Documenti desecretati di Ondestorte di Derek - 1

21 marzo 2011
Intro…
ta ta ta  Tentar non Cuoce etc
Sotto forma di comunicato
Dal taccuino di D. le notizioline del mio mondo della ristor. del taccuino di Derekki.

1° notiz. Che siamo stati sottoposti di circonvenzione di incapace della sicurezza degli organi sanitari della mia catena “Bovino e caprino e non solo”. Mentre del Palla di Pelo tutte la formalità è regolare dell’ISO 45000
e intanto per ora è chiuso per turno. E allora in 4 palmenti li scandisco:
-rifacimento delle stufe in ghisa,-messa in sicurezza delle piantumazioni interne e esterne. Mi avete preso del vostro ornitorinco delle uova doro? E poi: -messa a norma di impianto di piegatura a libretto, trasporto a discarica, varie e ventuali tutto entro euro 124.000 ma io pago 6500+500 e ci do il pasto gratis per due anni, che intanto poi lo chiudo a babbo morto e San Controllo di Gestione ti protegge. Hofattobenehofattomale? Diteladderek! Li vuoi due noccioline giovane? Ti ha punto una medusa?

2° notiziolina della prima. Comunicato. Mentre tutto questo non avviene nella fabbrica di vaschette surgelate del mio centro di smistamento dell’oggetto sociale del gruppo di DerekHolding che sono di stampo industriale fuori del controllo della fiscalità. Va bene? Della gamma delle vaschette il toppo di gamma della gamma è la gamma “E tu lo Mangi” di antipasti, primi, secondi, terzi, quarti, contorni, frutta, uovo, amari, caffè, ammazzacaffè, formaggio e sigaro tutti firmati di Derek, e vi elenco alcuni, che con 150-200 euro a testa mangi a casa benissimo come al Palla di Pelo o al Bovino e caprino e non solo. Per esempio code miste di antipasto, bidoncino di zuppa potage Derèk e poi tris di asinello e poi sanguiccino di animella di visceri accrudo, papaia accomodata, fricassea di ritagli in cassetta eccetera. Va bene? Te lo faccio un sanguiccino, giovane? E comunque prenderemo tutte le iniziative meglio viste onde permettere il mantenimento delle consuetudini locali e di renderlo inviso a vasti strati della popolazione.
Ricettina di questa sera: dal menu di mia produzione del mio nuovo locale Hostaria del Nano Tropicale New Age ecco vi ammannisco il Costone di Asinello attanagliato alla Giudìa. Si opera come al solito del nostro asinello, di eviscerarlo delle interiora dopo averlo privato delle interiora e degli aculei e di piegarlo a libretto, e poi di friggerlo in abbondante sego accrudo e di accompagnarlo di chiodi di senape  e di acqua acidulata. Imbambiniamo e impiattiamo. Il vino di accompagnarlo è  Mitralico di Colofonia cantina la Mummia di Cappadocia, rosso barricato di monum. Potenza e con sentore di frutti bianchi. Li vuoi due noccioline?
Infine ultimo comunicato del comunicatino che vi devo comminare che Colin Improta mio assistente  ha fidanzato con Ammazzatina Geneviève Firpo, contronipote di Ed Firpo mio antico rivale da parte di Agglomerata Trifirò Firpo e Jolly Intermediato Improta detto Puzza. Hoffattobenehoffattomale?
Tutte gli aggiornamenti del Taccuino di Derek su www. Faicucù-faicucù-mangia-a-papà punto it

Nuovo General Manager alla Ondestorte Filmaker Corporation

E' stato nominato  il nuovo General Manager alla Ondestorte Filmaker Corporation, la celeberrima casa di produzione cinematografica. Si tratta di Salvo Lo Sputo, già AD della Peritonite & Scolo la più grande azienda mondiale di produzione di intrusori anali e successivamente fondatore della Scoreng & Sbrod specializzata in clisteri di tungsteno. Abbiamo ritenuto importante presentare  Lo Sputo con tutta la sua famiglia:
da destra
Salvo Lo Sputo
Incollata Lo Sputo
Petuso Lo Sputo
Salmastra Lo Sputo
Rancida Lo Sputo
Tracheotomia Stipsi in Lo Sputo

