venerdì, maggio 31, 2013

A pugno chiuso contro la classe cagante


Il movimento dice NO ad una classe cagante cieca e ottusa che obbliga la povera gente a sedersi sul ciesso svariate volte alla settimana, in alcuni casi anche 14 volte alla settimana, cagare è un danno per la comunità intiera, se contiamo circa 20 milioni di lavoratori che perdono almeno 10 minuti sul ciesso una sola volta al dì, possiamo dedurre che cagare porta un danno di mancata produzione per  milioni di euro alla nazione, basta con la politica del cagare, basta con i ciessi otturati e le code all'autogrill, smettiamo di cacare tutti insieme uniti.

DONNE CACCABUE

Ecco il ramo orientale dei CACCABUE. Nell'immagine Pu Tza Kaka Bù, pronipote di Colon Caccabue. Colon si trasferì nel 1850 nel Tonchino e si sposò in quarte nozze con Ciul La Kaka Bù, dalla quale ebbe 14 figli che presero il cognome della madre, essi sostenevano che il cognome paterno faceva cagare. Pu Tza Kaka Bù ha fondato un'azienda dove si producono a mano stuzzicadenti con merda di jak essiccata.

giovedì, maggio 30, 2013

NUOVE FRONTIERE: LA PSICOMERDA

La psicomerda è un particolare tipo di training psico-bio-energetico che permette di realizzare in poche sedute la consapevolezza della merda, il controllo del culo e un dominio sulle pulsioni intestinali. Grazie alla visualizzazione della merda aurea, che si ottiene con l'ascolto delle nostre speciali cassette di merdomusica, vi sentirete più tranquilli e ralizzati, in pace col vostro culo. La psicomerda è una tecnica di rilassamento psicointestinale ideata dal neuroproctologo armeno Prof. Fistolyu Ragadianal. per informazioni:
http://www.visualizzalatuamerdafosforescente.org

Moda & Trend


mercoledì, maggio 29, 2013

Risolto efficacemente il problema della diarrea grazie ad un elementare dispositivo meccanico.

Da oggi la diarrea non sarà più un problema: potrete andare in vacanza, non dovrte rinunciare a una cena di lavoro, e neppure a una notte d'amore. Tutto questo è oggi possibile grazie a BlockMerd, la valvola in vanadio e molibdeno a due uscite con ghiere a tenuta stagna che si infila nel culo e può garantire la tenuta della merda fino a 6000 atmosfere. Ma non temete, la merda potrete anche estruderla appena avrete trovato un collettore, infatti la valvola BlockMerd è predisposta per essere collegata con cloache dei principali standard internazionali. Per una sicurezza al 100% e un confort senza precedenti vi conviene tenere sempre un collegamento con la rete fognaria inserito e attivato. Sono allo studio soluzioni tuboless e via cago.

Lamentele da una nostra ascoltatrice giapponese : il fenomeno Caccabue raggiunge l'oriente.

Ci scrive da Tocchio in provincia di Osacca nella regione di Occhi Naua, la signorina Kewaka Tisuka. Un misterioso uomo la segue ormai da molti giorni. Fermato dalla polizia si è scoperto che l'uomo è Ka Ka Bue, il celebre guru inseguitore sciaolin e sciaolan e quindi per contratto dovrà seguire la donna ovunque fino all'agosto 2014. Perchè? si chiedono i giapponesi. La risposta è semplice:

でたらめは、あなたがそれか何が好きないかどうか、どこに続く

(Ka Ka Bue ti segue ovunque, che you lo voglia o no).

martedì, maggio 28, 2013

DONNE CACCABUE

Ecco Ovomaltina Caccabue, nipote di Orson Caccabue, figlia di Sifone Caccabue e Trebbiatrice Mary Craisler. Ovomaltina è una delle più famose giocatrici di baseball statunitensi, gioca nelle Suka Pistolons di Denver, squadra che ha vinto 25 volte il Gold Cazzon USA, attualmente in testa alla classifica con il record di 365 fuoricampo e 783 dentrolculo. Ovomaltina stringe la mazza ed indossa la classica divisa dei Pistolons.

Civiltà svizzera

Orinatoio a Basilea

sabato, maggio 25, 2013

Chi là visto mea

Caccabue Nevrosi
Attenzione
il pericoloso sciakelo Caccabue Nevrosi è evaso dall'Istituto Riabilitazione Sciakeli di Porco al Mare in provincia di Las Vegas, ripetiamo, è pericoloso per la salute pubblica a causa delle scurrenge velenose che spiffera silenziosamente dall'ano, se vedete che sale sul vostro autobus scappate immediatamente, l'ultimo episodio di avvelenamento è avvenuto proprio su autobus di linea, quando 30 persone sono dovute ricorrere alla camera iperbarica per eliminare dall'organismo il gas intestinale emesso dall'infame.

