Oltre la comicità 2

Oltre la comicità

Strane mutazioni aliene di mondi simili al nostro

Come alkuni certamente sapranno, il pianeta Shibal nella costellazione del Galuscio è uno dei mondi più simili al nostro, forse per la sua distanza dalla stella Culo, uguale alla nostra distanza dal Sole. Gli abitanti di Shibal, molto simili agli umani, sono dediti all'inculaggio selvaggio da ben 2,5 milioni di anni e in tal modo si è prodotta una deviazione del tratto terminale del retto, tale per cui essi cagano galusci a forma di banana. Shibaliani fossili col culo ritorto dimostrano che questa mutazione era già avvenuta nel periodo Culozoico, e cioè alla fine del Merdocene (circa 1 milione di anni fa). Questa curvatura è una legge fisica, quindi anche il pollame si è sviluppato con la cloaca ritorta, ed ecco perchè su Shibal troviamo uova dalla forma anomala, che le galline depongono in appositi contenitori a forma di piloro. Come tutti sanno, su Shibal vi è una festività chiamata Baskwa in cui si regalano ai bambini delle uova di wluppoghjite (uno speciale cioccolato color fuxia che gli shibaliani ricavano dalla fava del Kagut), che dentro hanno una sorpresa, tipo uno sventola-scroto, un porta-caccole, o due pupazzetti elettronici che si inculano). Grazie al telescopio infracosce a formanti quantiche con feedback dell'immagine gestita dal Neuroculoscopio Cosmico w-34 gestito dal nostro regista Grimaldi il Magnifico egli, dopo aver scollegato il Piemonte, è riuscito a fotografare un uovo di Baskwa. 

Cosa pensano le donne del pene maschile? Una ricerca Europea ci svela le valutazioni femminili.

Cosa si dicono le donne quando parlano tra loro dei rapporti sessuali avuti con uomini? Come definiscono e come valutano l'organo sessuale maschile e le sue prestazioni? Questo da sempre è un interrogativo che attanaglia gli uomini. A molti uomini è capitato di sentirsi dire da una donna "Hai un cazzo fantastico", ma quando poi per caso si incontrano altre persone che hanno avuto rapporti con quella donna scopriamo che l'ha detto anche agli altri. Qual'è la verità? Quanto dev'essere grande il pene per garantire alle donne una certa qual soddisfazione, ovvero almeno 3 orgasmi carpiati consecutivi con spasmi, ricovero al pronto soccorso per convulsioni e sfratto dal condominio per le urla bestiali?
Una Ricerca condotta da Europenis, Ente Europeo per la Tutela e la valutazione dell'impatto del Pene, ha condotto una ricerca a livello europeo, su un campione di oltre 7500 donne sessualmente attive.
Ne è uscita una situazione abbastanza confortante. Quando una donna dice "ha un pene normale", intende un pene che va da 19 a 27 centimetri (si parla sempre di posizione a riposo, e misurato senza bluffare).
Solo quando si scende sotto i 18 cm. il pene viene inequivocabilmente definito "piccolo", "nano" o "bonsai". La ricerca ha dimostrato che quando le donne europee si trovano davanti un pene che va dai 9 ai 13 cm, alle amiche dicono "aveva un cazzetto insignificante". Ovviamente sotto i 9 cm. non si può più parlare di cazzo o pene, ma nel linguaggio femminile vengono introdotte definizioni quali "baco schifoso", "totanetto" o "vermicello scotto". Bisogna comunque superare 1 28 cm. perchè una dnna possa dire "ha una bella sberla" e andare olre i 33 per essere certi di avere tra le gambe una supernerchia.
Altra questione riguarda la durezza del pene e la durata relativa, su cui vi ragguaglieremo in prossimi post.

Tratto dal libro "La Sbroda"

Samantahh sapeva bene che Gion amava le sensazioni forti, e anche lei non scherzava.
Gion era molto occupato durante la settimana, scaricava bisolfonato di sterco per conto di un'azienda chimica non registrata nell'elenco delle aziende chimiche registrate, per cui si vedevano di rado.
Samantahh aveva un appuntamento con Gion, e non si era lavata nei 10 giorni precedenti all'incontro, sapeva che Gion amava gli afrori forti della bestia, lo eccitavano, diceva che gli sembrava di essere nella savana e sognava di essere un leone a caccia della preda, in effetti l'orrida scia di morte che si lasciava dietro Samantahh si sentiva da almeno 4 kilometri di distanza, l'ideale per un cacciatore notturno.
La sera dell'incontro Samantahh non disse a Gion in che punto era della città, lo doveva capire lui con i sensi dell'animale atavico, la raggiunse, la fece salire in macchina, si eccitò immediatamente, la guardò, aspirò con tutto il fiato che aveva in corpo l'odore di cimitero degli elefanti che aveva in mezzo ai cosci e le balzò addosso, aveva uno shuttle in mezzo alle gambe, ma Gion non fece il conto alla rovescia, il conto glielo presentò Samantahh dopo un'ora, ed era salato.