Eroi nazionali

Le Specialità Dolciarie dell'Antica Tradizione Ligure

GRANDE TEST DI ONDESTORTE Racconta le tue percezioni

Le due immagini che vi proponiamo tutte due rappresentano entrambe di un materiale rosa/carne posto su uno sfondo bianco. Pur essendo simili dal punto di vista cromatico, di utilizzare colori quasi uquali e che ci fan lo stesso uso di cagarci e di prenderci dentro delle robe,perchè di una ci viene lo schifio e invece dell'altra ci viene la quolina? Dicci i tuoi motivazioni, di spiegarci perchè questo e quell'altro provocano il vomito e altri invece no???

GRANDE TEST DI ONDESTORTE Racconta le tue percezioni

Le due immagini che vi proponiamo tutte due rappresentano entrambe di un materiale marrone posto su uno sfondo bianco. Pur essendo simili dal punto di vista cromatico, di utilizzare colori quasi uquali, perchè di una ci viene lo schifio e invece dell'altra ci viene la quolina? Dicci i tuoi motivazioni, di spiegarci perchè questo e quell'altro provocano il vomito e altri invece no???

demoskopia © a Colin Improta - 2014 

Quasi pronti al ciack: stanno per iniziare le lavorazioni del nuovo video della Ondestorte Filmaker Corporation

"La torta", una nuova produzione cinematografica della Ondestorte Filmaker Corporation, uno splendido sceneggiato a puntate tratto dall'omonimo dramma di Krossky Scrotoff. Resta soltanto la firma dei contratti per gli attori partecipanti (scelti in un casting con circa 12.000 candidati). Convocati: Voce Misteriosa, Joe Scognamiglio, Claudio Fraudolento, Pedro Feroci, Derek Vissani, Kostantin Lupescu, Anentodio Friulzi. L'adattamento televisivo è a cura di Erasmo da Rotterdam e Indro Carburi. Le scenografie sono di Jerry Marsala. La regia sarà affidata a Felix Zampa da Cantalupo.

NOTIZIE DAL JET SET DEI VIP PIU' TRENDY DELL' UPPER CLASS

La famosa meson di moda Sciakel ha nominato il nuovo direttore creativo, è Estruso Clistere Della Potta Idrofoba rampollo della nobile famiglia di Masone. Estruso si è laureato alla celeberrima Grand Scul of Tagl end Cucit di Rottenkul, è stato il più giovane disegnatore di mutande della Tigratti Ilcavallo s.p.a., successivamente è stato AD della Busecca & Colon dove ha condotto l'azienda alla quotazione alla Borsa di Gallinara. Il nuovo DC ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE:"Intendo lanciare una nuova collezione per l'uomo volitivo e nel contempo dolce e un po' facciadiculo. Userò materiali eterei e preziosi come la ghisa, la merda di biscia ed i peli di culo di dromedario".

UN RICONOSCIMENTO ATTESO DA ANNI - Intitolata una strada di Genova a Anentodio Friulzi detto Flacca

E' con vero piacere che annunciamo al pubblico che il Comune di Genova ha finalmente deciso di intitolare una strada al nostro massimo esperto Anentodio Friulzi, noto al grande pubblico con il nome di Flacca, una importante strada del centro cittadino. Per celebrare degnamente il nostro collaboratore, vogliamo ripercorrere brevemente le tappe della sua ricca biografia:

