mercoledì, febbraio 23, 2011

ERRATA CORRIGE!


Le persone che compaiono nell'immagine sono (da sinistra)
Monsignor Rigon, Vescovo Vicario di Genova
Cardinale Bagnasco, Vescovo di Genova.
Ci scusiamo per l'errore.

La medicina fa passi da gigante.


Ecco (a sinistra dell'immagine) il celeberrimo medico Dottor House che si consulta con il suo primario, dopo avere scoperto, grazie ad anni di paziente studio ed analisi (con esperimenti che prevedevano l'introduzione di vari oggetti e parti anatomiche nel proprio corpo ed in quello di centinaia di altre persone), i gay sono persone malate.
Il Dottor House sta per mettere a punto un vaccino, che verrà somministrato a tutti i bambini in età scolare.
Per tutti i malati, a partire dall'adolescenza, è prevista l'eutanasia.

martedì, febbraio 22, 2011

I sondaggi sono fuorvianti e generano confusione

RICEVIAMO E PUBBLICHIAMO

I SONDAGGI IN GENERALE NON SONO UN MALE. POSSONO ESSERE UTILI COME VELOCE INDICATORE DELLE OPINIONI. IL PROBLEMA È CHE SPESSO (E SOPRATTUTTO IN QUESTO CASO) LE PERSONE (GLI AUTORI IN QUESTO CASO) CONSIDERANO IL RISULTATO DI UN SONDAGGIO COME UN MANDATO A FARE QUALCOSA IN BASE AI NUMERI USCITI DAL SONDAGGIO STESSO — E QUESTO MANDATO LORO NON CE L'HANNO. 

GULA - GRUPPO UNICO LETTORI AUTONOMI


Finalmente ci hanno messo nel podcast

clicca qui e ascolta ciò che vuoi (Radio Nostalgia ha messo online tutte le puntate di tutte le annate, personaggio per personaggio dal 2005 ad oggi). Un vero skifo.

Un cuore d'oro.

LA STORIA SIAMO NOI...




Il nostro essere è il nostro passato. E solamente col passato è possibile giudicare le persone.


Oscar Wilde

Festa Anni '60


C'eravate anche voi

lunedì, febbraio 21, 2011

Vuoi che la storia di Carne di Culo continui?

Per esprimere il tuo voto clicca qui Sulla destra scegli la tua risposta. Grazie della collaborazione!


Gli autori

Un best seller

Ptresentiamo qui il campione d'incassi "Le mie prigioni" del celebre Silvio Pelvico.
Ne parleremo stasera in trasmissione con l'esperto Anentodio Friulzi detto Flacca

sabato, febbraio 19, 2011

Ce l'ho mollo però è duro,
Ce l'ho duro però è mollo.

venerdì, febbraio 18, 2011

Negoziazione

"Dato che nessuno ha concluso questa storia, il bambino lo faccio!" pensò Kate convinta che nessuno capisse le sue intenzioni:
"Brava, poi gli dai anche un cellulare e lo fai chiamare Telefono Azzurro!"
"Chi ha parlato?" sussurrò Kate.
"Noi"
"Ancora voi?"
"Dato che nessuno ha concluso questa storia, noi ci rimaniamo aggrappati con le unghie"
"Datemi allora un consiglio, lo faccio o dico a tutti che era una gravidanza isterica?"
"Bisognerebbe fare un salto al Monastero di Brno"
"Sono stanca di viaggiare"
"Lo capiamo, sei incinta..."
"Sono stanca, al centesimo post non si riesce a capire un cazzo... non si sa perchè siamo qui, cosa ci facciamo, cosa vogliamo... tutto nel vago. Qui sparisce tutto, anche le persone, a Londra compaiono divinità egizie che mi preferiscono nelle vesti di capra... ecco perchè sono stanca... e poi cosa dovremmo andare a fare a Brno?"
"Un po' di cultura non ti farebbe male, ragazza! Gregor Mendel ti dice qualcosa?"
"Certo! Mio nonno aveva tutti i suoi appunti... non penserete che la mutazione dell'Helleborus sia avvenuta per caso?"
"Appunti? di Mendel? e non ce ne hai mai parlato?"
"E voi mi avete chiesto mai qualcosa? Non avete fatto altro che sbirciare dal buco della serratura... anche quando sono andata a risollevare l'umore di Breviglieri..."
"Appunti? di Mendel? e dove sono?"
"Mio nonno era amico del capo giardiniere dei Kew Gardens (Timothy Lovejoy Higgins) che da giovane aveva lavorato nei giardini del Monastero di Brno. E' con lui che si recava a Camberwell Green a coccolare lo Shit Tree e a raccoglierne il liquame, è da lui che ha avuto..."
"Li hai ancora?"
"Certo!"
"Quanto chiedi?"
"Non quanto, cosa."
"Cosa chiedi?"
"Che la storia continui, così il mio bimbo potrà nascere!"

