Dopo tanti cretini finti, un cretino vero

La notizia è vera. Un certo Guillermo Habacuc Vargas (sembra un nome inventato da noi) ha organizzato un evento a suo dire culturale e artistico: UN CANE LEGATO AD UNA CORDA, LASCIATO MORIRE DI FAME IN UN GALLERIA D'ARTE. Nessuno ha detto niente, il cane è morto. L'Idea geniale e rivoluzionaria e' stata addirittura premiata con un invito all'artista in questione a partecipare alla Biennale Centroamericana del 2008 come rappresentante del suo paese.
BOICOTTATE LA PRESENZA DI GULLIERMO VARGAS ALL'EVENTO. L'ARTE NECESSITA DI STRUMENTI MIGLIORI.

Se non ci credete cercate sui motori, e poi firmate la petizione please

http://www.petitiononline.com/13031953/

Scoperto l'amante segreto di Mizzy Improta

Mildred Improta, star di Ondestorte e donna ultra-votata nel toto-personaggi delle fasi preparatorie, è stata recentemente al centro di roventi polemiche nello staff di Ondestorte. Deficienti come Fraudolento o Ellessedì non hanno fatto altro che zeppare le mail di tutti con i loro insulti diretti alla Prof. Improta. La maliarda, anzichè abbozzare, ha risposto ai manigoldi alimentando una sequela di insulti e sberleffi. Tra tutti va segnalata la posizione di Derek Vissani, scevro surretiziamente da imparzialità involontarie. Io sostengo che dietro tanta acredine ci sia chi vorrebbe avvalersi dei favori della suddetta professoressa e sfoga la frustrazione del diniego nel turpiloquio, come dire "chi disprezza compra" o meglio, comprerebbe ma non può perchè nulla è in vendita. Infatti Mildred Improta, come ha più volte dichiarato, è felicemente fidanzata. Finalmente il settimanale di gossip Soprusi e Cazzoni ci ha fornito la foto dell'uomo più invidiato d'Italia. Trattasi dell'ing. Porfirio Mulas, di professione supereroe, che opera in Barbagia. Eccolo fotografato durante un'azione barbaricina, in tenuta da combattimento.

Voi forse non kapito ke io può tifentare anke MOLTO KATTIFO!

Ci scrivono da Roma

dal Vaticano ci é giunta questa missiva:

Kari itioti ti Cenofa, preko foi di smetere kwesta moda di metere fika nei blog. Finora foi afete efitato kwesta pratika imorale; Atesso anke foi mettete fica ma io diko NEIN! Finkè metete culi o merta per fare ritere, kwesto fa pene, ma fika nein. Fika imorale!

Romano, io ci sto (a pagamento, però)

Cinema: Agguato nel Cesso

Tra breve al cinema il triller di Sterylmerda "Agguato nel Cesso".
Una storia spinosa magistralmente diretta dal regista Baskenden Gimorra, noto anche per aver girato "Suca sta Minkia", una tenera storia d'amore a lieto fine.
Il film dura 2 giorni lavorativi nella versione light.
Per gli spettatori sensibili saranno approntati dei cagarapid che permetteranno agli stessi di sbrandare la morchia senza lasciare la poltrona.

Facciamo un po' di chiarezza...

Riceviamo dall'Ufficio Stampa:
Esigo di sapere chi sta dalla mia parte!

500 giorni tra culo e delirio

il nostro Blog, fondato dall'équipe del programma radiofonico Ondestorte il 16 giugno 2006, celebra il suo cinquecentesimo giorno di vita. Caramello O'Brien e John Màicol Skenone, i due nuovi stilisti che si stanno occupando della prossima imminente serie del programma, vogliono ringraziare tutti coloro che hanno lasciato anche un pallido segno di cretineria tra queste pagine informatiche. Quindi Krazie a tutti i frequentatori, lettori, commentatori e grazie a Woccia, quasi un cadavere, grazie a Mildred Improta, saltuaria ma salace (ma che cazzo vorrà dire salace?), grazie a Bullet, assenteista ma assai collaborativo, grazie a Myrddin Emrys che ha disondestortizzato il blog, grazie a Derek Vissani, un geniale vip sottoculturale, grazie a Joe Scognamiglio, un grande classico, grazie a Quaxo Bombalurina, il cui recente rientro ha innalzato il nostro qd, grazie a Ketamina, migrato e latitante, grazie a Claudio Fraudolento, che interviene solo per polemiche con Mizzy, grazie a Kostantin Lupescu, attivista della demenza e impegnato in prima line sul fronte del culo e della merda, il nostro core business. E grazie anche al sottoscritto Klaus che non è ne meglio nè peggio degli altri.

