Pallina Rotondi nominata consulente di Ondestorte

Pallina Rotondi è nata a Cerchio, in provincia di La Sfera. E' figlia del celebre Bulbo Rotondi, inventore della palline in mollica di pane. Laureatasi in Scienze dell'Arrotondamento all'Università del Globo di Las Pallas, si è dedicata allo studio dei famosi biglini circolari, particelle orbitanti che viaggerebbero ad una velocità di circa tre volte superiore a quella delle scurrengie. E' stata Docente di Cerchiologia alla Scuola Superiore di Tondo. Nominata Professore Ordinario di Sfericità è stata insignita del Premio Palla d'Oro per i suoi studi sui glutei e sulle poppe. Da oltre tre anni si dedica allo studio dei coglioni e dei bulbi oculari presso il CERC di Ginevra.

Il pos SESSO di un c ANALE

Ha suscitato scalpore mediatico la faida nata a Brandoneugna tra la famiglia Dellu Funzu e la famiglia Grattamurru per il possesso di un canale. Autoclave Dellu Funzu ha recintato le sponde del canale Patacca Sdegnata, reclamandone la sua totale proprietà. Martello Maria Grattamurru non ha gradito l'azione, ritenendosi a sua volta proprietario, e con l'aiuto della moglie Persiana Pinacoteca Grattamurru e dei figli Kevincostner e Mammalucco, ha defecato nella cisterna dell'acqua potabile del nemico.
Immediata la ritorsione di Autoclave Dellu Funzu che, con la collaborazione della moglie Martellata Skivasser e delle figlie Passerona e Prostata, ha inserito tre gatti morti nella pentola di caciucco di casa Grattamurru. La faida avrebbe potuto avere un tragico epilogo, me il giudice Turgido Imene Stipsi ha posto fine alla contesa ingiungendo alle due famiglie di far sposare tra di loro i rispettivi figli, sancendo quindi la coproprietà del canale Patacca Sdegnata.

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Nuova Segnaletica Europea

Per non discriminare una categoria che nei cessi pubblici si trova in genere a mal partito, la CE ha varato una nuova normativa: ogni cesso pubblico dovrà essere dotato di uno speciale vano destinato ai grandi cagatori. Ma ecco che già scattano le polemiche: chi vorrebbe che fossero chiamati "ampiamente caganti", chi "diversamente stitici", chi addirittura vorrebbe anche un cesso per i malati di emorroidi, con speciali water dotati di intrusore in maiolica per massaggio pertugio-anale.

Misteri

Silfidi, Folletti, esseri alieni? O piuttosto emissari dei Proto Libertini di Vancouver? Gnomi, Snotgurgles, Trolls? O forse avanguardie dei Minitemplari Accoliti del Lavagello? Quante altre ipotesi di fronte a questa prova scientifica si possono fare? Quali abissi di conoscenza inesplorata si dischiudono di fronte a noi al cospetto di questa immagine pervenutaci attraverso oscure fonti che non possiamo citare? Potrebbe trattarsi forse della dimostrazione dell'esistenza dei Bidelli Alieni-Devianti di Frassinoro? Dei Piccoli Tunicati Rosacrociani dell'Obbedienza dei Saggi di Sion? Della certezza che i Pirati Lesbici del Prete Gianni esistono e esisteranno sempre? Chi sappia, sia informato, o ne possa aver sentito parlare si metta in contatto con noi.

Fotò de famiie

Che aqquantunque io mi ritrovo di origini popolari ecco che nel ramo della famiglia habbiamo anche i noblès oblish  del ramo francese della trisnonna la bellissima Marlonbranda Chauvelle Vissani-Improta (andata in isposa al visconte Martingal Jigleur Chateaurandot de Bligny, unico pilota cieco di cacciabombardieri della Prima Guerra Mondiale), sul divanetto con Atrazina Medjugorije Vissani De Bligny e con la picciliddra Anginapectoris Coramina Vissani De Bligny, la quale nel 1912 a soli quatro anni lasciò così iscritto del suo pugno: "Prenez un petit âne, ouvrez-lui a petit livre et le deposez en damier de pointes, mais avant de tout il faut retirer les aculées. Après on fait cuire acrud".

