No comment

comunismo e fica

Nazisti contro la fica

Ancora politica e fica?

Abbasso i democristiani, viva la fica!

Come si suggerisce un ascoltatore, affondiamo sempre di più nella non creatività fatta di fica e di politica. Ma ecco che si fa viva Sheila R. che ci invia questa foto da Roma dal provocatorio tema politico.E noi rispondiamo: in culo all'anonimo! viva sempre la fica! Abbasso i leghisti, i popolani della libertà, i democratici, i fascisti e gli italiani dei valori. Comunisti non ce n'é più.

Bataclà zumpappà tricco gnagno.

Sono un fan di Onde Storte da parecchi secoli e vi amo vi adoro anche se sono eterosessuale. Noto con dispiacere che la vostra creatività è in calo, mettete solo fica e messaggi politici come fanno tutti i blog. Sia ben chiaro che mi piace la fica e Berlusconi mi fa cacare ma la vostra proverbiale demenza assurda dove è finita? Perdonate lo sfogo e il messaggio "serio" ma da voi ci aspettiamo ben altro che fette di culo e fiche che vado a vedere direttamente nei siti porno dove trovo foto migliori.

precisazione

ciao. sono il cuoco del "lercio".
qualche malalingua dice che i miei panini si trasformano in blocchi di granito difficili da evacuare.
qualcun'altro dice faccio dei panini di merda.
ma le due cose si smentiscono da sole.
come è possibile che, se faccio panini alla merda, questi siano difficili da cagare?
comunque vi invito tutti nel mio locale, dove sarà possibile scegliere tra 140 panini di pasta di minchia e 70 tipi di spremuta di cinghiale ascoltando ondestorte a palla.
andate a fanculo tutti

Le promoter di ONDESTORTE.

Sono operative in questi giorni le promoter di ONDESTORTE, percorrono il centro di Genova (nella foto sono al Teatro Carlo Felice)
promuovendo la prossima edizione della trasmissione.
Agli ascoltatori più affezionati riservano particolari attenzioni, soggiacendo alle loro turpi voglie.
Se le volete direttamente a casa richiedetelo sul blog.

Il mercato di "Fette di Culo" si amplia.

Una nuova azienda si affaccia sul mercato delle "Fette di Culo", è
la Salama Maiala CU RUT con sede e Cairo Montenotte.
La CU RUT è specializzata in "Fette di Culo" di donne grasse, molto nutrienti e ricche di proteine.
Ecco la titolare e prima fornitrice dell'azienda, Maria Scrofa Lardazzi.

Finalmente

Grazie all'e-commerce molte ditte artigianali si affacciano al mercato globale e delicate specialità locali possono finalmente essere conosciute da un pubblico assai più vasto.
Ondestorte ha scovato per voi la ditta "La Salama Urlante" una piccola azienda familiare di Lumarzo (Ge), dove vengono prodotte le famosissime fette di culo. Purtroppo - dichiara il direttore marketing dell'azienda, dott. Cutechino Culatello, a causa del fitness e delle diete, i culi non sono più belli grassi come un tempo, e questo ha determinato uno scadimento del nostro prodotto, forse più dietetico ma assai meno gustoso.

Controlli più severi nella Metropolitana di Genova.

Saranno sempre più severi i controlli su Metro Genova. Verranno puniti tutti coloro che saranno sprovvisti di biglietti e biancheria intima, ecco il capo dei controllori Pier Galuscio Cloaca che sta effettuando un controllo su una suora.

perchè vogliono, a tutti i costi, farci vedere la gnocca di Paris Hilton?

Perchè ci propinano ( zeppandoci di e-mail) il primo piano della nassa di quella inutile sciacquetta tossica, alcolista, troietta, incapace ed ignava?
Vi prego di aprire un dibattito sull'argomento.

Come misurarsi la pressione del culo

Misurare la pressione del culo oggi è un lavoro semplice e rapido. Non è più come una volta che era necessario un ricovero di due settimane. Anche voi oggi potete procedere alla misurazione della pressione culifera usando il culometro. Il culometro è un semplice strumento con relativo sondino anale che vi permette di ottenere una misurazione precisa (+/- 0,2 diarrees) della pressione del canale rettale. Potete usarlo anche tutti i giorni prima di cagare per verificare lo stato della stitichezza. In caso di superamento di 10 diarrees consigliamo sempre di tirare una quaglia, tutto ciò per evitare che la scorrengia vi ritorni in bocca con relativo problema di alitosi merdosa.

CESSO CONDOMINIALE

portafortuna

La signorina Cicca Dicacca, nota salumiera di masone, fedele ascoltatrice di o.s. ha deciso di donare un po' della sua nota fortuna.

chi fosse interessato si rivolga pure a Mizzy Improta. (è sua cugina)

...Visto che qui...

