Oggetti misteriosi

Il perfido Giona ha una sorella.

Sono stati separati alla nascitail perfido Giona e sua sorella gemella, lo ha scoperto dopo lunghe investigazioni il nostro redattore Tuorlo Patacca. La fanciulla fu abbandonata, appena nata, in un cesto alla discarica di Scarpino, si presero cura di lei due spazzini sposati tra di loro, Troncio Bubbonato e Maria Cancrena Pus.
La fanciulla fu adottata e divenne Maria Sfiga Bubbonato.
Prossimamente approfondiremo questa commovente storia.

Ci doveva essere una spiegazione...

L'università di Princeton ha messo a disposizione alcuni documenti riservati riguardanti lo stato di salute di Albert Einstein. Nel novembre 1954, pochi mesi prima della morte, il grande fisico si sottopose per la prima volta a un esame radiografico del bacino. Le risultanze sono ora dinanzi ai nostri occhi. Si nota l'evidenza di un secondo cervello nella posizione in cui normalmente si trovano le chiappe. Ulteriori ricerche e indagini a campione sulla popolazione hanno mostrato come vi sia in realtà un'altissima incidenza di questa curiosa malformazione, accompagnata nella stragrande maggioranza dei casi da una totale assenza dell'organo in questione all'interno della scatola cranica.

Cronaca musicale

E' uscito l'ultimo cd di Giulio Lascertu. Un successo memorabile dettato da una attenta analisi della metrica musicale psico-
analitica.
Lascertu non lascia spazio a dubbi, ogni nota cade dal cielo come un fiocco di neve sospinto dal vento. Non per niente si è vestito da Babbo Natale.
Complice una chitarrina bianca come la luce che vedrà in fondo al tunnel, quando il buon Dio se lo prenderà.

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Inaugurato il Palaclisma a Clisteria

Nella ridente città di Clisteria l'architetto Enzo Ano ha oggi inaugurato il Palaclisma, la grande torre in fibra di merda destinata ad ospitare manifestazioni sul culo e la sede del Centro Ricerche sul Culo e la Merda della Comunità Europea.
Il sindaco, Tarzan Imodium ha dichiarato la sua soddisfazione per la realizzazione avvenuta a tempo di record: "ci abbiamo messo meno che a fare una scoreggia" ha dichiarato Imodium nel discorso inaugurale.
Molti cittadini di Clisteria hanno rinunciato a cagare nelproprio cesso ed hanno deposto la loro merda nello spazio antistante il monumento. Un commovente tributo di una città che ha fatto della merda il suo core business.

SterylMerda Home

Nuovo da SterylMerda settore casa il simpatico set di decalcomanie per il bagno.

Formato poster 70x100, il set contiene un numero di calcomanie sufficiente a decorare qualunque cesso.

Da Koivu, Milano a euro 78.00

Allarme! Il risucchio della merda deforma i tombini

E' allarme sulla terra: i 6,6 miliardi di abitanti del pianeta producono in media 375 grammi di merda a testa. C'è anche chi caga pochissimo o non caga affatto, perché è stitico o perché non ha da mangiare o ne ha pochissimo (circa 2,5 milardi). Si parla comunque di diverse decine di milioni di sciaquooni attivati più volte ogni giorno. Il vuoto pneumatico provocato dall'uso contemporaneo di questi milioni di sciauquoni comincia a produrre l'effetto-risucchio che attira persone e cose verso le fogne.
Nel North Carolina (vedi foto) il risucchio ha deformato diversi tombini. L'Onu ha dichiarato l'emergenza planetaria. Gli americani hanno subito biombardato i tombini, dicendo che il problema sara risolto con una guerra-lampo.

Attenzione: messaggio cifrato.

Mi beccio tua nonna


ripeto


Mi beccio tua nonna

Ondestorte si espone politicamente

Non abbiamo mai fatto politica, ma stavolta ne vale la pena. Ondestorte da il suo appoggio incondizionato alla lista Imbecilli per l'Itaglia.
Il leader del partito e candidato a Presidente del Consiglio è il Sig. Cardamomo Bistecco Squargnapoccia, attualmente impiegato nella Comunità di San Sciacallo in qualità di incontinente urinario. Campione di sputi, ex parcheggiatore abusivo, ex pilota di water, ex marito della celeberrima pornostar Pattona Pattume, ex vigile urbano, ex arbitro di calciobalilla, ex addetto al catarro nel Centro Raccolta del Vaticano, ex cambione di combattimento uomini-contro-pulci nel distretto di Cogoleto, ex stitico cronico, ex scafista verso l'Albania, ex democristiano, lo Squargnapoccia ha dichiaratoo che al primo punto del suo programma c'è la liberalizzazione del lancio di polenta dalle finestre e la cessione dei diritti sulla merda al Governo Circasso.