Manuale delle Post-Marmotte

L'uomo dei saldi
Se qualcuno ha voglia di leggere si accorgerà di come le cose cambino poco in 25 anni.

Basta con questi esperimenti!

I Laboratori Sputanatja Bestjola Tritakarnich di Kruentjk (Moldavia) hanno realizzato per primi al mondo una straordinaria specie di animali mutanti. Non si tratta di ingegneria genetica, la tecnica seguita dagli Sputanatja Bestjola Tritakarnich Laboratskia è molto semplice. Hanno sostituito il normale cibo delle giraffe sistemando sugli alberi delle mozzarelle di bufala. Così alimentate, le giraffe hanno prodotto una mutazione e, una volta munte, producono mozzarelle leopardate.

Controlla chi ti guarda il culo

vuoi sapere chi ti gurda il culo? Con questa semplice installazione puoi osservare chi ti osserva. I due occhi autoadesivi da sistemare sulle natiche contengono due telecamere che trasmettono direttamente le riprese nel tuo telefonino.
Culoguard, una nuova trovata Anonet a salvaguardia del culo.

CONCORSO di SCRITTURA CRETINA

Ondestorte indìce un eccezionale grande Concorso di Scrittura Cretina aperto a tutti gli ascoltatori e/o frequentatori del Blog.

Di che si tratta? E' presto detto: i partecipanti dovranno redigere un breve testo teatrale (max 5000 caratteri, spazi inclusi) ispirandosi al titolo "Principalmente Nelle Ore Meridiane" ed alla fotografia sopra.
Per testo teatrale s'intende un breve monologo o dialogo tra due o più persone, completo di lista dei personaggi e indicazioni per un'ambientazione spazio-temporale; è altresì possibile allegare al testo un'immagine, ma che sia di dimensioni inferiori ai 700 k.
I lavori andranno spediti all'indirizzo info@ondestorte.it (oggetto: scrittura cretina) entro e non oltre il 12 Novembre pv.

I primi cinque classificati saranno premiati con la pubblicazione del loro testo su Ondestorte Blogorrea, mentre la piéce vincitrice verrà interpretata in diretta durante la prima puntata della trasmissione!!

Ti piace srivere? Sei un inguaribile cretino? E allora unisci le tue passioni nel Concorso di Scrittura Cretina Ondestorte... Il vincitore potresti essere proprio TU!

ANONET 2007 CONTEST: IL VINCITORE

Pubblichiamo la foto del Vincitore Anonet 2007 Contest, che si è svolto quest'anno a Metanopoli.

I concorrenti avevano a disposizione una scatola di supposte Anonet Plus e mezzora di tempo. In premio un'automobile griffata.

Nella foto vedete quanto il Vincitore ha estruso dal suo culo, e la macchina premio.

ANONET: RISOLTO UN PROBLEMA DIFFICILE

Sono il Mago Cigo Ciago
Son tre mesi che non cago.

Ho provato con un filo
Ho provato con lo spago
Son tre mesi che non cago.

Già tre mesi son passati
Begli stronzi ho già cagati
Ma era un tempo assai lontano
Ora ho un tappo dentro l’ano

Se mi sforzo il culo infrango
E finisco dentro il fango
I miei peti son tsunami
Ed ustionano le mani

Se non riesco più a cagare
Presto mi vedrete andare
Cagherò con Manitù
Un saluto a voi laggiù


Il Mago Cigo Ciago, che vedete nella foto, ci ha inviato questa disperata lirica chiedendo il nostro aiuto.

In giornata, dalla sede Anonet più vicina, è partito un elicottero con un carico di supposte STRONG SHIT EXTRACTOR, attualmente le più potenti in produzione.

Rintracciato facilmente il mago, a causa delle nube marrone, effetto delle skoreggie del medesimo, che sovrastava la foresta. Il nostro STAFF EMERGENZE ANONET ha raggiunto il mago e gli ha proposto una doppia dose di STRONG SHIT EXTRACTOR.

Il Mago si è calato le braghe, con mano fulminea si è cacciato le supposte nell’ano, poi, per salvare il villaggio, ha rivolto il culo verso la giungla, mentre urlava felice sentendosi un certo rimescolio nell’intestino.