Confort del culo: ecco le nuove app

con Kacchex 3.0 puoi avere subito gratis:
-il merdasimulatore Cultrix che ti fa cagare virtualmente
- Incul-AT, il nuovo intrusore a incremento di diametro
- Merdacolor, un pacchetto di videogames divertentissimi
- CulX2, l'app per condividere il tuo culo con i tuoi amici
- AnoToys, il software di giocattoli virtuali 3d per l'ano

Fa freddo

Un notevole passo avanti nell'Home Surgery

Cagare è una scienza.

Il Professor Sigfrid Intelwater dell'Università di Assen Merden, ha presentato alla comunità scientifica il più importante studio sulla defecazione mai presentato. Il titolo esaustivo è "Der defecazioniske und merdenfurghenextruzionen mit deflagrazioniske in fonderkulen". Il prof. Intelwater ha corredato il suo studio con una serie di immagini che spiegano le corrette posizioni per estrudere al meglio le feci.
Gli esperti sostengono che questo importante lavoro vincerà il primo premio al concorso "Cagare Meglio per Cagare Tanto" di Montecacca Terme.

Fils

Intermezzo musicale

Governo: ecco i primi provvedimenti approvati all'unanimità

Finalmente si sono mossi. Oggi il Parlamento ha approvato all'unanimità il primo degli 8 punti richiesti dal Comitato per il 2013 Anno Mondiale del Cagatore. Per agevolare il conferimento di merda anche nei periodi estivi, italiani e turisti stranieri potranno cagare sulle spiagge, in acqua e anche nei bar degli stabilimenti balneari. Il recupero delle deiezioni sarà curato da un corpo speciale dei Vigili Urbani. Si prevede che il provvedimento genererà un incremento del gettito di merda del 12,4% rispetto alla precedente estate. "L'estate, come è noto, è un periodo critico per la merda - ha detto il vice presidente del comitato On. Tarzan Feci - un po' per i pasti frugali sulla spiaggia, un po' perchè gran parte della merda estiva viene dispersa nell'ambiente, in quanto la gente ha ancora la pessima abitudine di abbandonare la merda nei boschi, ignorando il suo valore. Se non fosse per qualche bella diarrea estiva dovuta alle bibite ghiacciate e qualche enterocolite dovuta alla elevata quantità di merda che per fortuna è presente nei nostri mari, l'Italia d'estate si collocherebbe al 12° posto nella graduatoria della merda di Eurolandia"

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Nuovo premier, altri due candidati

Dopo l'interessante candidatura di Gian Ramarro La Prostata di cui vi abbiamo già informato, ecco farsi avanti altri due candidati, un uomo e una donna nel rispetto della quote rosa, gialle e verdoline. Si tratta di due personaggi specchiati, al di sopra delle parti e dalla irreprensibile carriera politica: Il primo è Caduco Pancazzo (Unione dei Grillini Democratici Comunisti di destra), la signora è Emma Pompino (Popolo dei Leghisti per la Rivoluzione Civile a 4 Stelle di centro). L'elezione di uno di questi candidati potrebbe mettere d'accordo tutti e formare un governo e anche un nuovo papa, facendo eleggere Mons. Hitler Guevara Laden XXIII°. Sdegno negli ambienti buddisti. Il Capitano dei Laici Integralisti del Grande Sudi di Centro Destra Civile e Democratico ha detto "Cacca e Merda, mi dimetto, ma prima: sì alla legge sul conflitto del legittimo rilancio dell'imu per la detassazione delle auto blu alla tobin tax sulla casta"

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Nuovo Premier, identificato un candidato.

Le forze politiche hanno raggiunto un accordo per un governo tecnico di larghe intese. E' stato identificato un candidato, che mette tutti d'accordo, si tratta di Gian Ramarro La Prostata, maniaco sessuale, coprofilo, esibizionista, bavoso, depravato, laureato in Filologia dello Scroto presso l'Ateneo di Mandrogne con master in Bio Onanismo presso lo Anal Institute of Raspons and Maniglions della California. Il Professor La Prostata (raggiunto nel suo ufficio al Parco Lambro a Milano) si è dichiarato disponibile a formare un nuovo governo.

