PRIME VISIONI

Mai
sottovalutare la potenza esplosiva
della quaglia.
John non ci aveva pensato
per questo gli è esploso il culo.

VIOLENZA SULLE DONNE 7

Gli eroi del cinema

VIOLENZA SULLE DONNE 6

VIOLENZA SULLE DONNE 5

VIOLENZA SULLE DONNE 4

VIOLENZA SULLE DONNE 3

VIOLENZA SULLE DONNE 2

VIOLENZA SULLE DONNE

Perry Culo trionfa allo Scoreggia Contest 2012

Anche quest'anno non c'è stata storia. Perry Culo, l'australiano che scoreggia a 45 decibel, si è aggiudicato il Trofeo Scoreggia Contest 2012 disputatosi ad Avegno (Ge) davanti a un pubblico di quasi 600.000 spettatori paganti. Perry Culo è oggi una dellle più grandi fartstar del mondo, e ancora una volta l'organizzazione ha voluto premiare le sue performance potenti e di smisurata lunghezza. Da segnalare anche la prova di Pertugio Del Retto (2° classificato), lo straordinario scoreggiatore italiano che in soli due anni ha scalato la classifica internazionale.
Anche il circasso Fetor Analij ha suscitato grandi applausi per le sue scoregge carpiate. La migliore prestazione femminile è di Spynta Prack, la statunitense che vanta un record di scoreggia personale di 34,43 minuti, classificatasi prima davanti alla sovietica Skurejna Mefitiwsky e alla romena Analina Culescu.

Ministro

Alimentazione biologica

Nuovi Canali Tematici RAI

L'emittente di Stato con il digitale terrestre ha ampliato l'offerta di canali tematici, dedicando a specifiche audience una programmazione di taglio monografico. Non possiamo non cogliere con estrema soddisfazione l'ultima proposta tematica della Rai: RaiMerda, un canale dedicato esclusivamente alla merda. Oltre alle news riguardanti la merda da tutto il mondo, il canale propone cicli di viaggi ed escursioni nelle fogne, giochi a premi basati sulla merda, fiction di merda e molte altre novità, come il chiacchieratissimo reality "L'isola dei Merdosi", nel quale otto giovani vip maschi e otto giovani vippe donne vengono chiusi per 6 mesi in un cesso di mt 4x4 con un solo water e vengono purgati in continuazione.
Nella programmazione di RaiMerda trova spazio anche una speciale rubrica economica, una specie di osservatorio permanente sul mercato mondiale della merda, quotazioni in borsa e transazioni internazionali della merda.
Insomma, una vera tv di merda che non mancherà di trovare fedeli ascoltatori.
Per il futuro - ha dichiarato il Presidente della Rai - abbiamo in programma la realizzazione di altri canali tematici come RaiCulo, RaiPolenta, RaiTroia, RaiMuco e RaiPompa.

La Grande Musica

Se proprio ci tieni, clicca qui per vedere il video

Aiuti governativi per gli insoddisfatti del sesso.

Il ministro per la Soddisfazione Sessuale, On. Sganarda Spolpaminchia, in una recente intervista ha espresso la sua preoccupazione per il basso livello di sossdisfazione sessuale degli italiani. "Da una statistica della Comunità Europea - ha detto il Ministro - risulta che noi italiani siamo all'ultimo posto in Europa per durata dei pompini. Da noi la media di un pompino è di 8-9 minuti, mentre in Germania la media nazionale è introrno ai 15 minuti, in Francia si arriva ai 20. Molti cittadini ci segnalano inoltre l'aspetto poco pratico delle bambole gonfiabili, ingombranti e difficili da nascondere alla moglie. Anche negli utenti del culo la soddisfazione è in calo. Si calcola che le inculate nei cessi delle stazioni sulla rete ferroviaria nazionale negli ultimi due anni siano diminuite del 7,4%. In calo anche le trombate sugli asciugatori ad aria calda negli autogrill (-5,5%). Da un sondaggio condotto da Eurochiavare, l'agenzia europea per il chiavare, emerge che più del 20% delle coppie sposate dopo due anni di matrimonio non chiavano più alla pecorina, mentre in Irlanda, Svezia e Olanda la pecorina viene praticata con regolarità fino al 20mo anno dopo le nozze.
Ma il dato più preoccupante riguarda pratiche fondamentali come il 69 e lo spegnicandela, dove gli italiani sono penultimi in eurolandia, seguiti solo dalla Grecia. Solo un italiano su 10 ha fatto un 69 negli ultimi tre giorni - ha aggiunto preoccupata il Miinistro - e per quanto riguarda lo spegnicandela, siamo addirittura a rischio default, con un calo verticale di questa pratica che è passata dal 74% dei chiavatori negli anno 90 ad un 13,5% dei chiavatori attuali".
Per questo il ministero della Soddisfazione Sessuale ha approntato Il Ficazzulette (acronimo di fica-cazzo-culo-tette), un pratico marchingegno che in soli cm. 2X40X35 riunisce in sè tutte le esigenze sessuali. L'apparecchiatura, che funziona a energia anale, verrà distribuita gratuitamente a tutti gli aventi diritto, ovvero coloro che entro il 25 maggio 2012 avranno presentato:

