lunedì, agosto 31, 2009

L'equilibrista-scienziato Koype Sterka dimostra il potere del culo come organo dell'equilibrio


La dimostrazione è avvenuta nel Gran Canyon di Scarpino Lake. Sterka ha attraversato un abisso di 450 metri percorrendo una corda tesa lunga 76 metri con una bicicletta, guidando a testa in giù e pedalando con le mani.
Come è stata possibile una tale prestazione?
"Il culo è il centro dell'equilibrio" ha dichiarato Sterka. "Offrendo le natiche allo zenith, lo sfintere capta i raggi cosmici e questo assicura una perfetta centratura.

Quiz Ondestorte


Chi risolverà il mistero nascosto nella figura .....

Nuovo prodotto di Büs & Cüll Italia.


Büs & Cüll Italia ha messo sul mercato un nuovo prodotto
il "kit di collaudo per enteroclismi".
La dottoressa Patakka Sukac (di origine circassa, con studi presso il Masones
Institute of Colology and Galush), responsabile della divisione
Prodotti Intraculici Profondi,
ha così risposto ai microfoni di ONDESTORTE:
"Il kit è stato studiato in maniera tale che tutti ne possano fare grande uso,
su per il culo, su per la ciornia o su per il pirla.
Scusate se uso una terminologia eccessivamente scientifica".

sabato, agosto 29, 2009

Tango

http://www.youtube.com/watch?v=IIqaVCMi6GY

Spiegato scientificamente perchè il mondo va in merda

























E' con vero orgoglio che noi di Ondestorte annunciamo una sensazionale scoperta scientifica, avvenuta all'interno della Libera Università di Ondestorte, da noi finanziata e sostenuta (fino ad oggi occultamente per evitare sciocche ostentazioni).
Il Professor Vercingetorige Potta Jackson è a capo di una équipe di scienziati che da anni si interroga sul perchè il mondo stia andando di culo.
Dopo lunghe ricerche che hanno spaziato dall'antropologia alla sociologia, dalle teorie sistemiche alla neurfisiologia, oggi arriva il verdetto: il mondo va in merda perchè gli uomini hanno confuso intestino e cervello. "La confusione viene resa possibile dalla sostanziale analogia di questi due organi, che sono strutturalmente molto simili" ha detto il Professor Pottta Jackson nella conferenza stampa di presentazione.
Questo quiproquo sarebbe iniziato verso la metà del '700, in epoca illuminista, quando gli uomini, troppo impegnati ad inseguire la razionalità, avrebbero cominciato ad utilizzare tutto il cervello per elaborare la cazzuta visione deterministico- razionalista, tipica dell'età dei lumi, lasciando perdere tutte le altre facoltà cognitive, che sarebbero state prese in carico dall'intestino, che può assumere funzioni sostitutive del cervello in molti casi, come per esempio quando si caga soprapensiero.
In particolare, le pregnanti funzioni dell'ipotalamo, sarebbero state vicariate dal suo "analogo intestinale, che risulterebbe essere il buco del culo.

venerdì, agosto 28, 2009

Inaugurata la nuova sede di Büs & Cüll Italia.


La più importante azienda per la "cura del culo" la Büs & Cüll ha inaugurato a Roma la filiale italiana.
Davanti alla bellissima sede è stata sistemata la splendida scultura "Catarsi e clisteri" del maestro Pier Soffione Petazzi.
Staff tutto al femminile per la Büs & Cüll Italia:
Presidente Maria Sciolta Pisciacchera
Amm. Del. Dorina Paprecchia
Dir. Commerciale Damigiana Galusci Rampanti
Dir. Area Ricerche Poltiglia Coledoco.

giovedì, agosto 27, 2009

Ragazza assale diportista nel Tigullio


E' successo al largo delle coste di Lavagna (Ge). Il signor Besugo Parodi stava tranquillamente facendo sci nautico quando una turista gli è balzata addosso dall'acqua smaniando e dicendo di darle l'uccello. Il signor Parodi ha replicato di possedere un gatto ma nessun uccello, al che la ragazza indispettita si è avvinghiata al malcapitato minacciando di non mollare la presa.
Sul posto è intervenuta la Guardia Costiera che ha svincolato il Parodi ed ha consegnato la ragazza alle forze dell'ordine. Processata con rito abbreviato, la giovane è stata condannata a dodici anni di reclusione.

Merda superstar nella post-economy



Il fenomeno della shit-economy ha assunto ormai proporzioni mondiali. Il financial times definisce l'ascesa della merda "il primo orgasmo finanziario della storia".
Euforia nelle borse di tutto il mondo. In vista il riscatto per i paesi emergenti, sommersi dalla merda dell'occidente quando si pensava che la merda fosse un detrito.

Il culo diventa scienza, grazie ai coniugi Culì.