Dopo circa dieci minuti l’EFFETTO ANONET si è fatto sentire ed un getto di merda paragonabile ad tornado, si è sprigionato dal culo del mago ed ha catramato la foresta per un raggio di 300 metri. Nel bosco non era più possibile distinguere un pappagallo da un cervo: tutto era dello stesso colore marrone, tutto emanava lo stesso fetore.

La faccia del Mago emanava la più grande felicità mai vista mentre saltava come un grillo recitando misteriose preghiere a Santus Merdinul, una divinità locale.

Il villaggio degli Indios è stato spostato di un chilometro, dove l’aria era più sana, e la foresta colpita dal Mago è stata dichiarata tabù per due anni.

Ultime notizie

Approfittate subito!

Solo per questa settimana prendi tre paghi uno, di Bebi Eolo.
Infatti con l'acquisto di un solo Babyeolo avrete a casa vostra altri due pezzi dell'articolo più declamato dell'anno, il Baby Eolo che allontana i disturbatori con il solo odore di merda.
Baby Eolo vi offre inoltre in regalo 3 ricariche di spuzza di merda approfittatene subito.
Agisce fino a due metri! Babieolo, il vostro culo a mano.

Una simpatica novità

Il "Ciuccio Ltd" di Malvito presenta a voi oggi il Baby Eolo.

Andiamo a presentarlo: il Bebi Eolo è un nuovo simpaticissimo "gadjet" che non puo' mai essere assente nella borsetta della signora, al giorno d'oggi. Infatti il BebyEolo a comando qualora siano

aggredite o importunate loro lo tirano fuori e nella manopola caricata dal tappo di sopra si schiaccia un pochettino e esce l'odore di merda che c'è dentro attraverso un simpatico culo peloso di gomma davanti: e mette in fuga il malvivente. Grazie, acquistate il BabyEolo a soli 59.90 euri di lire più piccolo contributo per spesa di spedizione del Baby Eolo.

E' tutto pronto

Siamo ormai alle fasi finali prima della nuova serie di Ondestorte, che come è noto, riprenderà in diretta su Radio Nostalgia lunedì 19 novembre alle ore 22. I nostri speackers si stanno allenando a sparare cazzate, e quest'anno abbiamo scelto un look un po' retrò. Se il look vi piace, potete dare un'occhiata anche al nostro sito www.ondestorte.it al link novità, dove scoprirete chi sono le eminenze grige che tengono in mano le redini di Ondestorte.

Scienza. Scoperto il baco del culo.

La scoperta è di una importanza scientifica estremamente rilevante. Nei laboratori Sterylmerda è stato scoperto casualmente il baco del culo. Il Dott. Culos De Lamierda stava analizzando la velocità media di fuoriuscita di un normale galuscio, quando si è trovato davanti un essere di piccole dimensioni (2,5 metri) che stava fagocitando alcuni enzimi della merda. I ricercatori si sono subito messi al lavoro per verificare quanto incida la presenza dell'animaletto nel culo di un essere umano. Si stanno già studiando alcuni prodotti "baco free" da immettere sul mercato.

Finalmente ci siamo arrivati

Dopoanni che ci giriamo intorno, che cerchiamo di edulcorare, processare, smaltire, valorizzare, convertire la merda, finalmente siamo arrivati all'apice: Non più bocconcini "alla merda", non più farine o budini ma... deliziosi galusci tutti interi, direttamente dal culo dei nostri cagatori selezionati nella vostra bocca. Merda Snack, simpatici stronzi solo leggermente disidratati, da gustare in qualsiasi momento. Pensateci: la merda non ha bisogno di molto, puzza già da fresca, per cui se va a male è lo stesso; gli stronzi hanno una forma simpatica, facile da sgranocchiare e in più, produrla costa pochissimo e si impiegano solo materiali di scarto: Non c'è dubbio, la merda è il cibo del futuro, e a pensare bene a quello che si compra o si mangia nei ristoranti, anche del presente. In più non ingrassa, e il sapore non è peggiore di quello di un taleggio molto vecchio.

Nella foto, il signor Alicante Mascarpon y Cloaka gusta una porzione di Merda Snack all'areoporto di Montreal.

Peggio della guerra in Iran/Irak

Non solo il Presidente Bush è un guerrafondaio ad oltranza, il fatto più grave è la sua proverbiale stitichezza.

