sabato, giugno 30, 2012

Sempre più Derek!

Che qui, mentre QUALCUNO raccatta le briciole di un mondo ormai inveterato del ciuco in tutte le salse, noi non stiamo a imbambinarci con il vecchio e ci rechiamo al nuovo. E dunque ante prima del nuovo lancio di Derek Vissani, che presentiamo il mondo del Nuovo Mondo west, con ogni ben di dio in un saloon artefatto con buone probabilità rilevato del Bar "La Farfalla". Egli è il locale flagship della catena di Amazing Derek con BISONTINO a tutte le creazioni di Derek, e a chi non ci piace c'è sempre il nostro Asinello.

Horror Porno


venerdì, giugno 29, 2012


Edward Firpo inaugura il "Pala di Pelle" a Nuova York.


Il grande chef italiano Edward Firpo inaugura oggi il suo nuovo locale negli USA. Il "Pala di Pelle" (questo il bizzarro e originalissimo nome del locale) aprirà nella Fift Eveniù e Firpo sarà coadiuvato in cucina dalle sue aiutanti Maggiorana, Natalina e dalla figliola Firpa (con lui nella foto).
Piatto forte sarà il ciuco, cucinato con la famosa tecnica dell'arrostitura a freddo, inventata e brevettata dallo stesso Firpo, che in una intervista ha dichiarato: "si tratta di una tecnica di cucina che l'ho inventata io stesso, che ci devi aprire il ciuco a quaderno ed enucleare gli spunzoni va bene?". Una particolare attenzione viene dedicata anche alla presentazione dei piatti con la disposizione del ciuco "a damiera", che viene effettuata di impiattarlo anche qui con una invenzione di Firpo che dice ancora: "Siamo gli unici al mondo di realizzare questa tecnica va bene? Horagione ononòragione? Didelo a Eward e chi s'è visto s'è visto, e che Santa Mangustina del Carbonchio vi protegga".

martedì, giugno 26, 2012

Sondaggio - Cartello 674


SONDAGGIO 5


I MATRIMONI DI ONDESTORTE

Questi sono Roncola Denaturata Sottaceto e Putiferio Morgan Tritaculi, si sono conosciuti e amati sui banchi di scuola ed ora hanno coronato il loro sogno. Roncola e Putiferio sono stati uniti nel sacro vincolo del matrimonio da Don San Saldatore Martire Putrefatto nella chiesa dedicata alla Beata Durlindana Ingrigita Soffocone di Tobruk, gli sposi hanno offerto ai 5.873 invitati (tutti nudi) un rinfresco presso il ristorante "Al Caciucco di Salamandra in Cancrena".

domenica, giugno 24, 2012

Frasi celebri

"Mi basta un 125° di secondo per immortalare l'essenza di un idiota"

                                                                                                        Enri Caghè Pezzon

Grandi fotografi, la Cotto Leng Art di Pezzon



Una bellissima immagine del grande fotografo
Enri Caghè Pezzon
ritrae un cretino in una fase di estrema concentrazione
Pezzon è famoso per aver fotografato i più grossi
imbecilli della terra, non si contano i premi
che ha ritirato nella sua carriera. 

giovedì, giugno 21, 2012

Sondaggio 3


Citofono


Rasatura



Caro dove sei?
Sono in bagno, mi sto facendo la barbi.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Comicità da barbiere di siviglia

Mi prenderanno come manicure presso il parrucchiere:

TETTAGGHIU CABEDDU
DETTO
O' SCOTENNATORE

Sondaggio 2


Sondaggio 1


mercoledì, giugno 20, 2012

Grandi Personaggi del nostro tempo

Questo è Desmond Rumenta Sbavavi Gionson, rasta di riferimento per un gruppo di intellettuali giamaicani denominati Canna Bis per la loro abitudine di rollarsi due canne per volta. Desmond era rimasto senza danaro ed il suo pusher Bob Liquame Giordan non faceva più credito, così decise di iniziare a rollarsi la spazzatura organica dei cassonetti, scoprendo che aveva effetti devastanti.
L'ONU ha subito intuito la potenzialità della scoperta ed ha ingaggiato Desmond Rumenta Sbavavi Gionson come dirigente del servizio D.E.R. (droga e rifiuti), affiancandolo al Prof. Frensis Cotechino Anal eminente studioso (scopritore dell'effetto Sballo con Stronzi di Canguro nel Narghilè). Desmond Rumenta Sbavavi Gionson si è già fumato il pattume di Algeri ed è atteco a Napoli per agosto.

martedì, giugno 19, 2012

ESTATI FELICI A MALVITO MARINA


Che ve lo devo dire io che litalia degli anni fa era un paese migliore va bene? Che io a sette anni fumavo già un pacchetto di nazionali super al giorno e nessuno mi diceva niente? Che questi bambini felici speravano in un futuro che l'hanno avuto grazie a Derek? Qui si rivela i famigliari della nostra famiglia e attigue alla spiaggia di Malvito Marina negli estati felici delle nostra giovinezza o no?
Ecco quindi a voi da sinistra:

Clamidia Pestiferina Filuferru, mia cugina sarta per parte di madre;
Io sotto scritto Colin Improta Di Monte Zemolo
Maggiorina Firpo ora aiutante di D.
Guendolina Improta  idem
Cotoletta Giraffa Vissani
Chincaglia Malmostosa Vissani-Improta Von Kreuzer

CRISI DELLA MERDA: Lo sprack sale al 544%


Pesa su Eurolandia la crisi della merda, ultimo guaio in ordine di tempo per i paesi della moneta unica dopo la bassa crescita e l'incremento del debito.
Da Bruxelles suona l'allarme: in Europa si caga sempre di meno, con alcuni paesi del sud Europa in cui le reti fognarie hanno fatto registrare una diminuzione dei flussi merdari che sfiora il 20% in Grecia e Portogallo e il 18,5% in Italia e Spagna.
La cancelliera tedesca Angela Merdel ha dichiarato che lei stessa produce ogni giorno almeno 8Kg. di ottima merda solida, come ogni buon tedesco. Non c'è alcuna ragione - ha dichiarato la Merdel - perchè la nostra merda, che caghiamo con tanta fatica e rigore, debba finire in Grecia o in Italia, paesi che invece di cagare preferiscono andare al mare. 
La crisi ha avuto notevoli ripercussioni anche nei mercati merdari statunitensi. Il presidente Obama ha chiesto al FMD Federal Merdary Department di avviare una campagna di sensibilizzazione per spingere gli americani a cagare maggiormente, esortandoli così a rafforzare le riserve merdarie federali, il cui controvalore in dollari è sceso del 12% dall'inizio del 2012.
Il problema tuttavia ha radici fuori dall'Europa e dagli Usa; un quintale di merda asiatica di provenienza sudcoreana sui mercati internazionali costa circa il 117,4% in meno della merda europea. Aumenta così lo sprack (la variazione del tasso di rendimento del buco del culo pro capite per il numero nazionale dei conferitori di merda attivi, diviso per il numero della popolazione) nei confronti delle borse di merda asiatiche, ma anche verso mercati caratterizzarti da merde di minore qualità, non certificate, vendute al mercato nero a meno di 60 dollari al barile, e poi rimmesse nei mercati regolari dopo essere state convogliate nelle fogne di un paese europeo.