Anentodio Friulzi è stato trovato in un cassonetto dell'immondizia ed è stato adottato dai guardiani dello zoo di Senigallia i quali, non sapendo come nutrirlo, l'hanno fatto allattare da un gibbone femmina che aveva a quel tempo partorito 3 gibbini. Iscrittosi alle scuole elementari, a soli 4 anni a causa della sua precoce intelligenza, si è presentato a scuola con una tesi sul Trapianto di ali di pipistrello su crotali e altri serpenti in modo da poter cerare crotali volanti. Mostrando competenza di varie materie, e sfanculando le massime autorità di ogni disciplina, ha ottenuto la Laurea Honoris Causa in Ingegneria Anatomica Cinematografica delle Belle Arti Politiche e Legali all'Università di Traso a soli 6 anni.
Caratterizzatosi subito come enfant-prodige, a 7 anni è entrato a far parte delle Brigate Spalmatrici della Polenta Radiopassiva, un gruppo terroristico nonviolento di vegani carnivori, impegnati a spalmare di polenta col ragù tutti i contatori Geiger presenti nel territorio italiano.
A 10 anni ha fondato l'Associazione Mondiale per il Lancio della Coppa del Cesso dalla Finestra, di cui è stato presidente fino ad oggi. Ha anche fondato i Campionati Mondiali di Lancio della Coppa del Cesso dalla Finestra, di cui è primatista mondiale dal 1984 essendo da allora l'unico partecipante alle competizioni internazionali.
E' stato attivo su Radio Cazzovuoi, Radio Tinculo International, Radio Cagabene, Radio Ragade 103, Radio Merda, finchè nel 1985 è entrato a far parte dello staff di Ondestorte, con un ingaggio di oltre 3 miliardi di lire all'anno e un contratto a vita. (analogo trattamento è stato riservato a Joe Scognamiglio, Claudio Fraudolento, Pedro Feroci, Estiomene e Voce Misteriosa).
Nel 1985 ha ricevuto la Medaglia di Vanadio al Valor Demenziale per aver salvato dalla morte il suo amico Felix Zampa da Cantalupo che stava annegando nella pece, tirandogli sulla testa un salvagente di granito.
Nel 1986 è stato eletto Priore della Confraternita dei Solleticatori Ululanti di Gonadi Estroflesse. All'interno di questa Congregazione si è dedicato ad opere di bene, come la castrazione delle zanzare e la stesura di un manuale sulla corretta esecuzione dello sputo alla vecchio west, disciplina nella quale è sempre stato un asso.
Nel 1988 è stato eletto "Idiota dell'Anno" e la rivista Cretinery gli ha dedicato la copertina. Ha pubblicato due saggi di grande successo. Il primo, "Come pulirsi il culo con quella famosa farfalla che batte le ali a New York in modo che a Pekino non venga un terremoto" edito dai coniugi Tano Piscia e Cane Biscia della casa editrice "La Riloga Unta" di Crevari, è stato tradotto in 134 lingue e ha venduto 600 milioni di copie, successo dovuto anche al fatto che in omaggio con il volume veniva data una cassa di acciughe impanate pronte da friggere. Ma la sua opera più famosa è sicuramente il famosissimo saggio "DROGA, CHE FARE? un problema di merda" che lo renderà celebre in tutto il mondo e gli farà meritare il premio Nobex per la Tossicodipendenza Passiva nel 1998. Il testo è pubblicato in Italia dall' editore Paracarro Poltiglia. Altri brevi saggi, destinati per lo più agli ambienti universitari sono: "Buddha & il Latte" (1991); "La sodomia negli anfibi" (1992), "Il Cerotto sugli Amaretti" (1995) e "Catarro+liquerizia=Sangue", un saggio sulla violenza, sul catarro e sulla liquerizia.
Ha anche pubblicato un manuale sul corretto uso delle musiche di sottofondo durante le trasmissioni radiofoniche dal titolo "Abbaaaassssaaaaa!!!", dedicato agli amici e colleghi Grimaldi il Magnifico e Claudio Fraudolento (nel ruolo di regista).
Sospettato di appartenere ai Servizi Sociali Deviati dei Massoni Infiltrati nell' insider trading del calcioscommesse, è stato scagionato nel 2002. Resta tuttavia una sua "sospetta" amicizia con alcuni collaboratori domestici di giustizia fai-da-te, che avrebbero corrotto la lobby delle Setole di Facocero per favorire l'appalto del dirottamento del traffico di armi nascoste nelle protesi dentali dei lama tibetani omosessuali, tesi peraltro osteggiata dai Fornicatori Ciechi di Corinto, Congregazione della quale Flacca è Proboviro fin dal 1987. Ha firmato più di 18000 recensioni cinematografiche, nelle quali spazia dall'arte alla politica al cinema allo sport alla filosofia alla storiografia alla chimica alla fisica quantistica all'economia su scala planetaria.
Attualmente gestisce uno spaccio clandestino di manici di ombrello e sta lavorando alla sua più grande opera "Il Culo dell'Universo Policentrico" nella quale è impegnato a dimostrare come il contrario della verità abbia ragione della autenticità della logica il cui primato rende la verità autentica, al contrario della ragione che rende l'autenticità logica in cambio di una fetta di mortadella.

