domenica, dicembre 31, 2006

sabato, dicembre 30, 2006

venerdì, dicembre 29, 2006

CARNET DE CULO - Keep on pooping on!


Continua il successo travolgente di ONDESTORTE EDIZIONI con CARNET DE CULO, il secondo irresistibile, sconvolgente romanzo offerto da ONDESTORTE in diretta on-line.

Lasciatevi avvolgere dall'atmosfera di una Londra in cui nulla è come sembra!
Avventuratevi nei meandri di una conoscenza esoterica e oscura!
Sprofondate voi stessi nell'intrigo e nella mistificazione!
Assistete a avvenimenti al confine del credibile!

La colpa, il denaro, il culo. Il potere, l'intrigo, il caso, la merda.
Tutto questo, ma molto altro ancora, nel nuovo romanzo
psico-storico-erotico-demenzial dandy "Carnet De Culo".


Carnet De Culo: quando scrivere è come cagare.

Gemellaggio?

Richiesta di gemellaggio dalla Bulgaria!

Ci buttiamo in politica?



A breve il manifesto programmatico, sto radunando il Comitato Esecutivo

Siamo già al Capitolo 8


Non perdete la nuova avventura di Carnet De Culo!
Cliccate qui!

martedì, dicembre 26, 2006

CONSEGUENZE DEL NATALE IN FAMIGLIA



"Dopo il pranzo coi parenti, mi sento sottosopra, non so; la mia visione del mondo è cambiata, e mi sento un gran mal di testa.
Qualcuno sa darmi un consiglio ?

Priscilla

domenica, dicembre 24, 2006

E' Natale, fate qualcosa di buono


E' Natale, e tutti vogliamo fare qualcosa di buono. Molti cuccioli vengono abbandonati o addirittura uccisi e poi gettati via come spazzatura. Fermiamo questa indegna azione! I cuccioli di cane non sono tra i cibi migliori, e soprattutto non rientrano ancora tra i piatti tradizionali natalizi, ma se sono molto piccoli, come quello della foto, possono degnamente sostituire il tacchino, il cappone e il capitone, a condizione di averne una buona quantità. Cucinati al Madera o salmistrati sono veramente prelibati. Fritti, arrosto o semplicemente bolliti sono teneri, digeribili e hanno un basso contenuto di polistirolo.

Altro giro, altro regalo.


Chi ha amato Carne di Culo, potrà nuovamente proiettarsi nel suo scoppiettante mondo. Chi ancora non lo conosce potrà incontrarlo nella sua epopea (il primo volume) e in una nuova, straordinaria avventura.

Clicca qui per raggiungere il blog dedicato

Eccoci qui!


Che qui non stiamo tanto a sfriccicarci il pipì con le seghe mentali. Ehi giovani, lo vedete che evento tutto del giro di Derek? Allora nella foto ricordo dovete indovinare chi sono: a Me Derek, a Colin Improta, anche a Ed Firpo e anche a Maggiorina Guendalina e a Battistina. E dopo tutti a tavola di Asinello di Natale. Che mi avete preso per la vostra befana delle uova d'oro mica? "Senti" ci ho detto ad Ed Firpo, "lo vedi quanta strada ha fatto a Colin con me, che prima girava in gessato a righe larghe e cravatta a pugno e colletto di Dolcegabbana?" E lui ha detto "Senti un po' Derecchi, fatticazzituoi!" Che vuol dire di sì. Ho fattobenehofatto male? Diteladderek!
E così un buon Natale a tutti voi aspiranti cuochi che ne dovete fare di strada per piegare a libretto e cotto a crudo eccetera. Una cosa alla volta che siete infanti in cucina e la creatività non si trova lì sotto l'albero di Natale e il Presepe. Va bene? Cenone di Capodanno magnetico per tutta la stampa internazionale, che ho già i furgoni con le antenne in cortile vicino ai bidoni della spazzatura e si scazzottano coi microfoni in mano. Che Colin va a destra e a sinistra come indemoniato vestito da san Silvestro a rilasciare dichiarazioni. Va bene? Ciao.

Problemi di erezione

erika ha detto...: Ben due post con membri eretti... Avete anche problemi di erezione, suppongo...

domenica, 17 dicembre, 2006

ebbene sì, cara erika, abbiamo scoperto, dopo il tuo commento, di avere seri problemi. Per risolverli alcuni di noi, me compreso, hanno deciso di farselo ingessare.

nella foto la fase preparatoria

Se ci dici quali altri problemi abbiamo vedrai che risolveremo anche quelli.

Buon Natale, Erika!

Regali di Natale

A Scognamiglio abbiamo regalato un set di portabicchieri. Per evitare che il contenuto del bicchiere si scaldi abbiamo tenuto i portabicchieri nella cella frigorifera del macellaio qui vicino.

sabato, dicembre 23, 2006



Uèla, ciao! Ciò su il costumino di papà natale della SterylMerda, chèzzo. Domani son giù in Steryl, chèzzo, e te lo porto su a Genova, chèzzo... Cincent euri, chèzzo, fa minga il gandula...

