giovedì, settembre 30, 2010

OndeStorte Movie Productions


I nostri auspici diventano regole

Uno dei risvolti positivi del federalismo è l'autonomia decisionale per le amministrazioni locali in materia di turpiloquio. Un encomio va al piccolo comune di Culo Morto dove il sindaco Caterino Catetere ha proibito l'uso della parola "merda". Da domani un culomortino che venisse sorpreso a dire "merda!" dopo che si è dato una martellata su un dito o si è chiuso le balle in un cassetto, sarà punibile con il sequestro del culo a cui seguirà un'ipoteca tributaria sulla quantità di merda prodotta con una aliquota di 3 euro per ogni chilo di merda.

domenica, settembre 26, 2010

LSD Connection


Da una fonte informata (legge solo "Liberoso","Il giornaluccolo" e "La padaniavaresotta"), ci giunge questa immagine del SSanto PPadre dopo aver appreso le dimensioni dello scandalo PP (Preti Pedofili):

L'effetto per lui è stato come un flash da LSD; così, in base alle leggi e regole omeopatiche, ha deciso di farsi un acido per davvero, per contrastare lo shock.

L'effetto lo potete giudicare dalle foto: una disastrosa ovedose da acido che ha flippato il nostro per una settimana.

E'stato ricoverato alla chetichella in una clinica discreta finanziata dallo IOR.
Il Santo Trip è durato 5 giorni, dopo di che il paziente è stato dimesso assieme a tutti i gli animali di peluches e i paperotti di gomma, coi quali giocava in ospedale, e dai quali non ha voluto separarsi.

Auguriamo una pronta guarigione al SS PP ed invitiamo tutti i PP (Preti Pedofili) a cessare le loro perverse abitudini e dedicarsi alla incatramatura delle autostrade tra maggio e settembre

Ho fatto tante cose, per te...

sabato, settembre 25, 2010

Un cult. Edizione limitata.

La più celebre bevanda del mondo ha deciso di dedicare a Ondestorte una preziosa versione della suo tradizionale e inimitabile contenitore. La versione con il fondo a culo formato da due natiche in vetro, piacevoli al tatto, è in vendita presso le bottiglieria frisceuteca "Rutto di Piovra" di Genova Sant'Eusebio. Dispiace comunicare che non potranno essere soddisfatti i quasi 4 milioni di consumatori che si sono prenotati per avere un oggetto che è già diventato un cult. Tra i possessori più celebri, Elton Johnny Depp, George Micheael Jackson, Susan Sharondon Stone, Madonna, il sindaco Marta Vincenzi, Cristiano Malgioglio, Morgan, Simona Ventura Highway, Maurizio dei Chrisma, Fiorello Mannoio, Maurizio Costanzo Sciò e Roby Facchinetti dei Winnie the Pooh.

venerdì, settembre 24, 2010

Pari opportunità per il davanti e per il dietro

Il Ministro delle Pari Opportunità Stefania Presto,Giacomo! ha proposto un DL che obblighi l'installazione di occhi sulle natiche degli italiani. "Non è giusto - ha dichiarato il Ministro in una conferenza stampa - che a vederci sia solo la parte davanti. In questo modo la parte dietro risulta danneggiata e discriminata. Gli uomini ci guardano il culo, e noi non sappiamo neanche chi sono. Inoltre, molta gente viene colpita alle spalle perchè non può vedersi dietro". Pari opportunità anche per il Ministro Brunetta, al quale gli occhi verranno installati sulle spalle.

Ho Sempre Detto "Merda"

Ho sempre detto "Merda"
Ho sempre detto "Merda"
Ho sempre detto "Merda"

Pedofilia, il clero prenderà provvedimenti.

Non Devo Più Dire "Tette"

Non devo più dire "Tette" - Non devo più dire "Tette"
Non devo più dire "Tette" - Non devo più dire "Tette"
Non devo più dire "Tette" - Non devo più dire "Tette"

Non Dire Più "Culo"


giovedì, settembre 23, 2010

Dite Fica

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Per Auto


Click sull'immagine per ingrandirla

mercoledì, settembre 22, 2010

martedì, settembre 21, 2010

Una nuova santa: Gelma Mini conosciuta come Beata Ignoranza


Sempre nella Valle del Rio Serpente a Masone, è stato ritrovato intatto negli affreschi della basilica, il ritratto della Santa Beata Ignoraqnza.

Uno scoop mondiale nell'archeologia !

Archeologia & Territorio

A poca distanza da Masone, in Valle Berlino presso Rossiglione (località Brichettu dee Ciappe), esiste da tempo immemorabile un muraglione ciclopico, ormai seminascosto dalla verzura.
Su di esso è possibile notare il glifo qui riprodotto, rappresentante il simbolo di San Culo. Fino a alcuni anni fa era costume dei pievani, all'inizio dell'autunno, recarsi scalzi da questa località alla Valle del Serpente, ove si trova il glifo del Cazzo di San Fava portando secoloro ricci di castagna nelle mutande.

