RICORDIAMO AI VISITATORI!!!

SE LE NOTIZIE DI ONDESTORTE VI INTERESSANO
NON DIMENTICATE DI CONSULTARE IL NOSTRO
MAGAZZINO, (VEDI COLONNA QUI A SINISTRA)

Ondestorte scrittura un grande soprano

In risposta al crescente successo delle donne corpulente, segnato anche dall'incessante trionfo di Baby Cotica (vedi ns blog), Ondestorte scrittura per la prossima stagione una cicciona con un notevole curriculum. Si tratta della celebre soprano Areucaria Mukka. Nata in Cornovaglia da padre armeno e madre montenegrino (erano due maschi), Areucaria Mukka è reduce dai grandi successi al Metropolitan di Vesima e al Madison Square Merda di Crocefieschi. La sua celebre romanza "Imbrogliata di Maranzane" tratta dall'opera lirica "La Troiata", sarà la colonna sonora dei prossimi Giochi Olimpici di Chiavari 2009. Areucaria è stata scritturata dallo staff di Ondestorte per eseguire alcune romanze scritte per lei dal celebre poeta Claudio Fraudolento.

mailed by Anentodio Friulzi

Dalle zanzare l'energia pulita del futuro.

Sensazionale scoperta all'Università di Regalbuto, i ricercatori del dipartimento Troiate Deliranti hanno messo a punto un nuovo tipo di carburante ecologico estratto dal latte delle zanzare-biscia (una particolare specie che non vola ma striscia, hanno sostituito in miliomi di anni le ali con le poppe). Il Direttore del progetto il Prof. Pier Torchio Lafava ha dichiarato:"Sono felice di questo risultato che premia 25 anni di studi su inutili puttanate, fra pochi mesi le nostre automobili circoleranno alimentate da ECOLATDIZANZBISCCOLTETT, questo è il simpatico e facile acronimo che abbiamo creato. I miei assistenti il Prof. Pitone Dal Pirla Blu a la Prof. Maiala Tse Tse hanno messo a punto un nuovo sistema di mungitura delle zanzare. Per ottenere un litro di ECOLATDIZANZBISCCOLTETT(sufficente a mettere in moto e fare 12 metri) occorrono 17.899 miliardi di zanzare femmine con tetta grossa, munte quattro volte al giorno per un mese.

Terremoto ai vertici di Confindustria.

Il Consiglio Direttivo di Confindustria ha deciso di esonerare l'attuale Presidente Duca Sparviero di Montescemolo. Con un secco comunicato il Portavoce degli industriali Olezzo Maria Pescemorto ha dichiarato. " Confindustria ha deciso di non avvalersi più dei servigi del dottor Sparviero di Montescemolo, ci siamo rotti i maroni di vederlo sempre scaccolarsi in tutte le riunioni, inoltre si cambia calzini e mutande ogni 8 mesi e puzza come una chiavica, mostra il culo a tutti gli industriali con cui parla e tira fuori il pirla davanti alle segretarie, l'ultima volta che è stato invitato a cena da Prodi ha cagato in un vaso da fiori e vomitato nella borsetta della Signora Prodi". In attesa di nuove elezioni è stato nominato presidente supplente Pier Marcio Pattume (nella foto), pluri laureato e uomo di grande levatura morale. Il dottor Pattume era appena stato dimesso dal manicomio criminale di Magonza dove ha scontato 2 anni per avere ucciso, violentato e mangiato i suoi genitori.

Cucù, cucù... Baby Cotica ti fa cucù!

Cari, carissimi Ondestortini, eccomi a voi sempre più desiderosa di sedurvi.
Voglio parlarvi un poco di me, dei miei desideri, dei miei sogni e delle mie aspirazioni.
Lascio la parola a un articolo pubblicato di recente su di me da Caballero.