A causa di questo disturbo congenito, le feci nel corpo del Presidente ristagnano giorni e giorni, emamando pericolosi miasmi di putrescina e cadaverina.

La foto in alto mostra l'effetto di una delle micidiali skorreggette, che il Presidente lancia in silenzio assoluto, anche durante le occasioni pubbliche.

Lo psicanalista italiano Sigismondo Froidini ritiene che la voglia di fare la guerra sia legata a questo disturbo, e che il mondo ne gioverebbe se il Presidente fosse curato come si deve.

ANONET KIKAMUKO ha la soluzione anche per lui, le supposte "SPECIAL PRESIDENT" sono state messe a punto e potenziate. Nella foto in basso potete vedere l'effetto su uno stitico che non cagava da sei mesi.

Post n° 1000

Numero mille! Sono come un bambino, lo so.

Vostro aff.mo Dérecchi.

post numero 999

post numero 998

post numero 997

Sensazionale. Sen-sa-zio-na-le.

Quella che pubblichiamo è l'unica immagine a oggi disponibile del famoso quanto misterioso Super Cacc. Grazie alle alte tecnologie è stato possibile ricostruire al computer le sue fattezze partendo da una sola molecola di merda. Il Genoma Anale ha fatto il resto.

Notiamo il colorito cinereo, conseguenza degli sforzi i quali Super Cacc, eroe positivo, si sottopone per effettuare le potentissime deiezioni che gli hanno valso fama e onori. Il suo ultimo intervento ha sventato un attacco di terroristi alle torri Anonet: cagando alla velocità della luce S.C. ha creato una barriera protonico-fecale in grado di contrastare gli effetti dei loro ShitGun.

Come possiamo vedere Super Cacc indossa Anok, il magico cappello, e reca al lobo sinistro l'amuleto a forma di culo che gli conferisce forza e autorità.

Allora: tre doppi hurrà per Super Cacc!

Grande successo alla Scala

Il celebre ballerino russo Dimitri Gargiulo Sborejev si è esibito alla Scala di Besolagno con enorme successo di pubblico. Eccolo ripreso durante il bis della celebre Opera "Il Satanasso Gioviale". Dopo l'esibizione Sborejev è stato insignito dell'ambito titolo di Giamaicano dell'Anno, consegnato dal sindaco Zumbi Calucchio Spoffera in una raffinata serata di gala patrocinata dal Consorzio Giandomenico Sborracani.

Nuove professioni 2

Visto il crescente accumulo sulla Terra di escrementi umani, La Comunità Europea, il Reparto di Gastroenterologia dell'Ospedale Fateinculosorelle e l'Asscociazione Internazionale Merda hanno istituito corsi di formazione Europei per smaltitori istantanei di merda.
I corsi, finanziati anche con il contributo di aziende private come SterylMerda, Anonet e Kitamuko, prepara una nuova categoria di operatori ecologici altamente specializzata nella distruzione di feci. Gli SB (ShitBurner) vengono dotati di uno speciale raggio disintegratore (Shitoff) capace di distruggere selettivamente solo le deiezioni, preservando gli ambienti e le persone.
Sono allo studio speciali esperimenti per bombardare con lo Shitoff la pancia degli stitici, disinntegrando direttamente la merda dentro, senza costringerli alla umiliante (e stressante) pratica dell' estrusione dal culo di dolorose schegge legnose, a volte anche di diametro superiore ai 5 cm.

Nell'immagine, un SB in azione che distrugge alcuni bancali di merda stoccata nel deposito di Montecitorio (Roma).

Kaccagotchi per vivere meglio!

Tutti parlano di "Kaccagotchi" (che in giapponese vuol dire "Uovo dell'Amerda" e che erroneamente a volte viene scritto Kakkagochi oppure Caccagoci), l'ovetto con il pulcino cagone virtuale, ma pochi sanno che è proprio il nostro sponsor Sterylmerda la casa produttrice del simpatico gingillo.

Il giochino è stato inventato quasi per caso dall'ingegnere giapponese Kagopoko Makago per tenergli compagnia e durante le lunghe e dolorose sessioni di defecazione. Dal cesso di casa Makago al mondo intero il passo è stato breve: i vantaggi, a parte quello del costo che è notevolmente inferiore a quello dei più comuni lassativi, sono molteplici.

