Buon compleanno, Flacca!

Ingoia per errore il pene del convivente

E accaduto a Manesseno, in provincia di Bolzaneto. La signora Gualdrappa Cofana Carogna (nella foto), residente in via Maiala 34, ieri sera, come ogni sera si è prodigata per tirare un pompino al suo compagno, il signor Eumir Pancreas, di professione vigile urbano. Dopo alcuni attimi, vedendo che il pene del Pancreas stentava a guadagnare la posizione eretta, la signora Carogna succhiava con sempre maggiore impeto finchè, ad un certo punto, il pene si staccava e veniva ingoiato per errore dalla signora. Trasportata d'urgenza al ristorante L'Ano Marcio, la signora Carogna veniva sottoposta a lavanda vaginale con il caciucco rovente. Il pene del sig. Pancreas, una volta espulso con un conato di vomito, è finito per errore nello spezzatino ed è stato servito alla Professoressa Sifonata Bernarda Furente, che lo ha trovato ottimo, ma ha giudicato la porzione insufficiente.

700

Chi sono i personaggi della vignetta?

Carne di culo, la saga continua

... aprì la portiera posteriore e tese il suo braccio a Kate che rabbrividì non appena i suoi piedi nudi sfiorarono il selciato coperto di neve. L'aria fredda le fece inturgidire i capezzoli, i piccoli muscoli sotto la pelle si contrassero per trattenere l'aria calda e sollevarono la sua sottile peluria... (continua)

Grida "Facce di merda" a due vigili, assolto.

E' accaduto a Genova, il Perito Gian Fritto Anomarcio dopo essere stato multato, per essersi infilato le dita nel naso, da due vigili urbani (nella foto), li ha così apostrofati: "Siete due facce di merda!". I due vigili urbani Gian Porco Faccedimerda e Pier Culo Faccedimerda si sono offesi ed hanno denunciato il Anomarcio. Il giudice Solstizio Saccodisputi ha così commentato la sua sentenza ai microfoni di ONDESTORTE: "Ho assolto Anomarcio perchè egli non intendeva offendere i vigili Faccedimerda ma semplicemente richiamare la loro attenzione su un gesto che lui riteneva naturale e non anti igenico."

sindaco di Genova: candidato vincente al 79,4%

Dopo le sanguinose sparatorie che hanno contrapposto, nella sinistra genovese John Wayne Margini e Calamity Jane Vincenzi, si fa strada una candidatura che mette tutti d'accordo.
A sbaragliare i due contendenti, ci ha pensato un outsider di grande rilievo: Bigeppo Poccio Squacciamula, rapdomante, allibratore, divulgatore, anchorman, malandrino e fantasista, noto ai media come Biggy Squaccia.
Il candidato è stato allenatore de Porcomerdo Footbal club ed è stato negli anno '80 campione europeo di salto della siepe con scoreggia multipla. Insignito del Premio Puzer nel 2004 per il suo volume "Vomito e marketing territoriale", Squacciamulo è graditissimo alle sinistre per le sue ideologie romantico-esistenzialiste, ma è gradito alle destre perchè lontano cugino di Pinochet ed è anche gradito ai molteplici centri per la sua teoriea sulle ellissi.
Il suoprogramma si annuncia semplice ed efficace: proibire tutti i matrimoni, liberalizzare la rete fognaria, far pagare l'IRPEF all'INPS, l'IVA all'INA, l'ILOR all'ILRES e l'ICI all'ACI. Prevede inoltre una riforma dell'Agenzia delle Entrate, a cui verrà affiancata una Agenzia delle Uscite, che restituirebbe ai cittadini ciò che viene loro sottratto dall'Agenzia delle Entrate.
In questo modo si garantirebbe anche un'assoluta parità di bilancio.

Tutti bravi, tutti buoni...

... e intanto ce ne è uno solo che tira la carretta. Bella l'idea di Carne di Culo, straordinaria hanno detto tutti... e poi, dopo l'entusiasmo dell'inizio e con la scusa dei lunedì di Radio Nostalgia tutti sono spariti. Pazienza! ma Carne di culo non si ferma.. il convoglio sta arrivando e lui è lì, armato fino al culo!

Edizione ampliata e corretta

Potete scaricare gratuitamente le prime 50 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Grazie al grande successo del debutto (la prima edizione in pdf è andata esaurita in poche ore) siamo lieti di presentarvi già ora la terza edizione aggiornata al capitolo 522. La saga continua sul blog dedicato

Italia - Giappone 1 - 1

Stufi d’essere presi per il culo al Sushi Bar di Begato, un team di ricercatori genetici dell’università di Quezzi, ha brevettato Stira e Ammira: il gadget più cool del momento. Indossandolo prima dell’ordinazione, affermano i ricercatori, non sarete più apostrofati come terroni e le porzioni saranno molto più abbondanti. D’altra parte era tempo che qualcuno pareggiasse il conto con i giapponesi che in friggitoria si mimetizzano benissimo con gli altri avventori dilatandosi le pupille nell’occidental style grazie ai robusti cannoni che usano consumare nei cessi prima di ordinare il baccalà. Inutile dire che Sterylmerda sta facendo di tutto per aggiudicarsi il rivoluzionario brevetto.

Stasera in diretta dall'Entella

Il nostro inviato Klaus Koriza (nella foto, sulle rive del fiume Entella insieme al suo fraterno amico Lapio Bidetti) stasera riferisce in diretta sul possibile disastro ambientale che minaccia il Levante ligure. Ambientalisti, non mancate!