Nel 1930 i coniugi Rondella e Pinolo Culì, dopo avere studiato per 18 anni il buco del culo dei maiali, decisero di dirottare il loro enorme talento scientifico (furono battuti per un erroneo conteggio dei voti al Premio Nobel da Marie e Pierre Curie) sullo studio dei culi umani.
A loro si deve la fondamentale scoperta della reciprocità del buco del culo.
Con la formula :
a x (n+1) = b x (n+1)
a = materiale estruso dal culo
b = materiale introiettato nel culo
in pratica la definizione è.
la somma dei prodotti estrusi dal culo è sempre uguale alla somma dei prodotti introiettati nel culo.

La ripresa comincia da qui



Come già avevamo anticipato il mercato azionario e il project financing hanno fatto schizzare la merda nell'area più vitale delle borse europee e asiatiche. E' di oggi un articolo dell'autorevole quotidiano economico Il Culo - 24 ore che dimostra, dati alla mano, come oggi si possa veramente parlare di merda come di uno dei più sicuri beni-rifugio (si ipotizzano infatti rivalutazioni costanti dei Fondi Merdari Internazionali) ed anche come ad uno dei beni su cui fondare una sana ripresa del mercato finanziario.
Attualmente la merda è al 17 posto nella graduatoria degli investimenti consigliati da Forbes&Bates, solo 15 giorni fa era al 34°. Se la tendenza sarà confermata, i possessori di merda si troveranno a poter rastrellare oltre il 26% dei capitali fluttuanti al loro probabile ritorno dai paradisi fiscali.
Aziende che da anni si occupano di culo e merda, come il colosso SterylMerda, dopo una grave crisi vedono nuovamente risalire le loro quotazioni. L'Ad di SterylMerda, Belano Stipsi, ha dichiarato in una conferenza stampa, che Steryl è pronta ad assumere oltre 12.000 operatori.
E' allo studio della CE una Authority che vigili sul rischio di speculazioni e che tuteli gli stitici.

mercoledì, agosto 26, 2009

La crisi è finita, ripartono gli investimenti.


Segnaliamo, a conferma di quanto abbiamo sempre sostenuto, un articolo del Chicago Economical Annual dove si conferma che sono in netta risalita i mercati azionari della merda. Oggi investire in merda può essere vantaggioso per i grandi capitali ma anche (e questa è la novità) anche per i piccoli risparmiatori. Una polizza-merda, un fondo intestinale, una obbligazione esrementaria possono oggi costituire una valida alternativa agli investimenti più convenzionali, e possono portare (se gestiti opportunamente) una rendita annua superiore al 7,4% al netto di imposte.
Il mercato azionario appare in netto rialzo, con buona pace degli investitori. I cessi delle borse di New York, Londra e Pechino hanno visto nell'ultimo periodo crescere costantemente l'indice Merdel, con un incremento rispetto allo stesso periodo dell'anno scorso di un + 12,34%.
Con il programma Merdagest, Finmerda vuole diffondere nella cultura finanziaria italiana il concetto di merda, agevolando i piccoli investimenti ma rendendo appetibili anche progetti di home financing per megaprogetti che impieghino la merda nelle Grandi Opere (ospedali, viadotti, ponti e edilizia in genere).

Provare per credere

Andate sul vostro motore di ricerca preferito;
ricercate "prodotti per il culo"
(mi raccomando, virgolettato o con la frase esatta nella ricerca avanzata.
Lì si capisce veramente chi ha a cuore la salute del culo.

martedì, agosto 25, 2009

Il clistere per tutti.


La multinazionale Büs & Cüll, specializzata in prodotti per il culo a tecnologie avanzate, ha messo sul mercato il primo simulatore per clisteri KULAX.
Tutti potranno esercitarsi nella nobile arte del clistere senza deflagrare i deretani dei poveri intasati intestinali. Solo dopo numerose prove, alla presenza di un perito della Büs & Cüll, verrà data l'autorizzazione ad introiettare il clistere in un culo vero.

lunedì, agosto 24, 2009

Malasanità.


La nota pornostar Basilisca Trincianerchie, famosa per essersi accoppiata simultaneamente con 12 cinghiali maremmani, ha annunciato di essersi fidanzata con l'emiro Muhammed Ben Curesa Del Ciap. Per ovvi problemi religiosi l'emiro deve sposarsi con donne illibate; Basilisca ha deciso di farsi ricostruire la verginità chirurgicamente.
Il chirurgo prescelto è stato il dott. Schitimiro La Guersa, noto per avere restaurato la gnorba di Carla Bruni (che è tutto dire). Purtroppo Basilisca ha sbagliato stanza ed è entrata nella sala dove operava Orzaiolo La Guersa, il fratello oculista di Schitimiro.
L'oculista ha trapiantato, nella gnocca e nel tergo deflagrati, due splendidi occhioni.
Basilisca ora defeca e orina dagli occhi (veri) ed è stata lasciata dall'emiro che, mentre la guardava intensamente negli occhi è stato raggiunto da una sbrandata di diarrea.

saluti da Gnutz


i coniugi Sbrusticchio Menostazzi e Pletorina Culmarfida Menostazzi, collezionisti di peti di giaguaro, ci inviano i loro saluti dalla loro casa di vacanza di Gnutz, in provincia di Sciacc, nell'alta Val Catramollica.