A u g u r i d a O n d e s t o r t e

La conduzione di Ondestorte, composta da Voce Misteriosa, Scatolone e Fine Dicitore, augura a tutti un 2007 esilarante, surreale, demenziale, sano, sessuale, monetariamente interessante e moderatamente alterato.

Si uniscono agli auguri il regista Grimaldi il Magnifico e il ripugnante serraglio composto da quel branco di idioti, mentecatti, carogne, bastardi, incompetenti, imbecilli, babbei o semplicemente cretini, che compongono la spettacolare equipe della trasmissione. Un gruppo compatto di deficienti gravi, il più grande e stupefacente assemblaggio di squinternati stupidi fanfaroni perdigiorno che qualsiasi radio del mondo abbia mai fatto registrare, una ineguagliabile frullata di idiozie metafisiche, che riesce a combinare i cessi delle caserme con il Tractatus di Wittgenstein, la polenta avariata con la programmazione neurolinguistica, la meccanica quantistica con la gastroenterite. Ecco i loro nomi:

Anentodio Friulzi detto Flacca, tuttologo
Burlando Parodi, esperto di questioni condominiali
Claudio Fraudolento, poeta del vento e linguista
Corso Mentana, curatore della rassegna stampa
Daniele Tombi, inviato, ufologo, etilista
Derek Vissani (con il suo assistente Colin Improta), ristoratori
Ellessedì & C., autisti azienda municipalizzata
Erasmo da Rotterdam, medium e imitatore
Estiomene, cugino o nipote di C. Fraudolento
Felix Zampa da Cantalupo, esperto di animali e di storia italiana
Indro Carburi, inviato per la viabilità
Jerry Marsala, anchorman, conduttore di Mi Porta Matrix
Joe Scognamiglio e il suo collega Faloppa, guardiani giurati
Karin Bestia, voce femminile di Real Radio
Klaus Koriza, inviato di cronaca
Kostantin Lupescu detto Kostika, albergatore rumeno
Krossky Scrotoff, mago russo di Villalvernia
Lapio Bidetti, cronista sportivo e di eventi
Maestro Elah, esperto in tecniche di rilassamento
Mago Ormon, esperto del gioco del lotto per Radio Babbo 19
Manuel Ortega, amatore e sessuologo
Mildred Improta detta Mizzy, istitutrice e pedagoga
Nepenta, intellettuale alternativo milanese
Pedro Feroci, dj
Quaxo Bombalurina, direttore del Manicomio di Magonza
Sizio Pancera, esperto di bellezza, finezza, pulizia e bella calligrafia

e gli attori della fiction "Un Porco al sole"

Auguri da Claudio Fraudolento!

Nella foto Claudio nella sua ultima performance

venerdì, dicembre 22, 2006

Che io non sto con le mani in mano


E allora mentre voi vi titillate mi spazzo un po' di neve davanti a casa qui nella Sila (provincia di West Sussex)

AUGURI da Derek, che io non sono il vostro Babbo Natale delle uova d'oro, va bene?

Auguri da Joe Scognamiglio!

Auguri da Flacca!


giovedì, dicembre 21, 2006

Auguri da Myrrdin!


non perdete l'animazione, cliccando qui

Elogio della

Dedicato a Erasmo da Rotterdam

Auguri a tutti!

SIAMO FAMOSI !



Ormai anche i writers ci amano !

Comincia a fare freddo

Questa è la parte presentabile del mio vicino di casa, rientrato da poco a casa da Milano, in treno. La parte non presentabile è dietro, nella parte bassa. Mi ha detto che è stato sorpreso dal freddo mentre stava cagando nella toilette (non riscaldata) con le inevitabili conseguenze. E' tornato a casa con una certa difficoltà ma, grazie alla forte tramontana, la massa gelata si è conservata. Purtroppo, appena entrato nel portone, la massa gelata ha cominciato a sciogliersi gocciolando. Ascensore e pianerottolo sono ora in pessime condizioni.

lunedì, dicembre 18, 2006

Era facilissimo


Cari Amici,
Ricordate l'indovinello illustrato?
Questa è la risposta alla domanda "Chi sono i personaggi della vignetta?"

Allora, cari amici: intanto ci troviamo nel Sussex, come si evince con la massima facilità osservando la torre del piccolo manor nello sfondo. La signora che indica con la mano altri non è che Mizzi Improta, alle prese con le sorelline Trifirò, delle vere porcelle.
Infatti le ha trovate tutte intorno a una valigetta contenente articoli innominabili e ora le invita severamente a rientrare presso i loro alloggi. Le sue intenzioni sono evidenti: ella vuole allontanare le giovinette per poi esaminare a suo piacimento il contenuto della valigia. Ma Colin Improta, suo cugino ne ha sostituito il contenuto con quindici chili di merda e la sta rimettendo a posto. Che scherzetto! Ah Ah Ah!

