CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-7
Sciacquacoglioni a forma di pollo, Inghilterra fine secolo XIX. Era frequente nelle dimore di campagna imbattersi in sciacquacoglioni zoomorfi, in porcellana smaltata o in terraglia. Questa particolare tipologia veniva familiarmente chiamata "Chick, pick my Dick"
Base d'asta Euro 3850,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-6
Sciacquacoglioni in argento dorato, Jean-Baptiste-François Descoillons, Parigi 1762.
Pezzo di grande pregio, a imbocco bifacciale (façon Janus), decorazione a tutto tondo rappresentante foglie di elleboro e edera, noti per le loro proprietà disinfiammanti e carminative. La base "coquillage" dichiara l'appartenenza al periodo tardobarocco
Base d'asta Euro 75000,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-5

Sciacquacoglioni finlandese anni '70 del secolo XX, studio Linie di Culenthal, design Tapione Virkkolioni. Acciaio inox 18/10 lucidato a peli di culo. Punzone recante l'immagine di una fetta di cipolla.

Base d'asta Euro 4800,00

Nuovo lampedario per collegi femminili

Il noto desaigner Tipompo Lapott ha realizzato questo splendido lampedario dedicato a istituti femminili. Tipompo è un mio amico e lo promuovo.

Nepenta

P.S. Lo so che si dice lampadario, ma avevo una domestica che diceva lampedario e mi faceva morir dal ridere, così lo dico anch'io

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-4
Sciacquacoglioni '800 della manifattura di Sèvres, perfetto stato, presenta lievi tracce di usura sul bordo anteriore di appoggio dei testicoli. Manico a collo di drago del deserto di Gobi, decorazione di soggetto agro-nobiliare
Base d'asta Euro 7500,00

Il mondo ci segue.

Celebriamo l’ottavo anniversario della fondazione dell’Organizzazione Mondiale della Toilette.
www.ilfaromag.com/prospettive/?p=5658

A Natale, non regalare una merda qualunque

Grazie al COPROFAG (Comitato Organizzativo Produzione Riciclaggio Omologazione Feci Anali Garantite) nasce oggi il marchio che ti garantisce che stai acquistando merda di qualità. Da oggi, basta frodi, simulazioni, sofisticazioni e importazioni di merde di provenienza oscura. Grazie al marchio Merda Originale Certificata sei certo di dare alla tua famiglia e ai tuoi cari dell'autentica e purissima merda.
Pensaci, quando sei sul water.

Nuovo allarme per le shitdrugs

Pare che mandino letteralmente in merda la vista

E' allerta per le nuove droghe alla merda

Si chiamano merdezedrina, stercanolo, merdasy, shitvortex e Blu Galush. Si comprano nei cessi pubblici da pusher senza scrupolo. Sono le nuove, terribili droghe alla merda, di importazione sovietica o cinese. Pare che l'effetto sia un incredibile flash anale, ma gli effetti sono devastanti. "Ragadi, emorroidi, diverticoli, lividi e slabbrature dello sfintere sono il minimo che può capitare a chi fa uso di droghe derivate dalla merda" ha detto il Primario di Tossicologia Anale dell'Ospedale San Merdino di Genova. Ma il peggio è che con l'uso prolungato il culo può impazzire e cagare a mitraglia.

Mai più eiaculazioni precoci

La vostra partner non sarà più piagnucolosa se avete finito "troppo presto". Grazie al nuovissimo Stop-ejaculator, il pratico presidio portatile che blocca l'eiaculazione per tutto il tempo che vuoi, oggi puoi chiavare anche per tre giorni di fila.
Con il pratico anello regolabile blocca-spruzzo, la vostra eiaculazione sarà rimandata a vostro (e suo) piacimento.
La chiusura dell'anello può essere regolata agevolmente dal letto, intervenendo su un potenziometro stritolatore. A soli 175 euro. Unico difetto: l'apparecchio è un po' ingombrante durante la ciula, ma ne stanno studiano uno più piccolo, con un elettrodo collegato direttamente alla prostata, che invia scariche elettriche nell'uretra ad ogni preavviso.