dalla nuova serie di Carne, 101a puntata

Sorprese dal satellite.

martedì, febbraio 15, 2011

Ah ah ah!

Questa vignetta fa morire dal ridere

Finalmente il vero Hot Dog

L'abbiamo sempre detto: non esistono cani cattivi (tranne che a Canicattì), sono tutti buonissimi. Logicamente da piccoli son più teneri, quindi se si vuole mangiare un buon hotdog, vi consigliamo di farlo con un cane piccolo. Se preferite mangiarlo vivo non occorre neanche scaldarlo. Non mangiateli mai di frigo che si piantano sullo stomaco.

lunedì, febbraio 14, 2011

Carnival Frolic

Ecco alcuni esempi di travestimento di culo ottenuto mediante la nostra maschera omaggio.
Culo "Portofino"


Culo "Travestimento Dumbo"


Culo "Cadillac Rosa"


La saga continua...

Da fleshback

Il professor Jirolam Salajdarian, il migliore psicoanalista di Londra, convinto assertore della schizofrenia di Carnet e della sua doppia personalità, era certo che la chiave di tutto potesse essere sull'isola di Islay e precisamente nei pressi della Croce di Kidalton. Le date coincidevano. Nel nono secolo la Porta si era chiusa per l'ultima vosta e da quel momento i Guardiani avevano retto le sorti del mondo, nel bene e nel male. A loro era stato affidato il compito di istruire i discepoli destinati a continuare la loro opera fino ad arrivare a Winnie che avrebbe dovuto scegliere come proprio successore uno dei due fratelli. In realtà il professore era certo che la scelta avrebbe dovuto ricadere su una delle due personalità e, se avesse dovuto scommettere, quella sarebbe stata Carne, la parte più spirituale, quella meno animale.

ONDESTORTE Carnival Frolic.

Non basta essere famosi.


domenica, febbraio 13, 2011

Foto storica di un'arma segreta


Ondestorte Historical Department ha reperito questa rarissima immagine del 1950, nella quale è raffigurato un "Scheise Kanon" (Cannone da merda) impiegato nella DDR Doiche Demokratic Republic in quei tristi anni, per domare gli scioperi e le rivolte popolari.
(Nella foto: Belva Triten, POPOSE (Polizia Politica Segreta), mentre si appresta ad affrontare una manifestazione studentesca.

sabato, febbraio 12, 2011

OndeStorte Carnival Frolic

OndeStorte non si dimentica dei suoi affezionati fan,
e anche quest'anno ti regala un simpatico gadget.
Ecco quindi la sagoma per  la tua
MASCHERA CARNEVALESCA DA CULO,
da stampare, ritagliare e decorare a tuo piacimento.
Ondestorte ti invita a inviare al blog la tua realizzazione:
le prime 50 mascherine birichine verranno pubblicate!

giovedì, febbraio 10, 2011

"Salvaculi for Genoa" by Ondestorte Medical Department


Stiamo finendo di mettere a punto un prodotto rivoluzionario

Nella città in cui viviamo, a tutti quanti, a tutte quante, può capitare di essere sodomizzati.

Uno spiacevole incidente che può capitare in un vicolo del Centro Storico di Genova (specie dopo la mezzanotte), in Corso Italia (dalle 12.00 alle 14.00), al Giro del Fullo(a tutte le ore) e praticamente ovunque nella nostra bella città.

