Meraviglie dell'ingegneria genetica

Nei laboratori CuloLab di Incheon in Corea è stato ultimato un curioso esperimento di ingegneria genetica. Il Prof. Chin-Ku Lai dell'Università di Okinawa è partito da una semplice domanda: "Cosa succederebbe se innestassimo delle cellule staminali del culo in un mango?" Supportato dal famoso detto popolare, caro al ns Prof. Lupescu, che dice "mango, nel culo te lo stango", il Prof. Chin-Ku Lai ha attivato la sua equipe per dar vita al progetto "BioCul", finanziato da una multinazionale dell'ortofrutta. Il risultato è clamoroso, ortaggi e frutta a forma di culo, per dare all'alimentazione quel pizzico di trasgressione in più.

In  CuloLab Laboratories, Incheon in Korea was completed a curious experiment in genetic engineering. Prof. Chin-Ku Lai of the University of Okinawa started with a simple question: "What if stem cell grafts of the ass in a mango?" Supported by the famous popular expression "mango in the ass I'll Stango," dear to our Professor Lupescu, Professor Chin-Ku Lai has enabled his team to create the project "Bioculo", funded by a multinational vegetable. The result is sensational, vegetables and fruit-shaped ass, to give food that little bit more of transgression.



한국 인천의 실험실에서 작업 작업은 유전 공학의 이상한 실험을 완료했습니다. 오키나와 대학의 교수 친 구 라이는 간단한 질문에서 시작 : "무엇 망고에서 엉덩이의 줄기 세포 이식한다면?" 라고 우리의 친애하는 교수 Lupescu에, 유명한 인기 표현식 지원 "내가 스탠고 게요 엉덩이에 망고,"교수 친 구 라이는 다국적으로 투자 프로젝트 "쌍안경"를 만들고, 자신의 팀을 활성화있다 야채.결과는 죄가의 조금 더 먹이를 줘야하는데, 감각, 야채 및 과일 모양의 엉덩이입니다.

Fly with us

I nostri aerei sono dotati di tre serbatoi supplementari di carburante che consentono di coprire lunghe tratte. Ondestorte Airlines, perchè volare sono cazzi.

Elezioni (ed erezioni)

Comunicato importante

                                   (notizia di carattere planetario)

Se ipoteticamente si strappasse e si slabbrasse il buco del culo di un gabbiano ermafrodita tutti i peti al gusto di pesce si libererebbero sulla scogliera ove giace il porco sodomizzato dalle anatre inviperite che come dei pervertiti assassini dediti all'inculaggio violento espugnano lo sfinterio dei suini per creare un precedente sessuale alla promisquità ambigua tra i sessi degli animali.

If hypothetically be torn and chipped the asshole of a seagull hermaphrodite all petitions to the taste of fish would be released on the cliff where the pig lay sodomized by ducks than as perverted killers furious dedicated to violent inculation stormed the sphincters of the pigs to create a precedent for promiscuous sexual ambiguous gender of the animals.

Αν υποθετικά να σχιστεί και πελεκημένη το μαλάκα ενός γλάρου ερμαφρόδιτη όλες τις αναφορές για τη γεύση του ψαριού θα κυκλοφορήσει από το βράχο, όπου ο χοίρος θέσει σκατά από πάπιες παρά ως διεστραμμένη δολοφόνοι έξαλλος αφιερωμένη σκατά βίαιη έφοδο της σφιγκτήρων των χοίρων για να δημιουργήσει προηγούμενο για μικτή σεξουαλική διφορούμενη φύλο των ζώων.