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E' lunedì: svegliati, faccia da gabinetto!

Ricordiamo a quel manipolo di diseredati che frequenta questo blog, che Ondestorte stasera andrà regolarmente in onda, in diretta come sempre, su Radio Nostalgia dalle 22 a mezzanotte.

Ondestorte/poesia

PAVANE A SERA
Giovanni Pasculi

Odi, sorella, come note al core
quelle nel vespro sordide pavane
empiono l'aria quasi di sonore
urla lontane ?

A quel tumulto aereo risponde
dal culo un fioco scoreggìo, sì lieve,
come stormeggi, dietro macchie fonde,
merdaccia greve.

Forse una merda ne' cilestri monti
la quaglia annunzia ad ogni casolare,
onde si fece a' placidi tramonti
lungo parlare;

ed or, sospeso il trombettio dell'ano,
guardano donne verso la latrina,
seguendo un fiocco di bambagia, vano,
che vi s'ostina.

Gran culi, sotto grandi archi di ciglia,
guardano il cielo, empiendosi di raggi,
là dove l'aria allumina vermiglia
boschi di faggi.

Voci soavi, voi tinnite a festa
da così strana e cupa lontananza,
che là si trova il desiderio, e resta
qua la speranza.

Io mi rivedo in gabinetto arguto
di cessi eguali, ristor dell'intestino
zeppo di merda: o snelle, vi saluto,
torri d'Urbino!

Vi riconosco, o glutei garrùli,
vi riconosco, o memori pavane
folte di sprazzi, spari e strappaculi
e fagiolane.

Vaga lo stuolo delle rosee bocche
pe' clivi, e sparge nella via maestra
messi di merda e pel di culo a ciocche
dalla finestra.

Nella via bianca il culo pazzo svaria
coi rosolacci e le coriacee feci;
e par che attenda, nella solitaria
pasta di ceci;

pare che attenda nella via tranquilla,
sotto quest'ampio palpito sonoro,
il culo affaticato su cui brilla
la merda d'oro.

SI ACCOMODI, MI DISSE ……

Si accomodi, mi disse, indicando la poltrona.

Il suo nome era Hannibal, e mi trovavo, solo, a casa sua ………




(Andate avanti)

NUOVO VIRUS INFORMATICO LIVELLO ALLERTA ALTO

Vi segnaliamo il virus informatico “Maouse Gnam”, che è stato recentemente diffuso in rete.
Attenzione: il virus convince il mouse a divorarvi e in seguito inchiappettarvi.
Nessun programma antivirus, finora esistente riesce a fermarlo.

In Texas hanno tentato sparando sul mouse; in Columbia lasciano sulla tavoletta del mouse lunghe strisce di cocaina, e, una volta fatto come un cocco, il mouse perde la precisione e diventa meno temibile. Stesso risultato lo ottengono in Giamaica, soffiando qualche boccata di ganja sul mouse, che si intontisce e balla il reggae; in Finlandia lo coprono di scaglie di ghiaccio appena si muove.

E da noi, come faremo ?

Carne di culo si è trasferito

Chiunque fosse interessato alla lettura o al commento di "Carne di culo" può ritrovare l'opera intera, restaurata e in progress sul nuovo blog carne di culo.

Non lo consigliamo a nessuno.

Il videogioco del futuro è arrivato!

In anteprima eccezionale per Onde Storte il videogame che riscriverà la storia dei personal computer. I tecnici californiani della Microploft, supportati dal team di sviluppo di Sterylmerda, società molto attenta al settore dell’home entertainment, dopo numerosi falsi allarmi hanno finalmente rilasciato la versione beta del software. I tecnici ancora mantengono il riservo sulle modalità di gioco, ma Bill Cancello, presidente della Microploft, in una conferenza stampa a reti unificate ha affermato che PacMerd soppianterà qualsiasi altro concorrente. Anche la Napple, storica rivale della Microploft, ha ammesso che non sarà facile assorbire uno smacco del genere.
La prima release di PacMerd sarà nei negozi di tutto il pianeta una settimana prima di Natale, la Microploft, per il lancio mondiale, che avverrà per l’esattezza lunedì 18 dicembre, ha assunto nientemeno che i Rolling Stones, che per l’occasione hanno dovuto annullare la tournèe negli ospizi di mezzo mondo. La band in un primo momento declinò l’invito per non mancare l’appuntamento con i propri fans che non avrebbero potuto aspettare la prossima estate, ma dopo aver provato a loro volta PacMerd hanno accettato di buon grado di suonare al Madison Square Garden nell’ormai attesissimo PacMerd Day. Attenzione però, prima di precipitarvi nei negozi controllate che il vostro calcolatore sia pronto a emanare una tale potenza di calcolo, perché ormai, e questo ogni giocatore incallito lo sa, è sempre più difficile essere cool. PacMerd infatti richiede un processore di ultima generazione: un QuadCore a iniezione (meglio se a Chipset ribassato e Core Abarth), una scheda video 5D con un terabyte di Ram, assolutamente non condivisa.
Buon Divertimento.

Scarica gratis la seconda edizione

Potete scaricare gratuitamente le prime 34 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Grazie al grande successo del debutto (la prima edizione in pdf è andata esaurita in poche ore) siamo lieti di presentarvi già ora la seconda edizione aggiornata al capitolo 18.
La saga continua sul blog dedicato

Intervallo

Mentre Carne sta passeggiando, cosa c'è di meglio di una dose di ChocoShit appena sfornata?

ChocoShit è naturalmente prodotta con prodotti naturali dalla Derek Vissani food and Lifestyle..