Meteo dar sabat a ra duminica


Dal centar dla meteriulugia ad Turtona, previsiôu dar temp par i ventiquattr'ur chi venan: Ist merda d'un temp u tiral avanti ancù, bagasa d'una merda! Piöva da partütt. A gh'è di sacrament ad rià chi sortan föra, ar sù u gh'è mia, u sortal nò, gh'è gnent da fà. Ta pö 'ndà ndè ca ta vö, ta tröv sempar ast' temp ad merda, vent, acua, frad e a't vena vöia da turnà a ca tua a vardà ra televisiôu.
L'è mei surtì no, e se ta dev propri surtì t'cunvéna quatàt bei.

(a cura del servizio meteo di Tortona)

Grandi Personaggi della Soria: Caccabue 1°

Da Wikimerdia, riportiamo qui la breve biografia di Re Caccabue I, uno dei sovrani che maggiormente contribuì al progresso e alla diffusione della cultura in Europa nel 12° secolo.
Nato dal culo di una monaca che era stata ingravidata dal Conte Ortoclasio Cacca di Bue, il giovane si distinse subito per l'abile uso del culo e per la sua attenzione alla cacca e ai buoi. Dopo aver partecipato alla Guerra della Merda contro la Sassonia, e aver ricevuto un bue nel culo, divenne Re del piccolo stato di Caccabuia nel 1136. Nel 1245 lo stato aveva già raddoppiato i suoi confini, conquistando terre alla Merdonia, alla Vestaglia e alla Diarrealandia.
Sotto il regno di Caccabue 1° la Caccabuia conobbe una prosperità mai vista prima: fu introdotto un catasto dellle scoregge, fu instaurato lo Ius Cumulatio Merdarum grazie al quale non solo i nobili, ma tutti i cittadini potevano accumulare merda nelle loro case. La Caccabuia divenne così uno dei più importanti e ricchi depositi di merda nell'Europa della metà 1200, ovunque nel regno sorgevano di "Athenaeum Merdarium", libere università dove si studiava la merda e i giovani monaci imparavano nuovi modi per cagare. Tra questi il più importante è la defecatio sediente, ovvero il cagare da seduti. E' noto infatti che prima di Caccabue si cagava in piedi o anche a gambe all'aria facendo le capriole, ma ci si smerdava enormemente.

venerdì, maggio 24, 2013

Rebus 5, 3


Segnalazione

Non siamo soli, anche se questi non sono proprio idioti come noi

Scent of Caccabue


La gente è con Caccabue

Si moltiplicano in tutto il Paese le manifestazioni per Caccabue. Comitati spontanei stanno nascendo spontaneamente da Treviso a Caltanissetta, da Mondovì a Orvieto a Santa Teresa di Gallura, da Bitonto a Manciano in Toscana, da Montecastello (Al) a Foligno, a Oropa, a Marotta nelle Marche. La gente è stufa, e non ne può più dei vecchi inseguitori della prima e della seconda repubblica, che ti seguono e non ti seguono. "Caccabue ti segue ovunque!" grida il popolo dei caccabui. "Siamo stanchi della vecchia politica, servono immediatamente persone che ci seguano ovunque! Viva Caccabue!" ha gridato ieri ai microfoni di una Piazza del Popolo affollatissima il leader del Movimento Pierbove Merda. Il movimento dei caccabui sta salendo nei consensi anche della borghesia. Fuca Cordusio di Monprezzemolo ieri ha dichiarato ai nostri microfoni "Non è che vogliamo essere seguiti ovunque, magari quando caghiamo o ci tiriamo una raspa vorremmo esser lasciati soli, ma in generale uno che ti segue ovunque è fonte di certezze. La sola notizia che Caccabue ti segue ovunque ha ridotto lo spread di tre punti". Gelido invece il comunicato del Vaticano, diramato ieri attraverso il messo episcopale Mons. Tamarro Herpes Zoster. "Non bisogna ceredere ai falsi profeti - ha detto il prelato - solo l'angelo custode ti segue ovunque, e sappiamo benissimo che quella dell'angelo custode è una minchiata".