1) la Dichiarazione di Insoddisfazione sessuale posteriore o anteriore
2) l'autocertificazione di appartenenza al registro dei segaioli (per i maschi) o delle sgrillettatrici (per le femmine)
3) il modulo CUL per le pratiche sessuali non espletate
4) la richiesta di sgravio prepuziale, anale o vaginale
5) la fotocopia leggibile degli organi sessuali
6) il certificato di iscrizione alla Cassa Nazionale dei Rottinculo con allegato bollettino di pagamento del rateo 2012.

Prossimamente: DRACULA

Cinema ONDESTORTE

ONDESTORTE Benessere

MODA ONDESTORTE

Un nuovo modo di volare

AirMerda si impegna a offrirle un menu di eccellente qualità a bordo dei suoi voli. Tutti i nostri menu vengono attentamente realizzati da famosi chef del culo ed utilizziamo, il più possibile, ingredienti freschi e di stagione in modo da offrirle piatti dai sapori completi. I nostri menu comprendono la merda locale e il nostro scopo è di servirle un pasto gustoso e delizioso che contribuirà a rendere ancora più piacevole la sua esperienza di viaggio.
Nel vassoio potrà gustare una croquette galouch fritta in sugna di lepre, Uno Scibalon Monsieur rotì e un consistente piatto di Paté de Merde au naturel. Potrà dissetarsi con un buon bicchiere di Chateau Urine del '98, oppure, a scelta, di Piscion Jaune ghiacciato, del 2000. Per addolcire il finale, alcuni petit-four au croquis de merde ed altri immersi nella diarrea d'anziano.

Le classi di viaggio AirMerda

Caque
Scelga ciò che Le piace dal nostro ampio menu alla merda e il personale di bordo FistCul  preparerà il Suo merda-menu su ordinazione e lo servirà all'ora che desidera, su richiesta anche introiettandoGlielo nel culo.



Club Merda
Scelga il piatto che preferisce dal nostro ricco menu che spazia dalle cacate leggere ai menu più sontuosi, composti da quattro merda-purposes, il tutto accompagnato da urine eccellenti e dolci alla merda in omaggio.
Da dicembre 2012, anche una scelta di formaggi alla cacca fresca o fermentata.


Clysteris Europe
AirMerda Le offre una selezione di urine calde e fredde, per tutti i gusti e adeguate al momento della giornata. Sui voli del mattino, di durata superiore a 60 minuti, potrà scegliere una merda all'inglese o continentale. Un cesso completo e gratuito da cui servirsi liberamente, fa parte del servizio.



Cagon Traveller Plus
Avrà modo di apprezzare uno squisito pasto composto da sei portate di merda di qualità superiore, nonché un servizio cesso gratuito per tutta la durata del volo. Sui voli da e per Culonia, la scelta di antipasti alla merda sua disposizione proviene dal menu della business class Club Merda.


LA GNOCCA IN AFRICA

Nuove fragranze

L'ambiguità dell'arte contemporanea

Una delle cifre che maggiormente segnano il panorama artistico contemporaneo è quello dell'ambiguità: messaggi senza contenuto, o sostanza senza forma? Nell'immagine, un'opera che ha suscitato grande scalpore alla recente XXV Biennale dell'Arte Contemporanea di Bavastrelli. Si tratta dell'oscuro dipinto del pittore Tafanarius Stoorah Chessy dal criptico titolo "Tu che guardi questo quadro sei una gran faccia di merda", che ci porta un messaggio misterioso e difficilmente decodificabile, almeno sul piano razionale. Quale arcana provocazione avrà voluto celare Stoorah Chessy  nel suo "Tu che guardi"? Quale ambiguo messaggio si cela dietro quest'opera immortale? A chi si rivolge - mentore o accusatore - l'autore con questo enunciato dalle mille interpretazioni? Come davanti ad ogni grande opera, le risposte rimangono sospese nell'aria come una scoreggia, mentre l'opera si fa strada nel nostro inconscio spingendoci ad una inconsapevole elaborazione dell'assunto che risuona in noi...