"Baby Cotica: un nome, un volto, due chiappone...
Sorella, sposa, amante, complice, amica, confidente, cane, gatto, pesce rosso, infermiera, nonna, suocera... tutto questo è Baby Cotica.
Baby ama molto gli animali, in ispecie i mammiferi di medio-grandi dimensioni come buoi, grossi ovini, grossi caprini, grossi roditori, grossi cetacei, grossi calamari, grosse pernici, grosse così via. Studia biologia naturalmente, e con grande profitto, presso le Suore del Divin Prurito delle Ascelle a Orzinuovi. Cosa ama leggere? Di tutto naturalmente, da Hemingway a Dostojewski, da Nonna Abelarda alla Bibbia, ma specialmente le novelle dei coniglietti di Beatrix Potter dove mamma coniglia lava le calzine ai suoi piccini e loro battono felici le manine. E il suo uomo ideale? "Un uomo che mi sappia capire, dolce ma forte, semplice ma pieno di interiorità, capace di slanci ma anche di grande fermezza, pieno di interessi e con qualche bel punto nero da schiacciare sulla schiena". Sportiva, elegante e piena di vita, Baby è sempre pronta a partire per i quattro angoli del mondo, dove la curiosità e la sete di avventure possono chiamarla.
Baby, biricchina, avrai un po' di tempo anche per noi?" (Copyright Caballero 2006)

Ecco, avete visto cari amici? Sono sempre pronta ad accogliervi, non temete.
Scrivetemi, allora: avrò una risposta eccitante per ognuno di voi! Cucù, cucù...

fatemenedituttiicolori@babycotica.biz

Cììììaoooo!

Vittoria sulle scoregge con Educulo

Per chi soffre di aerofagia andare a un party, al cinema o anche solo al supermercato può costituire un problema. La puzza orrenda (di pomodoro marcio, di parmigiana avariata, di aglio putrefatto, di fogna morta) e l'ampia gamma di rumori che possono uscire da un culo (anche da un culo di buona qualità come quello della foto) rappresentano un handicap. Per tutti coloro che soffrono di questo problema sociale, la Steryl Merda ha creato "Educulo" la pratica valvola che trasforma i rumori di fuoriuscita del gas in simpatici zufoli, e converte la puzza in una piacevole gamma di aromi (pollo arrosto, caciucco, calce, rucola, vernice e frittata), grazie a una gamma di cartucce intercambiabili. La valvola Educulo è pratica e di piacevole design, e non è particolarmente dolorosa, in quanto penetra nel culo per meno di 30 cm. con un diametro di circa 4,5 cm. Nella foto, la modella greco-polacca Loffy Puzas indossa con disinvoltura una Educulo sulla spiaggia di Porto Cervo. "Fino a ieri non ho potuto sfilare per Versace e Ferrè perchè questi due stilisti temevano flatulenze sulla passerella" ha dichiarato Loffy, subito scritturata. Molto dispiaciuto invece Roberto Cavalli che ha dichiarato di essersi molte volte ispirato alle scorregge per creare i suoi modelli. Dolce e Gabbana, intervistati sull'argomento, hanno detto che dipende dal tipo di scoreggia: Dolce preferisce quelle un po' aromatiche, con un vago retrogusto di benzina: Gabbana invece ha dichiarato di andare pazzo per quelle che sanno di lepre in salmì.

Chi sono? Chììì so-ooonooo?

E'appena tornata dalla Nigeria, dove ha ultimamente prestato la sua opera come carpentiera in legno in uno dei cantieri più esclusivi del paese, il nuovo campo da golf del Country Club Gorogongoroumbembe della capitale.
Chi è? Ma è Baby Cotica, la moglie mai rivelata dell'arbitro a tutte discipline Signor Merda!
Il Sig. Merda, avvisato per telex del rientro della consorte è stato colto da una crisi emotiva che lo ha costretto ad alcune sedute private nel CAGAPURE della SterylMerda.
Egli si è quindi recato all'aeroporto con un paio di baffi finti a prelevare la signora fingendosi autista incaricato dal marito e ha tentato di abbandonarla in una discarica.
Baby, che possiede infinite risorse, è riuscita a raggiungere la nostra redazione e ha voluto posare per noi e per voi nel suo outfit da lavoro, in una sessione fotografica veramente bollente.
Baby Cotica lasciò a suo tempo il nostro paese a causa di dissapori con il sig. Merda a proposito di un paio di tornei di Culefant in cui ella partecipò come Pon-Pon Girl ufficiale ma venne tenuta nella riserva.
Successivamente, recatasi in Nigeria si dedicò ai più diversi mestieri (ciabattina, ereditiera, tout venant, chocolatière, sartina, oculista, masseuse, capotreno).
Ed ora eccola di nuovo tra di noi. BENTORNATA, BABY!!!

