mercoledì, gennaio 29, 2014

Il Triangulu 7


il triangolo 6


SCAMPAGNATA CICLISTICA

In occasione della festa del patrono di Sbagnasacco Ligure è stata indetta una scampagnata ciclistica per beneficenza, le somme raccolte saranno devolute al gruppo consigliare trimestrale regionale malaffare del ridente paesello e a loro volta saranno divise tra gli astanti che saranno tanti, importanti, saltimbanchi, cartomanti e un pò fumanti.
Nella foto, la presidentessa della scampagnata che segnerà il percorso da seguire.


sabato, gennaio 25, 2014

Emergenza ambiente: Centinaia di culi spiaggiati sul litorale della Liguria

Sono circa 234 i culi che gli abitanti di Pegli (Ge) hanno trovato stamattina sulla spiaggia della ridente cittadina ligure. Si tratta di un enorme branco di Culi Ballabiotti (Culus Balabiut) provenienti dall'Oceano Adriatico, probabilmente deflagrati a causa di una verifica dell'Agenzia delle Entrate oppure a seguito di investimenti in titoli tossici. Il culo ballabiotto è un animale di branco e regola i suoi spostamenti grazie ad un sensibile organo di orientamento, lo sfinterio, che quando il culo viene preso a nerchiate e penetrato con oggetti vari o stecche di carne perde i suoi riferimenti e vaga senza meta nei mari, preda dei pesci cazzo che approfittano del disorientamento dei culi balabiotti e li penetrano senza pietà spingendoli verso terra. E' ormai la terza volta dal gennaio del 2013 che un branco di culi ballabiotti si arena sulle battigie della Liguria. L'Assessore Regionale alla Tutela del Culo, Dott. Pier Natico Chiappe, ha chiesto lo stato di calamità anale al Governo. Il Ministrop del Culo, On. Gian Buco Bellano, ha affermato che lo spiaggiamento dei culi è ormai un'emergenza nazionale che va affrontata in modo sistematico a livello europeo, e che lo stato italiano ha già destinato circa 86 milioni di euri per la deflagrazione di altri culi.

I Capolavori del Cinema


Il triangolo dalla parte dello sciakelo


Il Triangolo


mercoledì, gennaio 22, 2014

lunedì, gennaio 20, 2014

XXXXX - Mostrate la Vostra Umanità - XXX - Sottoscrizione per Pulcin Tenerino

Pulcin Tenerino è un bambino di soli sei anni che vive a Lullabyland nel West Dakota. La famiglia Tenerino si è trasferita a Lullabyland quando Jack, il padre di Pulcin, ha trovato un posto come sguattero in una paninoteca. Purtroppo dopo pochi giorni che la famiglia era nella nuova casa, Jamie Sphigasky, la mamma di Pulcin, è scivolata nel cassonetto buttando la spazzatura ed è stata triturata dal camion tritarifiuti. Ma Jack ha tenuto duro. Tutti i giorni ha continuato a lavorare e a stare vicino ai bambini, accompagnando ogni giorno a scuola Pulcin e la sua sorellina Pimkie. Ma un giorno Pimkie è stata rapita dagli alieni e poi è stata ritrovata morta in una discarica del Colorado. Per Jack è stato un duro colpo, ma c'era ancora Pulcin, un bambino tenerissimo con grandi occhioni che chiedeva aiuto e sicurezza. Non poteva mollare, anche perchè nel frattempo Pulcin si è amalato di una malattia rarissima, la plutozaffapiranosi plurilaterale ganglionecrotica ossessiva. Un morbo di cui si contano solo 3 casi al mondo e le cui cure sono costosissime. Non può mangiare, non può bere, non può dormire e non può cagare e neanche pisciare, non può vedere, nè sentire nè camminare. Jack ha tenuto duro per Pulcin, il suo piccolo Pulcin che lo guardava implorante. Poi Jack ha voluto fare di più. lavorava fino a 56 ore al giorno, e una sera verso la fine del turno è rimasto schiacciato tra una portaerei e la carlinga di un Concorde, mentre dall'altro un bancale di lingotti di piombo gli cadeva sulla testa. Era senza casco perchè l'aveva appena prestato a un collega. Jack non è morto, ma gli hanno dovuto amputare il corpo ed è una semplice testa tenuta in coma farmacologico al Lincoln Memorial Hospital di Petaluma.
Ora Pulcin è solo, e nessuno pagherà più per le sue cure, a meno che una mobilitazione mondiale non raccolga almeno 6 miliardi di dollari per una delicatissima operazione: innestare il corpo malato di Pulcin sulla testa del padre e ridare la vita e la dignità a due anime provate duramente dalla sorte.
Dona anche tu 1 euro con un sms allo 700345980034500-45003
oppure vai sil sito http://www.allunghiamolavitadipulcintenerinoeriattachiamoloasupopadre.com