Defecating in Hollywood

Defecating in Hollywood

 

Mary Astor, Robert Wagner, Virginia Leith in

A Fart Before Diyng - 1956

(L'Uomo dalle Mutande Grige)

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Mary Astor, Ricardo Cortez  - I Am Your Farter (1934)

(Quaglie nel buio)

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Infiltrazioni Aliene nella Massoneria dei Faraoni Templari

dal nostro inviato Felix Zampa da Cantalupo


Cari amici eccomi a voi con altri nuovi misteri, ma soprattutto un allarme europeo! Risulta infatti che molti uomini-proteo, attualmente detenuti in un centro commerciale di Versailles, abbiano ricevuto delle radiazioni di un gas segreto usato dalle polizie segrete cinesi nella seconda guerra mondiale e si siano trasformati in uomini- proteo pipistrellati, in quanto le loro orecchie si allungano e spuntano delle branchie atte a respirare nei ristoranti di pesce e non.
Come è noto, quasi tutti gli uomini-proteo sono massoni deviati, aderenti alla setta dei Cavalieri Templari  della Confessione dei Reticenti della Sacra Reliquia del Vortice. Essi in realtà sono alieni infiltrati, che vogliono rubare lo sperma agli umani per poter ingravidare altre specie galattiche e creare una società perfetta detta dei Figli di Antares. Ma a metterci la coda ci sarebbero le reincarnazioni dei Faraoni Veggenti che trasmigrarono dall'Egitto e fondarono la civiltà dei Maya e inventarono la margarina, la celluloide e la bakelite, oltre ad avere il vezzo di glassarsi d'oro il pirla e far credere alla gente che fosse un feticcio da venerare. Il Serpente Piumato dei Maya combattè a lungo con il Geco Gigante, mandato dai Funamboli Atzechi per combattere la diffusa abitudine di darsi delle perticate nel culo, diffusasi tra i Maya dopo la scoperta della margarina.
Ecco che uno degli uomini-proteo, vivente anche oggi e sfuggito ai controlli della Massoneria Scozzese, si è messo proprio al servizio del Geco Gigante, che altri non è che l'Antipapa, l'uomo-diavolo con gli occhi traslucidi e opalini che vuole estirpare la pedofilia dala Chiesa e che (se è vero quello che racconta l'Herald Tribune) è riuscito a innestare un albicocco nel culo di un cigno e adesso vuole creare una multinazionale di albicocche bianche con le piume. Ma questo non gli viene reso possibile dai Vampiri Alieni di Falconara Marittima, che pare tra le altre cose che abbiano anche intenzione di acquistare una squadra di calcio per infiltrare degli uomini-proteo nel calcio-scommesse in modo da poter sgominare definitivamente la Massoneria dei Faraoni Alieni.


Confrontate le due foto per vedere se qualcuno degli uomini-proteo che conoscete ha subito la mutazione

Defecating in Hollywood

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ECCEZIONALE RITROVAMENTO ARCHEOLOGICO

Il Dipartimento di Archeologia Onanista dell'Università di Traso, dopo studi durati 37 anni, ha portato alla luce un reperto archeologico di inestimabile valore. Dalle Grotte di Loinmano in Val Segona è stato scoperto un graffito rupestre con alcune scritte primitive, che gli studiosi fanno risalire al Segaceo Superiore. E' stato decifrato il rozzo e minimale alfabeto, pare che l'individuo raffigurato si chiamasse Gnuf e, dopo essere stato sedotto ed abbandonato da un segosauro, si suicidò marcendosi di sege, imitato da tutti gli uomini della tribù.

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ECCEZIONALE RITROVAMENTO ARCHEOLOGICO

I ricercatori del dipartimento archeologico dell'Università di Cairo Montenotte, grazie a un progetto dìfinanziato da Ondestorte, hanno potuto scoprire questa eccezionale testimonianza della 34ma dinastia gizia, ovvero quella del faraone Raspete III, durante il cui regno la popolazione gizza si ridusse del 34% a causa della diffusissima pratica di tirarsi delle seghe. La pratica era allora incentivata ed era anche attribuita agli dei. Mell'immagine, una riproduzione delle figure scoperte della Pirlamide di Masturbinos. Si ipotizza che la prima figura riproduca il mitico Kazzubi, divinità dal pirla ritorto e simbolo del punto interrogativo che sorge sempre doipo essersi tirata una sega. La seconda figura è lo stesso faraone Raspete III, con il pirla basanotto a indicare che è in procinto di tirarsi una sega oppure che se l'è tirata da poco. La terza figura rappresenta il terribile semidio Inculinus che si mescolava insieme a coloro che si masturbavano e poi ne approfittava inculandoli all'ombra dei papirli, celebri piante su cui i gizzi scrivevano.

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Ernest Borgnine e Joe Mantell in "Shit Streets"
(Merda di Notte) - 1956

Defecating in Hollywood/Grandi classici