Global family

e comunque qua visto che si ha voluto sproloquiare sui di qua e di là del prestigio della famiglia Vissani con le sue marmocchie come se non ce ne avremmo delle altre eccomi a voi con questa introvabile repertazione dei archivi del baule di famiglia va bene? Che qui inequivocabilmente si vede da sinistra in piedi Euroflora Dolcegabbana Improta, affiancata di sua sorella Espugnata Jugulare Improta e nel vestito aqquadretti Pulverina Bramantina Improta de Bligny. La vecchia in nero è Marronita Cotognata Maliarda Improta, madre delle due a destra Peruviana Spumalginger Improta e Codaditopo Masserizia Improta. Sedute imbasso avete: a sinistra Cotenna Esselunga Improta e a destra, con aria sbarazzina, Eritromicina Furia Improta, laureatasi a Harvard con una tesi sull'asino selvatico.

and in any case here because you wanted to rant about here and there the prestige of the family Vissani with his kids as if there is none other would I am unavailable to you with this repertoire of the archives of the trunk of the family right? That here we see clearly from the left foot Euroflora Dolcegabbana Improta, flanked by his sister and Conquered jugular Improta Improta Nekla dress aqquadretti Pulverina Bramantino de Bligny. The old sorceress in black and brown Cotognata Improta, mother of two on the right and Peruvian Spumalginger Improta Improta Codaditopo household goods. Seats imbasso you: left and right Pigskin Esselunga Improta, impishly, Erythromycin Fury Improta, graduated from Harvard with a thesis on the donkey wild.

from a Colin

globalizziamoci

Ritengo fondamentale che le nostre informazioni vengano rese disponibili anche in lingua inglese. Questo rappresenterebbe un notevole passo avanti nella sprovincializzazione del nostro blog e nella internazionalizzazione dei suoi contenuti.
Tra l'altro l'uso di Google translator consente una realizzazione immediata della versione, la quale, seppure non risulta minimamente conforme al senso dell'originale, con tutta probabilità, per i parlanti inglese, ne amplifica il taglio demenziale.

I think it essential that our information is made available in English. This would represent a significant step forward in provincialization in the internationalization of our blog and its contents.
Among other things the use of Google translator allows immediate implementation of the version, which, although is not at all conform to the original sense, in all probability, for English speakers, it amplifies the shear insanity.


Мисля, че от съществено значение, че нашата информация е предоставена на английски език. Това би представлявало значителна крачка напред в provincialization в интернационализацията на нашия блог и неговото съдържание.
Наред с другите неща, използването на преводач на Google позволява незабавно прилагане на версия, която, въпреки че изобщо не е отговаря на оригиналния смисъл на думата, по всяка вероятност, за говорещите английски език, той усилва срязване лудост.


我認為，至關重要的是我們的信息是在英文版本。這將是一個 provincialization顯著一步在我們的博客和其內容的國際化發展。
除此之外，谷歌翻譯的使用允許的版本，其中，雖然不是在所有符合原來意義上說，在所有的可能性，為英語的人，它放大了剪切瘋狂立即執行。

Scandalo pedofilia a Voltaggio: comprati 800 bambine e bambini

Un prete di Voltaggio si è vantato di aver comprato oltre 800 (ottocento) bambini e bambine di colore per avviarli nei conventi e nei seminari.

E qui a Voltaggio gli hanno anche dedicato una lapide nella via principale.

Guarire la stitichezza senza farmaci

(notizia di rilievo internazionale)

E' un'idea semplice, eppure soltanto oggi, grazie alla fuga dei cervelli (e anche dei culi) all'estero, si è potuti giungere a questo innovativo presidio medico-chirurgico per automedicazione che permette di porre un efficace rimedio alla stitichezza, anche a quella più ostinata e persistente. E' il nuovissimo E-Strunz, l'estirpatore di feci dure e durissime prodotto dalla Kulaciov, una azienda lituana particolarmente evoluta nell'uso di culotecnologie e nello studio di apparecchiature a basso consumo energetico. E il bello è che tutto avviene in modo naturale, senza l'impiego di farmaci lassativi che come è noto provocano irritazioni e disturbi di ogni tipo, oltre il fatto di trasformare in genere la merda dura in merda molle, con il conseguente disagio di doverla poi spernacchiare fuori dal culo a spray, con l'ulteriore rischio di fare delle scoregge vestite macchiando di marrone l'intimo o direttamente il calzone o la gonna per chi non indossa biancheria. Va sottolineato che questo semplice apparecchio (che per la cronaca funziona senza corrente e non ha bisogno di nessuna presa usb, e non ha neanche un driver per l'installazione) è di uso semplicissimo ed è adatto anche per il fai-da-te. Basta infatti:

