martedì, ottobre 31, 2006
PRATICO PORTAMERDA
Se la vostra giornata sta andando storta fin dal mattino, il vostro umore striscia tra pavimento e moquette, l’occhio delle sfiga segue ogni vostro movimento……………
Se il Genoa ha perso e la vita vi sembra priva di significato, se la vicina di casa figa, vi ha detto che, la prossima volta che vi becca a spiarla dalla finestra, lo dice a vostra moglie……………………………
Se, dalla finestra, avete visto il vigile avvicinarsi al vostro vespino, vi siete fiondati giù per le scale, ma non siete arrivati in tempo, e il bastardo si allontana fingendo di non sentire le vostre urla disperate …………………
Se la vostra fidanzata vi ha appena detto al telefono di non venirla a prendere né stasera, né mai più………………
E vi lascia le vostre cose, in uno scatolone in portineria, e per favore riportare lo scatolone vuoto, grazie …………………
Insomma, in giornate nere come queste, per risollevare il vostro umore, ci vorrebbe un’idea geniale: perché non vi fate un esame delle feci” ?
Un esame delle feci, vi distrarrà dal vostro umore cupo per almeno un’ora.
Un esame delle feci significa pensare a se stessi, volersi bene.
“Sì, ma la merda come gliela porto ?”, mica posso cagare all’istituto, così, a comando. Quasi mi scappa adesso, come faccio ?”
In questi casi il “PRATICO PORTAMERDA” di Anonet, risolve ogni problema.
Vi infilate nel cesso più vicino, cagate per terra, raccogliete una bella bicchierata di prodotto.
E poi …… Via all’istituto di analisi !
Bye bye malinconia
CONCORSO ONDESTORTE
Ondestorte News - Il ControFestival
Una buona notizia dal ControFestival. Il calo demografico di questi ultimi 25 anni e la conseguente diminuzione della produzione di escrementi ha obbligato SterylMerda a individuare nuove fonti di materia prima. Nei pressi di coltivazioni abusive di molluschi, note peraltro sin dall'antichità, sono stati scoperti grandi giacimenti di merda che, grazie alla reiidratazione e alla decompressione, garantiranno scorte per il prossimo quinquennio con la conseguenza che non ci sarà un innalzamento dei prezzi dei prodotti dell'azienda.
ControFestival - Tour guidato
"Con la puzza al naso"
Tutti i giorni, fino al 7 novembre 2006
Meeting point aiuole di Via Corsica
Siamo in grado di riconoscere i vari tipi di merda? Un giro nell'avvincente mondo della merda di strada, dal centro storico di Genova ai quartieri residenziali. Galusci, stronzi, merde sciolte, e gli angoli caratteristici che ci segnalano queste più o meno ingombranti presenze. L'iniziativa si propone di presentare concretamente la biodiversità della merda guidati dall'olfatto.
Ai partecipanti viene fornita una benda nera: brancolando nei vicoli e nelle aiuole della città pesteranno merda per un'ora e un quarto. Una classifica informale assegnerà il titolo di "Lucky man of the day". Sono obbligatorie scarpe con suola a carrarmato.
In omaggio la spilla, offerta da SterylMerda
Ondestorte Museum Shop
Come ogni museo che si rispetti anche il nostro ha il suo negozio pieno di gadget e di ricordi. Ma solo noi abbiamo in vendita la T-Shit. La vera novità è rappresentata dall'assicurazione che vi rimborserà tutte le spese legali che dovrete sostenere. In un mondo pieno di pirla ce ne sarà infatti sicuramente almeno uno che vi denuncerà per oltraggio al pudore. Potrete pagare la T-Shit (assicurazione semestrale compresa) con comode rate settimanali con bollettini postali intestati alla Fucking SM* Insurance.