La risposta USA a Hot Sfinterio

In risposta al recente brevetto depositato dall'Università Normale di Pisa per la produzione alternativa di energia tramite lo sfruttamento dei gas intestinali (vedi notizia nel ns Blog), l'Ente per l'Energia degli Stati Uniti, insieme alla Nasa, ha presentato ieri a Washington il nuovo Atomic Ass, il "culo atomico" che scurengiando produce energia nucleare. L'energia viene ottenuta preparando preventivamente una serie di volontari che vengono alimentati per alcuni mesi a Cesio e fagioli.
Nella foto, il ricercatore Timmy Bright, mostra scherzosamente l'attrezzo con cui ridurrà la sua bolletta della luce di ben 35 dollari al bimestre. Purtroppo la foto evidenzia anche i danni prodotti allo strumento da un utilizzo elevato di energia nucleare.

Sizzio Pancera, Washington D.C.

Il Ministero dell'Ambiente dichiara guerra agli inquinatori.

Il Ministro dell'Ambiente Porchettaro Ragno ha firmato un decreto urgente per combattere il degrado cui sono soggetti i nostri parchi, prati, giardini e bellezze varie dopo gite e pic-nic. Porchettaro Ragno ha dichiarato ai nostri microfoni: "Sono stufo di vedere sui nostri bei prati lattine, lavatrici, water, sedani, cefali morti, cacche, cachi, cazzi, cazzoni, calzoni, mascalzoni, mascarponi, mascheroni, maccheroni, cicorie, scorie, pelurie, oloturie, penurie, tappi,......" (omettiamo le altre 5 ore di puttanate dette dal cretino). Il decreto prevede nuove divise per le guardie ecologiche (nella foto) che, oltre a conferire un aspetto più naturale ed ecologico, consentiranno ai tutori dell'ambiente di avvicinarsi non riconosciuti ai mariuoli e quindi inchiappettarli con multe salatissime. In abbinata alla divisa il simpatico flacone a forma di culo, contenente l'essenza "Infracoscia di porco esplosa e marinata nel sudore di scrofa transgenica", per rendere più realistico il tutto.

i fratelli Fukaj campioni di Culefant

I fratelli Sokjo e Nokjo Fukai, della penisola di Hokkaido, hanno vinto il campionato Mondiale di Culefant, il nuovo sport recentemente inserito tra le discipline olimpiche dal Comitato Sportivo Internazionale. Come tutti sapranno, il Culefant consiste nel farsi sparare a mo' di proiettile umano nel culo di un elefante tramite un obice da 16 pollici sistemato a trentacinque metri dall'animale. Quanto più il concorrente si introduce nel pertugio anale del simpatico mammifero, più aumenta la prestazione sportiva. Nella foto, un lancio particolarmente riuscito di Sokjo Fukaj, che è penetrato nel culo del pachiderma di ben 47,32 cm. La prestazione è stata realizzata a Ventimiglia (Im) nei giardini di Villa Hanbury che ha ospitato i recenti campionati mondiali di Culefant organizzati dal CONI. Arbitro della manifestazione, il Sig. Merda.