I Kaccagotchi infatti, pensati soprattutto per alleviare il senso di frustrazione tipico dei costipati, non inquinano; non odorano (ma per i veri intenditori ci sarà presto una sorpresa!); non sono ripetitivi (se siete stanchi di purgare pulcini sappiate che ci sono molte varianti: potete per esempio usare la vostra peretta virtuale su un cane, un gatto, un gibbone o un vombato); hanno
in memoria una gamma di rumori anali di varietà dieci volte superiore a quella umana.

Inoltre i nuovissimi modelli Microshit e Connection (nella foto), dotati di meccanismo di vibrazione, una volta inseriti nel culo stimolano e facilitano l'atto, per poi venir espulsi in maniera naturale o tramite l'apposita catenella.

Che cosa aspetti allora? Fatti anche tu un (n)uovo amico!

Stiamo lavorando per voi.

Questo post è forse il primo che ha come obiettivo una comunicazione seria ai nostri lettori e ai nostri ascoltatori. Tre notizie:

La prima notizia è che le trasmissioni riprenderanno lunedì 19 novembre, e che i nostri creativi sono sotto pressione per fornire una nuova scoppiettante vagonata di minchiate. Ne vedete uno nell'immagine, mentre si ispira (o è uscito sul poggiolo a scoreggiare o peggio ancora a farsi una canna).

La seconda riguarda l'imminente uscita di un cd che troverete probabilmente in edicola,(vi aggiorneremo sui dettagli) con il peggio delle ultime due annate di trasmissioni.

La terza riguarda il rinnovamento del blog. Come vedete, era pessimo, ma abbiamo cercato di peggiorarlo. E ci siamo riusciti.
Per i curiosi che consultano il nostro andamento-visite cliccando sull'iconcina Shinystat in fondo alla pagina, sappiano che il 13 e il 14 non compaiono visite per problemi legati alla modifica del blog, che è rimasto due giorni senza contatore. In realtà la nostra media giornaliera di 50 visite con picchi fino a 150, continua imperterrita. Perché?

Rivoglio l'interfaccia vecchia

Questa è brutta, verde e pasticciata.
Derekkkkk

InculaDog Products

Al tuo cane gli smangia il pistola? Non fai più vita perchè tutte le sere tenta di javarti una gamba? Elimina alla radice le sue sofferenze sessuali, compragli INCULADOG, la cagnetta gonfiabile che guaisce comandata da un microprocessore di ultima generazione. Non ammazzare il tuo cane solo perchè ha voglia di javare. La confezione include un comodo compressore che permette di gonfiare l'attrezzo a 1200 atmosfere, e un pratico telecomando cambiaguaito. InculaDog è in vendita nelle migliori rosticcerie.

Quaxo is back

Ebbene sì. Quaxo è dietro. Eccolo ripreso alla sua postazione a lavorare alacremente. Cosa uscirà dal suo buggio di culo? Quali novità usciranno dal suo sfintere assassino? La risposta è chiara:

CHE MINCHIA NE SO!

Nuove professioni 1

Una nuova proposta per le giovani che non trovano lavoro: il franchising "Marisa" che si propone di specializzare oltre 18000 pompinare professioniste entro il 2009. Aprendo un'agenzia locale di "Marisa" la giovane (o il giovane) diventa imprenditrice di se stessa, offrendo un servizio altamente qualificato grazie ai corsi di specializzazione e lo stage di un mese in un bordello di Calcutta.
Aprire un'agenzia "Marisa" è semplice: con soli 169.000 euro, viene assicurata l'auto aziendale in comodato gratuito, telefonino, collegamento flat a internet, il corso preparatorio e lo stage a Calcutta.
Per informazioni rivolgersi a Milan Tremendovich a Tirana, Responsabile "Marisa" per il Sud Europa.

Kitamuko, non solo scienza

... ma sbaglia chi pensa al colosso giapponese coma a un'arida azienda tutta tecnologia! Kitamuko infatti propone al mercato questo simpatico gadget. E "KitaKulo" il pratico leviga-natiche in pelo di cammello d'angora aromatizzato al mango che con una morbida rotazione liscia e accarezza piacevolmente le natiche sfibrate dalle eccessive vibrazioni (motocicletta, equitazione e altro), lasciando un piacevole senso di freschezza e un gusto fruttato che farà gola ai Vs colleghi.
Importato in Italia da BelCulo, in via dei Deretani Divelti 33, Mi l'ano.