1) infilare le pinze aperte ne culo (fare bene attenzione a non infilarle chiuse per non spingere indietro lo stronzo allocato nel pertugio anale);

2) afferrare saldamente lo stronzo incastrato con le due ganasce dentate

3) emettere un grido di battaglia delle Arti Marziali

4) estrarre senza esitazioni la pinza ben chiusa dal culo

Ripetere l'operazione in caso di presenza di più stronzi. Per stronzi particolarmente nascosti l'estrusore di feci legnose E-Strunz viene dotato anche di una prolunga telescopica.

(international news)

It 'a simple idea, yet only now, thanks to the brain drain (and the ass) abroad, has been able to reach this innovative medical devices for self-medication which allows to put an effective remedy for constipation, including to the most stubborn and persistent. And 'the brand new E-Strunz, the grubber of hard stools and very hard Kulaciov produced by a Lithuanian company culotecnologie particularly advanced in the use of equipment and study of low energy. And the best part is that everything happens in a natural way, without the use of medications such as laxatives, which is known to cause irritation and discomfort of any kind, beyond the fact of turning usually lasts shit shit springs, resulting in discomfort of having to then spernacchiare ass out of the spray, with the added risk of making the fart brown-stained clothes or directly on the inner skirt or trouser for those not wearing underwear. It should be emphasized that this simple device (for the record that works without electricity and do not need any USB socket, and not even have a driver for the installation) is easy to use and is suitable for do-it-yourself. Suffice it to:

1) put the clamps open rim job (making sure not to slip closed for not pushing back the opening in the anal asshole allocated);

2) firmly grasp the sucker stuck with two serrated jaws

3) issue a battle cry of Martial Arts

4) remove the clamp tightly closed without hesitation ass

Repeat if there is more than assholes. For the extruder assholes particularly hidden E-wood stool Strunz is also equipped with a telescopic handle.

Elezioni

Ma, porco........ la sveglia !!!!!!!!!

Sempre della Famiglia

Del che erano nel Duce del periodo della Lupa e le bambine ammortizzavano il tempo di scampagnate qui e là dei nostri luoghi ameni di credere e obbedire come devono sempre fare le femmine e di combattere ci pensavamo noi maschi sotto quell'archetto. Comunque loro sono tutte figlie a Catervo Imbibito Vissani e di Intristita Paisley Improta. E sono: 1 Taurina Vissani, 2 Millantatrice Vissani, 3 Brandimarte Vissani, 4 Deborcarla Vissani, 5 Alessandravolta Vissani, 6 Agarìca Vissani, 7 Epopea Vissani, 8 Basilica Vissani, 9 Elegiaca Vissani, 10 Bistagnina Vissani, 11 Nonsivedebene Vissani, 12 Ciliberta Vissani, 12 Escapade Vissani, 13 Termidora Vissani, 14 Sottoposta Vissani, 15 Ottriade Vissani.

Osservazione

SOLO PERCHE' LUI E'

BERLUSCONI

DEVE PIACERGLI DI PIU'

LA FICA

CHE A ME?

Elezioni

Elezioni

Elezioni

VOTA

BIGOLO MISTO

Il gruppo antipolitico della politica contro il del per i responsabili della fiducia che siamo pronti al confronto elettorale a favore del cetriolo nel culo senza culo dovete votarlo grazie ciao.

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vota

PARTITO

DELLA

GNOCCA

Regola N. 1 della politica: C'é chi vince, c'é chi perde, ma le merde restan merde

Io sì che ho capito come vanno le cose, vota per me Negher Ciul'a

Vota per me e vinceremo ogni discriminazione.
Fa' no il bamba e vota.
Vota e fotta tutto il dì !