ARTICOLI PER PRETI.

idoli

http://www.youtube.com/watch?v=qxF5-RY4NP8

Nuove funzioni per il tuo iPhone

Solo da Ondestorte le nuovissime funzioni per il tuo iphone e il tuo ipad, il tuo ipod il tuo pid pod pad e il tuo podphone:

con la nuova utility DIARREA puoi colorare di marrone il tuo screen, basterà appoggiati il telefonino sul culo. Se telefonerai a un tuo amico il suo screen diventerà marrone e perderà tutti i dati.

Con la funzione MERD puoi chattare con i tuoi amici mentre stai cagando e con la culocam scaricabile online puoi condividere la tua merda nella community iMerda e nei social network dedicati alla merda come Twitculo e Facecul.

Con la speciale funzione iCulo puoi fare la foto del tuo culo, personalizzarla con oltre 35000 template interattivi e spedirla a tutti i tuoi amici con una semplice scoreggia sullo schermo. Se sarai fortunato, il tuo culo personalizzato diventerà protagonista di MysteryCulo, il gioco online con i personaggi creati dal culo.

Offeus Cularium

Torino, Palazzo Madama, in questa splendida cornice è finalmente visibile il famoso Offeus Cularium, prezioso lavoro in bronzo dorato, risalente al XII secolo. Si tratta di una scultura sulla funzione della quale gli esperti hanno proposto diverse ipotesi: - E' una caraffa per versare acqua divertendo gli ospiti - E' una caraffa per versare acqua e offendere gli ospiti - E'una caraffa per versare piscio e disgustare gli ospiti - E' una non velata minaccia quando viene rivolta verso qualcuno come se gli si dicesse "Ti faccio un culo così" - Si tratta dello stemma del circolo gay "Sfondami" - Riproduce le condizioni nelle quali è stato trovato un tiranno, affinché a nessuno venga voglia di tiranneggiare - Descrive gli effetti di una bestiale scoreggia - Monito per i diarroici

garçons prodige

In questa foto un giovanissimo Voce Misteriosa, affiancato come sempre dai fedeli amici Scatolino e Fine Dicitorino che effettuano le prime sperimentali prove di ascolto di tracce registrate di trasmissione di impulsi-merda attraverso l'etere, grazie a un sofisticato sensore magnetico al cloruro di stronzio realizzato nel 1959 dal celebre fisico Anselmo Merdoni (1851-1989). Tre giovani talenti, impegnati fin da bambini a fare cazzate a livello altamente professionale. Ci vollero ben 8 mesi di dure prove prima di poter emettere un segnale diarrea efficace, e più di due anni prima di poter trasmettere un galuscio. Curiosità: il fisico, durante la messa a punto del dispositivo, che emetteva onde-merda non ancora ben allineate, iniziò scherzosamente a chiamarlo "signor ondestorte". Forse proprio da lì nacque l'idea che poi si sarebbe trasformata nella trasmissione radiofonica più vituperata del creato.

Non si deve scrivere sui muri

Cinema ONDESTORTE

Cinema ONDESTORTE

Un nuovo strumento

Sembra che finalmente Adobe stia venendo incontro alle esigenze dei redattori del Blog di OndeStorte.
Rilasciata la versione definitiva di Photoculo, con nuove caratteristiche come maschera di culo, pennello di culo, riempimento in base al contenuto di culo, nuovo ritaglio di culo e molte altre.

Cinema ONDESTORTE.

Cinema ONDESTORTE.

Cannes 2012 - Trailers

Tordo Fistola alla Semaine de la Critique, presto su OndestorteTV

"Tordo Fistola e i Globuli" raccoglie la lezione di Dreyer. 

La logica cede il passo alle emozioni e all'atmosfera (livida) in questa storia dove un uomo protegge le proprie galline dagli alieni sulle colline del Gavi, mentre lui stesso prova una morbosa attrazione per i conigli del vicino. Un equilibrismo che può anche infastidire ma che rende il film teso, malgrado alcune mosse prevedibili. Il film era originariamente muto ma dopo il doppiaggio è rimasto tale. Fistola costruisce la trama di "Globuli", utilizzando sia elementi da "Le Api Sodomite" (Sissy Bees), un racconto horror con sottotesto lesbo-UFO, che da "Mutanda Senza Fine" (Mutand), racconti entrambi scritti dal Tenente Sheridan.