ps. questa notizia è una minchiata come il 95% delle notizie simili che girano in rete.

FICAMORTA GIUSEPPINA

E' con sommo piacere che annunciamo le nozze della nostra collaboratrice Ficamorta Giuseppina con il futuro marito Galfredo Spocchia Moribondi, noto negli ambienti chic per le auto lussuose che possiede e per aver vinto otto volte consecutive il premio "NO BARBON", che viene consegnato a chi non ha mai fatto nell'anno neanche una volta l'elemosina. Giuseppina & Galfredo andranno in viaggio di nozze a Valles Marineris, ridende vallata all'equatore di Marte, il trasporto dei sposi sarà affidato alla società aerospaziale ALIEN s.p.a.
I sposi hanno promesso che se concepiranno un figlio su Marte lo chiameranno Martedì, come il noto schiavo bolliccio di Robso Cruso.


domenica, gennaio 19, 2014

Legge elettorale: l'opinione dell'Onorevole Anentodio Flacca Friulzi

IL POTTARELLUM: LA MIA PROPOSTA PER UNA NUOVA LEGGE ELETTORALE 
sottotitolo: LANCIO UNA SFIDA PUBBLICA
di Anentodio Friulzi detto Flacca.

Si potrebbe prendere il buono e il non buono dal porcellum, dal mattarellum, ma anche dal tapparellum, dal mortadellum, dal mottarellum, e dal cornettum algidam. Si fa un triplo turno secco alla belga con premio di ballottaggio e lo sbarramento del quorum al 57,7% +1. La maggioranza di coalizione del pacchetto vincente verrà giocata sulla ruota di Cagliari con un emendamento che prevede la seconda tornata del numero legale dei votanti per il risultato degli exitpoll fratto il premio di maggioranza. Al risultato viene applicato un coefficiente elettorale a media inglese, a patto che si tolga l'imu dalla terza casa e l'iri dalla terza autostrada e l' Istituto per l'Authority sulla Commissione di Viglilanza del Sottosegretariato del Comitato di Controllo sul pool di esperti, che però non devono essere dei tecnici, sugli emendamenti ai decreti applicati alle varianti del contrario della legge elettorale. Vince chi si assicura i voti della mafia che nella nuova normativa vengono valutati in base al quorum del consenso alla 41bis a cui viene applicato un patto di stabilità subordinato all'andamento dello spread.
Altra ipotesi è invece quella del bidellum, ovvero prendere un bidello, mandarlo a x-factor e farlo diventare un pornostar, nominarlo dittatore a vita con potere di vita e di  morte su tutti gli italiani, intestargli tutti i beni del demanio e poi dirgli che era uno scherzo e tornare all'attuale governo.
Vi prego Signori del Governo, Forze Politiche, Istituzioni, Commissioni, Consigli superiori, Pool di esperti, Comitati, valutate con attenzione queste mie (proposte) affinchè si verifichi.

mercoledì, gennaio 15, 2014

DA OGGI SI PASSA NELLA CATEGORIA ANZIANI

















Anche Lei, caro Collega, da oggi è entrato nella categoria cazzi evaporati, per pietà non dico il suo nome, e neanche lo voglio far intendere, ma mi creda caro Scognamiglio, Lei non lo sa ancora, ma è anziano certificato doc, per cui, si lasci andare, si goda la vita e sbrandi/pisci a più non posso nel pannolone, ora nessuno Le dirà più nulla, pensi, sarà libero di sparare tutte le stronzate che vuole, di ruttare a gola aperta, di scureggiare in faccia alla gente e nessuno Le potrà mai dire niente.