Sempre più numerosi i preti devoti di SAN FAVA.


Ormai è una indiscutibile certezza storica, SAN FAVA ha vissuto e compiuto miracoli in numerose località italiane. Molti preti, specialmente quelli giovani appena usciti dal seminario, vogliono ripercorrere le azioni benefiche di SAN FAVA. Nell'immagine è stato ripreso dai fotoreporter di ONDESTORTE don Turgido Sfinterio, parroco appunto di SAN FAVA, piccola chiesa nel comune di Monte Spermone.
Don Turgido sta predicando le dottrine di SAN FAVA a suor Nefasta Turbolenta Maniglione, badessa delle Sorelle Pellegrine Incazzate di Santa Prostata.

Importante scoperta archeologica: SAN FAVA


Nella Valle del Rio Serpente, presso Masone, un'esperta squadra di archeologi, storici, studiosi, ha lavorato tutta l'estate, sudando come bestie, attorno alle rovine di una antica basilica paleo-gotico-cristiana-ortodossa-sturgica che si trovano nel letto del Rio Serpente.

Massimo è stato lo stupore nel ritrovare questo antico "GLIFO DEL CAZZO" che finalmente prova la presenza in valle di SAN FAVA, il mitico eremita mistico sull'esistenza storica del quale erano state rinvenute finora poche tracce.

Il glifo scultoreo rappresentava la "firma" che San Fava apponeva sulle pietre delle chiese da lui visitate e dove aveva operato miracoli.

A presto notizie di ulteriori ritrovamenti

venerdì, settembre 17, 2010

Dilaga la moda del bagno nella diarrea.


Ormai in tutte le località di villeggiatura più trendy l'attività più gettonata dai Vip è il "Bagno nella diarrea". In Costa Smeralda è diventato un obbligo a cui non poteva sottrarsi il BILLIONAIRE, il noto locale di FLAVIO BRIATORE.
Al BILLIONAIRE è stata creata una vasca di tufo grossa come una piscina olimpica, riempita con tonnellate di preziosa diarrea di BRIATORE, ottenuta mangiando quintali di caciucco al caviale rancido di Baden Baden. I ricchi debosciati pagano € 13.ooo,00 a testa per una serata nella merda (molta gente lo è gratis da una vita), dove possono snuffiare la droga, incularsi, mangiare aragoste e cagarsi addosso, tirandosi vicendevolmente i galusci.

Aiutateci ad aiutarvi

Il nostro counter di visite (Shinistat, un counter gratuito, funzionamento eccellente) ci fornisce vari dati, tra cui un elenco di parole digitate dalle persone che hanno raggiunto il nostro blog tramite un qualunque motore di ricerca.
Vi forniamo nell'immagine la visualizzazione delle parole più digitate
Cliccateci sopra per vederla per intero.






giovedì, settembre 16, 2010

Il film di Ondestorte vince al Festival di Venezia

Il premio speciale "Leone di Caciucco 2010" della Giuria del Festival del Cinema di Venezia è stato conferito al film "Il mangiamerda" del regista Federfuco Fellatio. Il film, sponsorizzato da Ondestorte, racconta la vicenda di Don Zèpos, un prete di colore, trans, nazista militante di Al Qaeda e spia del KGB che ha un rapporto incestuoso con un attaccapanni dell'Ikea di nome Wigjekko che lui usa come protesi prepuziale dopo averlo seviziiato, sodomizzato e fatto a pezzi. La vicenda, che si svolge al tempo delle crociate degli Aborigeni australiani contro i Buddhisti si sviluppa nella sala operatoria di un grande ospedale americano che ospita le selezioni per pornostar omicide tossicodipendenti. Tutto va a gonfie vele, ma lo scoppio della bomba atomica porta in scena il personaggio di Kiu Kiu, un feticista mutante gerontofilo che viene rapito dagli alieni per farlo diventare Papa. Riusciti nel loro intento, gli alieni capeggiati da Kiu Kiu vogliono fare un'orgia con Don Zèpos, ma la richiesta finisce in un bagno in piscina, dove i due amici commentano amaramente gli effetti di una nuova droga che fa esplodere il buco del culo.
  ★ ★ ★ ★ ★ ★ Imperdibile.





