Ia me neh no haia

ia me ne no haia
hmma nara hasta nam
ula man hana
bustrstowanca

mula iatta mora
sora maih tamar naha
ula matamura
ai be te lo la

iatta iatta iatta
gusa ma na pata
gula diminiaza
runza il to belcà

pubblicità

Comunicazione di servizio

Il giorno 30 gennaio è stata smarrita "Bettolina".
Bettolina è una timida cagnetta di due anni che si presta al gioco, ama soprattutto i bambini. Chi la trovasse può chiamare direttamente un qualsiasi componente dello staff di ondestorte.

Un sentito grazie anche a nome di Bettolina.

Giochi pericolosi in arrivo dalla Cina

Avvedrtiamo i nostri ascoltatori e lettori che sono in arrivo dalla Cina alcuni giochi per parchi che non sono certificati e possono sgarbellare i bambini. Molti di questi giochi sono stati acquistati dai comuni italiani e l'altro l'assessore ai giochi del comune di Cabba, collaudando uno di questi giochi ci ha lasciato un coglione.

1956 GLI ALIENI SONO STATI SULLA TERRA (e so' cazzi!)

Anonet è venuta casualmente in possesso di questa foto, scattata in California, presso Palo Alto, il 17/01/1956.

Questa foto stravolge la barzelletta della visita degli alieni, che arrivano sulla terra e vedono un distributore di benzina, e pensano che il tubo sia il cazzo, e siccome loro ce l'hanno più piccolo, se ne ripartono in fretta e furia, temendo il confronto.

Nosssssssignori, tutto possiamo dire degli alieni del 56, salvo che non fossero ben dotati. Un preservativo alieno, trovato accanto alle impronte della loro astronave, ce la dice lunga, proprio lunga.

OLD CESS

This antique gabinet was trovated in Dublin press la home of a famous scritor: James Joyce.

It is possible vero that Joyce, when cagating, he always caged in this antique cess. And when cagating have idea of “Ulysse”.

Joyce was a porcellon anche the cess was trivated in lercy conditions.

But the Museum of Ireland, laved and sterilizzed this cess, and after give the cera and lucided and from allora no cul was permitted to cag there.

“Joyce old cess” is one of the multi pieces exposted in Museum of Ireland.

Come to Ireland and visit Museum, and drink some beer ! and after you piss, and after you drink, and after you piss but only in moderns cess (hosteria canzon of Ireland)

ANTEPRIMA SULLA CAMPAGNA PUBBLICITARIA MICROSOFT PER IL LANCIO DEL NUOVO PC A SCHERMO ORIZZONTALE

Educare i bimbi al futuro con nuovi giochi

Educare i bimbi al futuro con nuovi giochi è la mission della Shitoys, la nuova azienda che progetta e ralizza giocattoli che abituano gradatamente i bimbi ad abituarsi a mutazioni genetiche, frullaggio dei cromosomi e trasformazione del DNA in TBC, LSD o TNT, PVC oppure anche in BOT.
Il primo di questi straordinari giocattoli è il bacobimbo, un simpatico bambolotto millepiedi che rutta, scoreggia e dice "mamma fanculo".

L�'eccellenza e trionfo del porco e altre opere in prosa

Ci permettiamo di segnalare:
L�'eccellenza e trionfo del porco e altre opere in prosa
di Giulio Cesare Croce
a cura di Monique Rouch
Pagine LII + 360; � 50.00 (ISBN 88-8342-445-X)
Edizioni Pendragon - Collana Edizioni di pregio e strenne - 10

l'�edizione comprende tutti i testi in prosa inediti del Croce. Fra questi repertori bizzarri di avvenimenti fantasiosi come gli Avvisi venuti di qua di là�, di su, di gi�ù e gli Avvisi burleschi venuti da diverse parti del mondo, operette teatrali come I Parenti Godevoli e rappresentazioni di corte come il Lotto festevole fatto in villa. E ancora: Motti arguti e piacevoli, divertenti indovinelli come l�Indovinello nuovo, fantasiosi avvenimenti raccontati nel Pronostico, almanacco tacuino overo babuino e molto altro ancora. Ma lo scritto senza dubbio pi� interessante di tutta la raccolta � L'�Eccellenza et trionfo del Porco, un'�operetta gustosa e divertente divisa in cinque capitoli (Nel Primo si tratta l�Ethimologia del nome con l�utilit�, Nel Secondo le medicine che se ne cavano, Nel Terzo le virt� sue, Nel Quarto le auttorit� di quelli che n�hanno scritto, Nel Quinto le feste, i Trionfi, & le grandezze di lui) nella quale Croce alterna da consumato narratore i motti della saggezza popolare (�in quella casa dove s�ammazza il porco, si sguazza tutto l�anno�) alle pi� bizzarre indicazioni mediche e culinarie su quanto si ricava dal porco. Incastonata nell�apparente costruzione trattatistica dell�Eccellenza et trionfo del Porco � infine una bellissima novella (quella di Battista Abbraccia il Porco) degna del migliore Boccaccio.

