un'opera imperdibile! Nonostante Ranieri Del Retto l'avesse rinnegata perchè l'aveva scritta a mano anzichè col culo, la critica non gli credette: un capolavoro simile poteva essere scritta solo col culo, e il Del Retto era a quei tempi uno dei pochissimi a conoscere la De Flagrazio Culi poichè si era introiettato nel culo un aratro coi bovi incorporati.
E' un apocrifo. L'opera originale, col titolo "De Culi Detonatione", appartiene a Ernani De Ano, trattatista che fu in intimità anale con Baldassarre Castiglione cui ispirò "Il Cortigi-ano". Per dare forma scritta al libello il De Ano inventò addirittura la penna d'oca da culo, munita di una appendice in guttapercha da introdurre nel culo e completata dal calamaio a sgabello che tutti conosciamo.
Putridi peccatori infangati. Il Criscto vi punirà amaramente, vi estrofletterà la cula spuzzolente, noi siamo per la NON VIOLENZA. Vi tritureremo i coglioni nella macchina degli hamburger, vi annegheremo nell'olio bollente (toscano che è buono), vi spitusceremo la minchia sopra e sotto l'incudine. Basta con la violenza gratuita.
4 commenti:
un'opera imperdibile! Nonostante Ranieri Del Retto l'avesse rinnegata perchè l'aveva scritta a mano anzichè col culo, la critica non gli credette: un capolavoro simile poteva essere scritta solo col culo, e il Del Retto era a quei tempi uno dei pochissimi a conoscere la De Flagrazio Culi poichè si era introiettato nel culo un aratro coi bovi incorporati.
si, però, non fatevi prendere dallo sballo della cultura ;)
E' un apocrifo. L'opera originale, col titolo "De Culi Detonatione", appartiene a Ernani De Ano, trattatista che fu in intimità anale con Baldassarre Castiglione cui ispirò "Il Cortigi-ano".
Per dare forma scritta al libello il De Ano inventò addirittura la penna d'oca da culo, munita di una appendice in guttapercha da introdurre nel culo e completata dal calamaio a sgabello che tutti conosciamo.
Putridi peccatori infangati. Il Criscto vi punirà amaramente, vi estrofletterà la cula spuzzolente, noi siamo per la NON VIOLENZA.
Vi tritureremo i coglioni nella macchina degli hamburger, vi annegheremo nell'olio bollente (toscano che è buono), vi spitusceremo la minchia sopra e sotto l'incudine.
Basta con la violenza gratuita.
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