* Filiale italiana della Bloody SterylShit Insurance
Le chicche del Museo di Ondestorte
lunedì, ottobre 30, 2006
ControFestival - Evento Speciale
Viaggio allucinante, the Director's cut
In "Viaggio allucinante" (Fantastic Voyage, 1966) Richard Fleischer immaginò una fantastica esplorazione del corpo umano da parte di una pattuglia di scienziati miniaturizzati. Quello che nessuno vide fu però il vero funzionamento dell'ascella mordente, o pezzata: la censura del tempo impedì al regista di montare una delle scene cruciali del film. Oggi al Controfestival della Scienza lo spezzone originale viene proiettato in questo prezioso Director's Cut, che guadagna ben 14 minuti di grande cinema. I nano-turisti di Fleischer, sbagliando strada attraverso l'arteria succlavia raggiungono l'ascella e scoprono la ragione della puzza attanagliante che spessissimo questa scatena. Ai loro occhi si presenta un'infinita distesa di miliardi di piccoli culi che cagano avvolti in mutande di tessuto sintetico. Da non perdere.
Offerto da SterylMerda, in proiezione al Teatro della Tosse con Scoreggia ore 21:30
Nell'immagine Raquel Welch (Cora Peterson) con la maschera antigas affronta l'interno dell'ascella mordente
Escremende, la sostanza che ti sorprende
Come gia annunciava un noto comunicato di Ricacca (Associazione per il riciclaggio della cacca) la merda può avere una seconda vita, contribuendo a produrre molti oggetti utili. Una bella mostra didattica a Genova, nell'ambito del Controfestival della Scienza, illustra i molteplici riciclaggi di un materiale che non cessa mai di stupirci. Oggi la merda può trasformarsi in chewing-gum, colla, dentrificio, pneumatici e mille altri protagonisti del nostro quotidiano. E non si tratta dl futuro! Forse non tutti se ne sono accorti, ma già oggi molte cose che mangiamo e che usiamo abitualmente sono a base di merda o derivati.
La mostra, organizzata da Ricacca con il contributo di SterylMerda e con l'Assessorato alla Rete Fognaria del Comune di Genova, si svolge al PalaMerda (Zona Fiumerda) e resterà aperta per quindici merdosi giorni. Un'iniziativa che fa cagare.
Ecco l'uomo che succederà a Bush, alla Casa Bianca.
All'ultima convention repubblicana che si è tenuta a S. Marco D'Urri in Alabama, è stato eletto all'unanimità il reverendo James Fetido Porco Jakson (nella foto appena saputo della nomina). Il reverendo James Fetido Porco Jakson è fondatore e massimo esponente della "CHIESA DEL SACRO BUDDA ISLAMICO DELLE 5 CROCI CELTICHE DI SAN FRANCESCO INDU' DELL'ONU ". Questo movimento religioso sta raccogliendo molti consensi tra i VIPS americani, prima fra tutti Madonna Cocciolone (vedova dell'ex aviatore), Al Bano, Al Capone, Al Pacino, Al Water, Al Gorgonzola, Ai Quattro Formaggi, Quattro Stagioni, Margherita Buy, Tom Cruy e molti altri. Questo è il programma politico del reverendo James Fetido Porco Jakson: " Due ore di lavoro al mese, droga a stufo, alcool a fiumi, più figa per tutti e la sega non è peccato".
Gripe das aves al ControFestival
D: Se fôr na rua e um pombo me cagar em cima da cabeça o que devo fazer? (Paulo Portas, Lisboa)
R: Amigo. Já ouviu falar numa coisa chamada "shampô".
Controfestival, modifiche al traffico
Un omaggio di SterylMerda
domenica, ottobre 29, 2006
ControFestival - Conferenza: I Padri della Chimica
ore 3:45 A.M.
Giardini Coco, Corso Aurelio Saffi.
In caso di maltempo al Cinema Chiabrera, cessi platea.
Relatore Pippo Sega,
Università Anormale di Pisa.
Sono ben note le due leggi fondamentali della chimica moderna: "per la legge di Avogadro non esiste cazzo quadro" e "per la legge di Gay-Lussac cazzo in culo fa cic-ciac".