Facile, no?

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Manifesto Maschilista

Ci sono pecore buone e cattive. Quelle buone danno tanta lana, fanno tanto latte e tanti agnelli. Quelle cattive non mi interessano, non le saprei riconoscere a meno che essere cattive non significhi fare poca lana, poco latte e pochi agnelli. Indipendentemente dal fatto che siano tutte buone, so per certo che sono di una razza diversa dalla mia e so per certo che molti sanno che le pecore appartengono ad una razza diversa. Anche le donne.

Anche le donne appartengono ad una razza diversa, diversa da quella delle pecore ma anche da quella degli uomini anche se molti non ci pensano nemmeno. Stabilito questo è bene cominciare a capire perché è nata questa confusione.

Sesso. Fin dalla prima adolescenza un maschio viene assillato da una certa urgenza di togliersi un problema ripetitivo. Tra i suoi modelli culturali non c’è (salvo in passato, in alcune zone rurali) quello di accoppiarsi con un animale anche se farlo rappresenterebbe la soluzione.

Non c’è questo modello per una questione di razzismo, perché le differenze sono troppo evidenti e perché il feedback è troppo limitato. La ricerca avviene verso un individuo simile fisicamente, simile ma non troppo perché una eccessiva somiglianza dell’altro sconfinerebbe nell’omosessualità. E allora, tra gli animali domestici del suo cortile, l’uomo sceglie una cosa morbida, senza troppo pelo, meno forte di lui e ne approfitta. Più volte.

Per mantenerla in carne e morbida la mantiene, per evitare che il pelo cresca la manda dall’estetista; in compenso continua ad usarla fino a quando anche lui si convince che lei è la sua compagna, fino a quando questa follia degenera e lui si convince che questa cosa è femmina (perché lui è maschio) e che è della sua stessa razza (perché lui non è un degenerato).
Così nasce la donna.

Posted by Giangiacomo Rossi, Direttore del Laboratorio di Ricerca UomoDataBank e Direttore del trimestrale Erezione

Verifica prima del collaudo

Molti volontari ci hanno scritto per provare il nuovo intrusore anale. nell'immagine qui a lato riportata il vigile Fiocco Disterco, prima di omologare il culo di XXXXXXX (rigorosamente ano-nimo per via della legge sulla priva-cy), ne verifica le caratteristiche. Un lavoro duro e pericoloso grazie al quale Disterco è stato promosso al grado di Primo Guardaculo e gli è stato concesso di lavorare senza divisa.

Donne-soldato USA: è scandalo


Fa scandalo la decisione del Governo americano di impiegare donne-soldato nella guerra batteriologica, dotandole di un modello semplicissimo di Shigun a propulsione biologica. L'impiego delle ano-soldatesse è al di fuori della Convenzione di Ginevra. Esse infatti, non solo utilizzano armi per la distruzione di massa, ma trasgrediscono anche al comune senso del pudore. Travestite da nudiste, infatti, ingannano i militari e i civili nemici che si avvicinano incuriositi, dopodiché caricano lo Shitgun ed esplodono alcuni colpi mortali.
Il Partito Democratico ha chiesto al Presidente Busher di riferire sull'argomento di fronte alla Commissione Difesa del Parlamento.

Costruito a Ginevra il più grande intrusore anale del mondo


Al CERC (Centro Europeo Ricerche sul Culo) di Ginevra, una équipe di scienziati provenienti da 18 paesi ha costruito il più grande intrusore anale del mondo.
Soprannominato simpaticamente "Sticky" dai ricercatori, l'intrusore è realizzato con una lega di vanadio-molibdeno-stronzio, ha una lunghezza di mt.4,60 per un diametro di 47 cm; Azionato da una turbina termoidraulica comandata da un sistema esperto con logica fuzzy, l'intrusore funziona anche da acceleratore di particelle, tant'è vero che può far viaggiare i merdoni (particelle elementari con massa a riposo tendente a zero) ad una velocità di 18000 elevato alla 17 parsec, scagliandoli tutt'intorno nel raggio di 250 chilometri.

domenica, dicembre 17, 2006

China Take & Fly

La famosa catena Derek Vissani inaugura il primo China Take & Fly. Derek Vissani ha detto basta ai fattorini spericolati a bordo di potenti scooter truccati, che il più delle volte contaminavano la vostra cena con gli arti mozzati a malcapitati passanti, basta alle vecchiette spappolate sulle strisce per rispettare i tempi di consegna. Con una semplice telefonata il primo punto vendita di Cornigliano vi recapiterà la cena per mezzo di piccoli velivoli teleguidati tramite GPS. Attenzione però, finestre aperte e soldi contati. Dal momento in cui la comanda atterrerà in casa vostra, avrete sessanta secondi per effettuare il pagamento, inserendo i soldi nell’apposito scanner, dopodiché sarete disintegrati dai potenti laser in dotazione al tecnologico fattorino. Buon appetito.