Cordata blitz

Nel corso della notte tra il 2 e il 3 aprile, dopo la rinuncia di Air France -KLM, la compagnia di bandiera ha accettato la cessione di tutti i rami di azienda alla misteriosa cordata di cui si parla da alcuni giorni. A fronte di un'offerta di 148,5 miliardi di euro, il mantenimento della piena occupazione per quattro generazioni e regalo della Befana annuale a tutti i dipendenti, loro amici, parenti e indotto, le uniche condizioni poste dal Consorzio Qualità Culo (SterylMerda, Anonet e Shit 'r Us) sono state quelle, prontamente approvate dal CdA, di rinominare l'azienda Culitalia e di ridisegnare il simbolo della compagnia.

L'operazione è stata effettuata con grandissima celerità, onde consentire a Culitalia di accedere alle tratte nordamericane secondo il programma Culi Aperti (Open Culs)

Nell'immagine l'impennaggio dell'aeromobile Boeing 747 "Leonardo da Culo"

Nuove frontiere della chirurgia plastica.

Strepitoso intervento di chirurgia plastica a Traso presso il Sent Giac Latrinal Medical Senter, il prof. Casimir La Patorchia con la sua equipe ha triplicato numericamente i seni della signora Mariavagina Specillo napoletana di origine circassa.

Edicola di OndeStorte

Esce domani da Meteorismo il numero zero di Civiltà del Culo, rivista culturale destinata a divenire cult. All'interno l'editoriale del direttore Pantagruele Nixon Natix e articoli di Culbert Bobbs, Alberto Cul Rosa e Taroq Ramadan dedicati al tema della mediocrità anale. Servizi fotografici e attualità sulla sodomia nelle terre polari nel novecento e sul bruciore dei coglioni, un'incursione nelle prossimità filosofiche del perineo.
Quadrimestrale, in edicola e in libreria a 25 Euro.

Agenzia del 2 aprile 2008

Firenze, piazza della Signoria chiusa d'urgenza con ordinanza comunale.
La causa dell'insolito provvedimento è probabilmente da ricercarsi nell'aspetto assunto negli ultimi giorni dal Davide di Michelangelo. I fiorentini avevano notato i segni di un certo appesantimento fisico nel Davide, di cui non si davano spiegazioni. Questa notte il netturbino Gosto Pancani, durante lo svolgimento delle proprie mansioni udiva in piazza della Signoria il suono di alcune fragorose emissioni provenire dal deretano della statua. Accorso presso il capolavoro notava con sbigottimento una grossa massa di feci fresche ai piedi del Davide, e i resti di diversi cartocci di granturco del tipo di quello che i turisti offrono ai piccioni. Immediatamente si sono recati sul posto la Guardia di Finanza, i Carabinieri, il Soccorso Alpino, i medici della ASL e la Protezione Civile. Il Sindaco ha emanato quindi il provvedimento di chiusura della piazza a tempo indeterminato e ha costretto il Davide, sottoposto a lavanda gastrica, a una ferrea dieta per le prossime quattro settimane.

Il latte a Genova costa meno.

La Centrale del Latte di Genova ha stretto un accordo con la Repubblica Circassa, per il latte fresco.
Tutti i giorni i genovesi potranno attingere il latte direttamente alla fonte, la contadina circassa Poppa Maiala Surbic,
con uncosto di un euro ad ettolitro.

Il Perfido Giona ha un segreto.

Scoperta una grande passione del Perfido Giona, egli non è solo un debosciato pezzo di merda dal cuore di pietra.
Il perfido Giona ama la danza classica e la pratica con fraquenza assidua (ogni 5 anni) presso la scuola di danza della nota
etoile circassa Dobrovina Ciukka Kamciakta.

Improta's party

ha fatto scalpore la festa organizzata da Mizzy Improta presso i "bagni merda" siti sul litorale di c.so Italia e gestiti dal perfido giona, nome ultra noto del panorama sportivo genovese.

la nota (pessima) conduttrice di "mizzy cafè" sembra aver preso gusto a sfruttare la notorietà acquisita da tale (vomitevole) trasmissione organizzando feste a ripetizione, facendosi quindi trapanare dal primo venuto.

la foto di cui sopra documenta l'arrivo degli invitati.

Telefonista

ecco la nuova telefonista di ondestorte.

se il telefono della diretta suona libero e non risponde nessuno, non ti incazzare.

l'operatrice è impegnata in altre richieste...

se non vuoi perdere la priorità vai a prenderlo nel culo.

Eletta la donna dell'anno 2008.

Brugola Inumidita in Carpione è la nuova donna dell'anno, succede a Katarra Stinko che nel 2007 si era aggiudicata l'ambito trofeo. La signora Inumidita è la consorte del famoso campione di "Ragadi anali" Tony Carpione, insuperato record man mondiale con una ragade da 56 centimetri.