Quei maledetti alieni non soltanto vengono qua a svolazzare con i loro stupidi dischi volanti e a farsi fotografare sempre sfocati e mossi. No, pare che scendano anche quando nessuno li vede, vadano nei bar e bevano degli alcolici, poi vanno sulla spiaggia con la citarra e suonano le canzoni di Xywillwokkix Plewwe, il loro cantautore preferito. Poi si fanno le canne, fanno il bagno nudi e qualche volta hanno rapporti sessuali sulla spiaggia. Le aliene rimangono gravide (in quanto i preservativi terrestri sono troppo grossi per loro) e poi abbandonano decine e decine di bambini alieni. Da oggi, grazie alla Alien Children Foundation essi non saranno più soli. Adotta un bambino alieno oppure manda un contributo per il suo mantenimento. Il latte di Kwerylljo sulla terra è rarissimo e costa molto!!! Non fare che i bambini alieni restano di bere la bocca asciutta senza latte!!! Vergognati anche tu di essere un impietoso terrestre che si vanta che i alieni non esiste!!! Bastardo!!! Carogna!!! Vieni a vedere a tutt'oggi sono circa 6 milioni i bambini alieni abbandonati solo negli Stati Uniti. Verdi, senza diritto di cittadinanza, con nomi impronunciabili, un carattere veramente da figli di troia e facce di merda essi sono discriminati anche da Te!!! Salva un bambino alieno e salvi il Cosmo!!! Chiama subito il Numero Merde della Alien Children Foundation... il Governo ha deciso notevoli sgravi fiscali per tutti quelli che adottano anche a distanza uno o più bimbi alieni, vi sarà inoltre inviata a casa una speciale cisterna per la merda di bambino alieno che è altamente radioattiva e va conservata nell'apposito contenitore che, una volta riempito, va inviato su Alpha Centauri al centro di smistamento feci galattiche della Via Lattex.
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