Nuova divisa per i Vigili Urbani

Il Sottosegretario per gli Affari Istituzionali On. Bizzeffo Culpardo Mordinatica ha dichiarato di avere presentato una proposta di legge per l'unificazione delle divise dei Vigili Urbani per tutto il territotio nazionale. Incaricata di elaborare un progetto, la famosa stilista Domitilla Perspicace, sorella del defunto Giorgio Perspicace, ha proposto la linea Urban Horse: una linea di divise pratiche, confortevoli e di notevole impatto paesaggistico. Inoltre - ha dichiarato Domitilla - i vigili, così camuffati da cavallini (o da ciuchi, visto che è in progetto anche la linea estiva Urban Ciuko) potranno svolgere indisturbati le loro funzioni senza essere visti.

new from Anentodio Friulzi from Roma (Tuscolana)

Nuova segnaletica stradale U.E.

Durante un summit a cui hanno partecipato i Ministri di oltre 34 nazioni, l'Unione Europea ha deciso l'introduzione di alcuni nuovi segnali stradali. "la viabilità europea è ormai caratterizzata da segnali obsoleti" ha dichiarato il Presidente del Dipartimento Traffico di Bruxelles Sig. Ottano Piston.
Effettivamente i nuovi segnali evidenziano nuove problematiche, come il rischio di inculate, la caduta di merda (molto presenti ovunque) e il traffico caotico, per cui ognuno fa quel cazzo che vuole. Un aiuto per chi è a dieta è invece rappresentato dai cartelli di divieto alimentare: sono allo studio divieti per la sugna, il lardo, la maionese avariata, il cavolfiore e la barbabietola.

mail from Bruxelles, Lapio Bidetti

Università Normale di Pisa, brevettato "Hot Sfinterio"

La tecnologia italiana non conosce confini. L'equipe di ricercatori guidata dalla Prof. Mariatorcia Dell'Ano, docente di Fisica Tecnica alla Scuola Normale di Pisa, ha messo a punto un progetto per produrre energia sotto forma di calore. Dopo anni di studi è stato brevettato un intrusore anale (dalla misura small detta "El bus del muschin" alla XXXL detta "El culas del liofant") realizzato completamente in fibra di amianto con un sistema di accensione piezoelettrico. Il rivoluzionario sistema consente di utilizzare il prezioso gas intestinale per riscaldare ambienti domestici e di lavoro. Perchè sprecare una bella scoreggiona?
quando la si può utilizzare per produrre calore che ci consentirà di gustare i calzini impanati e fritti anche stando comodamente coricati a pancia in giù in salotto. Il kit "Hot Sfinterio" è già disponibile in tutte le farmacie a soli 15€, unico piccolo problema è che per fare la fiammata come quella che vedete in foto, dovrete bervi 17 litri di kerosene o sgranocchiare davanti alla TV 138 kg di carbon fossile che vi consentiranno di espellere dal culo 4 metri cubi di gas butano.

Perde un occhio per la stitichezza

Il signor David Catheby Scott, residente a Brighton, ha subito gravi lesioni e la perdita di un occhio a causa di un banale disturbo come la stitichezza. Già da mesi fortemente insofferente alla difficoltà di cagare e alla soverchia e pervicace durezza delle sue feci, il 12 agosto 2006 Scott si è recato nel gabinetto della sua abitazione al n. 34 di Clifford Avenue per cercare di defecare dopo oltre quindici giorni a culo inviolato. Lo Scott, nel tentativo di estrudere un galluccio, si comprimeva l'addome e spingeva a più non posso emettendo un sottile rantolo, reso flebile dallo sforzo immane. Ad un tratto, la tragedia: la merda, compressa dall'eccessiva durezza (è stata calcolata 6.4 della scala Richter) non fuoriusciva dal culo e la forte compressione interna trovava invece uno sbocco nell'orbita oculare che, esplodendo, sparava il bulbo sulle piastrelle della doccia del sig. Scott, situata a oltre otto piedi dal water. L'occhio, recuperato successivamente dalla moglie, signora Gwen Melanie, è stato poi rinstallato a Scott nel St. Daniel Hospital, dove i sanitari hanno sottoposto Scott anche a un delicato intervento di trapanazione anale con punte diamantate, per sminuzzare il blocco di feci indurito. Le punte vidiam sono state fornite dalla ditta Turbo Anal Intruder di Genova-Pegli. Un altro fiore all'occhiello della tecnologia ligure, ai vertici mondiali.