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Gion Caghinfield

Uomen caghing uit bigh scit (donna che caga con grande merda) 1980

Installazione (la merda era alta 5m, realizzata con vero sterco vetrificato)

Biennale della Merda, Interfaken.

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Commento all'opera.

Il metaforismo anale nasce negli anni 90 per una forte necessità degli artisti di arginare i tentativi di inculazio da parte degli altri esseri viventi, le opere di questa corrente sono sempre palindrome, ad esempio in questa rappresentazione di artista anonimo ci sono due punti di vista di lettura dell'opera, la prima è una semplice emissione di gas intestinali atti a liberare l'individuo ossessionato dai veleni ingeriti nella socialità, la seconda, molto più interessante, è il cuneo che si straffoga con violenza nel culo dell'uomo inerme, e rappresenta la chiusura in angolo acuto della massa umana.

Il Cagarelli ha definito distruttiva quest'opera in quanto mette al centro dell'azione l'uomo, sia in veste di inquinatore che di vittima della società.

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Grande quiz di Ondestorte: Sei un Perequario?

rispondi alle domande barrando la casella con la tua risposta. Se hai risposto "invece" a più di 6 domande sei ul collottolo. Se non hai risposto neanche a una domanda "invece" sei un quarliero. Sei cutrettolo se hai risposto "magari" a 5 domande. Ma solo se hai risposto "piuttosto" ad almeno 96 domande sei un vero Perequario. In tutti gli altri casi sei un semplice Rotticulo.

Google search "anno mondiale del cagatore"

Premiata la signora Pisciorina Cagaflessi, moglie ideale 2013

Il Comitato per il 2013 Anno Mondiale del Cagatore ha premiato la signora Pisciorina Cagaflessi conferendole il "Trofeo moglie ideale 2013" perchè è riuscita a incrementare la portata di merda famigliare di oltre il 27%. Come ci è riuscita? Con la persuasione, la pazienza. Certo è difficile incrementare la merda in tempi di crisi, quando i pasti si fanno saltuari e ridotti, ma Pisciorina ha insegnato ai suoi figli e al reticente marito a mangiare ruggine, rumenta e rifiuti organici (merda esclusa). Da segnalare anche le proteste del marito, che durante le fasi di persuasione ha sottolineato come la definizione di "stitico" sia politicamente scorretta e discriminante, e che sia preferibile sostituirla con la più rispettosa "non cagante" o ancora meglio "diversamente cagante".

Sdoganata la pausa-merda in aziende e uffici pubblici

Peppy Culenheim Museum

Kul Rothko, Brown Caque and Baby Shit

L'aliena Xywyllme Tyylokquamchj: "Non farò mai foto di nudo" Ecco la smentita!

L'aliena Xywyllme Tyylokquamchj, miss Alpha-Centauri 2012 e vincitrice del Talentshow "Aliensinger 2013" che si è disputato dulla costellazione di Deneb, aveva dichiarato ai microfoni di Radio Galaxy: "Non mi farò mai fotografare nuda. Lo proibiscono le leggi di Eryon, il pianeta da cui provengo. Inoltre mi vergogno per il mio lungo collo e perchè sulla Terra dicono che non sono molto espressiva". Ma i reportes di Ondestorte hanno convinto la creatura a concedersi per un servizio senza veli. Come ci sono riusciti? Promettendo alla delegazione aliena di installare dei cessi sulla loro astronave. E' noto infatti che i aglieni pur essendo avanzatissimi tecnologicamente, non hanno ancora inventato i cessi e così hanno preso la brutta abitudine di cagarsi addosso. Ma grazie al decreto pulisciculoalieni da domani una delegazione di idraulici liquidi terrestri capeggiata da Piertubo Braga potrà recarsi a bordo e cominciare a fare le crene. La merda aliena verrà immessa poi nella ionosfera sottoforma di ioni merda a frequenza variabile, in modo da poter glassare i meteoriti.

Mai bloccare un cagatore.