Campagna Pubblicitarie di Pubblica Utilità per un Mondo Migliore


Grandi Personaggi del nostro tempo

Questi è il Maestro Ravi Shintoino Sparapuntj Mangiaebevj Schiantamilanka della setta delle Torpedini Trilobate dell'Urna Mesmerica del Sacro Cofano di Manitoba Nord. Laureatosi in Sacra Poltiglia dei Martiri al Sacramentario del Filo Spinato di Tonkino nel 1984, si è recato successivamente in meditazione sul Monte Coito, nell'Anatolia Accidentale, dove dopo anni ha avuto l'illuminazione: pensate che aveva fatto richiesta all'Enel fin dai primi mesi, ma ci sono voluti 5 anni; comunque, una volta avuta l''illumiazione, si è collegato al sito della Scuola Radio Elettrica di Dubrovnik dove si è insignito da solo del Titolo di Pontefice Massimo della Chiesa Riottosa del Vangelo Farneticante di Lubjana. Nominato Ambasciatore della Santa Sedia nel 1998, è stato anche Priore del Collegio del Vituperio Posteriore dei Preti Ululanti di San Cardamomo della Vanga. Sottopostosi alla castrazione chimica nel 2000, ha immolato il suo pirla sull'Ara Cosmica del Culatello di Gradara, ascrivendosi così automaticamente ai candidati a ricoprire il ruolo di Agrimensore Ingravidatore al Consorzio Agricolo della Comunità Magnetica dei Fornicatori Ammaestrati, ruolo che ha coperto con successo nel 2008. Attualmente lavora in un callcenter.  

lunedì, giugno 18, 2012

Preparatevi in tempo per il mare



Si tel vol sgrass el corp, e tel vol dimagris
dev comprar per forz sta diet assolutis satanik per la dunn
modern, che te fa far na figurona a las piagg con tutt l'ominik
assatanat che te vurrian javar en tutt le posision.
Si tel perd loccasion, resteria una povria cionfa grasa
e sin posibilitas de aguantar un ciurlo ne la sbronda.
L'nostr slogan es
Chis nos sgras, nos piccia el ciurlo.
Chis nos piccia el ciurlo, nos god.

Matrimoni & Gossip

Che dunque non ci siete solo voi, che era venuto Gegè Tamerlano di un copricapo aereo di un volatile acquatico (cigno) in grande spolvero. Lui è il marito dei fratelli uterini germanici del ramo di Santa Tecla&Cunegonda Company, che la cravatta era di Ottorino Alicante Improta su disegno di Derek.

Matrimoni & Gossip


Al matrimonio di Liutipranda Sbrandata Paracarri Dello Sterco con Entropico Filetto Tracotante Barracuda, non potevano mancare le sorelle Sottiletta Sottaceto Della Potta e Pecorina Sottaceto della Potta (moglie del Principe PierGaluscio Errato Mazzaporca Della Braga).

Matrimoni & Gossip

GRANDI ASSENTI
Assente invece la Nobildonna 
Marchesa Cotognata Cognata Maliarda Roncobestia 
Sifonati Ravanati del Pertugio 
la quale si era recata per sbaglio 
al funerale del Conte 
Mistrorigo Lumaco Wireless De' Roncoloni Rugginy

sabato, giugno 16, 2012

Matrimoni & Gossip


List but not last al limone
segnaliamo la Marchesa Gerolama Trinavulva Scappazampa
cugina della Contessa Pernacchia
che ha sconfitto il morbillo con una pastiglia di Pezzadon da 10 mg
La stessa ha dichiarato alla stampa
"Peccato, il morbillo mi teneva compagnia"

Matrimoni & Gossip


Al matrimonio della vicecontessa Pernacchia era presente
anche la Dottoressa Moramuschio Saltinfosso Spazzacamì
reduce da un incidente diplomatico in quel di là aspetta un pò e zumpa lì.
Il marito non c'era perchè era in sala di prova con gli amici.