Grande scoperta alla Sorbona, la cacca fa ringiovanire.

Presso la celebre Università parigina, dopo anni di studi e sperimentazioni, è stata resa pubblica la scoperta del secolo, la cacca ha poteri quasi miracolosi contro l'invecchiamento delle cellule. Il padre della scoperta è il Prof. Fransuà De La Ciap Spanà con la sua equipe composta dai dottori: Hubert Celòquì Labriosc, Mirel Ciapel Sot, Marì Lamerd, Jangaben Delcess e Marsel Cagamol. Il prof. De La Ciap Spanà ha così commentato ai nostri microfoni: "Uì nu som molt content, dop molt annè de manger la merd (la cacca n.d.r.) avem scuvert che le bestav la spalmasion sur le corp. La merd sà de merd ed è magnific averl sur la panc e non dantr la bocc." Dopo questa interessante rivelazione il prof. De La Ciap Spanà ci ha confermato che bastano solo 15 applicazioni di 6 ore cadauna al giorno (spalmandosi merda su tutto il corpo) per 89 mesi e.......una donna di 79 anni ne dimostrerà incredibilmente 78 e mezzo. Subito aperti in Italia a Busalla (GE) i primi 274 Centri Lamerd, si ricercano urgentemente donatori sani (anche diarroici), per informazioni www.daccilacaccanonfarelamerdastronzo.com.

Guarda, alla fine ti invito a Malvito

Edward, Eddie bello bellissimo.
Che poi è vero che tu e Colin vi spaccate il culo, perché chi non ha testa ha gambe come il millepiede e tanto mazzo abbiamo visto che risultati ti ha dato.
Che ormai per me cucinare è gioia e ricerca pura, e non so se mi spiego.
Che poi cosa sai tu delle applicchi e dei tappeti etnici che da me non ti faccio neanche entrare e che ci metto il cartello chiuso se giri nel raggio di 500 metri.
E anche se per quella seratina mi perdo quei 4 o 500 coperti a me chi se ne frega tanto ti ho fatto dispetto.
Come arredamento i miei locali non hanno niente da invidiare come al Quirinale o come ai saloni del Vaticano, il tutto curato minuziosamente perché anche la seduta vuole la sua parte.
Ma mi vuoi prendere per l'Ebreo Errante di Castrovillari? E che bel maestrino che è a Santuccio Greco, tutto sbucciare di patate, zupponi di fagiolane e spezzatini di code di bistecca?
Mi vuoi attaccare giovane? Allora per i nostri amici che non stanno con le mani in mano, che Santa Buzzonaglia da Torvajanica mi è testimone ti ho messo questa bella foto dove si vede tu che non ti controlli: che quando ho inaugurato l'altra volta il mio localino dei gamberoni alla pecorara a Vittorina ci stavo facendo una foto con la sua amica, quella a sinistra Gesuina Padula, e tu ci sei entrato nel frame perché devi sempre metterti da mezzo e ci fai anche una
figura acci acci con le tue misure a bebè.
Che non mi avrai mica impupazzato tutto il pubblico dei conoscitori della vera cucina, insieme a quel tuo tirapiedi di Colin che nella foto ha il vestito marrone e una birra e con l'altra mano ti tira fuori lo scottex per asciugarti.
Ce la vogliamo dare una svegliatina o non ce la vogliamo dare una, Edward "Ci Sformo" Firpo? Me ne verrei un po' da me a Malvito Valle dell'Esaro a fare un po' di stage da Derek in nome della nostra adolescenza alla scuola alberghiera quando mi hai versato la padella di olio bollente sulla caviglia. Va bene? E ti puoi portare anche a Colin che gli diamo una bella scozzonatina. Un letto per te c'è e lui dorme nella brandina e chi s'è visto s'è visto. Testa di pipa.