Miss America e Caccabue

Ecco un'immagine storica Orson Caccabue, Fratello di Leslie Caccabue il noto chitarrista, ripreso durante la premiazione di Miss America e Miss Atlantic City.
Le due fanciulle sono, a sinistra, Olivetta Samsonite e, a destra, Ortoclasia Caterpillar. Orson sposerà prima Olivetta, dalla quale avrà tre figli Dicifix, Percolato e Fistola Caccabue. Successivamente sposerà Ortoclasia dalla quale avrà quattro figli Cremcaramel, Sifone, Roipnol e Guttalax Caccabue.

giovedì, maggio 23, 2013

La Bel Epok a Malvito



Questa è una foto storica di quando lo zio Carapace Ermellino Improta ci venne lidea di fare il Festival dell'Asinello di Malvito che pensava di fare nella piazze un teatro come all'Aniston di San Remo e farci venire i vix di tutto il mondo come per es. Albano Carrisi, Pippi Baudo e sopratutto Gior Cluni e Al Paccino e Saron Ston di metterci una passa troia rossa sul sacrato della chiesa di Malvito e darci da mangiare il cottacrudo.
Così reclutò le più belle di Malvito & Dintorni quella lontana prima vera del 1938 che da sinistra potete vedere Euchessina Bistracazzi detta la ringoiatra, Manovella Idrolitina Strizzapalle di professione ululatrice da talamo, la biondina invece è Mastrolinda Manomorta detta la Gin Arlo di Malvito. Al centro, vestita di reginetta della Festa è Reietta Spermatica Vissani, poi proseguendo verso destra si ha Circoncisa Gerontofila Spolpaminchie Pinciroly Krol, detta Noplès Oplìsh per i suoi nobili natali che si vantava di essere cugina in primis con il Conte Saltagatto Smembrato Cazzimorti Pinciroli Krol, latti fondista di Malvito e possidente fox terriero. Poi ancora a destra si ha Cuorcontenta Manigolda Capece di Mezzamazza e lass bat nos liss Montecatina Abana Viakal detta la dromedaria che ai tempi faceva la contrabbandiera di tartaro.
Come finì? Che non arrivarono i fidanzamenti della Comunità Eu Tropea del Piano Marshal e del Re di Taglia che volette chiavare a gratis le ragazze promettendo di fare il teatro e poi se ne sbattè il cazzo.

DA_COLIN_IMPROTA_PUNTO_COM

I consigli di Papa Francesco


O meteo do fine semana


Oggi giove previstu tempu belu ma freschiddu, astasera pò esse che raffreschi a tratti con l'umido che avanza e fa male ai anziani, dumana non zò bene, ma paresse che piova a merda, della merda a scaglie di mmerda che se frantuma a terra spiaccicandose come una merda molla e puzzosa assai, si consiglia vivamente l'usare il paramerda per non prendere la merda nella testa di merda ed evitare che anche a faccia diventi demmerda. A sabata a merda secca vistosamenta e la gente scivola sulla pappetta demmerda creatasi durante la nottata, merda anche domeniga su tutto il tratto appenninico con rivoli di mmerda a scivolare giù dal pendio. Attenti.

mercoledì, maggio 22, 2013

Papa Francesco contro la pedofilia


CHITARRE SUPERLATIVE

La Gibson, forse la più prestigiosa azienda produttrice di chitarre del mondo, ha inserito nel Suo catalogo la CACCABUE (NELLE TRE VERSIONI STANDARD, CUSTOM E DE LUXE). Questo splendido strumento è stato concepito da LESLIE CACCABUE, virtuoso chitarrista maestro di Carlos Santana, Eric Clapton, Joe Satriani, Jimi Hendrix, Steve Vai e molti altri.
La preziosa chitarra sarà prodotta in serie numerata e limitata (1.345.456 per modello), ed è già esaurita,
il costo varia da 36.000 a 123.000 Euri.

Notizie dal mondo


martedì, maggio 21, 2013

Pubblicità Occulta

Ormai si è capito, Caccabue è una brand vincente, in termini di marketing è una cashing cow, quindi le multinazionali hanno cominciato ad accampare diritti di utilizzo del marchio Caccabue. Ci dispiace, forse saremo costretti ad una azione legale. Lo ribadiamo per tutti: Caccabue è un marchio esclusivo della Ondestorte Corporation, registrato in ben 72 nazioni a copertura di TUTTE le categorie merceologiche. E' stato pensato e progettato dal nostro art director Gisfonchio Cangarlo, il quale ne detiene la proprietà intellettuale e per questo ogni giorno riceve circa 60.000 miliardi di euro di royalty ed è tutelato da Perry Mensola, l'avvocato che sta appeso al muro.
Anche il payoff "ti segue ovunque" è coperto da brevetto internazionale. E' stato ideato dal nostro copywriter Gisfonchio Cangarlo, il quale ne ha consegnato il manoscritto originale all'Accademia dei Linciati, ove giace in un tabernacolo chiuso con una combinazione segreta e sette serrature le cui chiavi sono state consegnate a sette persone diverse, è protetto da raggi laser e piantonato a vista da otto bodyguapp.