www.pendragon.it

Campagne di utilità sociale

Sicuramente è sempre meglio usare il gondone, come dice questa campagna pubblicitaria.
Tuttavia (consiglio spassionato) con certa gente è meglio non mettersi, neanche col gondone.

Un'altro regalo di OndeStorte

...per andare a passeggiare in centro tra le altre mascherine di Carnevale, birbantelli!

Click sul pitale per l'immagine in grande da salvare e ritagliare

Recensione nuovi prodotti

L'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ha lanciato l’allarme: l’obesità è un fenomeno sociale e culturale, che riguarda entrambi i sessi, tutte le fasce di età e le classi sociali e non è più una piaga esclusiva dei paesi industrializzati ma anche di molti di quelli in via di sviluppo.
Per questo SterylMerda si impegna già da tempo nel dare la possibilità ai sovrappeso estremi di cagare convenientemente in cessi correttamente conformati secondo le loro esigenze.
La linea Goliath di SterylMerda, disegnata da Cicci Raimondo Scazzati raccoglie le istanze dei forti cagatori fino a trecento chilogrammi di peso, e può accogliere cagate fino a 125 Kg alla volta. Disponibile nei colori rosa mutanda, gelsomino e verde Lario oltre al classico bianco, è dotata di scarico a zaino ed è facilmente installabile.
In vendita da Koivu, Milano.

Nella foto un collaudatore SterylMerda testa il modello di punta della serie Goliath

Recensione nuovi prodotti

Fuori tema? Non ci si può cagare dentro, ma l'effetto non è male, specialmente in penombra.
Prodotto dalla Pishanjee Merdanjee di Mumbay (India) questo orinale assomma tutte le novità tecnologiche più avanzate, ed è dotato di fotocamera digitale per fotografarvi il cazzo.

In vendita da Koivu, Milano

Carnevale è vicino...

E Ondestorte vi fa omaggio di una simpatica maschera da ritagliare.

E' un'iniziativa in collaborazione con SterylMerda, il leader mondiale

dei prodotti per il culo e la merda.

Click sul culo per aprire l'immagine ingrandita e salvarla

The New Pression Pentol That You Control

The rinomated mark SterylMerda puts in the market a new concept of pression pentol.

As you can see, the pentol called CookCulo, not have the coperk.

Infact, for have one perfect cooking it will not be necessary any more to close the pentol, but you must only sit over it and put your cule over the imbute. In this way your natics will function as coperk with the faculty of move over the pentol and of dosate the amount of pression.

The space in between the natics will allow to release an eccessive pression in the pentol as long as some fart. Infact scoregging in the pentol will add a personal flavour to your food.

CookCulo is smalted opaque to trattien a patin af shit.

A complimentary gift will be gived to the first 700.000 customers: the simpatic "Pull My Finger" keyring to intrattien during the cooking. Watch photo below.

IN OMAGGIO!!!!

Ai primi trecento lettori del Blog di Ondestorte, che si presenteranno ignudi presso la sede della radio con in mano un pitale pieno di merda, verrà fatto omaggio del simpatico portachiavi a forma di cacca. AFFRETTATEVI!

No comment.

SICuMer - Salone Internazionale del Culo e della Merda

RECEPTION

Ritorno di Fiamma

Dopo anni di contumelie e dileggi e nocumenti e vilipendi e insulti, la pace è fatta con Mizzy. Ormai filiamo d'amore e d'accordo. Qualcuno cerca di seminar zizzania fra noi, ma non vi riuscirà. Oggi copuliamo felicemente più volte al giorno, desinando e proclamando poesia nella mia rinnovata alcova di via del Seminario. Guai al mondo, guai a chi osa dividerci.

Per dimostrarvelo

che io sono figlio di mia nonna ecco la prova che fumavo il sigaro mentre leggevo il libro.

Va bene? Aspettate che vi faccio assaggiare il nuovo Asinello alla Cartapecora!