Pippo Sega ci introduce nel variegato e affascinante mondo degli elementi solidi e gassosi, tentando una ardita convergenza tra le due Leggi.
Con una dimostrazione dal vivo il relatore si introdurrà nel culo un cazzo di gomma di sezione quadrata trattenendovelo per pochi istanti. Grazie all'applicazione della legge di Avogadro e al coefficiente alfa di espansione dei gas intestinali lo estrarrà poco dopo con il caratteristico risucchio di Gay-Lussac, nella usuale sezione circolare.
In omaggio ai partecipanti una copia anastatica del volumetto "Recherche sur la dilatation des gaz et du trou du cul" edito dall'Ecole Polytechnique 1821
In culo alla Sterylmerda !
Basta con gli assurdi tubetti raccoglicacca, che la Sterylmerda vi propone come soluzione ai vostri naturali e fisiologici bisogni !
Ora c’è ANONET TANK il pratico raccoglimerda che si fissa con un po’ di sputo sull’ano e, grazie ad una speciale colla che reagisce alla saliva, resta attaccato al vostro ano, in modo discreto, fino alla sera.
Col favore delle tenebre, undercover of the night, sfilate velocemente il serbatoio ormai stracolmo, e lo sostituite col modello NOTTE.
Et voila, fino a domani non ci pensate più !
Cagate, gente, cagate, al resto ci pensiamo noi!
Documenti riservati rubati alla ANONET !
Documenti riservati rubati alla ANONET !
Sterylmerda ci spia !
Noi lavoriamo 24 ore su 24, col poco personale che abbiamo, ci difendiamo come possiamo dalla slealtà delle multinazionali.
Una spia delle Sterylmerda, approfittando di un momento di confusione durante il cambio turno del personale, è penetrata nel nostro stabilimento, e ha trafugato preziosi studi tecnici e documenti riservati.
L’uomo, un americano di 60 anni, ha poi appallottolato i documenti rubati e li ha nascosti nell’ano, mediante un intrusore anale.
Si è finto poi un nostro dipendente, ma il capo reparto, insospettito dal fatto che durante il turno di lavoro, quello strano operaio non cagava mai, lo ha costretto a passare al controllo del nostro ANO DETECTOR, che ha subito rivelato l’intrusore anale in bronzo, profondamente ficcato nel retto della spia.
L’uomo è stato costretto ad ingerire un frullato di Euchessina e Falqui da mezzo litro, e, dopo un’ora di scoregge, ha espulso l’intrusore anale, che conteneva i documenti.
Abbiamo consegnato questo losco figuro alle forze dell’ordine, che lo hanno subito incriminato per furto, con l’aggravante della autosodomia.
Anonet esce pulita da questa storia. Sterylmerda, cominciate a cagarvi sotto !
ANONET non si ferma: gioca d'offesa
ANONET non si ferma: gioca d'offesa
We don't stop!
Se avete letto il nostro primo annuncio, sapete già chi siamo, e se non lo avete letto, vaffanculo a voi, ve lo ripetiamo: siamo una piccola azienda italo-rumena che vuole sfidare lo strapotere delle Sterylmerda.
Provate per prima la nostra crema da culo ANONET, il nostro cavallo di battaglia.
La sensazione di ano fresco e pulito vi accompagnerà tutto il giorno, e quando cagherete, vi sembrerà di cagare petali di fiori, farfalle, neve fresca.
Provare per credere, e anche voi direte ICECOOL !
Cagatori di tutto il mondo unitevi !
Basta col monopolio della Sterylmerda, che pretende di avere tutto per sé il mercato mondiale del culo.
“ANONET”, una piccola azienda italo-rumena, osa alzare la testa e sfidare il colosso multinazionale sul suo stesso campo: la merda e i suoi effetti.
Partiamo da questo primo prodotto, che rientra nella categoria delle cosiddette “creme da culo”: vi proponiamo una lozione emolliente, che renderà il vostro ano morbido come il velluto.