Vota per me o inculati SQUALO TROTA

Un candidato che devi votare, altrimenti vengo a casa tua e ti faccio il culo.
"Tutti contro tutti" questo è il mio motto.
E, degli altri me ne fotto.
Vota per me !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

elezioni

Da Colin

Persequitanto le ricerche indirizzato da Derekkis o scopperto del baule di famiglia va bene? E che cosa ai trovati direte voi? Ecco per non scialaquare i ricorti di famiglia (di cui si capisce anche tante cose) La fotografia ritratta dei coniuci Demetrio Carburi (nonno di Indro) ammaritatosi con Vissana Vissani, figlia di Amintore Trilobato Vissani, di cui ebbero una figliola Pettorina Carburi nata al 1949 e laquale oggi gestisce il ristorante Palla di Pane non avendo i diritti d'uso dell'asinello cottacrudo sancito dal copi-rait by Vissani & Improta Inc. che cè una lite famigliare di avvocati per venire fuiori di chi e non chi può fare l'impiattatura a libretto eccetera

Elezioni

Palle di Mozart

Natale è in arrivo

Elezioni

E' uno dei nostri

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Elezioni

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In libreria

Il nuovo romanzo psicologico di Kulan Merdani, fratello di Merdan Kulani. In una livida Civitavecchia l'intersecarsi delle storie di 894 personaggi, dalla lieve Arabella Culo al nevrotico Francis Culo, dal violento Rufus Culo alla intraprendente Samantha Culo. Vale tutte le 9500 pagine, da leggere e discutere.

Campagna elettorale

In vista delle prossime imminenti elezioni politiche cominciamo qui qa proporvi una serie di candidati da noi selezionati, credibili, onesti e affidabili. Come potrete notare, li scegliamo indipendentemente dalle loro idee politiche (siamo aperti a tutte le posizioni) ma solo per la loro comprovata serietà e la loro statura morale.

In libreria.

Vi siete mai chiesti perchè i vostri coglioni non scoppiano anche se ve li stropicciano fino all'esasperazione?
Lo sapevate che lo scroto può essere stirato fino a 36,5 volte la sua lunghezza normale?
Quanto è lungo il vostro pirla? Sapete che attaccando dei pesi legati alla sua punta e spenzolandoli dalla finestra potete allungarlo fino all 12,6% in più?
Conoscete l'esperienza di Crumiro Clayton Spaccalosso che è riuscito a schiacciare i suoi testicoli sotto un rullo compressore e poi ha avuto 3 figli?
Perchè la signora Norma Tampax riesce a fare del sesso orale con suo marito nonostante dormano in stanze separate?
E' vero che un santone Tamil di nome Tirapirla Scrotisattwan Cinghijanchan ha un pirla così elastico da usarlo come cinghia per il portapacchi della macchina?
E' vero che nel medioevo si usava lo scroto dei prigionieri per farne altalene per i tassi?
E' vero che al signor Pethus Ragad Scionkaculo i testicoli sono stati risucchiati nel buco del bidet e sono stati ritrovati a tre miglia di distanza grazie alla pelle estensibile dello scroto?
E' vero che a Cancun nella parte vecchia della città si usa lo scroto degli anziani come saliscendi per i palazzi di otto piani?

La risposa a queste e mille altre domande interessanti e utili su questo capolavoro della divulgazione scientifica.

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Nuovi farmaci

Anche quest'anno è in arrivo la sindrome influenzale, come al solito si tratterà di un virus prodotto in vitro dalle multinazionali farmaceutiche e poi immesso nella società per vendere vaccini e altri farmaci per un fatturato di miliardi e miliardi. Ma per fortuna c'è la globalizzazione, e così abbiamo scoperto che in Bielorussia i Laboratori Parank Nelkull diretti dalla dottoressa Vampiria Wagina-Knauss hanno messo a punto un nuovo rimedio contro la sindrome influenzale. Si tratta di un farmaco in supposte, somministrabili in monodose, capaci di contrastare qualsiasi malanno invernale. Tutti i microrganismi muoiono infatti durante l'esplosione del culo conseguente all'inserimento della supposta.

