)
n.4 - Alexia Uegia Ferguson, madre di secondo letto del Prof. Ferguson
n.5 - Petulantina Baralgina Fidauris in Fraudolento, moglie del fratello del nonno del nostro Claudio.

Ondestorte Burlesque Vintage Show

Nel manifesto dello spettacolo che andrà in scena all'Opera di Borgo Fornari il 38 luglio (data scelta in omaggio agli Squallor) si nascondono tre celebri personaggi di Ondestorte. Sapete indicare chi sono?

Il nuovo sponsor per le Crociere.

News

Tav: arresti Polizia per incidenti in Val Susa 

 Allora, quando c'era un'operazione di polizia in Val Susa contro la linea ferroviaria? Gli hai fatto delle lesioni, violenza e resistenza? No? E allora mangia a papà.  Quanti uomini delle forze dell'ordine?  Decine di ordinanze. Ma se non si vuole fare di tutta l'erba un fascio andiamo per gradi: le misure in favore degli esuli italiani esodati della Libia beneficeranno delle vecchie regole previdenziali  entro il 31 dicembre contro una previsione di solo 5 o 6 protesi mammarie dannose. Infatti la separazione dei poteri è un’idea di Charles-Louis de Secondat, barone de La Brède et de Montesquieu, non propriamente di un metalmeccanico. Premiata Camilla Cederna per il suo articolo "Il Vello d'Oro, 36° parallelo di Fuoco?"  - ANSA

News

Roma, scontri fra pescatori e polizia: tre feriti 

Il signor Branzo Dentici, recatosi a Roma, si è scontrato con la Polizia in occasione della cena conviviale degli Amatori Pesca di Nardò. Arrivato nella città eterna provvisto di una cospicua quantità di ricci di mare veniva intercettato da una pattuglia della polizia stradale dove gli diceva: ne vuoi uno, giovane? Al diniego ci sferrava un cazzotto in pieno ventre e si dileguava. Tre feriti nelle forze dell'ordine e uno illeso. Il comandante si recava quindi a piazza Montecitorio dove erano in corso i tafferugli contro i Camionisti Invalidi di Cerveteri da cui scaturiva un sempilce assioma, che ognuno è pupo a casa sua.  ADN Kronos

Ritrovati due antichi sollazza-coglioni

(Dalle nostre ricerche storiche)

Fin dall'antichità la vezzosa abitudine di sollazzarsi le gonadi è stata appannaggio delle caste più nobili ed elevate. Questa pratica, che veniva gia indicata da Antilope di Scroto (913 a.C.) come "salutare e salvifica", era nota anche agli Assiri, che si solleticavano i coglioni con delle apposite girandole di ramo d'ulivo. Presso gli Egizi, e in particolare nella dinastia di Lasonil 3, si diffuse la pratica di spolverarsi i testicoli con una pertica ricurva e piumata. Molte volte gli Egizi sbagliavano mira e si producevano delle tumefazioni che venivano curate con uno speciale unguento che prese il nome del Faraone stesso. Nella storia più recente, sappiamo per certo che nella Roma di Cesare ogni nobile disponeva di uno "sfrugolinium", ovvero lo strumento di cedro con vello di agnello che i romani avevano appreso ad usare dai Fenici e dai Greci. Sappiamo che il re Visigoto Sorcio il Porco aveve più di 1000 sollazza-coglioni che lui rivestiva di ortiche per rendere la pratica più barbara ed eccitante. Sappiamo che il Marchese De Sade aveva un sollazza coglioni di ferro diamantato e che quello di Napoleone era fatto coi capelli di un generale inglese. 

Nella nostra immagine, due sollazza-coglioni in legno di Palma di Majorca appartenuti al Marchese Cotognato Rognosto Pallegrandi Grantesticoli di Granito. Il modello a sinistra è piumato con penne di tarabuso infoiato, ed ha quindi il potere di emanare una benefica energia sessuale che irrora l'apparato urogenitale, partendo dal perineo e pervadendo lo scroto, il prepuzio e il glande, che graziea questa applicazione si fa turgido e imperiosamente eretto. Si racconta che il Marchese, grazie al sollazza-testicoli piùmato, all'età di 114 anni, riuscisse ad avere oltre 320 rapporti in una notte. 

Il modello a destra è decolato con incisioni che riproducono le invocazioni per la fertilità degli indigeni Chulachula dell'isola di Foja-foja nell'aripelago delle isole Pelviche.

Entrambi i sollazza coglioni sono dotati di un rudimentale dispositivo di sicurezza: si noterà infatti che dallo stelo o manico si diparte uno spago a cui è legata una piccola pietra o amigdala di legno. Tale oggetto veniva infilato saldamente nel culo. Questa pratica assicurava che il sollazza-coglioni non venisse mai perduto, neppure al buio. E se cadeva per terra, veniva protamente recuperato senza doversi alzare. 

Questo post non ha alcun senso.

Quaqquo pappo culucù. Poppo mardo burubù. 
Sparco quolo di caucciù.

I nuovi soft-drink by Ondestorte

Ecco la novità per la primavera estate 2012! I nuovissimi soft-drink firmati dagli esperti di Ondestorte (il Maestro Derek Vissani e Citroen La Pignatte) per rappresentare al meglio  l'Italia d'oggidì. Tre gusti esclusivi, alla moda, in sintonia con lo spirito dei tempi e molto, molto innovativi: Diarrea, Carogna e Chiavica. Tre liquidi torbidi e maleodoranti, tre gusti ricercati e ripugnanti per farti viaggiare oltre lo schifo. (Bevete con moderazione e non cagate dopo aver bevuto. Se proprio vi scappa, fate cagare un vostro amico che non ha bevuto).