Il culo vi brucia ?
Non fatene un dramma.
Non scusatevi con teorie psicologiche sul trauma.
Se vi è piaciuto, tanto meglio !

Contro gli inculatori a Genova, è risaputo, non ci si può fare niente.
Incontrarli o non incontrarli,
è solo questione di culo.

Ma contro il bruciore anale,
Ondestorte Medical Department
sta mettendo in produzione
un prodotto rivoluzionario.

Per ulteriori informazioni, visita il nostro sito, dove potrai anche prenotare:

www.tiprudeilculo.ano.it

Taurina by Ondestorte


Il rimedio farmaceutico, che vedete illustrato, è composto da:
n. 2 pillole di "Balls Incendiator da 800 mg. caduna
n. 1 pillola di "Penis Erector Super Fast 12/32".

I tre prodotti, che vanno assunti contemporaneamente, a metà pasto,o a metà cena, o a metà colazione, o a metà merenda, dopo solo 20 minuti, avranno su di voi un effetto devastante, scatenate l'inferno, e il vostro membro avrà nuovo splendore nelle tenzon d'amore.

Cosa succede in Siberia


......... se lasci la finestra del cesso aperta.

L'informatica alla portata di tutti.

lunedì, febbraio 07, 2011


sofisticazione


la "colinrutters", agenzia di stampa della famiglia improta, ha pubblicato sul noto settimanale sexy per idraulici "tubi e pompe" alcune foto compromettenti riguardanti la fornitura di salse per la farcitura dell'asinello, usate all'interno del ristorante "palladipelo" del noto chef Derek vissani. (vedi sopra)
colin improta, interpellato sullo scoop, ha dichiarato che i giornalisti dell'agenzia godono della totale indipendenza e possono pubblicare qualsiasi cosa per il bene dell'informazione.
Il mondo cul inario freme nell'attesa di una replica da parte del Vissani.

sabato, febbraio 05, 2011

basta auto blu!


il ministro della merda, a seguito della crisi, della mancanza di fondi, del debito pubblico, della pubalgia, della calvizie incipiente, dell'inflazione, delle scoregge in ascensore, della fame nel mondo, della disoccupazione, dell'alito di merluzzo, del buco nell'ozono, dei preti pedofili, del divieto di sosta, ha deciso di dare alla presidenza del consiglio i mezzi per una più efficiente e innovativa mobilità sul territorio nazionale. D'ora in avanti le mignotte verranno trasportate esclusivamente in moto riducendo così i tempi di inutile arrapamento.
Il direttore di un quotatissimo telegiornale frequentatore noti circoli cul-turali ha dichiarato:
"col cazzo che le porto in moto. al massimo mi doterò di un "Ape" truccato con i lampeggianti. la corrente d'aria mi fa male allo scroto."
nella foto un autista della scorta.

martedì, febbraio 01, 2011



























"Gli amori sono quasi tutti uguali
La differenza adesso falla tu".
                        Toto Cutugno,  Amori (1990)

Che fine ha fatto KOSTANTIN LUPESCU?

Eccolo in compagnia di una escort minorenne, nipote di Mubarak, igienista dentale e esperta in svuotamento pelvico e riparazione di idromassaggi Jacuzzi. Contrariamente a quanto si crede, non la sta portando a fare dei mestieri immorali, la sta accompagnando a scuola. Lupescu ha assunto l'incarico di procacciatore di escort per il Governul della Republikul dei Bungabungalow, ma ha sottolineato che le minorenni non hanno sufficiente esperienza e poi devono studiare oppure giocare con le Barbie. Ha quindi aperto un troiaio per escort over 65, ed ha proposto questa notevole novità al Governul, che l'ha accettata entusiasticamente.
Per la difesa delle escort minorenni, Lupescu è stato insignito del Premiul Del Cazzul con bonus di 30 euro. Il Governo Italiano ha dichiarato Lupescu nemico della nazione e  "indesiderabile" ed ha emesso un mandato di cattura internazionale nei suoi confronti. Cicchitto si è dichiarato soddisfatto.