Provate, gente, provate ……… e il vostro culo vi ringrazierà !
Culi viruali in scena a Genova
Al Controfestival della Scienza di Genova, voluto dall'On. Torak Vissani, prozio del nostro collaboratore Derek, è di scena il culo. Come mai? Il problema dei buchi neri, tuttora allo studio degli scienziati, ha fatto un notevole passo avanti assumendo il culo come efficace modello di rappresentazione, che coinvolge un fenomeno complsso come quello dell'antimateria. Si è così scoperto che quando si emette una scoreggia, si produce una corrispondente antiscoreggia che ritorna nel culo. Il vento cosmico della scoreggia verrebbe prodotto, secondo Thomas Water Brown della Shitson University, da particelle quantiche (i merdoni) con massa tendente a zero e velocità tendente ad infinito. L'antimerdone, sarebbe l'antiparticella corrispondente, che provocherebbe un vuoto quantistico, rappresentato perfettamente dal buco del culo. Questa ipotesi, risponderebbe anche al tradizionale interrogativo "è nato prima il culo o la scoreggia?". Secondo Brown infatti, il culo sarebbe stato originato da una scoreggia "originaria", nota nella comunità scientifica come "The Big Sprruaaaach"
Lo studio di Brown "The virtual cule", finanziato dalla SterylMerda, è pubblicato in Italia dalla Arnoldo Merdadori Editore di Traso (Ge)
sabato, ottobre 28, 2006
Le abitudini dei Macropi
Tranne quando fanno sesso.
Se battessero infatti le zampe posteriori come sopra indicato avrebbero dei problemi seri, immagino che capiate come andrebbero le cose. Il canguro ripreso dal nostro fotografo pare si sia limitato a dire al bambino di farsi i cazzi suoi.
Ondestorte Creative Group, il manifesto della mostra
Nel post precedente qualcuno si è dimenticato di dire che l'immagine della mostra è stata affidata, ancora una volta, al nostro gruppo creativo. La classe non è acqua e noi siamo riusciti a fare accettare la nostra immagine anche alle aziende di trasporti pubblici.
ControFestival - Eventi e Mostre
Infimamente intimo: Viaggio nel culo umano
Esposizione Fotografica dal 26 ottobre al 7 novembre,
Toilette della Trattoria "Marinin fritto misto all'taliana"
Il viaggio fotografico che viene proposto inizia con immagini di singole cellule natico-anali, per poi esplorare tutte le strutture che costituiscono il culo. La mostra è quindi organizzata in quattro sezioni: LE CHIAPPE, L'ANO, IL RETTO, LA MERDA, che ci guideranno alla scoperta del culo. Sarà quindi possibile vedere, e non più soltanto immaginare, la straordinaria varietà delle forme anali e delle deiezioni. Ogni foto è corredata da una didascalia esplicativa, che la contestualizza con un linguaggio e un’impostazione accessibili al grande pubblico. Qui risiede l’importanza del ruolo che la mostra assume nei confronti dei visitatori: un avvicinamento all’oggetto culo-merda attraverso l’arte visiva. La percezione del culo, grazie alle immagini, perde infatti ogni connotazione realistico-formale. La visione del culo, un tempo considerata sacrilega nella nostra cultura, esplode in una molteplicità di immagini a colori di rara bellezza evocativa.
Gli scheletri nell'armadio
Cosa vi dicevo?
Quell'impostore!
Che lui fa il finto scemo, che fa l'isterico, che fa il violento e il quaquaraquà. Intanto lui sparisce e torna quando ci pare e si fa i cazzi suoi.
Ma adesso lo abbiamo capito perché: mentre a noi ci facciamo un culo a losanghe per comunicare al mondo il Verbo e mantenere la linea editoriale (merda e culo), lui si fa il suo buen retiro.
