QUIZ

Dubbio è il significato di questa immagine; vi propongo tre possibili interpretazioni:

1)

Un operaio cerca di salvare la vita del suo compagno che rischia di cadere dentro un tombino

2)

Un operaio che ha in odio il suo collega cerca di eliminarlo facendolo precipitare in un tombino

3)

Un operaio vorrebbe fare carretto al suo collega e ha predisposto le cose affinché ciò avvenga fregandosene di essere in vista di tutti (la passione ah ….)

Oppure  ?

Trovate altre interpretazioni

Maestro della Verità e della Bellezza

Con la presente notizia vogliamo aiutare tutti coloro che brancolano nel buio in questo mondo pieno di ingiustizia e di brutte notizie. Essi cercano l'equilibrio, la Via Interiore, la Pace dei Sensi e il Nirvana, un posto dove c'è il benessere e che prende il nome da un film di Salvatore.
Bene, per tutti Voi che cercate LA STRADA ecco il guru che vi guiderà verso la Consapevolezza Totale, il Maestro che aspettavate da tempo, l'uomo che ha studiato tutte le discipline degli antichi Toltechi Messianici del Buddha Egizio, che ha frequentato per dodici anni il Monastero di Santa Chiara Tengocore Scurescure, dove ha praticato il digiuno per oltre due ore e lo sciopero della sete di gazzosa per oltre 15 minuti. Si tratta del

Geom.Maestro Soshami "fior-di-loto" Malgrati 

Sindaco della Legione degli Anacardi, Gran Ciambellano della Confraternita della Luce Fosforica degli Uomini-Falena, mago, veggente, maestro di yoga, istruttore di tutte le arti marziali compreso il cin-ciun-fu e il ca-zi-toi.
Il maestro riceve nell'atrio della Stazione Brignole tuitti i lunedi dalle 23, 45 alle 01,30.

Clamorose rivelazioni dalla NASA: Su Marte c'è anche il vino

Clamorosa rivelazione dell'Ente Spaziale Americano, che con un dispaccio del 5 ottobre rivela: "il Telescopio atomico Habbolx 34 ha rilevato sul pianeta Marte la presenza di alcune bottiglie di Lambrusco e con ogni probabilità anche di una bottiglia di prosecco di Valdobbiadene. Se esistano su Marte giacimenti di vino questo non siamo in grado di saperlo, ha detto il Colonnello James R. Tavernello ai microfoni della CNN. Tuttavia, abbiamo ottimi motivi per credere che ci sia parecchio vino sotterraneo, probabilmente ancora in stato di mosto in quanto non riesce a fermentare a causa delle temperature troppo basse. Però nessuno può negare che se si trovasse dello Champagne, l'averlo già ghiacciato non sarebbe affatto un aspetto negativo, specie se si arriva su Marte con della gnocca".

Torna il grande teatro

Al Teatro della Natica torna in scena "la congiura dei Satrapi inculatori" di Esculo, con la regia di Matamoro Sbrillanzoni. Si tratta di un adattamento della prima delle tre tragedie di Esculo che compongono la cosiddetta "Trilogia dell'Inculàgine" composta da "Satrapo inculante", "Il culo dei Satrapi" ed infine l'epilogica "Satrapo inculato", nella quale alla fine il sacro ed inviolabile Ano dei Satrapi viene immolato agli dei dell'Olimpo in cambio dell'immortalità.
Nella messa in scena di Sbrillanzoni si rappresenta l'intera strage anale degli antichi imperi medi e persiani, incluso l'impero aculmenide, quello dei Sasanidi ed alcuni regni ellenistici che eressero Templi a Sfinterio, il dio del Culo, cui sacerdoti erano appunto i Satrapi Inculatori che erano soliti inculare chiunque si trovassero davanti. I satrapi persiani avevano anche la consuetudine di infilare nel culo dei proseliti delle monete con la propria immagine o il proprio nome. Questa coreografia un po' ingenua nascondeva in realtà il terribile Segreto dei Satrapi, il patto con gli dei suggellato da un culo penetrato per errore da una freccia di Eros e costretto a vagare nell'Ade alla ricerca di un fallo che lo penetrasse. "Niente come quest'opera ha mai dato così tanto valore e tanta dignità al culo - ha detto il critico Imbeciro Scorzamonnezzi.  - Sappiamo che nell'antichità classica il culo era praticamente il centro del mondo, ed ora, grazie a Sbrillanzoni, lo possiamo nuovamente scoprire"