Rendetevi più appetibili alle donne con la caramellatrice di testicoli

Un semplice strumento domestico può cambiare la vostra vita sessuale. La nuova caramellatrice di coglioni della Sukabon vi renderà più appetibili e desiderabili. Le donne vorranno leccare i vostri coglioni anche se siete un essere insignificante e i vostri coglioni non superano per dimensioni due ceci rinsecchiti. Non importa! Un eccitante aroma di caramello tra le gambe vi renderà irresistibili. Non adatto a chi ha partner diabetiche o con la glicemia elevata. In vendita a 84 euro iva esclusa.

Culo fantasma scagiona Marrazzo.

Pare che culo fantasma sia apparso più volte al cospetto dell'ex governatore Marrazzo. Scambiato per un travone, ha scatenato lo scandalo che ha travolto Marrazzo. Ovviamente gli avvocati stanno cercando di raccogliere immagini come quella allegata, con lo scopo di riaprire il culo... (scusate) il caso e scagionare il loro cliente.

Culo fantasma: lo scoop.

Culo fantasma appare alle suore

E' successo domenica, nella basilica di San Prepuzio in Deretano. Durante la funzione, un culo fantasma si è materializzato davanti alle suore intente alla preghiera. Il Vaticano ha dichiarato che i culi fantasmi non sono ammessi durante le messe. Le suore sono state scomunicate.

Culo fantasma a Palazzo Chigi.

Strane apparizioni a Palazzo Chigi, avvistato un culo fantasma durante una conferenza stampa del Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L'ectoplasma è apparso per pochi secondi dietro Berlusconi, giusto il tempo per essere ripreso dai fotografi e produrre una colossale e putrida scoreggia all'aroma di morto in cancrena. Al Presidente si sono caramellati i capelli trapiantati.

Soluzione gay al problema influenza A

Con questa doppia maschera, l'intimità col Vostro partner è garantita, mentre tutti e due vi proteggete dal virus.

Culo fantasma alla Casa Bianca.

Solo oggi siamo venuti a conoscenza della comparsa di un culo fantasma alla Casa Bianca.

Il fatto è avvenuto durante l'amministrazione Bush e la CIA ha mantenuto il più stretto riserbo sull'accaduto. Pare che l'ectoplasma sia quello di un colono gay vissuto nel 1710 proprio sul terreno ove ora sorge la Casa Bianca. Il suo nome era Joshua Kul Van Daviaiciap, di origine olandese, che venne peciato e piumato 45 volte dai suoi concittadini stufi di vederlo girare nudo per la città. All'ultimo tentativo di peciaggio Joshua tentò la fuga buttandosi, come sua abitudine nella profonda vasca di raccolta liquami, la vasca era purtroppo vuota ed il malcapitato è morto.

Pare che il culo fantasma compaia periodicamente nello Studio Ovale e si sdrai nudo ad ascoltare le conversazioni dei Presidenti con i loro ospiti (in questo caso il Papa).

Catturata anche una scoreggia del culo fantasma

Siamo anche riusciti, grazie ad una sofisticata tecnologia messa a disposizione dal CNRC
(Consiglio Nazionale Ricerche sul Culo) a catturare una terribile scoreggia emessa dal culo fantasma di Forte Sperone. Pare che si tratti di un concentrato di gas intestinali sublimati nell'antimateria. Dicono gli esperti che basterebbe un solo proitone di scoreggia eterica a coprire di puzza di merda una zono agrande quasi quanto la Svizzera.
Nella valigetta (ora in consegna al Comando dei Vigili Urbani di Genova) sono contenuti oltre 8 litri di gas eterico liquefatto. Per ottenere questa conversione in materia liquida, i nostri esperti, coordinati dla Prof, Wolfang Kruntz degli Ululati del CNRC, hanno usato il panto-culometro causale, un'apparecchiatura in grado di convertire anche la sostanza animica in pura merda. Pare che molti amministratori pubblici, governanti, direttori, prelati e sottosegretari ne posseggano alcuni esemplari già dai tempi di Craxi.