Nuovo call center per grandi diarroici

Lotta alle scoregge domestiche

Con un recente decreto la Comunità Europea ha sancito la pericolosità delle scoregge, catalogandole tra le armi non convenzionali ad alto contenuto deflagrante e tossico e quindi vietate dalla Circoncisione di Ginevra.
Il provvedimento è stato varato dopo l'ennesimo incidente causato dall'emissione di gas intestinali. E' accaduto in un pub di Manchester, dove il giovane Anus Prack, di professione musicista anale si stava esibendo nell'esecuzione di "Meine skuregghen ein Danubien - eine ambientadisastren"
di Frederick Wolfgang Sparakulen, un concerto per culo e anoforte. Ad un tratto il giovane Befen Plickplack, di professione mercante d'ano tatuato, si è avvicinato, e un getto di metano e gas ignobili uscito dal culo di Anus Prack ha letteralmente staccato la testa del malcapitato. La procura di Crotone ha aperto un'inchiesta e a posto i sigilli al culo di Prack, che attualmente è detenuto nel carecere di Regina Culi.

Lotta alle scoregge domestiche

Alla prossima scoreggia che fai ti ammazzo

Cominciano le proteste

NOTIZIE DAL JET SET DEI VIP PIU' TRENDY DELL' UPPER CLASS

Gianpelucco Triforbio Spalmamerda è il giovane rampollo appartenente alla nobile casata dei Trinciascroto Spalmamerda di Montepelvico che sta facendo parlare di sè per la sua creatività di fare tendenza e di generare la nuova moda odontoiatrica del fashion caramellato della sposa troia con problemi ortognatodonzistici pornografici. Il suo motto è "Spara l'insalata russa nel quaderno e succhia un bullone prima di verniciare il pesce". Gianpelucco è stato attivista di Greenpiscia (un movimento ambientalista che vuole colorare l'urina di verde) e successivamente si è dedicato al volontariato come Mercenario del Sacro Latte, impegnato a portare aiuti alle popolazioni del Wisconsin che sabato 24 luglio 2012 avevano sofferto un ritardo di 15 minuti nella consegna del latte a domicilio. Tornato alla vita normale, Gianpelucco ha fondato il gruppo dei Cataplasmi Incaprettati, un team di 24 elementi impegnato di fare il recupero delle antiche musiche dei Esquimesi Bizantini che abitettero le coste della Lituania ai tempi dell'Impero Ottomano Scozzese della Guyana Polacca. Con il suo CD "Trulla trulla come brilla la ciornia di Ludmilla" ha vinto il premio "Catarro di Plastica" 2014. Attivo anche in ambito editoriale, Gianpelucco ha scritto il celebre saggio "Lumaculo" un interessante viaggio nel mondo della sodomia delle lumache. Attualmente è agli arresti domiciliari per omissione di atti osceni in contraffazione di incapaci.

NOTIZIE DAL JET SET DEI VIP PIU' TRENDY DELL' UPPER CLASS

E' Paturfio Budigiacca Pratodisterco il nuovo sex symbol del jet set internazionale. Figlio di una nobile famiglia di Bitonto si è da sempre caratterizzato per uno stile molto originale e ricco di creatività. Paturfio, essendo dotato di un QI pari a quello di un gallo cedrone, è stato per anni direttore della Meson De La Mutand di Forlimpopoli dove ha creato le celeberrime collezioni di mutande Culallaria, costituite da un solo elastico con strisce di carta velina, per far respirare la "parte".
Recentemente ha fondato una sua casa di mode la Amaro & Poiana (in competizione con Dolce e Gabbana), specializzata in preservativi in cashmire traforato.