RICETTA

A. all'e.

Pr. ns. A. e lasc. da p. t. il c. priv. int. dopo evisc.
e PRIV. ACUL. inf. e sup.
Mett. 4 o 5 altri f. con z. e poco l. e br.
Pieg. libr. 4 ore accr. o anche ct.
Asciugare il barometro.
Vz. crkyx per mfgh-gklkmr (vxj).
Imp. serv. Esatto.

E come dice sempre mio nonno quando vado giù a Malvito (West Sussex):
"Dèrecchi, senti un po', lo sai che io sono un po' come deficiente, vero Dèrecchi?"
E io ci dico "Senti un po' nonno, ce l'hai sempre quella pietra focaia vero? E allora datti fuoco ai peli del cucù" .
E questo vi serve per capire che in famiglia di Derek Vissani esiste amore e rispetto senza tante mezze misure.

Intestino pigro? Caga in Ferrari WC!

In una recente conferenza stampa, il Presidente della Ferrari divisione water, Dott. Fuca Cordiale di Montefrenulo ha presentato FW 486, il nuovo water prodotto dalla Ferrari per un target di persone che hanno problemi di lentezza nell'evacuazione. Montefrenulo ha illustrato test condotti al Cagodromo di Bovassa e nel circuito sperimentale della divisione di Gastroenterologia dell'Ospedale Cagatebenefratelli di San Colombano Certenoli, dove l'FW 486 è stato sottoposto alle prove più severe, facendo registrare un incremento di velocità di uscita dello stronzo dall'orifizio anale fino al 34% rispetto ai normali gabinetti. "Diciamo che un cagatore normale con il nostro cesso può dimezzare il tempo di una cagata media, ed uno stitico forte, che normalmente evacua in due ore, con l'FW 486 può estrudere stronzi alla velocità di 34 km. orari se ha mangiato merendine stoppaculo, e oltre 67 km/h se si è nutrito di verdura" ha dichiarato Montefrenulo.
Ovviamente il water è stato impiegato anche da cagatori veloci e fulminei, e cominciano ad essere registrate prestazioni notevolissime: il finlandese Smerdij Kakkala, affetto da colite spastica e diarrea a pompa, ha cagato in meno di 34 centesimi di secondo e la signorina Dolores Del Colon di Saragozza, ha espulso uno scibale ad una velocità valutata oltre i 95 km/h.

from Klaus

Caro il mio Edward Firpo...