BERNARDA 5

Ecco Bernarda Cancrena Collettore, anch'essa in aria di beatificazione, suora di carriera nelle Sorelle Circoncise del Carburatore a Doppio Corpo di Santa Rumenta. La giovane Bernarda fu avviata all'età di 2 anni al convento delle Circoncise di Abbiategrasso, il padre Bullone Collettore (urologo dilettante) era un estremista religioso e rimase vittima di un tentativo di autoflagellezione anale con scossa elettrica, la madre Irina Panchina Tampax (di origine circassa) dopo la morte del marito si invaghì di un ramarro e fuggì in Bosnia dove si risposò. Dopo questa travagliata vita famigliare Bernarda decise di dedicarsi totalmente all'assistenza dei muli orfani e fondò il Pio Albergo del Mulo Nonsiprendeperilculo attualmente operativo.

Filmati tematici a cura di Ondestorte educational

Cliccare qui, Se ne sconsiglia la visione ad un pubblico con problemi intestinali

Intermezzo

ATTENZIONE,,,

sono le ore fafazuppacaccapussamattacan

del quindici babbollo maggio merdacanedodici

L'orario è stato offerto dalle ditte

santaculo purlo

bastiana culer

cippacagna zampaseret

sattaporco hannabello

stravittario solari zuccoli

teloschianto nel culo

melamangio la merda

cardioide di dio

un cordiale saluto da,,,,,

ficamorta giuseppina becciagrilli pompaculo

Bernarda 4

Nell'immagine, Suor Sharon Canna Bernardina Petertosh di Trenchtown, dell'Ordine delle Cartine Intronate del Chiloum. La suora, nota nel mondo cattolico per le sue profezie riguardanti una marmotta blu, ha dichiarato che Santa Gandjia apparsale in sogno, ha detto che bisogna sostituire l'incenso con la marijuana nei riti religiosi cattolici. Accusata di Eresia dal Dalai Lama Bolzano Super Inox, la suora si è dedicata alle corse di Formula Uno, vincendo la staffetta 4x4 di Nora Orlandi alle Culimpiadi di Bellano.
Passata successivamente alla scuderia Culo Express, è stata nominata Ambasciatrice della Santa Sede presso la tribù degli Inculatori Arpionati. Con questo il Vaticano sperava di liberarsi dell'incomoda suora, la quale invece ha convertito tutti gli Inculatori, chje oggi sono quasi tutti Vescovi o comunque educatori.

BERNARDA 3

Questa santa donna è Bernarda Infuocata Stroncapeni, fu abbandonata in una cesta davanti ad una casa di tolleranza di Capreno. Cresciuta dalle prostitute con amore, ha studiato dalle Sorelle dell'Opera Pia dell'Alluce Valgo di San Cabibbo protettore dei travoni, laureatasi in Deflagrazione Mistica del Cinto Pelvico, si è subito dedicata alla catechizzazione dei Gibboni Culo Rosso delle Tofane, l'opera di Bernarda è stata così efficace che alcuni Gibboni sono attualmente Cardinali. E' in corso il processo di beatificazione, anche se bernarda è attualmente viva e vegeta.

Il galuscino a vento

Il galuscino a vento (o mulino a merda)
è il risultato di studi approfonditi sulla dinamica dei venti.
Pare che con l'inserimento di enormi galusci al posto
delle pale si ottenga il 40% in più di energia a causa del
famoso effetto Sculemberg che con i raggi del sole scalda
direttamente i galuscioni, e forma dei leggeri gas che spingono in basso
gli stessi. L'effetto Sculemberg è stato scoperto per caso da
Staccasotte Famasturgo, famoso fisico, che un giorno era
seduto sul cesso e all'improvviso gli cadde una mela sulla testa.
Dalla paura si cagò addosso ma capì anche che non era la forza di gravità
a far cadere i galusci, ma il gas prodotto dall'organismo.