NOTIZIE DAL JET SET DEI VIP PIU' TRENDY DELL' UPPER CLASS

è con vero piacere che informiamo il nostro pubblico che GIULEBBO FAHRID SARCHIAPESCA è stato eletto direttore in pectore della casa di moda IL LUASSO IRIDESCENTE di Campo Ligure. Dopo essere stato chef del celebre ristorante parigino LE POULET QUE SAIT DE SAVON e consulente della RAMARRO, PARACARRO & CATARRO, una celebre finanziaria con sede alle isole Tremiti, Giulebbo è finalmente approdato al mondo della canzone fondando il gruppo dei CULABRI ERUDITI nel 2008. Il loro pezzo più famoso "Scart me that caramel because I am pigr" è stato primo nella hit parade di Catanzaro per 6 settimane.

Dopo una breve parentesi come giornalista, in cui ha fondato il settimanale "Il Cazzo dei Polli", e dopo aver vinto ben 3 edizioni del Premio "Pene di Gomma", finalmente Giulebbo ha deciso di dedicarsi all'alta moda. La sua prima collezione si chiama "Tafanario Glam" ed è un inno alla femminilità e all'eleganza raffinata del cuspide del buongusto educato di una vita raffinata tutta orientata allo sbattersene il cazzo.

RIPARAZIONE E COLLAUDO ELETTRODOMESTICI

American publicity of elettrodomestic

Terrore in spiaggia

Se scoreggio per voi é la fine

La voluzione tenologica a servizio della mancipazione femminile nell'America dei Golden Sikstis

Idee per il rilancio dell'economia

Per incrementare il consumo di formaggio, il Caseificio Puzzu n'Culu di Cagnano Varano ha inventato un uso creativo del formaggio di risolvere un grave problema. Molte donne infatti si hanno lamentati che andando coi uomini (fidanzati o rimorchio lì per lì) spesso hanno notato che le loro mutande avevano odore di detersivo, di farli sembrare omosessuali. Chi di mughetto chi di violetta sembrava di essere dei culettoni... l'uomo vero infatti ha i mutandi che sul cavallo sono tipo cuoio per l'uso e lo sfregamento dell'organo e sanno di stallatico urinario che fa il visibilio delle femmine. Il pecorino da Mutanda è creato apposta di simulare l'uomo vero anche se le mutande sono state fatte il bucato, di poter uscire e denudarsi senza vergogna.

Finalmente anche in Italia

Grazie al decreto sblocca-porco è finalmente giunto anche in Italia dalla Korea del Nord la celebre CREMA DI PORCO rimedio usato dagli sciamani dellla regione Kinkong per ingravidare a più non posso di qua e di là. Il prezioso rimedio, che risale alla dinastia Minghia, viene ottenuto di sarchiare i maiali nel fegato di giraffa, pratica che hanno fatto inorridire i animalisti. Ma oggi il fegato viene sostituito dai budelli mecanici di salcazzo, e quindi si ha sbloccata la faccenda. Si calcola che dopo solo 1 applicazione di crema di porco ti viene una minchia di legno per 6-8 ore e in pratica puoi fare la prima e la seconda senza levarlo. Conta poi che tra la seconda e la terza ci passano dai 30 secondi al minuto, a seconda se la parnerx telefona alla sua amica o se è collaborativa e si adopera di continuare. E così via che (mettiamo per ipotesi che stai in un condominio di bagascie nifotiche) te le puoi ciollare tutte del primo e dell'ultimo piano più quelli in mezzo. Faciamo cominciando alle otto di sera fai che a mezzanotte ti sei fatto un dodici appartamenti. Il Crema di Porco Usato giornalmente incinghialisce il pelo pellvico rendendolo fulvo, ispido  come le setole della bestia (e se fa questo al pelo, che ha un diametro piccolo figurati in proporzione della minchia che miracolo ci fa). Prenotalo subito su minchiamarchet.com o chiama il numero verde.  