Forza Quaxo 2

Forza Quaxo|

Tarzan Picazzo Bloomfiel scopre un testo medioevale

Raccomandata con inculata di ritorno

La sindrome del narciso assoluto

Il nuovo programma governativo per gli italiani

Una notula, recentemente introdotta nella finanziaria, ordina che i cittadini italiani tutte le sere si introducano/o facciano introdurre nell'ano, una supposta purgante e che, l'indomani, defechino in appositi sacchi, ritirabili in Comune, piano 135, blocco 3, ufficio 27, orario dalle 11,45 alle 12,00 ogni terzo martedì del mese. L'uso di sacco improprio sarà sanzionato con una multa di Euro 185,87 a sacco.
Le deiezioni del gruppo familiare, devono essere portate quotidianamente alla ASL di competenza presso "Ufficio Merde", pena la multa di Euro 197,15 per mancato conferimento, salvo dispensa per stitici.
Dalla macerazione della merda, lo stato produrrà gas metano e gasolio a basso prezzo, che saranno venduti nella prossima stagione invernale.
Combustibili a prezzo basso, inventati dal nostro Governo, per battere la crisi.
L'unico guaio é che non sono riusciti ad eliminare l'odore.
Buon inverno e buona merda a tutti.

Eutanasia Gay

L'ARCIGAY di Melegnano sul Danubio ha messo a punto un kit eutanasia dedicato ai gay e agli/alle amanti del coito anal.
Se la fortuna vi ha abbandonato da secoli e la malattia avanza, non esitate, aderite al nostro programma "Goduria", sparatevi (o fatevi sparare, meglio) una supposta al cianuro, morirete goduti, parola di chi l'ha provato

Nascono i manieristi.

Il grande successo di Tarzan Picazzo Bloomfield nel mercato mondiale dell'arte ha portato alla comparsa di tutta una serie di manieristi e plagiatori che cercano di cavalcare la "Picazzomania".
Il più interessante è sicuramente Cita Caravazzo Bruksfild, nome d'arte di Gianbubbone Stocazzo, ex fecondatore di talpe riciclatosi come artista concettuale ed allestitore di installazioni. Ne ha realizzate 752, tutte uguali (come nella foto). Il suo psichiatra ne ha consigliato l'internamento al cottolengo, i mercanti d'arte stanno aspettando che ciò avvenga e produca l'aumento delle quotazioni.

Un'opera enigmatica

Presentiamo qui la mega installazione che Tarzan Picazzo Bloomfield ha realizzato nel campus della Caroogna University of Springfield a Trensasco. Si tratta di un'opera di notevoli dimensioni e dal contenuto ambiguo, che fa riflettere, offrendosi a molteplici interpretazioni, a partire dall'ambiguità del culo (sporco in quanto organo preposto all'estrusione di materiali non particolarmente nobili e profumati; ma anche porco, in quanto organo capace di prodigarsi in pratiche lussuriose e lascive). Ma il vero enigma verte sul culo: punto di partenza o punto d'arrivo? Sorgente principiale della vita biologica oppure buco nero capace di albergare la morte? Con questa sospensione tra passato e futuro, tra vero e falso, tra culo e non-culo si declina l'ambigua dialettica di Bloomfiel, sempre meno disposto a fare mediazioni con la cultura ufficiale.

Spettacolare, sublime, fa riflettere

un grande artista. Clicca qui per vedere questo eccezionale filmato.

Tarzan Picazzo Bloomfield

Tarzan Picazzo Bloomfield fotografato alla Cucumber Intoculu Art Gallery, accanto alla sua opera "carogna" (N.Y.C. 1997)