Eh già, si è fatto la villa con il terrapieno per non aumentare la volumetria e sotto c'è la tavernetta con doppio bòcchisi! E i salici piangenti? E l'erba della pampa? E l'abete bianco finlandese e chi più ne ha più ne metta? E ci ha schiaffato anche questo popò di insegna, da egosintonico con manie di grandezza. Vaffanculo, sono invidioso, e allora? Come possiamo fargliela pagare? come possiamo rompergli i coglioni? Diteladderekkk!
Ha ragione Lupescu, ci vuole più poesia
Come primo segnale del nostro cambiamento introduciamo in questo - fino ad oggi - schifoso blog la letteratura. Scegliamo una breve poesia sul mare del grande Lord Alfred Tennyson. Naturalmente la riportiamo in lingua originale per non toglierle nemmeno un grammo del sentimento originale.
Break, break, break,
On thy cold gray stones, O Sea!
And I would that my tongue could utter
The thoughts that arise in me.
O well for the fisherman's boy,
That he shouts with his sister at play!
O well for the sailor lad,
That he sings in his boat on the bay!
And the stately ships go on
To their haven under the hill:
But O for the touch of a vanish'd hand,
And the sound of a voice that is still!
Break, break, break,
At the foot of thy crags, O Sea!
But the tender grace of a day that is dead
Will never come back to me.
Non tutti sono in grado di percepire la dolcezza di questi pochi versi. Con molta modestia cerchiamo almeno di aiutare il lettore sprovveduto riassumendone il contenuto. E' la storia di un ragazzo di 50 anni vissuto sin dalla nascita in un paesino di pescatori dove ogni anno dopo l'estate arriva l'autunno. Il cielo ingrigisce e il mare pure e i suoi capelli anche. Quello che non arriva mai sono le donne ma per fortuna suo nonno gli aveva spiegato come erano fatte sotto le gonne e poichè il ragazzo non capiva il nonno incise su uno scoglio la forma di una vagina. E il ragazzo, che aveva poca memoria, passò tutta la vita vicino allo scoglio del nonno per non correre il rischio di non riconoscere una donna.
Una storia triste, per alcuni versi tenera, che il grande poeta, proprio perchè era grande, riuscì ad esprimere con pochi versi.
(Qui a lato il ragazzo della storia)
Satana vi schiaccerà come la merda
sito !
Ma non mi avete voluto ascoltare e avete continuato, peggiorando, se possibile con protervia e con ignavia!
Satana vi aspetta per ridurvi omuncoli più omuncoli di quello che già siete, mentre gli altri umani vi passeranno sopra schiacciandovi come la merda, senza pietà !
PENTITEVI SE NON E’ GIA’ TROPPO TARDI !!!!!!!!!!!!!!!
Frate Prete Don Savonarola
SterylMerda e il compromesso
venerdì, ottobre 27, 2006
Ci siamo. 15 giorni di scienza...
... ma ONDERSTORTE ha già preparato la sua controffensiva.
Lo staff creativo non ha dovuto spremersi a lungo per creare il pittogramma del Controfestival della Scienza. E' bastato andare a visitare la mostra "Specchi - Scienza e coscienza allo specchio" al Palazzo della Borsa. Flacca che non resiste davanti a queste cose si è tirato giù le braghe e ha parato il culo davanti a uno specchio anamorfico. Noi eravamo lì con lui et voila! Ecco creato un marchio originale e di rara forza comunicativa, perché questo è il suo buco del culo stilizzato.
Non si poteva cominciare meglio. A breve il programma con le mostre, i laboratori, gli incontri e le conferenze, gli spettacoli e gli eventi speciali del ControScienza 2006, tutto e solo sponsorizzato dalla SterylMerda.
Flacca, prima del cambiamento
Vi ripeto, non fermatelo per la strada!
Il vero volto di Flacca
Interessi: la pasta e fagioli con le cotiche
Film preferiti
Casablanca, Casablanca, Casablanca, Casablanca, Casablanca
Eat the rich, ovvero la riscossa del cameriere omosessuale
Musica preferita: Plastik Nerkia, un errore di gioventù
Libri preferiti: Tra le nuvole di Java, saggio sulla metereologia orientale
Volto: un bell'uomo, prima del monsone
VERGOGNA!