Spesso la vita ci riserva delle sorprese

Una grande estate per lo staff di Ondestorte

L'estate è finita ma i bei ricordi restano. Il nostro staff si è trasferito a Casablanca dove tutti i membri si sono sottoposti all'operazione per il cambio di sesso. "Non siamo trans - ha dichiarato il leader di Ondestorte Avv. Voce Misteriosa - ma ci siamo ugualmente sottoposti a questo delicato intervento perché nello showbiz la gnocca esprime indubbiamente un maggiore appeal. Se si considera inoltre che circa il 68,4% degli ascoltatori di Ondestorte sono di sesso maschile, si può ben capire che questa scelta era necessaria e doverosa". Per aumentare ancora di più la carica erotica i membri dello staff si sono sottoposti anche a iniezioni di botulismo ialuronico nello scroto, liposuzione estetica dei testicoli e protesi anali alla puttanesca, oltre a depilazione radicale laser al cinto erniario e lifting alla prostata. "Siamo così pronti ad una nuova stagione più giovane e gagliarda" ha aggiunto l'amministratore delegato di Ondestorte Arch. Orazio Merba. L'intervento è stato realizzato in anestesia locale dall'ekip del Professor Majale Di Scogliera, leader assoluto degli interventi di asportazione penica e incontrastato chirurgo dei divi.

Ascelle Pelose AP2015 Contest

Si è recentemente conclusa in Grecia l’elezione di Miss AP (Ascella Pelosa) 2015.

Vi presentiamo la vincitrice Sudatina Umidosus Pelissorgis in una posa particolarmente sexy mentre mostra/nasconde la gloria che l’ha portata al trionfo.

Suda per noi Sudatina noi ti amiamo.

Apple realizza un telefonino customizzato per i genovesi

Grande scalpore ha suscitato la scelta di Apple di dedicare uno speciale telefonino alla città di Genova. "Vogliamo tutelare le specificità locali di tutto il mondo -ha detto l'ad di Apple Tim Cook - ed abbiamo avviato un progetto mondiale per realizzare iPhone specifici per tutte le città del mondo. Faremo l'iPizza per Napoli, l'iCode alla vaccinara per Roma, l'iKebab per il Cairo e l'iCavolini per Bruxelles. Attualmente stiamo lanciando l' iCaciucco per Livorno, l'iTortilla per Oaxaca e l'iGazpacho per Sevilla, ma il nostro vero orgoglio è il genovesismo iFugassa, con la speciale app che è un grado di sfornare, a seconda dei modelli, fino a 8 micro-tagli di vera focaccia genovese calda". Scaricando l'aggiornamento "full Liguria" potrete ottenere anche l'app iFugassa de Recco, con vero formaggio delle mucche di Silicon Valley. Per il Ponente Ligure è allo studio l'iSardinara, ma per ora è solo in versione sperimentale, senza sale. Pare che ad Anversa l'iAringa affumicata stia spopolando.
Di notevole importanza alimentare si stanno rivelando anche l'iStrozzapreti per Ravenna, l'iTortellini per Bologna e l'iPasta alla Norma per Catania.

Dalla Epol, think different, ed soprattut cagh different!

Esce in anteprima mondiale all'Epol Storr di Mignanego il nuovissimo iCulo, l'oggetto del desiderio che visualizza e organizza i dati del tuo culo, gestisce in real time il trend della tua merda grazie alla tecnologia Cakawik; ti permette di controllare e implementare i flussi di merda con il Culoplan WiFi (o anche tramite una porta usb installata nell'ano); puoi fotografare e postare la tua merda sui social forum con un semplice click, grazie all'App SocialMerdaNet. Grazie allo straordinario software Merdazam puoi riconoscere i tuoi amici a partire da un semplice galuscio. In più, avrai sempre disponibile sulla tua CuloMap tutti gli utenti collegati nella tua zona a Gluteus, la rete di estimatori del culo più grande d'Europa.