Saluti da Roma

martedì, agosto 18, 2009

Mai più senza


La caduta delle balle è un fenomeno molto frequente. Forges&Bates lo indicano tra le 10 emergenze planetarie. Le balle possono cadere per un lavoro stressante, una moglie rompicoglioni, un presidente del consiglio nano bitumato, una sconfitta in champions league. Prima o poi le balle rischiano di cadere a tutti e quando cadono ci si può inciampare o addirittura calpestarle. Per fortuna da oggi, grazie alla BellBall, questo non è più un problema. Ball-Stop, il lattice anti-caduta vi assicura balle stabili, elastiche e con una tenuta a prova di suocera mestruata.
L'utilizzo è semplice:
1) imprigionare le balle nelle apposite coppiglie di contenzione
2) infilare la cannula nel canale urinario fino al raggiungimento dei coglioni
3) insufflare lo speciale lattice contenuto nella bomboletta a pressione.

Le Vs balle diverranno turgide e verranno strizzate saldamente nelle coppiglie, che potranno essere assicurate al corpo nella zona perineale con della normale colla bicomponente, oppure potranno essere fissate con la speciale staffa anale che si pianta nel culo. Dopo alcuni giorni il lattice si rapprende fissando definitivamente le balle al corpo. A quel punto le coppiglie possono essere rimosse.
L'operazione va ripetuta ogni 6-8 mesi.
Prodotto non testato su animali.

lunedì, agosto 17, 2009

Finalmente


Da anni si attendeva un prodotto così: ipoallergenico, rispettoso del culo e dell'ambiente, efficace sin dalla prima applicazione. Siliculo, il nuovo silicone anale della Ankel, mette rimedio a slabbrature e screpolature del culo dovute a inculate troppo violente oppure all'estrusione di galusci lignei di diametro superiore al normale.
Come è noto, l'integrità del culo è alla base di una vita sana ed armoniosa, e le piccole slabbrature (anche quelle trascurabili) con il tempo possono ingrandirsi dando luogo ad una serie di fenomeni negativi come:
1) infiltrazioni d'acqua
2) decrescita della compattezza anale (fino a -32% in un solo anno!)
3) insediamento di muffe ed alghe
4) perdita di tono muscolare nello sfinterio
5) penetrazioni dolorose
6) evacuazioni irritanti, specie in caso di stitichezza

Siliculo risolve tutti questi problemi, svolgendo un'efficace azione ano-riparante. Inoltre impermeabilizza e protegge il Vs culo dall'attacco dei microrganismi.

Si applica con una speciale pistola preumatica con intrusore in vanadio pralinato di granella d'acciaio e microcristalli di quarzo. In vendita nei migliori ferramenta con reparto dedicato al culo o culo-corner

Holidays Cards

mercoledì, agosto 12, 2009

INVASIONE DI MEDUSE!


un grave pericolo incombe sulle vacanze degli italiani.
pochi giorni fa sono state avvistate al largo della foce del bisagno meduse della famiglia delle schifomeduse"vulvanalis da perticae", volgarmente detta "medusa rosata".
tali meduse si differenziano dalle altre per la presenza di due "bocche" collegate alla cavità gastrovaiovascolare, invece dell'unica bocca delle altre specie; i ben noti tentacoli urticanti utilizzati per la predazione nell'arco dell'evoluzione si sono atrofizzati, riducendosi alle dimensioni di follicoli piliferi.
tali meduse, all'interno della cavità inferiore secernono un liquido che favorisce l'attività predatoria obbligando la vittima al suo interno; la cavità superiore, talvolta usata anch'essa per attività predatorie viene utilizzata per l'eliminazione delle scorie e, in caso di pericolo imminente suddetta cavità libera un gas tossico che ha una duplice funzione: quella di allontanarsi velocemente da eventuali predatori e quella di far allontanare altrettanto velocemente tali predatori.
suddetti animali spesso si trovano anche lungo le coste, principalmente sulle spiagge, portati dalle correnti marine, dal vento e dal 31 barrato.

giovedì, agosto 06, 2009

lunedì, agosto 03, 2009

Chi sono? Chiii so-onoooo?

Che qui è completata l'eviscerazione delle interiora e dobbiamo privarlo ancora degli aculei.
Lo abbiamo parzialmente piegato a libretto e degli aculei e delle interiora. Lo incorporiamo a crudo e andiamo a impiattare il ns. asinello accrudo del mio rist. Palla di Pelo filiale "La Voglia Del Ciuco" e chi si è visto si è visto. Diteladderekkk!