Viene 125 euro.

A testa.

Prenotare.

Palla di Pelo Restaurant and Lounge Malvito SW9

Mia nonna in vacanza

Che io ci ho detto: "Senti un po' nonna che quando vai in toscana te lo fumi il toscano?"
E lei ha mandato la foto e c'è scritto dietro "Sono andata a Cuba e fumo il cubano. Ciao."
Che forse ci ha staccato la minchia a Fidelcastro e se l'ha fumata? Perché troia era se no io non nascevo. E fatti i cazzi tuoi per san Apostata da valle del Rodano.

In esclusiva per tutti i lettori del Blog di Ondestorte

La Culomerda Argille di Sassuolo offre a tutti i lettori del blog di Ondestorte un'occasione irripetibile.

Uno scampolo di 8 mq di piastrelle monocottura decorate e firmate in rilievo dal noto artista Tano Merda nella bellissima tonalità diarrea metallescente

Sono disponibili anche partite di metratura superiore nei colori "stronzo cupo" e "cacca di bimbo micalizzata" a prezzi convenienti.

Non perdete questa opportunità di rifare il vostro bagno con soli 350 € al mq!

Con la confezione vi verrà recapitata in omaggio un'opera esclusiva di Tano Merda, creata in occasione di questa fantastica promozione: una riproduzione della sua celebre merda su tela "Sono Un Galuscio Senza Titolo n° 134" in formato A4.

SEQUESTRO DI MERCI PRODOTTE IN CINA

Come ben sapete spesso, da un tempo in qua, vengono sequestrate merci che provengono dalla Cina e che sono l’arma segreta dei Cinesi per fiaccare l’Occidente Capitalista e piantarcelo nel culo a noi, con le loro mani gialle.

Così si spiegano:

- le mini moto che avevano il tubo di scappamento vicino al serbatoio della
benzina
- i giocattoli che tagliano
- che si rompono
- che sono verniciati al piombo
- che hanno mille pezzettini che i bimbi inghiottono.

E, nel campo degli adulti:
- i gondoni pre-forati con invisibili buchini
- le mutande che fanno venire l’eczema
- la stoffa che fa venire i peli nelle ascelle


Ma finora nulla aveva raggiunto la cattiveria della pistola SUPER-HERO, mostrata in foto.

In realtà la pistola è zeppata di merda cinese ad alta pressione, e, non appena l’incauto bambino preme il grilletto, la merda esce con una fiottata calda dal piccolo tubo posto sul retro della pistola e colpisce in faccia e sul torace il bimbo, incatramandolo di merda.

ATTENZIONE !!

Questo mefitico oggetto è stato posto sotto sequestro in tutta Italia, se tuttavia Vi capitasse di trovarne uno, magari in qualche vecchio negozio di tabaccaio, chiamate subito i Carabinieri i la Polizia e consegnate loro l’oggetto invitandoli a premere il grilletto.

Premiato a Bruxelles Tano Merda, scultorre di Ondestorte

Insignito del celebre premio "Il Gondone d'Oro" Tano Merda, lo scultore ufficiale di Ondestorte, che ha presentato alla celeberrima kermesse artistica una fusione in stagno dal titolo "l'uomo col pirla lungo".
L'opera, densa di oscuri significati simbolisti e suscettibile di molteplici interpretazioni, è stata realizzata ispirandosi ai membri di Ondestorte, tutti dotati di un pirla eccezionalmente lungo, ad eccezione di Mildred Improta.
Il Merda da ormai alcuni anni è impegnato nella colossale opera che ritrae l'intero staff di Ondestorte in scala 1:1 tramite una fusione in bronzo realizzata con l'antica tecnica del calco in merda.

QUANDO SALTA LA CORRENTE

Cliccate sull'immagine e vedrete cosa succede

Come dice Grimaldi...

Grimaldi (davanti uno dei suoi ottanta pannelli come quello dell'immagine):
"devo giusto fare un paio di collegamenti prima di andare in onda..."
"belin, ma sono le dieci e cinque!"
"Ma intanto adesso c'è la pubblicità"

Ci si può ingravidare facendosi le seghe?

Risposta: sì, se si eiacula nella mano e lo sperma finisce sotto le unghie, il braccio può rimanere incinto e partorire delle dita. Quando le dita crescono si possono usare per scaccolarsi oppure infilarsele nel culo.
l'immagine l'ho trovata su jafproject.net (senza www)

SUPER CROSTA

che dire....