Geometra Laureato

Tutto esaurito per il seminario genovese del Mago Krosky Scrotoff

Sono centinaia le persone che si accalcano a culo nudo per prendere parte allo straordinario seminario che il Mago Krosky Scrotof, il più celebre lettore di natiche del mondo, terrà nella nostra città. Durante l'incontro il Mago, a titolo esemplificativo, mostrerà alcuni esperimenti di culomanzia esoterica occulta, nei quali leggerà i culi dei partecipanti.
Sono in grande crescita le persone che si rivolgono a un culomante per problemi si cuore, di lavoro o di stitichezza. Questa pratica, catalogata tra le medicine alternative dal trattato di Borzoli del 1984, è oggi allo studio dei maggiori esperti mondiali. Si calcola che nella sola Lombardia oltre 12.400 persone abbiano chiesto l'aiuto di un culomante, con una crescita del 34,8% rispetto al 2014.
In Liguria la culomanzia è ancora pressoché sconosciuta, se si escludono le fasce più "colte ed informate" della popolazione.

Grandi notizie per tutti coloro che desiderano una maggiore libertà nella minzione.

Da oggi essere incontinenti non sarà più un privilegio per pochi. Fino a ieri bisognava aspettare la tarda età oppure avere problematiche urinarie. Essere incontinenti fino all'estate scorsa era uno status symbol riservato a una casta molto ridotta della popolazione (con un danno enorme per i produtttori di pannoloni). Oggi il Prof. Uretro Sciacca Vescica dell''Universita di Pisa, ha messo a punto una tecnica di facile apprendimento che aiuta a perdere progressivamente il controllo degli sfinteri e a non trattenere più l'urina, con un notevole beneficio del sistema neurovegetativo che non deve mantenere attivo il segnale di necessità urinaria e trasmetterlo al cervello, in quanto questo segnale (raggio urino/gamma34) viene spento istantaneamente quando si urina. Quindi meno nevrosi, più PIL e anche una nuova prospettiva di felicità sociale: potremo pisciare a nostro piacimento, senza alcun aggravio fiscale. Anche un venttenne che lo desidera potrà diventare iincontinente ed urinare dove gli garba, basterà esibire il particolare Pass rilasciato dall' AIIP al termine dei corsi. Un bbl vantaggio, considerato che un italiano medio piscia oltre 300 lt/anno e che i cessi pubici in questo nostro disastrato paese sono sempre più irreperibili e non sempre uno vuole andare al bar e prendere una minerale che poi gli tocca ripisciarla.
In cosa consiste la tecnica del Prof Sciacca? è semplice: il risultato si ottiene nel pendere a martellate le vie urinarie fino a che esse non rappresentano più un problema.

Importanti novità nella chirurgia estetica del seno

La moda delle tette turgide e dure sta passando. E a ben riflettterci, era ora! pensate a quelle antestetiche tette che si reggono spavalde con i capezzoli a punta! Un vero insulto all'estetica e al buon gusto, una inutile sporgenza che vi imbarazza quando siete sull'autobus, e che si brucia quando prendete il sole in toplecx... e anche se avete un bicchini di quelli che tutto scappa fuori...e che tra l'altro calza male con le magliette che rimangono distanti dal corpo (vedi foto 1). E purtroppo oggi sono molte le donne che hanno delle tette troppo dritte e che tendono verso l'alto e non vogliono cadere come giustamente richiede la forza di gravità. Una ricerca del OCTET Europe dichiara che in Italia più del 27% delle donne tra i 24 e i 48 anni soffrono di turgidismo tettario, capezzolite erettile e polposità mammaria di durezza elevata, fino a 3,5 tet (l'unità di misura del turgore mammario definita dall'Istituto Superiore della Mammella). Ma per fortuna l'equipe del Prof. Sugno Talpamorta, ordinario di Mucillanza Tettifera all'Universita di Tor Borrcaccia ha messo a punto un nuovo tipo di protesi in piombo che assicura una caduta perfetta del seno verso il basso, riuscendo anche a "stirare" l'epidermide, raggiungendo allungamenti fino al 64,2%. "Non vi promettiamo che potrete palleggiare con le vostre tette - ha detto il Prof.  Sugna in una intervista al Daily Merda -  ma vi assicuriamo un allungamento della pelle flaccida fin dai primi trattamenti". A soli due giorni dall''intervento due banali tette aguzze e rotonde possono già diventare due eleganti sacche che cadono "a piombo" verso terra.  Naturalmente per raggiungere i risultati ottimali è necessario proseguire la terapia anche dopo l'intervento, apprendendo anche particolari tecniche fisioterapiche di spenzolamento rotatorio delle tette e di appendimento sospensorio, che garantiscono risultati più rapidi e soddisfacenti. Le protesi in piombo inoltre sono indistruttibili, e se vi dedicate alla subacquea non dovrete nemmeno più indossare la zavorra. Solo vantaggi, dunque, per un intervento estetico risolutivo, destinato a cambiare l'attuale tendenza delle protesi mammarie.