Auguri Mauro

Scorci di natura


Grandi Protagonisti


No comment


lunedì, gennaio 13, 2014

sciakelos

Nell'ambito della manifestazione "sciakelos" già da noi menzionata, segnaliamo la performance dell'artista Cocho Bistecca Zovuoi, divenuto famoso per la sua prima opera intitolata "water" nella quale egli si infilava in un water di Nuova York, tirava lo sciaquone e riemergeva nella baia di Hudson travestito da canguro. In questa nuova opera intitolata "lavatrix" l'artista di nasconde per 3 mesi in un cestone di mutande sporche e poi viene infilato in una lavatrice, lavato centrifugato e poi anche inchiappettato da un boia sodomita travestito da  lupo mannaio.

I Capolavori del Cinema


sabato, gennaio 11, 2014

Campagna Nazionale Contro il Gas Intestinale



Il LASN - Laboratorio Anti Scuregge Nazionale - ha promosso una campagna nazionale contro l'emissione malefica di gas sul posto di lavoro, questi gas, detti anche "Scuregge, Loffie, Spusse, Scoriegge, Scurenge, Quaglie, Bombe ecc." risultano essere fortemente nocivi alla salute di chi è vicino all'emissore, la cosiddetta quaglia passiva ha provocato danni al nostro paese per centinaia di miliardi di milioni di euro, con conseguente perdita di redditività, di competitività, di saltalà, di acchiappaquà, di gagalà, di vailà e di stramazzaquà.

venerdì, gennaio 10, 2014

Ti vedo e non ti vedo

SI VEDONO i tetti di Genova
NON SI VEDONO le tette della Cate.

I Capolavori del Cinema


Grandi eventi internazionali

Sciakelos is the most great international reunion of Sciakel people in all over the world
At Sciakelos you can find every kind of idiots
If you are an idiot (or similar) you can subscribe at:

Sciakelos International
Ciucciacass Street, 42/44
Bucamink - Stakazza

giovedì, gennaio 09, 2014

Grandi Eventi 2015


Nuove frontiere per il Culo

La Anotech di Masone si è candidata a gestire un intero padiglione di EXPO 2015. E' noto infatti che la grande manifestazione di Milano si occuperà di food, e noi vogliamo augurarci che non si trascuri anche la parte finale del processo dell'alimentazione, che è appunto la merda e l'atto del cacare. Per queswto sosteniamo la candidatura della Anotech a leader per le nuove prospettive del culo intelligente. Grazie al progetto NME, l'azienda leader ha messo a punto il NeuroAno Merdocognitivo Esperto CUL-X 58, un presidio tecnomedicale multifunzione da installare nel culo tramite un collegamento alle fibre nervose dello sfintere. il NeuroAno può tranquillamente sovrintendere e gestire tutte le funzioni normalmente espletate da un culo come
- scoregge, loffie ed emissioni d'aria
- emissioni di merda ed escrementi vari liquidi o solidi
- intrusione di bigoli o oggetti vari.
Tutte queste funzioni possono essere controllate e modulate attraverso una touch-natica a sensori neuronali che consente di modulare 80 parametri per ogni funzione e 80 paracarri per ogni culo.
NeuroAno inoltre gestisce e archivia in un database le quantità di merda, la loro durezza e lo sforzo d'emissione misurato in culohertz e mostra in un grafico sinottico il trend merdario.
Ma non è tutto. NeuroAno infatti consente al culo oltre 6000 nuove funzioni che finora il culo non sapeva svolgere, tra cui:
- l'emissione di quaglie luminose
- la compattazione della merda in cubetti
- la sodomia virtuale (grazie all'opzione simulatore di nerchia INCUL 34)
- l'evacuazione a tempi programmati. Questa opzione permette anche di decidere quantità e tipologia della merda, indipendentemente da quello che si è mangiato.
- Possibilità di colorare e profumare la merda Nelle tonalità Pantone® e in oltre 16000 fragranze intestinali.

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LAVORIAMO PER PROTEGGERVI E PER DIFENDERVI


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