Che intanto non ti rispondo neanche pezzo di Edward. Anzi ti rispondo pungolo per pungolo anche se stavo cucinando. Intanto te non hai Vittorina Guendalina e a Maggiorina che ti sollazzano e sei solo amico a Colin Improta che sappiamo tutti chi è. Poi la ricetta degli scorfani l'hai presa su Internet in quel sito vecchio mio che si chiamava CuCù Cucina che sarà del 1975. Però sei stato poco furbo Eddie caro mio carissimo: tu ci puoi anche infiorettare di queste erbe moderne di estragon e rafano ma aggiungi e pasticci come quelli che dicono "bun con bun fa bun" e lì si vede che tu di cucina ne sai solo perché non hai neanche le orecchie per piangere. E intanto gli scorfani devono essere quelli gialli di Salaparuta e neanche troppo giovani. E allora? Ma ti credi che io sono il furetto dalle uova d'oro? Ma se mi è testimone anche a Jonny Lambs che io apro e chiudo dove mi pare, anzi aproecchiudo-aproecchiudo. Hai capito a Ed Firpo che dovrei scriverti minuscolo edfirpo e così sia, per la barba di Santa Ottriade da Cucullo quella dei serpenti? Che io la natura ce l'ho materna e genitrice nella infinita sua varietà che mi consente ogni cosa, va bene? Che poi lo sai benissimo, e non lo dici perché si vede che ancora un po' di decenza ti rimane, che con quel nome puoi fare solo il poeta delle tue seghe mentali o l'agente immobiliare e chi s'è visto s'è visto, che SI PRIVANO DEGLI ACULEI SUPERIORI E INFERIORI, e questo SEMPRE anche se tocchi della focaccia o un uovo, e non so se mi spiego caro E.F. delle mie cotiche e della mia saliera. Cosa vuoi che assaporino e che impiàttino e quale salsamento che te lo do io e quale dominare e non dominare dell'estragon (dragoncello, mon cher) che se non te lo portavo io dalla Francia tu lo stavi ancora cercando sull'enciclopedia insieme con lo scalogno (echalot, mon cherissimo Eddie Fifì Firpo). Questa è una cosa tra me e te caro giovanotto, e perciò ti dico di non acciacchiacciarmi i pallottolieri e di non tirare fuori i vari Colin Improta e quanti altri piccirilli. Che io ho una dignità diversamente da te che ti fai cento coperti nei feriali con le convenzioni della mensa di San Martino a un euro e cinquanta a coperto, perchè me lo ha detto un infermiere amico di Rudy Bisazza del bar "La Farfalla" che non ci viene neanche volentieri perché si mangia male e tu ci provi sempre con gli extra del vino e dell'amaro a 40 euro a bottiglia di bianco frizzantino del discount e "Amaro la Madunina, l'amaro di Milano" che te lo fai nel sottoscala e ci siamo capiti. Vuoi che ti mando la Finanza giovane? Che poi mi metti anche in fondo l'amaro che digerisci i materassi invece di dulcis in fundo. Da me l'amaro non c'è neanche perché da Derek Vissani si digerisce tutto senza. Va bene? Il Porticciolo! Ma fammi il piacere. Quando potrai dire "Il Porticciolo 9 o 10", perché avrai apertecchiuso-apertecchiuso come faccio io allora parla caro Eddie Firpo, che comunque anche se mi fai un poco pena perché sei livido di invidia del mio genio, sei anche venuto su come sei venuto su, con la pappa fatta e non è tutta colpa tua.
Per finire: Asinello al Gaspacho (piatto freddo estivo)
Prend. ns. As. e evisc. dopo priv. int. E ACUL. Disp a scacch. e tormentare con forch. e cucch. per 25 min. Le altre pulci ammaestrate si mettono da parte involte in carta velina. Ritagl. con forbici punta arrotond. le sagome a farfalla. Asciug. 2 ore. Il concaggio sarà seguito da temperaggio a 27 gradi. 1 cip. 2 pomod. 1 sp. aglio e fiutare la preda per 6 o 7 min. Servire e riverire freddissimo.
E chi s'è visto s'è visto.
Vostro Derek.

E come dice mia nonna "Dérecchi, le vuoi due noccioline ancora, e un vermuttino, Dérecchi..."

Ai Gert Jonnys l'Ondestorte Award 2006

Dopo i clamorosi successi in Mongolia e nel Labrador i Gert Jonnys spopolano alle isole Comore. Il loro cd "Rutto Peloso" ha venduto oltre 12 milioni di copie nella sola domenica di Ferragosto a Macao. Il celebre quartetto composto da Prepuzio Dimitri Vongola (voce, mandola e cetra), Pomezio Pompilio Cuturno (clavicembalo e xilofono), Mosco Refosco Budigiacca (triangolo e marranzano) e Maialo Comerdo Malfangulaz (dijeridoo e kongas) ha dichiarato di devolvere il 12% degli incassi a favore delle vittime della masturbazione. Il loro pezzo "Enteroclisma cataclisma" sarà la colonna sonora del prossimo spot del Mulino Bianco, del Granaio Marrone e del Frantoio Azzurro.
Grazie a questi ed altri clamorosi successi i Gert Jonnys sono stati insigniti dell?Ondestorte Award 2006, consegnato in una commovente cerimonia nella ridente Cairo Montenotte dal Vescovo Presbiteriano di Reijkiavick On. Massimo D'Alema.

from Anentodio Friulzi (Genova Lido)

Basta emissioni tossiche dalle auto!