Paradigmi di relazione coniugale

Tragedia Meteo: In arrivo l'autunno più glaciale dalle torride siccità allagate: Bruceremo di freddo e soffriremo la siccità delle alluvioni

I sismografi dell'Istituto Superiore di Sanità Mentale della Meteorologia hanno lanciato un gigantesco allerta meteo a cominciare da giovedì 8 settembre un'ondata torrida di freddo glaciale coinvolgerà l'Europa del Sud con temperature superiori allo zero e sbalzi notturni fino a 100 gradi con l'arrivo di tornado alluvionali della siccità fredda polare artica.
Da circa 1200 anni non si registrava un crollo così disastroso del tragico aumento delle temperature gelide. Il fenomeno farà morire tutti i coralli dell'Adriatico, recando un danno massacrante di 100 miliardi di euro per le comunità montane di pescatori agricoli, che subiranno perdite fino al 300% del terremoto africano che l'anticiclone delle Azzorre brucerà con l'immissione di 800 miliardi di tonnellate di rifiuti tossici nella corrente del Golfo del Mar Jonio. Cadranno circa 4500.000 millimetri d'acqua bollente il ghiaccio desertico lasciato dai cicloni delle trombe d'aria infuocate provenienti dal Baltico causerà il blocco di tutte le crisi energetiche e costringerà i cittadini a desertificare la Toscana e l'Umbria con il rischio di tornadi atlantici delle mareggiate oceaniche con turbolenza superiore ai 100 gradi della scala Richter-Percalli- Fahrenheit. Terremoti allaganti causeranno carenza di un'ondata gelida ardente che ucciderà tutti i pappagalli della Lucania e estinguerà i tucani in Piemonte e Trentino Alto e Basso Adige. Autostrade innevate dalla siccità porteranno a una carenza idrica fino a 100.000 atmosfere e il blocco meteorologico degli aiuti umanitari alle popolazioni colpite da calamità naturali quasi pari al 3,5 punti di pil. Sicuramente sarà l'autunno peggiore dei miglioramenti dannosi che il dissesto idrogeologico del surriscaldamento dell'immigrazione, costringerà le borse a vendere i titoli con un crollo finale dell'indice Tom Jones.

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

CHI LO HA VISTO LO DICE

Che si è scomparso a Margutte Fauntleroy Improta: e noi lo dobbiamo rinvenirlo, di essere prima di tutto pupo di anni 12 e incaponito di apprestarsi al servizio del Palla di Pelo veniva tradotto presso il suddetto di fare la funzione di aiuto-cuoco. Che Derek Vissani gli ha dato letto e scodella e un po' lavora, ma non tanto, delle specifiche dello sfruttamento giovanile 10 o 12 ore al giorno. Curriculum: imbambinatura, librettatura, cottura accrudo, privatura degli aculei, evisceratura dell'A. medesimo e uso dell'incutitoio, ma poco.
E gli è che di starci addosso non ne venivasi a capo della sua ignavia e giocava al video-gioco. Sottoposto delle Forche Caudine di disonorarlo è poi scomparso. Trovatelo, si ha portato i documenti contabili del Palla.

Non è vero che i rifiuti tossici fanno male

Lo affermerebbe uno studio condotto dal Dipartimento Tossico della Regia Università di Cairo Montenotte, che ha visto impegnate due giovani ricercatrici per oltre un anno. La Dott.ssa Diossina Percolati e la Dott.ssa Carcrena Cascami
si sono spalmate sulla cute dei rifiuti tossici e... sorpresa! I rifiuti tossici non fanno alcun male, tranne delle simpatiche macchie verdognole, molto "divertenti" che compaiono sulla cute, ma possono essere eliminate con lavaggi di acido cloridrico. Le macchie verdognole possono essere molto utili per scherzi e travestimenti, oltre che per sfigurare dei nemici. Ordina ora il tuo barile di rifiuti tossici presso la multinazionale di tua fiducia.