Caro Sig. F.
Guardi che l'abbiamo riconosciuta, anche se si è fatto fare la plastica facciale.
Lei è un impostore: con quale faccia di bronzo chiede aiuto e si scaglia contro suo padre con tanta veemenza? Senta Flacca, (perché quella F. altrimenti?) se lei è un pirla la colpa è sua e solo sua. Basta sotterfugi e autocommiserazione, lei deve guardare in faccia alla realtà: lei è un demente in malafede, lo sanno anche i sassi, e lei sa benissimo perché. Non vogliamo umiliarla ulteriormente in questa sede pubblica, ma si faccia un esame di coscienza, ecco.
E continui pure a fidarsi di Derek Vissani, che le fa proprio bene. Che coppia di idioti.
Andiamo bene, andiamo.
Brevissima da SterylMerda Environment
Su suggerimento dello staff creativo di Ondestorte, sua agenzia onnicomprensiva, SterylMerda è entrata nel colossale business dell'igiene urbana.
Il primo prodotto testato e approvato è questo magnifico kit color carne di bocchette da culo.
Cagare oggi non è solo una funzione fisiologica: viene infatti coinvolta anche l'immagine.
E quale miglior look si può desiderare per i vostri stronzi, quelli che voi e il vostro cane depositate sul marciapiedi? Con il Kit Bocchette da Culo (AssHoleExtrusionTips) la vostra merda non sarà più una anonima deiezione, ma una gradevole modanatura o un motivo stilizzato di grande impatto che non necessiterà di essere rimossa.
Bocchette da Culo SterylMerda
Caga, ragazzo, caga!
Ondestorte aiuta i bambini
Ci scrive da Genova il signor F. di anni zero, comunicandoci una allarmante realtà:
"Cari signori di Ondestorte, io non so ancora parlare per cui vi mando una mail. Sono venuto al mondo di recente e tutto sommato non mi sembra male. Ho un unico problema: la persona che dice di essere mio padre mi sembra un po' rincoglionito. Intendiamoci,io non sono in pericolo. Non è cattivo, è solo idiota. Si può sostituire con un altro?
Complimenti per il blog, è ottimo per il mio livello evolutivo e si parla spesso di argomenti che conosco benissimo. Cordiali saluti."
Intrevista lampo, colta al volo all'aeroporto di Atlanta, Georgia, da dove lo staff di ONDESTORTE si accinge a rientrare in Italia. Alla nostra domanda:
"Ma voi non vi vergognate di essere così cretini?"
"Sì, siamo deficienti a uno stadio di regressione praticamente irreversibile" ha dichiarato il portavoce di ONDESTORTE Flacca "e ormai troviamo sponsorizzazioni solo da aziende come la SterylMerda. Il che al giorno d'oggi è tutto grasso che cola. In effetti speravamo molto in un preliminare poi abortito con la CocaCola Company per cui ci troviamo oggi qui, ma quando abbiamo presentato il nostro lay out per l'affissione worldwide loro ci hanno ripensato".
"Perché?"
"Lo staff creativo di OS aveva proposto l'headline SE NON POTETE FARLO CON LE MANI FATELO COL CULO e come payoff IN EVERY HOLE COKE. L'immagine era un close up di Derek Vissani che stappa una Coca con il culo e con un hot dog in mano, ma non è piaciuto."
"Programmi per il futuro?"
"Concentreremo le nostre energie sulla SterylMerda. L'azienda ha mezzi enormi e ci lascia amplissime facoltà espressive. Per esempio il loro settore clisteri è ancora tutto da esplorare. Stiamo pensando a un videogioco su DVD da allegare al prodotto. Si chiamerà "Happy Enema",ma per ora non possiamo dire di più.
"Grazie."
"Prego."
"Non c'è di che"
"Ma si figuri"
"Ma si immagini."