Culo fantasma fotografato dai nostri gosbaster

Da anni si narra la leggenda del culo fantasma che terrorizza i turisti negli antichi saloni di Forte Sperone sulle alture di Genova. Tutti credevano che si trattasse di una palla messa in giro dal sindaco Vincenzi per poter assicurare ai suoi fedeli l'appalto per la disinfestazione dei forti... invece è vero!
Uno dei nostri esperti di fantasmi è riuscito con la camera Kirlian a fotografare il culo fantasma e a registrare su nastro le terribili scoregge e le urla disumane che questo culo emette quando espelle galusci astrali che, corntrariamente a quanto si crede, non sono eterei e incorporei, ma anzi sono durissimi e massicci, tali da provocare dolori orrendi anche a un culo fantasma.
Di questo scup dei nostri gosbaster daremo un rilìs in praimtaim quando saremo onlain.

Il cane è il miglior amico dell'uomo, non della donna!

Vai a casa di una tua amica. Lei ha preparato sushi, daiquiri, musica lounge... E' in négligé, sembra proprio che ci stia... La serata è perfetta. Unica nota un po' stonata, il cane di lei, un po' irrequieto e rompicoglioni durante la cenetta. Allora lei lo sgrida e lo manda in camera. Il cane va via con la coda tra le gambe e dopo qualche minuto si ripresenta come da foto. Cosa dite?

- vedo che non ti fai mancare niente
- mi fai vedere come si usa?
- cos'è?
- giochi ancora con Ken alla tua età?
- il mio è più piccolo ma almeno è tiepido
- da stasera non ne avrai più bisogno
- capisco, vivi da sola...
- che fica grande che devi avere!
- Me lo presti?

Scoperto finalmente il buco del culo del mondo

Una equipe di scienziati dell'Università di Carogna dopo anni di ricerche ha finalmente scoperto quello che secondo le teorie più accreditate viene identificato come il buco del culo del mondo. Conosciuto già dagli Assiri e dai Caldei, il Buco del culo del mondo in epoca romana fu dedicato al dio Sphinterius, protettore delle pareti intestinali.
In epoca medioevale il B.d.C. cominciò ad essere ritenuto un luogo mitologico privo di effettivi riscontri topologici. In epoca settecentesca fu ascritto da alcuni alle Grandi Utopie e nell'Ottocento venne paragonato ad altri luoghi fantastici come Atlantide, Eldorado o Shangrilà.
Nel 1946 il fisico Cramento Cotoletta (vedi ns cronistoria sui Cotoletta) ipotizzò per primo l'esistenza reale del Buco del culo del mondo, definendolo "il luogo a latitudine e longitudine 100". Da allora diverse spedizioni universitarie e private si sono avventurate nei continenti, sulle tracce delle più flebili teorie.
Oggi, grazie al team del Prof. Gaetano Prolasso, il B.d.C. è stato finalmente scoperto in località Crevari, a pochi chilometri da Genova.

Che vi dico solo questo

Ciccio, che vai a cliccare questo:
http://www.savioli.us/gs_shots/palladipelo
cioè "Visit the Palla Restaurant" che la mia fatica ha avuto esito delle traversie che io aprivo e poi mi facevano chiudere e chi si è visto si è visto. E qui tutto fila liscio come il burro che è una macchina oliata. Li vuoi due noccioline? Ci sono dei Palla all over the world hai capito giovane? Hofattobene-hofattomale? Diteladderekkk! Rispondi nel commento e che Santa Lappola Corsetti di Cristobal et Milan ti protegge a Derek.

P.S. Che Edward Firpo è venuto al Palla 2 di New York e l'ho fatto mangiare e bere e lui voleva darmi i soldi e io ci ho detto che era ospite per dargli uno schiaffo morale e intanto Vittorina ci ha clonato la carta di credito.