giovedì, ottobre 30, 2008

SANTO SUBITO !

Nuova carta per il gioco MAGIC

Voi fatevi delle seghe...


...che vedete che io in questa foto che ero ancora piccolo e nella fase orale del bambino toccavo già il culo alla tata, va bene?

Meteors

Meteors! METEORS! ME TE ORS!

Vens di Libeccs



A genovs og una mareggs tremens aves vists la fots del Fantas tus stors in ports?

Il mio nome è Giona...Geims Giona.

mercoledì, ottobre 29, 2008

proclama


capito sacchi di merda?

capito sacchi di merda?

INTERVALLO

ROMA- Via delle Botteghe Oscure. (lato p.zza Venezia)

Today rains that God sends her


Endovena chi viene a cena.


Fantastico remache nelle sale cinematografiche.
ENDOVENA CHI VIENE A CENA
Con Spens Tres, Sids Puatiè, Catrins Epbs.

La programmazione partirà domani.


martedì, ottobre 28, 2008


Il giovane designer valenciano Estampo De Calzado presenta la sua nuova poltrona "Me Tiengo".

Esponente della scuola spagnola di El Cierro de Mierda, De Calzado affronta la tematica dell'ergonomia posturale nel modo più irriverente e al contempo rispettoso dell'ambiente. Il rivestimento in Lycra, riciclabile come costumino da bagno (el costumbre) ne è la prova. "Esta butaca es muy confortable!" ha dichiarato alla stampa.

Nuovo Corso di Aggiornamento


Le terapie di emergenza rivestono oggi un'importanza vitale per il raggiungimento degli standard europei di sicurezza stradale. Anonet vi contribuisce con il Corso di Aggiornamento "Easy Culo", destinato a medici e a operatori sanitari, che conferisce 150 punti di Formazione Continua. Il Corso comprende nozioni di pronto soccorso anale, bendaggio occlusivo dei coglioni, immobilizzazione del paziente incazzato e sua messa in sicurezza, oltre alla conoscenza con prove pratiche delle varie bevande alcoliche in grado di portare il tasso alcolemico oltre la soglia di 10 mg/l. La maggior parte delle manovre viene compiuta con il culo, come normalmente già avviene.



Nell'immagine il Prof. Corrado "Stanga" Tafanario applica la respirazione culo-a-culo a un paziente

Femomeno ad Aulla.


Questi sono i due gemelli siamesi (trans) Bitorzolo e Bubbone Deflagrato, sono uniti per il pene e per i testicoli (14).
Presto verranno, con un ardito intervento chirurgico, attaccati per il culo in maniera da non vedersi mai, infatti si stanno sulle balle fisicamente e non.

Incidente a Ogno.


La nota cantante lirica Tumefatta Snodata Della Fava ha rischiato di morire.
Durante un momento di relax (nella foto la comoda e naturale posizione)
ha avuto una improvvisa sbrandata di diarrea, l'orribile broda si è infilata
direttamente in gola rischiando di soffocare l'artista.
Subito soccorsa dal 118 è stata salvata dal dott. Giangaluscio Succhiamerda
che le ha praticato la respirazione bocca a bocca.

domenica, ottobre 26, 2008

Il vincitore del Concorso Ondestorte "PISELLINO PISELLINO"



Lo so che questa foto è già stata sul blog, ma la ripropongo, in quanto il Signor S.B. residente a Portovolgare Vetta, si è aggiudicato il premio del Concorso Ondestorte "Pisellino Pisellino".
Il Signor S.B. è risultato vincitore ad oltranza e a lui andrà il famoso premio "Pellicano dell'anno".

mercoledì, ottobre 22, 2008

Laurea a pieni voti per la figlia di Colin Improta


La redazione del blog porge i suoi sentiti complimenti a Mirda Improta, figlia del nostro corrispondente Colin Improta.
La studentessa si è laureata brillantemente in Culologia Romantica all'Ateneo di Borgio Verezzi con una tesi sul coito con l'introduzione delle gonadi.

martedì, ottobre 21, 2008

BIO CANE

BIO CANE è la nuova linea per il tuo fedele compagno. BIO CANE è un becchime scelto proveniente solo da allevamenti biologici di Canaliculis Culo Merdae. Usa BIO CANE e il tuo cane ti ringrazierà per la vita.

Finalmente anche a Genova!


Il profumo più moderno, più à la page, più di tendenza. Oggi nei luoghi più vip del pianeta c'è una gran puzza di merda: nella finanza, nel jet-set, nello sport, nella politica. Non emarginarti! anche tu porai puzzare di merda come i grandi finanzieri, i grandi allenatori, i leaders politici e religiosi, le star! E senza inquinare! il profumo infatti è 100% merda naturale senza additivi chimici, ed il propellente è vero metano intestinale, per una tollerabilità senza confronti.
Non puzzare di saponetta o di dentifricio come qualsiasi onesto coglione che va a lavorare! Oggi puoi eliminare questo spiacevole inconveniente con MERDA, il profumo del successo!

Date una casa a Little Jack !


Vedete Little Jack, in alto a sinistra nell'immagine ?

E' solo un povero stronzo, che avete malamente cacato in campagna, sui monti, al mare, in città, non importa dove.

Little jack è solo e impaurito, chiunque può pestarlo, i cani se lo possono mangiare.

DATE UNA CASA A LITTLE JACK !

Anonet si scatena e risove ogni problema !!!!!!!!!!!!!

Ecco la casetta da merda per Little Jack.

Per lui una casa, per Voi mai più il disagio di cagare nei campi con gli insetti che vi si arrampicano sul culo e le mosche che volano intorno alla merda appena fatta.