New Merda: primi risultati

Come annunciato eloquentemente dal K: Lupescu, riferisco degli straordinari risultati ottenuti con la clonazione merdogenica ottenuta nei Laboratori di Palo Alto in Culo dall'italo-americano Prof. Imodium Falqui. La merda eseguita da oltre 18000 volontari che siu sono sottoposti all'applicazione dei New Merda ha fatto registrare una straordinaria costante so volume, forma, dimensioni, colore e odore. I volontari erano maschi e femmine di un'età compresa tra i venti e i settant'anni, di diverse nazionalità e abitudini. Nonostante le notevoli diversità, 14.457 soggetti hanno prodotto merde identiche, come mostra la nostra immagine che ritrae alcuni campioni presi a cazzo, qua e là.
Esultanza ai laboratori "Shit Trascend" dove la clonazione della merda è ormai una realtà.
Severissima la presa di posizione del Vaticano che in un comunicato diffuso dal Nunzio Apostolico Cardinal Mazzancolle ribadisce che la merda è un fatto naturale e che la scienza non deve assolutamente interferire con questi normali brandelli della creazione. Diversi preti inoltre diffidano inoltre i Laboratori Trascend dall'inttraprendere azioni che abbiano a che fare con il culo, affermando che quest'organo è di loro assoluta competenza.

ABOMINEVOLE MONTATURA DEI MEDIA

La recente scoperta scientifica, che tutti avrete visto in TV e giornali, spacciata come la possibilità di far nascere,, in laboratorio, vita artificiale, e che tutto ciò si ottenga stopicciando un vermastro che vedete in foto, è una gran balla

La verità è un'altra: la foto che vedete rappresenta il DNA della merda, il che vuol dire che da oggi POSSIAMO CLONARE LA MERDA !

Questa sbaragliante scoperta scientifica è stata ottenuta dai laboratori "Shit Trascend" di "Palo Alto in Culo", California. Il costosissimo progetto è stato interamente sostenuto dalla finanziaria "SM A K" di Ginevra.

Presto vi illustreremo le fantastiche applicazioni del nostro prodotto.

La prima che ci viene in mente: lo stitico che si mortifica tutte le volte che vengono ospiti a casa sua e, se vanno in bagno, vedono la tazza che luccica e capiscono. Se invece il nostro amico, con due sprayate catrama un po' il cesso, è tutto un altro vedere, e sentire, da vero uomo.
Oppure se il nostro stitico chiede di andare alla toilette, quando si trova a casa di un amico, e finalmente può marcare il territorio con uno schizzetto di merda sul vaso.

Ci faremo presto vivi per illustrarvi i vantaggi della nostra NEW MERDA

A Vostra disposizione : Steryl Merda & Anonet & Kikamuko

Merda irregolare?

Molti lettori e ascoltatori ci telefonano o ci mandano email lamentando il fatto che lo loro merda assume brutte forme, uscendo dal culo in forma globosa, a gnocchi o a stronzi irregolari.
SterylMerda e Anonet propongono questo pratico normalizzatore di merda da installare direttamente nel buco del culo. La vostra merda uscirà in pratiche ed estetiche striscioline tutte uguali, che potrete essiccare e conservare, oppure regalare alla Vs fidanzata o amante.

Terribile imprudenza

Joe Mc Anus, marinaio americano, imbarcato sull'incrociatore Destroyer Torrescal, restato senza le fide supposte ANONET PLUS, non ha voluto ricorrere alla farmacia della nave. Per risparmiare si è rivolto al collega cinese americanizzato Cian Ku Là che gli ha offerto le "famose" ATOMIC CHINA.
L'effetto, violento ed imprevisto, come è caratteristica delle supposte contraffatte, per pura fortuna ha colto Mc Anus mentre si trovava sul ponte della nave, e non all'interno della cabina.
La fiamma è stata spenta prontamente con l'estintore di servizio, dal sergente Fred Aicaccsenzapurg, russo americanizzato.
Purtroppo, una seconda fiamma più violenta, ha spinto Mc Anus come un jet, precipitandolo in mare, dove ha fatto sci d'acqua sui piedi e senza traino per otto chilometri.
E' stato poi prontamente recuperato dalla lancia di salvataggio. Era in buone condizioni, ma lamentava un acuto bruciore all'ano e a tutta la zona perineale.
Non rischiate !
Solo le vere ANONET PLUS vi salvano dall'autocombustione-esplosione.