La peggiore pubblicità nel peggior momento

Curiosità alimentari: il budino al pesto

il piatto più celebre dell'europa ex comunista è il budino al pesto: una specialità che in lingua ungaro-croata di dice budin-pest, poi abbreviato in Buda-Pest. La specialià è così famosa da aver dato il suo nome alla capitale della Romania, che è Praga, infatti il Budino al Pesto si fa col Prosciutto di Praga e poi lo si colora di verde col mentadent alla clorofilla. 

Come è noto il Diavolo si veste di prosciutto di Praga, ed ecco perchè il budino al pesto viene anche chiamato "vomito del diavolo". L'attrice Linda Blair nel film l'Esorcista rigurgita budino di Praga su un orripilato Max Von Sydow che per lavarsi i denti ha poi usato il rutto di un giaguaro. 

Concorso Gran Cazzo 2012. Chi il più gran cazzo del mondo?

Si è svolto a Montefiascone il primo Concorso Gran Cazzo 2012, hanno partecipato 356 concorrenti da tutto il mondo. Il primo verdetto ha proclamato vincitore Vergo Tapio Glandala, campione finlandese (nella foto), purtroppo la giuria composta da Pirlo Sburrica svedese, Gian Pene Spermazza italiano e Trombon La Briosc francese, ha squalificato Glandala in quanto riconosciuto come Testa di Cazzo e non Gran Cazzo.

Concorso Gran Figa 2012. Chi è la più gran fica del mondo?

Da anni questo interrogativo attanaglia gli esperti e gli amatori del settore porno erotico sessuale esibizionista della nudità e delle donne nude maiale allo sbaraglio.

A dare una risposta definitiva a questa domanda ci ha pensato Ondestorte con il concorso "Gran Figa 2012" che si è disputato a Montecatini Ciornie, con la regia del conte Bernardo Depilati Squargnazzetti. A vincere il primo premio ed essere eletta Miss Gran Fica 2012 è la giovane romena Wulwa Gigantescu, la cui passera misura più di 67 cm . "Sono alla ricerca di un fidanzato, ma non riesco a trovare l'uomo che fa per me" Ha dichiarato Wulwa ai nostri microfoni.

I nuovi consulenti by ONDESTORTE.

LADY CAGA testimonial Sprayculo.

La grande pop star LADY CAGA è la nuova testimonial mondiale della multinazionale Sprayculo. Il Tour 2012 sta per partire da Crocefieschi con la data zero il 30 febbraio. LADY CAGA si esibirà su un palco largo 890 metri e alto 86 metri, 367 musicisti e 824 ballerini. Imponente uso di effetti speciali. stroboscopi, laser, funi, macchine per le scoregge e spargipeti all'ozono (di produzione Sprayculo). Per il gran finale del concerto verrà usata la Shit Machine by Sprayculo, mentre LADY CAGA si scatenerà sulle note di "you are a shit", verranno sparse sul pubblico 1.345 tonnellate di merda sintetica (un misto di merda di gabbiano, merda di maiale, diossina, vinavil, pongo e rutti di scimmia).

Classifica delle agenzie di rating

Questa mattina mi sono svegliato e in base a dei parametri accuratissimi elaborati dal Centro Ricerche Internazionali della Commissione Rlilevatrice del Comitato Internazionale per la Valutazione delle Agenzie di Rating, ho stilato una classifica aggiornatissima delle agenzie di rating: 

• Credo line 
• Japan Credit Rating Agency, Ltd.
• A. M. Best
• Baycorp Advantage
• Dominion Bond Rating Service
• Cerved Group
• Muros Ratings
• Dagong Global
• Egan-Jones Rating Company
• Fitch Ratings 
• Moody's Investors Service
• Standard & Poor's

Nella classifica emerge una modesta salita di Credo Line (+2) e di JCRA (+1,7). Stabili quasi tutte le altre agenzie ad esclusione di Moody's che scende a livelli disastrosi, ben sotto la zona padulo, fissata a livello 4. Attualmente Moody's si trova a livello 2, avendo perso oltre 5,5 rispetto a ieri, quindi si trova in zona intrusione senza vaselina.

Catastrofica poi la posizione di Standard & Poor's (- 3.560,8 rispetto a ieri, la peggiore prestazione di un'agenzia di rating dal 1832 ad oggi) quindi ultima in classifica, a livello ultra sottomerda. Per standard & Poor's c'è il rischio serio e incombente di essere declassata e diventare un'agenzia di pubblicità o ancor peggio un'agenzia di pompe funebri.

"Non ce l'abbiamo con Standard & Poor's" ha dichiarato desolato il presidente dellla Commissione Internazionale John Maicol Schenone allargando le braccia. Purtroppo quelll'agenzia soffre di problemi interni molto gravi (al terzo piano hanno un cesso intasato)  e questo influenza la valutazione degli opinion makers di tutto il mondo. Ma noi siamo ottimisti, pensiamo che Standard & Poor's possa ancora farcela, basterebbe far riparare i cesso oppure produrre meno merda.

Clamoroso! Standard & Poor's declassata all'ultimo posto tra le agenzie di rating

Ondestorte ha eletto democraticamente un Comitato Internazionale con la finalità di valutare e classificare l'operato delle agenzie di rating, il cui operato fino ad oggi non è stato ancora messo in classifica da nessuno. Appena si è messa al lavoro la Commisione Rilevatrice, è emersa una grossa sfiga per Standard & Poor's che questo mese perde 47 punti e scende al livello merda. Molto male anche per Moody's che perde 34 punti ed entra in zona padulo.