Aggiornamenti e ricorrenze

Tutti sanno che il 17 settembre del 1987 è stato varato il Protocollo di Montreal sul buco nell'ozono. Le sue direttive sono state spesso disattese.
Pochi invece sanno che il 17 settembre 1997 è stato vatrato il Protocollo di Masone sul buco del culo. A breve ne forniremo un resoconto dettagliato.

mercoledì, settembre 15, 2010

Colin Improta: marketing & design

Galvanizzato dai complimenti del suo principale Derek "Controtutti" Vissani, l'allievo-assistente-vicecuoco Colin Improta ci invia questo progetto per potenziare ulteriormente il successo nlla vendita di pizze del Palla di Pelo. Pubblichiamo uno stralcio della sua relazione:
"... che azzeppato il bagagliaio mancavano ancora quattro pizze a fare le ottomila va bene? e allora io ciò avuto il pensiero laterale come dice Edward De Bono di fare di un proplema una bella scoperta va bene? e allora mancavano 4 pizze e ciò detto: attacchiamole sulle ruote, (che fa anche immacine), e poi se non s'aspuorcano troppo si possono staccare e consegnare, altrimenti ce le mangiamo noi nella pausapizza"

Nuove opportunità

Pizzeria dal Ciuco Junior

Che noi rincorriamo sempre le tendenze dello stile di vita e qui ormai nessuno ha tempo e così via e allora Colin improta ha detto: Derek andiamo a scovare la fascia dei giovani e io ho fatto Dal Ciuco Junior Pizzeria Da Asporto accanto al Palla di Pelo e questa è la pizza da asporto che ha creato Colin di grande successo dei giovani e meno giovani. Grazie a tutti Derek Vissani.

martedì, settembre 14, 2010

La diarrea può rilassare il sistema nervoso.


Porfiria Squaqquera è un'insegnante di Tecniche di Sodomia presso l'istituto tecnico per geometri "Adriano Celentano" di Laigueglia, è ghiotta di caciucco di maiale alla circassa (preparato con cotiche, interiora, buchi di culo, cacao, strutto, lardo di Algeri, piscio di lepre, peperoncino di Regalbuto, mannaie, amianto e sperma di biscia). Dopo avere divorato caciucco per 48 giorni, 6 volte al giorno, ha avuto un leggero disturbo intestinale. Per evitare di intasare il water, ha defecato nella vasca da bagno riempiendola di tiepida diarrea da caciucco, dal caratteristico colore scuro. Porfiria stava per togliere il tappo, ma improvvisamente ha avuto l'irrefrenabile desiderio di fare il bagno nella merda. Dopo pochi secondi, Porfiria, sofferente di una grave forma di insonnia che la fa dormire un ora ogni 17 giorni, si è addormentata per 4 giorni di fila e si è risvegliata rilassata, felice con una splendida carnagione ambrata. La sua collega insegnante di scienza del culo Prof. Natica Purulenta ha immediatamente segnalato il fatto all'Istituto Universitario di Fenomenologia del Galuscio di Poppasugheri, in attesa di ulteriori approfondimenti scientifici.

Sesso, sesso, sesso!

questo filmato è dedicato a tutti quelli che vorrebbero una donna più disinibita

Grandi Eventi

Il vampiro di Masone.


Scoperto un caso di vampirismo nell'entroterra genovese. A Masone, il geometra Nicodemo Crosta vive ormai da mesi dormendo di giorno ed uscendo solo di notte.
Il Crosta si è costruito una bara con le cassette della frutta (il padre Olocausto Crosta fa il fruttivendolo), dopo averla colorata di nero con le tempere, ha foderato gli interni con velluto viola e ivi si è trasferito ascoltando tutto il giorno musica cimiteriale al suo iPOD.
Esce di notte per cibarsi solo di cibi rossi: rape, pomodori, salse, ciliegie etc. (Nicodemo è vegetariano), poi per dimenticare la sua situazione frustrante si ubriaca come una bestia con vino rosso cancarone e ritorna nella bara all'alba.

Smentita della smentita

la smentita di ieri viene a sua volta smentita. Questo non significa che sia confermata quindi la notizia precedente, che viene anch'essa smentita nuovamente.

domenica, settembre 12, 2010

SMENTITA UFFICIALE (Entro le 48 ore)

La notizix precedente viene smentitx.

(l'anziano)

MESSAGGIO NON CERTIFICATO


Questo post viene pubblicxto da un postxtore pirata che si serve del nome di Klaus clxndestinamente e vuol mxntenere occultx la sua identità.
E' il cosiddetto anziano che è in grado di minacciare e condizionare occultamente i lettori di questo blog...
Dicono che in una prima fase sia meglio assecondarlo... dite:"merda"... dite:"culo"...dite...

questo post è stato interrotto dalla censura di Blogger

sabato, settembre 11, 2010

Notizia

...dite "TETTE" ...dite "TETTE" ...dite "TETTE" ...dite "TETTE" ...
Questa notizia è falsa e quindi viene smentita.
E' falsa viene notizia quindi e questa smentita

Rimedi dell'800 contro la tosse e contro la stanchezza



Medicine di fine '800, le migliori

venerdì, settembre 10, 2010

Notizia

DITE MERDA - DITE MERDA - DITE MERDA - DITE MERDA - DITE MERDA
Questa notizia è falsa e quindi viene smentita.
E' quindi notizia smentita e questa viene falsa.

giovedì, settembre 09, 2010

Notizia


Dite "Culo"! - dite "Culo"! - dite "Culo"! - dite "Culo"! - dite "Culo"!
Questa notizia è falsa e quindi viene smentita.