SHIT BOX è la soluzione, portatelo ovunque con Voi.

Nuovo occupa poco spazio, si monta in un attimo ed è già pronto.

Una volta usato, lo richiudete e potrete lasciarlo nei contenitori per la carta, compiendo così un gesto ecologico.

Il vostro culo e Little Jack Vi ringrazieranno

NAPOLI

domenica, ottobre 19, 2008

Ciò che conta veramente


Basta con politica, cazzi, culi e merda! ciò che ci interessa veramente è sempre e solo la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata, la patata!!!

sabato, ottobre 18, 2008

Proverbio trentino

A parlar de cul e de merda

l'anima la se conserva

venerdì, ottobre 17, 2008

erison


is not corect thet evry uait pipol ev smol caz! forinstans, ai ev e caz thet supereit more than tu centimeters uen ai ev it ard.

Gondolisa


Ai em niggher en ai ev skiff ov smol caz laik giorg bush! Ai promis that we bombard evri country uer ar smol dics!
ai ritein that oll uait pipol ev very littol cazz end ai em orrified! Camon niggher pipol, chip aut ior caz en fak evriuer!

PARI OPPORTUNITA’ - KONKORSO ONDESTORTE


Vista la fica che dilaga su questo blog (e non me ne lamento), il principio delle Pari Opportunità, ci impone di pubblicare questa foto di uomini nudi.

Per indorare la pillola ai nostri assatanati fans, proponiamo l’abbinamento col famoso:

Concorso Pisellino:

Testo del concorso:
“Pisellino pisellino, chi l’ha più grande, chi l’ha piccino”

Rispondete indicando chi nella foto, secondo voi, risponde alla domanda del concorso.

In premio una confezione di preservativi micrometrici

ANONET LINEA PENE


Con il nuovo preservativo “MISURKATZEN” , ANONET inaugura la “LINEA PENE”, una serie di prodotti dedicati al benessere del pene.

Cominciamo con “MISURKATZEN”, il preservativo che da’ una precisa misurazione del Vostro pene.

Ce l’hai lungo ?
Ce l’hai corto ?

Con “MISURKATZEN” porrai fine ai tuoi dubbi.
Basta coi complessi dovuti all’ignoranza !
Non buttate i soldi dallo psicologo, con “MISURKATZEN” avrete delle certezze !

“MISURKATZEN” e potrete dire: “Anche il mio cazzo conta qualcosa !”



Disponibile nelle versioni:

Per Europa e USA:
- Mollo
- Duro
- Bazanotto

Per l'Africa:
- King Size
- African Flower
- Big Bambù

Per l'Est Asiatico
- Grissino giallo
- Piccolo Buddha
- Can De Lin

superenalotto

giocate questi:


65 34 24 28 41 6


Jolly 22 SuperStar 8

La più bella battuta dell'anno




Giuro: é la verità. A una manifestazione di precari a cui è scaduto il contratto e non glie lo rinnovano ho visto un deficiente con una specie di giornale sotto il braccio che si chiama "Libero" che gridava: "Andate a lavorare!"
Non sapevo se ridere o se incularlo con un paranco ruggine arroventato del diametro di 75 cm.

Come è facile dedurre, non è un post politico, è un post sanitario.

giovedì, ottobre 16, 2008

OMAGGIO A CHUCK NORRIS



Dopo il successo del primo libro
“I fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti morti”
è da poco uscito il secondo
“Chuck Norris ha aperto quella porta”


Vi anticipiamo qualche battuta dal libro e dai blog:

Quando Chuck Norris non vuole essere disturbato, spegne il telefono. Degli altri.

D’estate Chuck Norris prende il sole. A mani nude.

Quando Chuck Norris maneggia della colla, questa non attacca più. Pensa solo a difendersi.

Chuck Norris può farti un pugno nero, colpendoti con l’occhio.

Alcuni studiosi affermano che, se si è veramente allenati, mentre si corre si possa tranquillamente sostenere una conversazione. Durante la sua mezz'ora di jogging mattutino, Chuck Norris ha dettato per telefono alla sua segretaria l'intera Enciclopedia Britannica. E il telefono era in una cabina.

Durante un corso di restauro, Chuck Norris ha restaurato la monarchia. Ora è il re del Texas.

Il campione di urina di Chuck Norris ha vinto le Olimpiadi.

Chuck Norris può fornirti una corretta alimentazione semplicemente infilandoti due dita nella presa elettrica a 600v.

Chuck Norris, indossando gli occhiali da sole scuri, è in grado di vedere al buio un moscerino nero appoggiato su una lavagna nera.

Da quando Chuck Norris ha comprato l'acquario, i segni zodiacali sono undici.

Chuck Norris può sferrarti un attacco di panico.

Chuck Norris può resistere 10 minuti tenendo la testa sott'acqua. La tua.

Chuck Norris è da quindici giorni impegnato ad arbitrare una partita di calcetto, non ancora iniziata. Stanno ancora aspettando che ricada la monetina che lui ha lanciato.

Chuck Norris può accorrere numeroso.

La Terra gira intorno al Sole.
Il Sole gira intorno a Chuck Norris.

Dio disse: “Creerò il cielo e la terra in sette giorni”. Chuck Norris rispose: ”Te ne do sei”.

Un giorno una ragazza invitò Chuck Norris nel suo appartamento. Appena entrati, lei gli disse: "Fai pure come se fossi a casa tua". Allora Chuck Norris si voltò di scatto e la uccise con un rapido calcio rotante. L'aveva scambiata per un ladro.