Il signor Fraciscus Timmy Bols residente a Los Angeles propone un originale e creativo metodo per ridurre le emissioni tossiche dalle automobili. Il sistema brevettato dal Signor Bols si può applicare solo alle auto ferme col motore acceso e non alle auto in movimento. Il nuovissimo "Metodo Bols" viene fornito in kit, completo di appositi indumenti per rendere l'operazione non soltanto ecoresponsabile, ma anche (forse) un divertente passatempo. La Ford e la general Motors hanno mostrato un vivo apprezzamento per l'opera di Bols e il presidente Bush ha dichiarato che "prima o poi bisognerà mettere mano al problema dei gas tossici, ma anche altre parti del corpo possono essere impiegate"

new from Lapio Bidetti (inviato in California)

Diaree estive? Niente paura

Una bibita ghiacciata, un colpo d'aria, una congestione o un fritto di pesce avariato possono causare fastidiose diarree che in estate diventano ancora più disdicevoli, specie per chi ha il costume bianco. Ondestorte propone questo simpatico e innovativo prodotto, capace di risolvere tutte le diaree, anche quelle più feroci, senza l'uso di farmaci: la pratica vasca Cagapure, prodotta dalla Steryl Merda di Crotone, consente di cagare a piacimento, anche in luoghi pubblici, al mare, in salotto o in terrazza, all'improvviso. Il diarroico viene saldato nella vasca pressurizzata che può contenere fino a 2 metri cubi di merda liquida senza fuoriuscite di odori o rumori poco graditi. Disponibile nelle versioni Standard, De Luxe e Vintage (con vasca stile anni '60) la vasca Cagapure può essere customizzata su richiesta del cliente e consente fino a dieci giorni di autonomia. Lo svuotamento della vasca è facile e rapido grazie alla pompa aspirante Viamerd, brevettata dalla Steryl Merda.
Con uno speciale collettore in lattice, la pompa Viamerd può essere collegata direttamente al culo con una presa USB, evitando addirittura la dispersione dei liquami nella vasca.

Ristora la tua estate con Ondestorte

Per la torrida estate 2006 Ondestorte propone a tutti i suoi fans e seguaci la nuova linea Ondrink, una gamma di soft drink con i classici sapori di Ondestorte: Culo morto, Cane marcio, Cesso esploso, Peto di ragno e , per i più esigenti, Liquame putrefatto. Ondrink è una gamma di prodotti 100% naturali, senza coloranti nè conservanti. Si consiglia di berli a temperatura cruscotto dopo averli lasciati in macchina al sole almeno un paio d'ore, accompagnati da qualche stuzzichino a Vs piacere. A casa, con gli amici, in spiaggia, durante un trekking o una regata, i drink di Ondestorte sono i compagni ideali della Vostra estate. Da quest'anno disponibili anche nella pratica confezione anale, dedicata ai nudisti che non vogliono avere le mani occupate ma vogliono portare sempre con loro una sana bevanda della linea Ondrink. Create da un team composto da Daniele Tombi, Derek Vissani e Corso Mentana, le bibite ondrink sono disponibili anche nei nuovi gusti Catarro, Muco e Cotica.

new by Spartaco Tanfo, from Miami

Nuovo corso di formazione della Regione Liguria.

La Regione Liguria in collaborazione con l'Unione Europea e con il patrocinio del salumificio Salami Salumi Saluti e Salamandre ha istituito il corso di avviamento professionale "DIVENTA MAIALE".
Il nuovo corso di 5897 ore più 25478 ore di stage presso una porcilaia si propone di attivare un piano di studi che consenta agli allievi di diventare maiali in tutto e per tutto, favorendone l'inserimento nei più importanti e luridi porcili d'Italia.
Ecco il programma di base del corso:
Come curarsi la setola
Come avere il pirla a cavatappi
Come togliere i tappi col pirla
Came trombarsi una scrofa/porco (il corso vale anche per le donne)
Come si cucinano le ghiande
Come si mangia la brodazza
Mangiare il salame senza essere cannibali
Trombare una porca 2 (corso avanzato)
Scoreggiare in pubblico
Ruttare alle cerimonie
Defecare fuori luogo
Le iscrizioni sono aperte, i candidati dovranno fare una prova preliminare di sesso orale e scritto con il Prof. Pier Tanfo Della Cotica (nella foto).