Genealogia


Che qui ho cominciato a scartabellare a ogni ben di dio delle carte nella parrocchia di malvito e anche altrove delle mie possibilità che l'ho trovata per ora solo in parte in progress, va bene???
e tu cliccaci di ingrandirlo vostro Derek.

Preti Pedofili Mix




mercoledì, settembre 08, 2010

E' sempre lui a detenere il primato

Recenti candidature hanno messo in discussione la leadership del Cardinale Bagnasco per quanto attiene al naso più appuntito. Siamo spiacenti per i competitors, ma ad una recentissima verifica fatta dal Vaticano stesso, la curvatura della punta del naso del Cardinale ha un diametro inferiore ai 2,074 mm. (quasi 9/10 in meno del nostro precedente post che dava la notizia).
Niente da fare neppure per il concorrente circasso Agu Pizzulmicrobik, la cui curvatura supera ampiamente i 3 mm.


(Tutte le rilevazioni sono state effettuate dalle Teste di cuoio Vaticane tramite rinocurvoflessometro a controllo numerico esadecimale a taratura satellitare delle coordinate cosmogiroscopichedi rilevazione calcovirtuale e relativa visualizzazione delle funzioni in olografica 4D. Il costo dell'operazione si aggira intorno ai 600 milioni di euro, ma data l'estrema necessità della rilevazione è stato necessario tagliare i fondi destinati al mezzogiorno, allìhappy hour, alla pennica e ai precari del pubico impiego. Questa notizia è falsa, quindi viene smentita... a meno che due negazioni non affermino, e cioè: se si smentisce una notizia falsa, che cazzo succede?)

martedì, settembre 07, 2010

Pamfleporragrectrìa: incisione seicentesca (Wilfried Kunegond) raffigur...

Pamfleporragrectrìa: incisione seicentesca (Wilfried Kunegond) raffigur...: "incisione seicentesca (Wilfried Kunegond) raffigurante la disperazione di alcuni Pamfliti in seguito ad un furto di Polpa (da: Der Polpen F..."

Eccepisco l' incorrettezza del sullodato portato: l 'incisione di cui sopra non è invero attribuibile al Kunegond ma bensì allo Sfinteryo Merdico, 1543, Leipzig; errore facilmente emendabile in relazione alla assoluta sovrapponibilità del sembiante precipuo e al glande di tasso polonico celato dietro la flangia sinistra dell' ontano cadux

Proposta

Giuste sono le avvertenze di Klaus relative alla "legge bavaglio".

Pensavo che per evitare a tutti i collaboratori del sito la menata di dover scrivere per ogni post che si tratta di informazioni false e smentite, si potrebbe inserire nella testata del sito stesso una frase del tipo:

"I testi di questo sito sono opera di fantasia; qualsiasi riferimento con la realtà è puramente casuale e non costituisce una informazione giornalistica.
Ogni testo qui riportato è quindi falso e viene smentito immeditamente dall'autore del testo stesso"

E vaffanculo !
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"

Corriamo dei rischi.

Il comma 29 dell’art. 1 del c.d. ddl intercettazioni (la cosiddetta "legge bavaglio") esige che un blogger proceda alla rettifica entro 48 ore dalla richiesta di smentita, esattamente come se fosse un giornalista.
Come ci segnala il nostro webmaster con i link che seguono, se questa richiesta dovesse arrivare al nostro blog (a chi? tramite chi?) e noi non pubblicassimo una smentita per le cose che affermiamo rischieremmo sanzioni pecuniarie  fino a 12.500 euro.

Tralasciamo un più che ovvio giramento di coglioni, e rileviamo che ovviamente la legge non è fatta per inculare dei deficienti come noi, che postano minchiate senza senso, ma è fatta per chiudere la bocca a chi si oppone a Berlusconi. 
Ma siccome siamo in Italia, paese che incula gli onesti e premia i mariuoli, esortato dal webmaster, suggerisco di inserire la seguente dicitura:
"questa notizia è falsa, quindi viene smentita"
sotto ogni post. Non si sa mai.

lunedì, settembre 06, 2010

Suore


Io, per esempio, sono stato rovinato dalle suore (io sono l'unico con le scarpe bianche)