Creata la FICA

Frande esperimento scientifico all'Università La Scemenza di Ogno. Il Professor Torlopippo Fumasputi, con la sua equipe, ha creato un nuovo organismo vegetale geneticamente modificato, la "Fica". Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE:"Abbiamo modificato il DNA di un fico, innestando l'organo genitale della femmina umana. In questo modo chiunque potrà staccare il frutto dall'albero, aprirlo, trombarselo e poi mangiarselo. Abbiamo anche dato un nuovo originalissimo nome al frutto, si chiamerà "Fica".

ONDESTORTE natura

Denunciato per poligamia un pastore cattolico di Carate Brianza

Contrariamente alla vulgata che vuole i sardi impegnati nelle unioni di fatto con la specie ovina, è accaduto ad un lombardo doc, il Sig. Ambrogio Malgrati di Agrate Brianza, di professione pastore, è stato arrestato ieri con l'accusa di poligamia. Il recente decreto della Comunità Europea in materia di rapporti con specie non umane ha legalizzato lo status delle coppie di fatto tra animali e umani e c'è già cjhi parla di matrimonio, ma nel rispetto dei vincoli imposti da quel sacramento nella nostra cultura tradizionale e quindi privo di ambiguità e assolutamente precluso all'infedeltà e al tradimento. Il Malgrati era sì sposato regolarmente con una delle sue capre, ma viveva per così dire rapporti promisqui anche con le altre capre. Cosa ancora più incredibile, la moglie, la Sig,ra Bianchina Behehè, accettava supinamente questa situazione perversa senza dire neanche un bè. Ma per fortuna una delle altre capre fingendo di andare a comperare una caprese si è rivolta alla Comunità Capra & Cavoli per il recupero delle Capre capricciose o incaprettate. Ora grazie al coraggio della giovane Franca Capra, di professione capra, i nas hanno potuto sventare questo artroce traffico di capra. 

ONDESTORTE SCIENZA

ONDESTORTE cultura

Fartascienza

ONDESTORTE cultura

ONDESTORTE cultura

ONDESTORTE cultura (e orientamento formativo)

ONDESTORTE cultura

ONDESTORTE cultura

ONDESTORTE cultura

Scoperta una creatura aliena a Lumarzo

Gli studiosi dell'istituto di Biodefecazione Cosmica dell'Università di Bibbona, guidati dal Professor Nelson Cat Harro e dalla Professoressa Fagiana An Ale, hanno scoperto una nuova forma di vita aliena, il Lardoide di Pnuz (piccolo pianeta del sistema Gnurugnuf a 349 anni merdacul dalla Terra).
Questo essere è stato trovato nella fossa settica di Diobello Frittata, agricoltore di Lumarzo.
Stava tentando di accoppiarsi con un rotolo di carta igienica, appena scoperto si è spaventato ed ha inculato il Frittata.

Allisciam'o'cazz

Campionato Mondiale di Mangialacaccadibue a squadre. Italia medaglia d'oro.

La squadra italiana di Mangialacaccadibue ha vinto il campionato mondiale a Isola del Cantone. Ecco la quadra al completo, sono tutti parenti (l'affiatamento è fondamentale per lo sviluppo della strategia vincente). Al centro della foto Romildo  Delle Feci il padre e capitano, Pulfa Liquame Delle Feci la madre, a destra (bionda) Paprecchia Delle Feci e a sinistra Urina Delle Feci. Si sono aggiudicati il prestigioso trofeo battendo in finale la squadra Circassa, ingurgitando in un'ora 79 kg di merda di bue
(16 kg in più della seconda).

                                                                                                                                                                                   

UN MEZZO BLOCCA LA STRADA

Mangia un pasto completo al ristorante cinese e lo ricaga tale quale.

Il signor Osiuro De Fecis si è recato con la famiglia al ristorante cinese "Il Galuscio di Giada", dopo aver gradito fancul fritti, vesciche di porco in agrodolce, zuppa di scibale e testicoli di topo è tornato a casa, sazio e felice. Come sua abitudine, prima di andare a letto, ha defecato e, con sommo stupore, ha notato che tutto il suo pasto era stato cagato perfettamente come gli era stato presentato al ristorante.
Il De Fecis si è subito recato al ristorante per chiedere spiegazioni. Il titolare signor Ciò Il Cul ha spiegato che il fatto succede almeno 14 volte al giorno, ha rimborsato il costo del pasto trattenendo l'intero cagato in maniera tale da poterlo servire ad un altro cliente, ancora caldo.