...mi sembra che siamo in fase di stanca, ce lo faccio vedere io cosa è la gnocca a voi pivelli sfinocchiati esangui delle solite fighette ti vedo-non ti vedo, va bene? Che qui non è ciccia per i vostri denti, e siamo d'accordo, ma quando ci vuole ci vuole e che San SottoMarino vi protegge-Santa Onofria-Invidia Crepa e chi si è visto si è visto. E lei è Violetta Panfili gentildonna mia amica e ci ho detto: " Lo vuoi una foto su internet ma non di Feis-Buk, di OndeStorte?" E lei ha detto di metterla e eccola mentre fa le mosse prima di cagare. Ciao.

Trasparenza

fai da te al femminile

La necessità aguzza l'ingegno, così la nostra ascoltatrice Bernarda Pugnetta ci segnala che non serve spendere grandi soldi per l'autosoddisfazione, basta un semplice trapano su cui montare un normale cazzo di gomma di ordinanza.
Ci ha pensato Inguinal, che nei ferramenta distribuisce scatole con cazzi Vidiam da 2,5 fino a 8.5, destinati alle vagine più esigenti. Si chiama Fiker e viene venduto in offerta a 64 euro con il kit di cazzi completo incluso.

Il nuovo gadget di Ondestorte che risolve una volta per tutte il problema della stitichezza

Grazie al nuovo sponsor Inguinal quest'anno Ondestorte regalerà forse a tutti coloro che telefoneranno in diretta da Calcutta durante la trsmissione il magnifico gadget Stipsi-intruder, un praticissimo attrezzo che consente di estirpare via dal culo anche la merda più dura e ostinata. Niente più palle di legno bloccare la Vs evacuazione, neanche dopo una settimana di panini del Lercio. Niente più rischio di farsi saltare le coronarie spingendo sul water fino a fasi esplodere i bulbi oculari! Niente più galusci che sembrano uscire e poi ci ripensano! Da oggi con Stpsi-intruder è facile acchiappare anche gli stronzi più reticenti. Il simpatico attrezzo penetra nel Vs culo fino a 17 cm. liberandovi anche da diverticoli, emorroidi, ragadi anali e altri fastidiosi disturbatori del cavo anale.

Variazioni nell'organigramma.

Purtroppo la nuova responsabile PR di ONDESTORTE, Prugna Maisazia, si è dimessa a causa di inconpatibilità professionale con il consulente sportivo Sig. Il Perfido Giona.
In sostituzione è stata nominata la seconda classificata (nella foto), Gnorfa Putrefatta Spurgo già Miss Merda 2006 a Jesolo.

Partecipate anche voi !

Per non farsi notare quando si fuma

Stazione Ferroviaria di Ulzio

Qui sì, che le norme di sicurezza vengono rispettate !

Il cartello ai trova di fronte ad un gabbiottino delle toilettes pubbliche, casomai uno si dovesse perdere ....

Chiesa di Clavière: Richieste di offerte per canne

Italiano vince il campionato del mondo di Facciatinculo.

Si sono svolti a Baden Baeden i campionati del mondo di Facciatinculo 2008.
Si è aggiudicato l'ambito trofeo maschile Gianpirla Lospurgo già campione Italiano a Pietra Marazzi.
Ecco il muro di culi con cui si è laureato campione.

ONDESTORTE si rinnova.

Dopo una lunga ed estenuante selezione il c.d.a. di ONDESTORTE ha assunto la nuova responsabile
delle PR, è Prugna Maisazia (Miss Circassa 2007) proveniente dalla fabbrica di preservativi rumena
Gund Donu dove ricopriva la carica di direttore dell'ufficio collaudi.
Noi tutti auguriamo buon lavoro a Prugna Maisazia.

CONFERENZA

il celebre psichiatra rumeno-niuiorchese Robert Vincent Lupescu vi invita alla conferenza che si terrà presso gli studi di ondestorte dal titolo "il cuore è il culo dell'amore".
lo stesso ha comunicato che si terrà esclusivamente quando cazzo gli parrà lui.
per chi fosse interessato si prega di contattare la redazione di radio babbo 19

BRINDISI

la redazione di O.S. brinda alle ferie per nulla meritate

mizziabbbbronzata

mizzi improta dopo una giornata ai bagni s.nazaro

INTERVALLO

GENOVA - via parco del peralto

C'è gente che per un pompino farebbe qualunque cosa

NAPOLI

NAPOLI - molo beverello. imbarco traghetti.

Le promesse si mantengono

E noi le manteniamo.

Ricordate il nostro annuncio del 24 maggio 2008?

In arrivo il mix più esplosivo del cult
youngish bidda lifestyle buzzur-hype
con le due fenomenali
Popa Bertagna e Bebj Danbar
prossimamente su Ondestorte Blog

Eccole dunque, pronte a scaldarvi il sangue, a trascinarvi nel vortice delle notti estive più scatenate, a trasgredire. Una fetta nuda e cruda di realtà sullo schermo del Vs. PC.