Carne di culo - free download

Potete scaricare gratuitamente le prime 115 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Ora, nella versione dedicata agli adulti, la storia si evolve atraverso le nuove esperienze sessuali del protagonista (edizione aggiornata al capitolo 567). Clicca qui per raggiungere il blog dedicato

Stanco della moglie, la getta nella discarica


E' accaduto a Genova, in provincia di Rapallo. Il signor Banano Mastrolindo, residente in piazza Rossetti, di professione spacciatore di stupefacenti, stanco della moglie che non puliva più la casa a dovere, l'ha presa e l'ha gettata nella adiacente discarica della Foce. La signora Belanda Ficamarsa Mastrolindo è fortunatamente atterrata su un luasso marcio che ha attutito il colpo, procurando alla donna solo un lieve shock anafilattico.
Intervistato dai Nas di Crotone, il Mastrolindo ha dichiarato di non ricordarsi di nulla e dia avere agito in stato di incoscienza, ma ha detto che comunque lo rifarebbe. Grazie all'indulto al Mastrolindo sarà assegnato un vitalizio di 850 euro mensili, mentre alla signora Ficamarsa sono stati concessi gli arresti domiciliari.

IL culo più potente del mondo



Senza l'aiuto di macchinari particolari, come lo Shitgun, senza propulsori esterni, con la sola forza del culo. Questi sono i presupposti con cui il Sig. Harry Caught, notaio della Contea di Redoak nel Connecticut, ha valutato il record del Rev. Jack Michel (pron. Màicol) Schenone, fratello del più noto John, protagonista di alcuni episodi della ns. Real Radio.
Scenone ha estruso uno stronzo che, viaggiando alla velocità di 160 miglia orarie, ha raggiunto una piattaforma situata ad oltre 85 metri dal luogo dell'espulsione. Per direzionare lo stronzo, Schenone si è servito del tubo di acciaio regolamentare, sezione 2,5 pollici, lungo un metro, infilato nel retto per non più di 32 cm.

Trattandosi di una prestazione effettuata da un religioso, il record del Rev. Schenone sarà - forse - citato nel Guinnes dei Prelati

sabato, dicembre 16, 2006

I redattori del blog si allenano


Ecco come ci alleniamo tra un post e l'altro !

ATTENZIONE



Lo so che non siamo in stagione, ma risparmiatevi questa figuraccia !

venerdì, dicembre 15, 2006

Carne di culo continua....

"Lo spero" disse Isa lasciando scivolare la spallina della camicia da notte. Sapeva che la Voce, allo spuntare del capezzolo, avrebbe distolto lo sguardo.... (continua)

Nota: la lettura di carnediculo.blogspot.com è riservata ai soli lettori adulti

E' natale, fai felice il tuo bambino!


E' Natale, per una volta all'anno, pensiamo ai nostri figli e facciamoli felici con un dono che li farà sentire grandie importanti.
Una straordinaria idea regalo viene dal nostro sponsor SterylMerda. Come promesso, sono stati messi in commercio i famosi Shitgun Baby, il simpatici fucili spara-merda giocattolo che divertono, ma nello stesso tempo sono istruttivi, perché avvezzano i bambini fin da piccoli ad avere dimestichezza con gli estrusori di merda.
ShitGun Baby, pur esendo un giocattolo, ha tutte le caratteristiche dei veri Shitgun da combattimento : spara vera merda, anche se in quantità non letali, ed è in grado di colpire una persona a 18 metri di distanza.
Funziona con batterie stilo ricaricabili e viene venduto al prezzo promozionale di 78 euro (escluso caricabatterie). Non adatto ai bambini al di sotto dei 18 anni.

THAT'S GREETINGS!

Ondestorte accontenta tutti



Molti sono scontenti dell'attuale andamento politico. A parte quelli che sono convinti che la loro parte politica abbia sempre ragione, riteniamo che nella gran parte dei berlusconiani di buon senso ritenga che anche Prodi abbia qualcosa di buono, così come i prodiani moderati dovrebbero trovare qualcosa di discreto in berlusconi.
E poi, basta con l'Italia spaccata in due! Confondiamo un po' le acccqque!
Ed ecco tutti accontentati. Romilvio Prolusconi (Ulivo delle libertà) e Silvano Berodi (Polo dell'unione), sono i due candidati di Ondestorte per il sistema maggioritario.

AND SO, THIS IS XMAS


Vi piace il mio regalo di Natale ?

Lupescu