ONDESTORTE/TRADIZIONI POPOLARI


Matrimoni & Gossip



La Contessa
Carlinga Zebedei Pernacchia
assieme a
Pitulfo Zabaione Conte di Masone
al matrimonio della sorella
Basita Porgiguancia Pernacchia

Simboli


venerdì, giugno 15, 2012

NUOVI CONTENITORI PER PISCIA SECONDO LE NORMATIVE CE

Dal 15 luglio in tutti i paesi di Eurolandia sarà obbligatorio orinare negli appositi contenitori certificati UNI ISO 31004 secondo i dettami della Comunità Europea. Lo ha deciso l'europarlamento con il 99,8 % dei voti favorevoli. Chi sarà sorpreso a orinare nei water o nelle turche (o peggio ancora a pisciare nell'ambiente) verrà privato del cazzo e gli verrà sospesa la patente per 5 anni.
Sanzioni minori per coloro che conserveranno la piscia utilizzando contenitori fuori norma. Per questi trasgressori sono previste vergate sul pirla e lo strizzamento dei coglioni tramite uno speciale martinetto messo a punto dalla Commissione Martinetti Stringicoglioni nominata dal Sottosegretario dell'Aurhority per il Coordinamento del Ministero dei Martinetti e dei Miei Coglioni. Meno grave verrà considerata la conservazione inadeguata dei flaconi di piscio, la chiusura incompleta, l'improprio stoccaggio, con pene pecuniarie e di inculaggio leggero. La piscia raccolta (sulla quale sarà applicata una imposta del 6,4%) dovrà essere conferita ai comuni di residenza unitamente alla seconda rata dell'IMU.

STORIA DI UN CALZOLAIO



La storia di un calzolaio ridotto a pezzi dai tagli del governo
e dagli escrementi dei cani.
Con un epilogo finale da brivido
dove il suo cane caga in terra e lui
lo ammazza con una scarpa.
L'uomo, nel tentativo di fuggire alla giustizia, scivola
su una merda molto unta e si spatascia sul marciapiede.
I vigili, vedendo che l'uomo è agonizzante, non hanno
nessuna pietà di lui, e lo multano per "gioco pericoloso"
credendo che stesse facendo Merd Surfing, sport vietato dalla legge.


BESS SELLES

E' finalmente uscito anche in Italia il capolavoro del maestro nipponico Tysturo Jlbuko (oltre 75 milioni di copie vendute , primo nelle classifiche in USA, Giappone, Cina, Perù, Stati Uniti, Svezia, Danimarca, Francia Ucraina e Moldova). L'opera offre una nuova prospettiva alle Vie Tradizionali di Saggezza, suggerendo l'uso del culo quale strumento per raggiungere nuovi stati d consapevolezza. Il culo, organo diviso in due dalle natiche, è per eccellenza una metafora della crisi dell'uomo contemporaneo, tipicamente "diviso in due" tra ragione e sentimento, tra dovere e piacere, tra materia e spirito. Nuovi livelli di consapevolezza possono essere raggiunti con la sintesi delle nostre interne dicotomie, individuando il buco del culo quale chiave di volta dell'intera esistenza e epicentro del cambiamento. "In una società dove tutto va a culo - ha detto in un'intervista l'autore - è necessario partire proprio dal punto in cui siamo giunti, e da lì cominciare un nuovo cammino verso una Nuova Era nella quale il Culo-Sole ci guiderà verso nuovi orizzonti di armonia ed equilibrio.

ONDESTORTE VERITA'


ONDESTORTE VERITA'


giovedì, giugno 14, 2012

PASTICCERIA SCROTALO sas


DELIZIE DEL PALATO
Torte di Compleanno
Bignè
Bidè
Siamo specializzati in dolciumi di ogni tipo per i palati più sopraffini
Siamo in Vico della Troia, 29
VISITATECI

venerdì, giugno 08, 2012

CONCETTO ESPRESSO DA UN'IMMAGINE

GOYA

Quest'opera, dipinta verso la fine del Settecento, fa parte di una serie chiamata "Capricci". Il titolo di questo disegno è "Soffia". Quello che ci domandiamo è cosa Goya abbia voluto significare. I critici sono divisi su due ipotesi: Prima: anche la scoreggia può accendere una luce di intelligenza e spirito Seconda: la scoreggia spegne la luce dello spirito e si piomba nella merda. Invito il pubblico di Ondestorte Blog ad esprimere la propria opinione. p.s. il disegno esiste davvero, non è photoshop