Incubo Caccabue


The best advertising agency on the earth


Caccabue ti segue ovunque


SESSO E ONDESTORTE


Al cine


GALATEO E ONDESTORTE



Antiche verità e proverbi


lunedì, maggio 20, 2013

Da "Popular Anal Magazine" 1932


Nuove malattie

Il vostro alluce sta diventando gonfio e vetroso? A volte, specie dopo il tramonto, si infiamma e si illumina diventando molto caldo? Siete soggetti a cali di tensione? Se avete risposto sì ad almeno due domande avete buone probabilità di aver contratto la lampadite, un morbo assai fastidioso che si sta diffondendo per colpa degli immigrati cattivi che usano ancora le vecchie lampadine (quelle che facevano luce) non come noi che usiamo le lampadine eco che fanno la luce da morto e se leggi un quarto d'ora diventi cieco, ma ti fanno rimanere i piedi sani.
La lampadite (chiamata anche osramite, o centowattite e volgarmente "alluce elettrico") è una malattia del piede che viene contratta a causa di un virus che si diffonde quando ci si infila una spina elettrica nel culo. La contraggono principalmente gli elettrauti, i salumieri e i taxisti, non si sa perchè, ma queste categorie professionali sono quelle maggiormente esposte al contagio. Si trasmette quindi attraverso un contatto ano-elettrico ed è pericolosa perchè se fate la doccia con la lampadite può attivarsi un corto circuito, se andate a letto le lenzuola possono prendere fuoco e sovente l'alluce scoppia o si fulmina e va sostituito.
Come prevenire questo morbo insidioso? E' molto importante girare SEMPRE con un cavo di terra infilato nel culo, ed allacciato ad una efficiente rete di terra. Inoltre è meglio abbandonare l'abitudine di provocarsi l'orgasmo tramite piccole scariche elettriche nello sfintere. Non negate, lo sappiamo che questo è il 3° modo più diffuso al modo per avere un orgasmo in meno di 30 secondi e anche VOI lo fate. Terzo consiglio, l'installazione di una protesi-traformatore (che può comodamente essere nascosta al posto di un coglione) in grado di ridurre il carico sui piedi .

domenica, maggio 19, 2013

venerdì, maggio 17, 2013

NUOVO DEL PALLA

Che dopo lungi tempo di farvi assaporare di questa e, quella (ricettine) del Palla di Pelo, mi conduco a voi di recarmi a presentarvi il nuovo scèf del Palla Due - L'Intercapedine. Che si tratta di una parentela poco comune, che egli è mio contronipote dal laterale, fratello di Accipitris Malinverno Improta, e in fatti si chiama Ernani Kataplexis Improta. Se non ti interessa non andare avanti a leggerlo, giovane. Fine della puntata.

SESSO E ONDESTORTE


lunedì, maggio 13, 2013

ONDESTORTE VINTAGE SU RADIO PLANET WEB

Diamo una notizia autentica agli appassionati ascoltatori: 
da martedì 14 maggio 
Radio Planet Web 
trasmette le più antiche puntate di Ondestorte rimaste negli archivi: 
si comincia col 1979.
L'appuntamento è 
tutti i martedì alle 23.00 circa.
Sono materiali che anche noi non abbiamo mai riascoltato. 



Clicca QUA se invece vuoi ascoltare e anche chattare con lo staff di Radio Planet Web

Notizie dal manicomio


DITELO CON I FIORI

sabato, maggio 11, 2013

Arrutta Savana

video

Come ho spiegato a Klaus, mi ha contattato il team che ha creato Arrutta Savana pregandomi di pubblicizzare questo cortometraggio di rilievo. Per produrre l'Opera ci sono voluti 19 mesi di duro lavoro, sono state impiegate 369 comparse da mettere dietro la macchina da presa, sono stati spesi circa 125 milioni di dollari di cui 124 all'attore e uno è stato perso. La colonna sonora è stata creata nientepopodimeno che da Quaxo Bombalurina, ormai estremo assertore del minimalismo assoluto.
La location è una villa di 18000 mq del 700 appartenuta a Strafiga Sbuccianoci Contessa di Sborretta Ligure.

venerdì, maggio 10, 2013

Draculo ultimo atto

Alla fine il Prof. Krotoking si è lasciato convincere da Riloga, ha dimesso Renfield e ha preparato un filtro (o un siero, non si sa bene) che farà impazzire tutti i vampiri e i mostri del castello. Riloga e Claudio Mortimer andranno al castello accompagnati da Krotoking, fingendosi amici. Portano dello sciampagn (il celebre Brut Dracula) e poi di nascosto metteranno il siero nello sciampagn... Renfield, ancora gravemente provato dalle torture, andrà anch'egli al castello di nascosto, per vigilare sull'incolumità di Riloga, e convinto di inculare Draculo, il vecchio Vampirla Padre, il nano gobbo Berluskony e la governante Miss Merdens...ma purtroppo i loro piani non andranno come previsto.

SESSO E ONDESTORTE


Gli Enunciati che ci hanno resi celebri in tutto il mondo