GRANDI SUCCESSI

E' uscito il nuovo stupendo album delle cinque frivole. La società che le sponsorizza, la F.I.C.A. spa, ha ammesso di non farcela a contenere le centinaia di fans che se le vogliono ciulare dopo aver ascoltato il cd. Dalla sinistra:
Trona Carlucchia, Pompa Carlinga, Ciula Costicchia, Scuregia Carzilli e Smerda Cargnotti.

Anch'io dico la mia sul Papa

Grande scalpore ha suscitato in questi giorni la posizione degli studenti romani che hanno contestato la presenza del nostro Papa all'inaugurazione dell'anno accademico. Sono giorni e giorni che giornali e tv non fanno altro che scassarci la minchia perchè il Papa non ha potuto o voluto parlare a qualche centinaio di universitari.
Sdegno in tutti gli ambienti politici da destra a sinistra, ma occorre dire una cosa: i cattolici decidono le nomine, le cattedre, i piani di studio e i libri di testo. Comunione e Liberazione presidia le università con una struttura quasi paramilitare. Fin dai miei tempi hanno fatto carriera universitaria quegli studenti che per puro utilitarismo utilizzavano gli istituti universitari preposti allo studio per far finta di pregare con i professori cattolici, cioè quasi tutti.
Personalmente ritengo che di cattolicesimo ce ne sia a sufficienza in tutta l'università dal primo giorno all'ultimo. Anche se per un giorno la presenza cattolica si sente solo al 99% anzichè al 100% come di consueto, chiediamo ai cattolici impegnati a inzuppare l'università di tollerare cristianamente questo pericoloso momento di eversione.

Per inciso diciamo che assai minore risalto ha avuto anche la notizia che alcuni membri di Ondestorte (Klaus Koriza, Flacca, Felix Zampa, Lupescu, Nepenta, Lapio Bidetti, Krossky Scrotoff, Sizio Pancera ed altri) hanno rifiutato la visita del Papa che intendeva fare un discorsdo di apertura dell'anno accademico di Ondestorte.

W IL PAPA!!! CHE IL PAPA VIVA A LUNGO, SIA FELICE, RIESCA NEI SUOI INTENTI E ABBIA SUCCESSO
MA FUORI- DAI -MIEI- COGLIONI!

ASSOLUTAMENTE REALE

da vedere almeno fino a metà!

ASSOLUTAMENTE REALE

recco, piazza nicolosio....

L'angolo della poesia di OndeStorte

Werner da giovane, all'uscita della

toilette della stazione di Wurzburg

Tra le carte di Werner Karl Heisenberg, il padre del principio di indeterminazione, fu trovata dopo la sua morte questo breve scritto.
Si può dire che Heisenberg ritratti, in questi versi venati di post romanticismo, tutta la linea teorica a cui si era attenuto.
Sicuramente il pezzo è databile dopo il 1932, anno in cui ricevette il premio Nobel.

Oh simultanes Maß von zwei culi Paaren zu Ihnen,
als wie Position und Moment oder Energie und kwantitat scheisse,
nicht ohne eine Ungewißheit durchgeführt werden kann, ineliminabilen!
Oh Klammer der Galutchen kanonisch konjugiert worden!
Oh qwantistik Kule, Rich von Fluktuationen!
Ich liebe zu Ihnen, Atom von Kule, ich liebe Dich Neutron von Kule

O misura simultanea di due culi accoppiati,
che come posizione e momento o energia e quantità di merda,
non puoi essere compiuta senza un' incertezza, ineliminabile!
O coppia di galusci canonicamente coniugati!
O culo quantistico, ricco di fluttuazioni!
Ti amo, atomo di culo, ti amo neutrone di culo.

Furibonde liti accademiche hanno seguito la pubblicazione di questo frammento, in ispecie a riguardo dell'ultimo verso, in cui non è citato il protone di culo.

Test visivo per cinesi

Noi occidentali questo test non lo decifriamo. Bisogna avere gli occhi a mandorla.

Per cui tirateveli un po' dalle parti.

Gli Angeli esistono davvero !

Su, su !

Aiutateci, bastardi sacchi di merda!