Sdoganata la pausa-merda in aziende e uffici pubblici

Ormai è ufficiale: oltre alla pausa caffè i lavoratori hanno diritto anche alla pausa caghè, quei dieci-dodici minuti che impiega una persona normale e anche un po' stitica per evacuare. E' infatti accertato che quasi il 64% degli italiani (la media europea è il 38%) avverte maggiormente lo stimolo di cagare dalle 9,30 alle 11,30 di mattina. E' stato quindi varato il cosiddetto decreto salvamutande che consente a operai, impiegati, insegnanti e studenti di assentarsi per liberare l'intestino dalla merda ivi allocata. "Una vittoria del popolo, un trionfo dello Stato di Diritto" ha detto oggi Varano Caccamorta presidente del SICL, Sindacato Italiano Cagatori Liberi. Il Presidente del Comitato per il 2013 Anno Mondiale del Cagatore, Dott. Oronzo Arcimerdale ha detto in una conferenza stampa che il decreto è anche un risultato della crescente importanza esercitata dalla lobby dei cagatori nel panorama internazionale. Da domani la Caghee Breack sarà un diritto in tutta Eurolandia. Esultanza in borsa dove i titoli merdari hanno chiuso con un +3,4%.

L'ira di Malgioglio per l'elezione del Papa: "quel posto spettava a me"

Arrabiatissimo il Card. Malgioglio per l'elezione a Pontefice del Card. Bergoglio
"Malgioglio o Bergoglio non c'è molta differenza, in più io ho un bel ciuffo che lui non ha" ha dichiarato il Vescovo di X-Factor ai microfoni di Ondestorts. "E poi aggiungo che anch'io sarei stato innovativo col nome, infatti volevo chiamarmi Marilyn 1°"

Corso per Porno-modelle by Ondestorte

Vuoi diventare pornomodella deficiente? Vuoi trasformare l'erotismo in una pratica demenziale? Vuoi disimparare a chiavare e imparare a fare facce da idiota? Segui il CORSO PER PORNOMODELLE by ONDESPORCHE tenuto dal nostro esperto Laidos Pigneko Chiavamai

ONDESTORTE MUSICA

E' uscito oggi l'attesissimo nuovo album di POL ANCA il grande profeta del Rochenrol.
L'album si intitola "Man of Merd" (mano di merda), ecco i titoli:
Man of Merd
Ancasbilenca
Pancre Azione
I am Sciak
Entro nel tubo
Inculo il Radiologo


Pol Anca, voce e chitarra
Ginger Sciaker, batteria
Giò Sciakinul, tastiere
Stanli Sciak, basso
Inghvi Sciakstin, chitarra solista

Incroci asociali

Incroci

Design ONDESTORTE

La rinomata azienda Cazzi Ginori ha presentato la nuova linea di sanitari Kula, progettata dall'architetto finlandese Sfinto Kagonen del celeberrimo Studio Sbrandax. Linee innovative e materiali naturali sono le caratteristiche concettuali della progettazione dello Studio Sbrandax. E' stato usato un nuovo tipo di mouse anal ogico che si manovra col culo, il software è stato fornito dalla Microscrof (Firecul 4.8.5, ancora sperimentale). Il water nell'immagine è stato testato presso il CAGO (Caghing Antropomorphing Gorgogling Onanistic) l'ente certificatore mondiale ed ha ottenuto  la Certificazione DIAR 9011.

CRONACA

LITIGA CON LA MOGLIE E SI DEFLAGRA IL CULO

Marmoreo Pitonzi, noto norcino della zona di Pettazio Alpi, dopo una lite furiosa con la moglie, ha avuto un attacco di diarrea letalis e si è deflagrato completamente il culo nel bagno di casa.
La diarrea letalis è una forma rara di reazione nervosa che colpisce 1 persona su 100.000, i sintomi sono dapprima forte nervosismo e poi una voglia incontenibile di estrudere tutta la merda che si ha nel corpo.

Fondato a Genova il CPEFCP Comitato per l'elezione di Fabrizio Corona a Pontefice

Fondato da alcuni fans di Ondestorte, è nato a Genova Lagaccio il CPEFCP, Comitato per l'elezione di Fabrizio Corona a Pontefice. Dopo una attenta analisi dei papabili, il Comitato si è espresso con la motivazione "E' il meno peggio". A Fabrizio Corona infatti si attribuiscono numerose cattive azioni, ma non risulta che abbia inculato bambini. "Per questa sua virtù - ha detto il presidente del Comitato, onorevole Tazio Tazza, il Corona potrebbe rappresentare per molti preti un esempio di moralità. Potrebbe inoltre scontare i domiciliari in Vaticano, garantendo così un'assidua presenza sul luogo di lavoro".