Nuova compilation di Ayrton "Le Comfort" Improta

E' in uscita il Volume 3 di CUCURUCU' EN TRANCE di Ayrton L.C. Improta.
contiene i brani Ciribiribin Space, Suburbs of Cucurucù, Tortured Souls Lounge (remix), Chilly Chilly Cabazon, Cinematic Ayrton, Screengaze Piccolina. Bonus Track: Mammelle Nerd Extended

Rapallo si assicura la finale del Campionato Mondiale di Scoreggia Acrobatica Femminile

Grande successo della Città di Rapalllo che dopo una gara all''ultimo sanque con Trani e Domodossola si è assicurata la finale del Campionato Mondiale di Scoreggia Acrobatica Femminile. L'importante kermessex si svolgerà nel nuovissimo Stadio dell'Aria un'area di 300.000 mq coperti da una tensostruttura a forma di culo progettata dall'architetto Fucsia Aulentis.
Sono già oltre 850.000 le prenotazioni dei tifosi che verranno qui a sostenere la Nazionale Italiana Femminile, qualificatasi seconda nelle precedenti edizioni ed ora fortemente candidata a portarsi a casa la coppa d'oro a forma di water disegnata dal celebre artista Ray Culos.
In campo quindi le nostre bavissime ragazze, inpegnate a sfidare l'accanita compagine circassa.
Ecco, nella foto le nostre cinque campionesse. Da sinistra:
Vulva Murena, Reietta Piloro, Fermenta Coccige, Valanga Di Culo e Squaquerina Schiantamutande. In bocca al lupo, ragazze! Ondestorte è con voi!

Varianti apocrife dell'imbambinagione

Che zio Derek ci disse a Maggiorina e Guentolina di farsi pratica di imbambinare gli asinelli che in vista della stagione balenare-turista di aprire un decòr davanti al Palla di metterci una quindicina di tavoli a busivi tanto a Malvito non ci controlla a nessuno? Detto fatto di disporre a scacchiera, di priv. degl. acul. e dei imambinarlo a essere pronte di esaudire un cento coperti e magari micrare a Biarritz dove aprire un succursale del Palla in salsa normanda?
Ci disse di andare del macazzino di fare pratica e le due che propendevano della tentenza lespica di fare un contatto fisico di simulare l'orgasmo dello strangolamento dei giochi per versi strani (che avevano visto di una rivista svedese comperata a Cosenza di un giorno di furore pelvico delle ragazze accattivate della malvasia)? Per fortuna zio Derechis ci disse a Colin (che sono io) di andarci a superfrizionare le ragazze del macazzino di non stare a cazzeggiare dei telefonini che lui le paga a profumatamente ma di lavorare e non di farsi i selfi e appostarlo dei social forman e io ho stato praticamente costretto delle situazioni di spiegarci a tutte due la pratica dell'imambinagione anteriore e posteriore, spendere quasi due ore di farci un corso accelebrato e di distoglierle dei vizzi e mettersi al lavoro che stanno già arrivando i primi clienti di darci due frittelline ha detto Derek e un fliud di bianco ghiacciato del sentore di frutti bianchi dicendoci che offre la casa lo stuzzichino di ingelosire Firpo che loro non lo danno lors dovres gratix e fa la differenza.

TURBO SKORE

In un Paese dell’Europa dell’Est si sta studiando in segreto un dispositivo che riesca ad utilizzare i gas delle flatulenze umane e trasformarli in energia.

La migliore realizzazione che si sta mettendo a punto è un Turbo Imbrogliatore Scoregge.

Attraverso il tubo posto anteriormente alla bicicletta viene raccolta l’aria che per la velocità del mezzo entra nel tubo medesimo.  Sotto la sella è disposto l’Imbrugliatore un dispositivo collegato col tubo anteriore e quello posteriore, poi con un tubo in gomma all’ano del ciclista.

L’aria che entra dal davanti della bici viene insufflata nell’ano del ciclista che, così sollecitato, per riflesso involontario scoreggia fortemente.  A questo punto entra in azione l’Imbrugliatore che mescola il flusso potenziato e lo scarica dalla parte posteriore della bici.

L’effetto-reazione così innescato fa sì che la bici possa avanzare; la regolazione della velocità viene effettuata dal ciclista che, mediante apposita maniglia, diminuisce l’entrata dell’aria nell’ano e la conseguente spinta in avanti.

Questi studi al momento vengono portati avanti in segreto, utilizzando personale civile che non dia nell’occhio, mezzi anonimi, colori scialbi.