...(cut)...
Chi è Anna Carletti?
Dice che l'immagine che ci ha inviato è il suo autoritratto. ??? Una così non verrebbe da noi!
giovedì, ottobre 26, 2006
L'angolino dell'allegria by SterylMerda
che è pulita praticamente come il popò di un bebè.
Pipì - papà - pepè
Ikea nel mondo della nautica?
Sembrerebbe proprio di sì, a giudicare da questa foto carpita al volo dai nostri instancabili reporter nello stretto di Furutorp presso Stoccolma.
Il natante, camuffato per le prove in mare, deriva certamente da un modello della serie Merdö, con finitura betulla, in vendita a euro 49,50. Il propulsore in latta smaltata è derivato dallo spazzolino da cesso Kakkö.
Quinto centenario della patata, annuncio scartato #3
* Il calembour è un termine preso a prestito dalla lingua francese che indica un particolare gioco di parole, basato sull'omofonia di parole che si scrivono in maniera identica o simile ma hanno significato diverso.
PS: la volgarità del cinquecentesimo ano non era presente nel layout che abbiamo sottoposto ai nostri clienti. E' un'aggiunta estemporanea di Flacca.
Quinto centenario della patata, annuncio scartato #1
PS: date un'occhiata alla foto della patata
Il mio cuoco giapponese si diverte a pelarle piano piano. Dopo la fotografia si è divertito a spogliarla del tutto. E' un vero maiale pedosolanofilo.
mercoledì, ottobre 25, 2006
Quinto centenario della patata, annuncio scartato #2
Un altro budget a Ondestorte Creative Group
Gli importatori di patate messicane hanno deciso di celebrare il quinto centenario dello sbarco del primo tubero in europa con una campagna di immagine. La scelta è caduta sul nostro gruppo creativo, grazie alla campagna del quarto centenario dell'Associazione Grandi Latifondisti. Ci hanno pregato di non condire i nostri messaggi con il solito nostro stile trasgressivo. Questo ci ha molto limitato ma abbiamo rispettato l'accordo perchè ci siamo resi conto che il destinatario del messaggio (potrebbe essere vostra mamma) forse non avrebbe gradito le alternative che abbiamo scartato (tra poco ve ne mostriamo alcune).
SterylMerda Business News
La diffusione della nautica da diporto non poteva passare inosservata ai vertici della SterylMerda, che dopo un attento esame del comparto e una accurata ricerca di mercato hanno deciso di entrare massicciamente nel segmento grandi yacht e in quello diametralmente opposto delle piccolissime imbarcazioni. Una sola però è la filosofia: barche affidabili, veloci, dal design innovativo e dotate tutte di WC.
Ad esempio il modello Mini Ippocampo, lunghezza fuori tutto metri 2,10, è dotato di due WC automatici a depressione con sensore di culo e iniezione indiretta CommonShit, in grado di riconoscere la densità di coliformi e di trattenere le deiezioni fino a quando il natante non raggiunga acque limpide e prive di inquinamento dove vengono rilasciate creando un gradevole alone bruno. All'opposto, a bordo del Super Caccarama, motoscafo d'altura di 28 metri totalmente costruito in composito fecale ibrido merda-Kevlar (Shit Kevlar Hybrid Fecal Composite - SKHFC), i WC sono 75, tutti collegati in rete wireless con GPS per il posizionamento istantaneo del galuscio. Il cesso armatoriale ha l'asse rivestita in pelle di culo di ornitorinco e porta il fregio SM in oro placcato merda.
Non mancano soluzioni personalizzate, destinate a clienti eccentrici o solo molto esigenti: il FlyingShit, moto d'acqua economica, può essere dotato di 4 WC di cui 2 coperti, capaci di incrementare la velocità a 75 nodi con il sistema a confluenza culopropulsiva diretta (Direct Culopropulsive Confluence - DCC)
Nell'immagine: una simpatica famigliola caga a bordo del Mini Ippocampo