Aglientu - Sardegna: massimo rigore per la raccolta differenziata

Mangia una frittura al ristorante cinese e caga un serpente

Incredibile fatto anale a Genova Sampierdarena. Il signor Giancrotalo Cotifletti di professione consulente informatico si è recato con la famiglia nel ristorante cinese Chan Bish Cul di via Buranello per trascorrere una tranquilla serata e gustare le prelibate specialità della cucina asiatica. Ha consumato una normalissima frittura di coglioni di drago, visceri di medusa e girini. Tornato a casa, il Cotifletti provava un improvviso impulso a recarsi al bagno con spasmi addominali e flatulenze del 4° grado della scala Scorex. "Pensavo che si trattasse di diarrea, non avrei mai immaginato di cagare un pitone vivo lungo circa mt. 1,76" ha dichiarato ai nostri microfoni il signor Cotifletti.
Prontamente ricoverato al Museo di Storia naturale, il Cotifletti è stato sottoposto a una ispezione rettale dal Prof. Catramio Sondaculi Sbranda, il quale ha estratto dall'intestino della vittima anche 2 ferri da stiro, 1 rotolo di scotch biadesivo e 3 confezioni di ammorbidente per capelli.
Il titolare del ristorante, sig. Wa Fang Kul, è stato inmsignito del premio "Cucina creativa" dal Comune di Genova, che gli ha anche assegnato un premio di 5000 sterline.

M I N C H I A

Tutti senza grano

e poi fanno la vacanza

alle isole Ceicell

o nell'atollo di Sbora Sbora 

Autoritratto di Hartrosi Scoppiakulos

Scippo con destrezza ad anziana

Genova, 10 agosto 2014

Oggi in via delle Carioste all'altezza dell'incrocio con largo Recagnoli un'anziana di 80 anni ha finto di essere un'anziana di 100 anni per farsi aiutare da un'anziana di 120 anni ad attraversare la strada, non appena arrivata alla parte opposta la finta anziana di 100 anni ha strappato la borsa a quella di 120 ed è fuggita a bordo di una Kawasaki 1000 pronta alla fuga.

Storie di vita ordinaria

Come tutti i santi giorni torno a casa verso le 13.00 dal lavoro per mangiare qualcosa, nel caso specifico mi ritrovo spesso a mangiare una sola banana per limitare il sovrappeso, ma oggi è stata una giornata leggermente diversa.

Premo il bottone dell'ascensore che mi porta al piano, appena uscito dalla cabina sento un riprovevole odore di merda fresca, penso sia l'odore di ritorno del Bisagno, a volte succede, invece, avvicinandomi alla porta di casa, l'odore aumenta considerevolmente, arrivo a 10 cm dalla porta e l'odore è piuttosto forte, apro e ad attendermi come tutti i giorni c'è la mia gatta, anziana e prossima alla dipartita, l'odore di merda ora è violento e penetrante, penso che abbia cagato da qualche parte e vado alla ricerca della sotta, niente di più sbagliato, aveva cagato regolarmente nella lettiera, ma un grosso pezzo di merda era rimasto attaccato al pelo, evidentemente la poverina ha cercato di staccarlo strisciando, e qui i danni:

Pavimento del bagnetto con una riga marrone per tutta la lunghezza condita con pezzetti di sabbietta, merda anche nel bagno "buono", merda nel corridoio di marmo bianco, merda sul divano (per fortuna protetto da teli), merda dietro il divano e una chiazzetta all'entrata, si sono salvate la camera da letto, la mia stanza e un'altra stanza che erano chiuse.

Pensando che fosse un segno del Signore ho sorriso e ho provveduto a disinfettare mezza casa, nel frattempo la merda era seccata, per cui ho dovuto anche sfregare alacremente.