AMORE, DOVE VAI...

Così bello, così maschio, così... Tu!

OUR NEW HEROES

Hanno accettato di firmare il contratto per la nuova stagione di ONDESTORTE!!!

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Il Consiglio di Amministrazione di O.S., nella persona dell' A.D. ad interim Derek Vissani, è lieto di comunicare che la prossima stagione di trasmissioni si avvarrà della collaborazione di Joshua e Rico, nelle vesti di P.R. e di Trovarobe. Infatti di queste due figure professionali si sentiva da tempo la mancanza. Joshua (aka Contardo Braghe) è stato P.R. della discoteca "Belin che Musica" con sedi a Capenardo e a Monteghirfo, mentre Rico (aka Lodovico Ceramelli Carleschi) ha lavorato a lungo come Property Manager con registi minori come Elia Kazan e Ingmar Bergman. Alle nostre due new entry un caloroso benvenuto nella famiglia di OndeStorte e che San Marzano ci protegga mani e piedi.

GRAZIE

Che tra poco chiudo per ferie il "Palla di Pelo", il "...E tu lo Mangi" e il "Hai fame? Tira la coda al Cane" e vi volevo ringraziare della Vs. affluenza nei succitati locali di mia proprietà che me li stanno facendo chiudere per colpa di certe influenze di Edward Firpo che gli ho mandato a Colin Improta con argomenti convincenti e forse non me li fanno chiudere più. Va bene? E così GRAZIE ai miei clienti che hanno supportato la mia filosofia di Derek della Cucina Cottaccrudo e dell'Asinello sia pure scondito e piegato a Libretto dopo averlo Eviscerato delle Interiora e Privato degli Aculei e chi si è visto si è visto e che San Gino Tudor vi protegge e vi conserva gomiti e ginocchi. Hofattobene-hofattomale? Diteladdèrek!

APPELLO

Devo fare un appello urgentissimo e preoccupantissimo che si sono dileguati e non li troviamo più Gian Socrate e Gian Senofonte che sono i nipotini di Colin Improta che è disperato.

Come sono i bambini? Ma sono vestiti di calzoncini di D&G con le scarpe Bikkembergs d'orate.

E di sopra ci hanno delle magliettine del Polo con la scritta "I - Cuore - Palla di Pelo" e l'altro "I - Cuore - La Fica" per riconoscerli. Che sono anche rasati e dei tatuaggi piccoli sul polpaccio (tribali) e dei pircing dell'ombelico, ma tutta roba piccola che a tre anni va bene. Chi li vede me lo deve dire e io li vado a prendere. Non mettiamo in mezzo altra gente in divisa che poi vengono nel locale e poi me lo fanno chiudere. Va bene?

cinema

Potrete accoppiarvi con una famosa spogliarellista.

Ecco come era 50 anni fa e come è adesso.
Richiedete il numero di telefono alla redazione di ONDESTORTE e mettetevi in coda per fissare un appuntamento con copula sicura.

Antica Roma: indicazioni stradali del cazzo

La nostra risposta all'Onorevole Bossi !

Ode

IL VERO LUPESCU

... E non diciamo altro, buliccetto.

Derek News

Nella foto la cucina del nuovo ristorante di Derek Vissani "...E tu lo mangi!", dove un addetto (Colin Improta) sta privando degli aculei alcuni Asinelli della Manciuria.

LA VERITA’ SU DEREK !

La verità sull’infanzia di Derek, non è quella, edulcorata, apparsa su questo blog qualche post fa’. Nossignori, Derek, prima della plastica, soffriva di una rara forma di “Dismorfismo a fungo atomico” che lo rendeva come lo vedete nella foto.

A quell’età, doveva cercare conforto tra le braccia della chiesa, e diventare magari il chierichetto(*) preferito dal prete.

E invece niente.
C’è chi si lamenta,
Chi si tormenta,
Chi gli viene una rabbia violenta !
E Derek reagì con la rabbia.
Da allora aderì contemporaneamente alla Nuova Chiesa di Satana (NUCHI-SATAN) e alla Neo Gioventù nazista.
Furono anni duri per i genitori di Derek. Duri, mentre i carabinieri suonavano la porta di notte per poi perquisire la stanza del ragazzo, mentre lui rideva e scoreggiava.
Duro vederlo bocciare ed essere espulso da scuola.
Al servizio militare lo scartano in un giorno, come se fossero un po’ spaventati da lui. La causa, scrive lo psichiatra militare, è “sindrome Jeckill – Hyde”.
Duro vederlo diventare il

COSA SUCCEDE A UN CANGURO CON LA DIARREA ?

FACEBOOK

E allora, come io sono ben multiforme lo vedete. Qui mi feci crescere i baffetti per assumere un aspetto autorevole. E dall'alto di questa indiscutibile autorità VI ORDINO di iscrivervi a Facebook e al Gruppo ONDESTORTE colà presente. Vostro Derek