DART CAZZER

Briciole di sapereLA CINTURA DI SICUREZZA

La cintura di sicurezza dell'auto è stata la trovata più geniale dell'ultimo decennio perchè salva la vita a tutti quelli che si schiantano con vigore contro qualche muro o camions. Consigliamo per sicurezza (da cui deriva il nome della cintura), di metterla doppia, la cintura doppia protegge due volte di più perchè appunto è doppia, non ci vuole Ainstain o Zubbia per capirlo (e neanche Zikì).

Clamoroso!!! Ecco il farmaco che funziona 20 volte più del Viagra

E' uscito il farmaco che supera di gran lunga le prestazioni offerte da Viagra, Cialis e Levitra. E' un nuovo farmaco tedesco, prodotto in Italia su licenza, e non ha controindicazioni se non quella di provocare delle erezioni che non scendono neanche prendendo il pirla a bastonate. Il nuovo farmaco si basa sull'efficacia di due nuove molecole, la cazzodurina e la nerchiomarmina, due enzimi protozoici a base libido-proteica, estratti dalle gonadi del cercopiteco e dall'uretra del caimano. La sintesi di queste due nuove sostanze di deve al Prof. Escimocaz Liccamopesc dell'Istituto di Nerchiologia di Tallin che grazie a questa scoperta è candidato al premio Nobes. La cazzodurina dona turgore e rigidità ai tessuti, la nerchiomarmina assicura la compattezza e una durezza veramente preoccupante e clamorosa. I risultati sull'efficacia del nuovo farmaco sono certificati anche da alcuni Vescovi che in seguito all'uso del farmaco hanno castigato circa il 23% in più di chierichetti e seminaristi.

Uomini normodotati o sottodotati non preoccupatevi!!! I dottori rassicurano sulle dimensioni del pene

E' accaduto al giovane nella foto, ma anche a milioni e milioni di altri giovani che sono andati dal medico con un problema: "dottore ce l'ho piccolo" e sono usciti rassicurati. La Comunità Europea, in seguito alla crisi, ha abbassato i parametri di normalità fino a 4,5 cm, la soglia con cui l'organo può essere definito "cazzo".
"Sotto tale soglia, si può parlare di pirletto, budellino o vermicello, ma un pene al di sotto dei 4 centimetri non può in alcun modo essere definito cazzo" ha detto ieri in una conferenza stampa il Direttore dell'Istituto Superiore di Cazzologia. Ma a fornire le migliori rassicurazioni ai giovani normodotati sono anche le mogli dei medici che, come è noto, a causa degli impegni dei mariti sono tra le meno trombate al mondo. Una ricerca di Chiavating Future dice che la moglie di un medico americano viene chiavata circa venti volte meno della moglie di un carpentiere e otto volte meno della moglie di un benzinaio.

Ecco in esclusiva perché il Papa se n'è andato

ESCLUSIVO: ECCO LE FOTO NUDE DI BELIN RODRIGUEZ

Dopo le fotografie di Belen nuda, Belen incinta, Belen che tromba con Corona, Belen che si vede la mussa, Belen che scurengia, la madre di Belen che telefona, la farfallina di Belen, poi arrivano le foto nude, molto eccitanti osè della sorella di Belen, la bellissima Cecilia Rodriguez, che da tutte le parti c'è scritto "clicca qui per vedere tutte le foto nude ad alta definizione. Esclusivo. Clicca qui per vedere le foto" e altre cose di questo genere, Ondestorte per la prima volta al mondo mostra la foto nuda, anzi nudissima (con tanto di attributi in vista, inteso come cazzo, minchia, nerchia o pene maschile che dir si voglia) del fratello di Belen, il bellissimo ballerino acrobata fotomodello BELIN RODRIGUEZ, l'uomo nudo che fa impazzire le donne, che si candiderà e vincerà tutti i talent show come X-Factor, Amici, Nemici, Y-Factor, the Voice e tutte le veline più belle nude voteranno per lui e lui vincerà, sarà famoso, il più pagato del mondo anche se non prenderà mai tanta fica come Berlusconi anche perchè è gay.
Dimenticavo di aggiungere: record di ascolti, primo in classifica, vincitore e minchia molto lunga cazzo virile erezione clicca qui eccita le donne clicca qui

Scandalo della carne di cavallo

Un gruppo di specialisti durante un normale controllo in un bar ha trovato della carne di cavallo miscelata alla carne di lepre che a sua volta era miscelata alla carne di babbuino miscelata alla carne di zibibbo miscelata alla carne di zimbaue miscelata alla sbroda di cane secco miscelata allo zucchero di palma che era nel caffè di un domatore di cavalli.