Non potete lasciare tutto il blog sulle nostre spalle, che poi sarebbero le mie che ogni tanto lui siccome gli faccio pena mi aiuta ma voi VE NE SBATTETE IL CAZZO rotti in culo bulicci che non siete altro. Preparatevi perchè vi tiro un pacco, ma non un pacco collettivo, ne studio uno per ognuno di voi e vi fo sbucciare i coglioni, brutti malfattori manigloldi ladri malnati carogne mentecatti bastardi babbei idioti insulsi ciclotimici isterici primedonne del cazzo andate affanculo.
Vi minaccio? Sì, vi minaccio brutto manipolo di mangiamerda!



Chiedo scusa ai nostri lettori che continuano a essere 100/150 al giorno malgrado voi VE NE SBATTETE IL CAZZO rotti in culo bulicci che non siete altro. Preparatevi perchè vi tiro un pacco, ma non un pacco collettivo, ne studio uno per ognuno di voi e vi fo sbucciare i coglioni, brutti malfattori manigloldi ladri malnati carogne mentecatti bastardi babbei idioti insulsi ciclotimici isterici primedonne del cazzo andate affanculo.
Vi minaccio? Sì, vi minaccio brutto manipolo di mangiamerda!

IL MONOPOLIO E' TERMINATO

FINALMENTE IL MONOPOLIO DELLA NOTA CASA AMERICANA DI SOFTWARE è TERMINATO!

solo la sterilmerda poteva tanto!

grazie ai suoi esperti e grazie soprattutto all'intraprendenza e spirito di iniziativa dei propri dipendenti è nata la vera alternativa all'ormai noto riproduttore multimediale.

pensato dalle maestranze della succursale di cernusco sul bisagno durante la pausa cesso, ecco finalmente il programma ideale per far girare tutte le cagate di cui sarà piena la memoria del vostro p.c.

infatti grazie ai microchip verniciati al protossido fecale potrete far girare ben 47 programmi di merda contemporaneamente.

presto distribuito in tutte fonderie.

WINDOWS MERDA PLAYER.

fatto da chi, di scarichi se ne intende!

Oggetto misterioso 34

se nessuno lo conosce è un buon segno
se nessuno lo conosce, ma magari a qualcuno serve:
http://www.penisenlargementextender.org/

In arrivo dal Trentino ottomila tonnellate di merda disidratata

Tutti hanno sotto gli occhi la tragedia della rumenta in Campania, ma ben pochi sanno che un problema analogo si sta riproponendo nel civilissimo Trentino, dove da oltre due secoli la merda non è più un problema: con impianti raffinatissimi, viene liofilizzata, rigenerata, addittivata e riconvertita fornendo ai cittadini risparmio energetico, rispetto dell'ambiente. Utilizzata anche come componente per lo strudel, per lo speck e per lo smakafam e i canederli, ma solo destinati ai turisti.

Ma purtroppo oggi tonnellate di merda eccedenti vengono stivate dai trentini nei materassi, nei guanciali, nelle fodere dei cappotti, oppure sparata coi cannoni da neve. L'emerdenza ambientale è ormai alle soglie anche per il civilissimo Trentino che sta cominciando a mandare in tutta Italia camion di pulviscolo intestinale.
Il servizio è garantito da SterylMerda.

le cose che danno fastidio

da fastidio (o no) quando una spallina va giù e si vede il contenuto? La foto è stata scattata da un nostro ascoltatore questa estate ai parchi di Nervi, e l'ascoltatore non è rimasto infastidito.

IL SOGNO DEL PAPA

LO SAPEVO II

Anche Superman .....

RX della mano dopo l'ablazione del dito indio...

...che come è noto non serve nemmeno a scaccolarsi.

Battuto il record mondiale di intrusione anale

A Pasadena (Usa) il signor Fred Sphinter, un assicuratore di Milwakee, ha battuto il record mondiale di intrusione anale: lanciandosi da un elicottero a culo nudo su un puntale di acciaio cromato e lubrificato, Giaquinto ha ottenuto una penetrazione di 97 cm. battendo il record precedente di 92,6 cm. dell'australiano Kocho Pampers.
La manifestazione, sponsorizzata da SterylMerda, ha fatto registrare un niotevole consenso di pubblico.
I complimenti a Giaquinto da tutta la redazione di Ondestorte.

Assegnato il "Cuoricino d'oro 2008"

Al piccolo GianMefisto Perfidia, studente della scuola elementare Augusto Pinochet è andato il premio "Cuoricino d'oro 2008".
Il giovane studente al quale era stata rubata la merenda ha preferito divorare il compagno di banco (responsabile del furto) piuttosto che denunciarlo alla maestra.

Lo sapevo

l'avevo sempre sospettato, fin da bambino.