Una volta finita questa piacevole esperienza mi sono lavato le mani con l'acido muriatico e mi sono finalmente mangiato la banana, che sapeva di merda.

ps
se dopo aver letto queste poche righe, staccando gli occhi dallo schermo, vedete ancora delle righe orizzontali ovunque, la colpa è di quella belina di Klaus che continua imperterrito a tenere un layout giallo su sfondo nero.

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Zebra investita sulle strisce

Oggi una zebra che stava regolarmente attraversando sulle strisce è stata investita, il commento del guidatore aiuterà le forze dell'ordine a chiarire la dinamica:

" Stavo guidando tranqui tranqui, quando all'improvviso ho visto la zebra che stava attraversando sulle zebre, non ho potuto evitarla anche perchè mi è andato in merda il cervello."

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Arculoco, Elegie

Del mio culo si fa bello uno dei Sai. 
Presso un cespuglio lo dovetti lasciare, e mi seccò.
Che bellezza di culo! 
Ma salvai la merda. 
Alla malora! Non m’importa piú. 
Ne avrò un altro migliore.

Dante Leoparducci

Sempre caro mi fu questo ermo culo,
e questa merda che da tanta parte
dell'ultimo galuscio il guardo esclude.
Ma sedendo e cagando, tra il ribollir del culo
urla e scorreggia il mar.

Caga fanciullo mio stronzo soave,
Altro dirti non vo'; ma la tua merda
ch'anco tardi a venir non ti sia grave.

Che là si graffia con l'unghie merdose
E or si accoscia, e ora è in piedi stante.
L'ira funesta che infiniti addusse,
fossimo presi per incantamento
e di cani e d'augelli orrida merda lor culi abbandonò. 

Giochi e divertimenti per l'estate - Il pompino inverso

Ecco un altro divertentissimo gioco da praticare nelle giornate di relax estivo. Molti conoscono il "gioco del pompino" tradizionale, ma pochi sanno che ne esiste anche una variante nella quale anzichè il risucchio viene usata l'insufflazione. Si tratta del "pompino invertito" o "pompino inverso", attività nella quale colei (o colui) che pratica il pompino soffia fortemente nel dotto uretrale fino a realizzare il simpatico e divertente effetto della gonfiatura dei coglioni. L'insufflazione di aria nei coglioni, oltre ad essere una coreografica occasione d'intrattenimento, esercita anche un benefico effetto rigenerante sulla prostata e sull'intero apparato uro-genitale. Inoltre, nelle calde giornate estive, avere i coglioni gonfiati dà un piacevole senso di leggerezza.
Disgraziatamente, anche questo gioco può avere effetti dannosi se praticato irresponsabilmente. Il Sig. Jeremy Airball di Milwaukee ha riportato l'esplosione dei testicoli perché sua moglie Dorothy non ha saputo fermarsi al momento giusto. Nella regione caucasica del Nagorno-Karabakh, ben 25 donne sono rimaste accecate dall'esplosione dei coglioni del partner. Una recente ricerca di Pompins&Segs ha rilevato che circa il 27% della popolazione di Eurolandia ha praticato almeno una volta il pompino inverso con una percentuale di incidenti del 12,7%. A Parigi, una studentessa di scienze sociali ha perso gli incisivi tentando di praticare un rigatone invertito a un compagno di studi. Negli alberghi di Amsterdam viene fornito un apposito kit sterile con ago di emergenza per chi vuol praticare il pompino inverso in hotel.
La parte più difficile del pompino inverso consiste nel mantenere il più a lungo possibile l'aria accumulata nei coglioni. Pertanto, dopo la pratica, la minchia va annodata oppure strozzata con una fascetta da 12". Se a pompino ultimato non si strizza ben forte la cannella prepuziale, l'aria esce ad elevata pressione. Questa possibilità viene sfruttata da alcuni operai in aree disabitate del Borneo, dove, mancando l'energia elettrica, la minchia viene usata come l'ugello del compressore. Per questo scopo, esistono nel Borneo alcune operaie specializzate nell'insufflazione di aria nelle balle, attività nata per scopi lavorativi ma che da qualche tempo sta dilagando anche come semplice intrattenimento.