Film Cult

Un film che fa

PAURA

Utilizzi della Palla di Carne

Vi abbiamo già parlato della Palla di Carne, l'oggetto più erotico del mondo. Nella foto potete ammirare un amplesso tra il signor Pirlosteck Wilbur Tungsteno e una palla di carne di nazionalità slovacca. Essendo priva di occhi, la palla è ceco-slovacca. Non per questo si priva del sesso selvaggio e furibondo, che gradisce fare con tutti e dappartutto. Ecco nella foto la Palla di Carne che si da al sesso sfrenato e perverso davanti a tutti in un campo innevato con il Sig. Tungsteno dopo un raptus trombino.

BERNARDA 2

Non si può non ricordare Zompacani Saltimbecca Bernarda, del casato degli

Sparafava Risotto Cannabue, figlia di Zompacani Startrek e nipote del famoso

Ollallà Spaquarà di Tarabello.

Saltimbecca è passata alla storia per aver sposato il conte

Turafava Pecorina Guttalax e per averlo lasciato dopo appena due giorni

perchè si cagava addosso continuamente.

Un pezzo di storia che molti ricorderanno.

BERNARDA 1

Iniziamo una serie di presentazioni delle più famose BERNARDE della storia, donne che si sono distinte per rettitudine, spiritualità e femminilità. Questa è BERNARDA SFRONTATA DEI LANZICHENECCHI BRIOSI, figlia di Lodovico Insaccato Dei Lanzichenecchi Briosi, Principe di Begato e Traso, e di Malmostosa Uretra Pomparoli Del Ficotto, Duchessa di San Gottardo. Bernarda si attivò nel 1531 per fondare il V.V.F.(VOGLIAMO VERAMENTE FOTTERE), associazione di nobildonne brutte come la merda e bramose di accoppiarsi con tutti i villici. E' in corso il processo di beatificazione.

Talpamorta Gondonevuoto vince il titolo di Miss Tette Pendule 2012

Si sono conclusi stasera al Salone delle Feste delle Terme dell'Acquasanta i Festeggiamenti per l'incoronazione di Miss Tette Pendule 2012. Il gran Galà con la consegna dell'ambito titolo di è svolto alla presenza del Ministro per le Pelli di Daino On. Cono Wono. Ad assicurarsi il titolo iridato è la giovane Talpamorta Gondonevuoto, nata a San Colombano Certenoli nel 1993, ex esperta in prelievi uroprostatici, ex donna-murena al Circo Baygon, ex valletta di Ondestorte ed esperta in sculacciamenti mammellari.

Noi siamo pronti

ALLARME MERDA A BOCCADASSE

Durante la notte è stata trovata una merda esplosiva al cobalto
marrone variegato, l'esplosivo era camuffato da merda vera
con un artifizio ingegnoso, erano stati aggiunti dei pinoli
per renderla simile alle altre. Un passante però ha notato
che la merda finta non puzzava, per cui ha chiamato gli
artificieri per disinnescarla.

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Cazzo, culo, fica & tette: il top del porn hard gratis erotismo

Abbiamo affidato ai nosti esperti di sesso nel web il compito di fare un mix delle cose più erotiche che esistono per creare l'oggetto che concentra in sè la vagina, il pene o minchia, chiamato anche cazzo, il culo e le tette, i più cliccati del web. Ecco il risultato: LA PALLA DI CARNE, l'oggetto del desiderio assoluto, la quintessenza del porno exhibitionist sadomaso bondage anal, sottomissione e schiave, uomini arrapati, sconvolgente erotico porno sex sesso gratis online: un mix di anal cum pornografico potenza minchia enorme cazzi turgidi fiche vogliose scarica gratis tutti i filmati porno che vuoi, donne-maiala donne-bestia, uomini-trapano tutti come belve eccitate, si vede tutto ad alta definizione. Basta guardare per soli 8 secondi LA PALLA DI CARNE e la vostra vita sessuale cambierà in un attimo. Solo guardandola ben 32 donne sono rimaste incinte, a 13 uomini è esplosa la prostata ed a 24 il cazzo.

Vecchie e nuove invenzioniLO SPANDIMERDA A CUCU'

Il moderno si sposa con l'antico.
Lo Spandimerda a cucù riprende un antico progetto del mitico
orologio con un'aggiunta di gusto, due enormi galusci fanno
da contrappeso ai ritocchi del tempo che passa.
Non c'è più l'uccellino che esce dalla casetta, ma finalmente un
bel belino che svetta gagliardo cinguettando ai quattro venti.
Quindi un regalo di gusto con una sorpresa olfattiva che si
spanderà per tutta la casa per la gioia degli abitanti.