Nuove frontiere: Nasce SterylMerda Space

A testimoniare il crescente successo della holding SterylMerda stavolta è l'apertura del nuovo reparto aerospaziale SterylMerda Space. L'azienda sale ai vertici mondiali della tecnologia con il progetto STARSHIT, un modulo spaziale realizzato completamente in fibra di merda e polimeri di origine biologica (merdòmeri). Il nuovissimo Starshit, che potrà ospitare quattro astronauti selezionati nel reparto di Gastroenterologia dell'Ospedale di Houston, è alimentato a merda ed è in grado di sviluppare una potenza quasi doppia rispetto al velivolo spaziale "Shuttle" di produzione americana, alimentato in maniera convenzionale.
Unico inconveniente, le scorie derivanti dalla combustione della merda (che avviene a oltre 150.000 gradi Farenheit) liberano terribili gas tossici e soprattutto polveri neanche troppo sottili, note nell'ambiente tecnico con il nome di "small galuscious", che producono sulla pelle dei contaminati il noto "effetto camoscio".

Poichè si torna a parlare di merda...

è ora di citare alcuni fatti di cronaca.
Il più recente: Train Defecator (dalla BBC in inglese ma anche da Repubblica in italiano) ma se cercate sui motori di ricerca potete scoprire che ci sono migliaia di defecators in giro per il mondo pronti a colpire e a produrre danni consistenti. Noi li condanniamo. Noi di merda ne parliamo spesso ma ci siamo sempre limitati a celebrarne gli usi.

Nell'immagine la locandina di un film, con Chuck Connors

SterylMerda nel mercato degli psicofarmaci

La SterylMerda, sponsor Ondestorte, entra prepotentemente nel mercato dei farmaci destinati ad intervenire su aspetti comportamentali. La sindrome del Mangiamerda (brownmouth syndrome) ha oggi carattere quasi epidemico e i mangiamerda si trovano dappertutto: negli uffici pubblici, tra gli insegnanti, nelle forze dell'ordine e perfino molti medici ne sono affetti. Un mangiamerda sta sul cazzo a tutti, è antipatico, avido e spilorcio, carrierista, egoista e scostante nelle relazioni. Insomma, uno schifo di vita. Per alleviare la sofferenza di questi pericolosi malati, costretti a mangiar merda per tutta la vita (e anche nell'aldilà, se sono credenti), SterylMerda ha creato Merdon Complex, un concentrato liofilizzato di oltre 50 tipi di merda pregiata, dal piacevole gusto di merda.
Una compressa di Merdon Complex basta per 6-8 ore. Attenzione! Non associare ad altri farmaci a base di merda, potrebbe avere effetti sinergici. Può indurre sonnolenza.

Riconosciute e reintegrate nel loro ruolo le "perpetue".

Padre Vanni Budget Sozzo il celebre prete dissidente (sosia del noto Gianni Baget Bozzo) ha vinto il braccio di ferro con la Santa Sede. Padre Sozzo si batteva da anni per l'assegnazione ad ogni parroco di una collaboratrice domestica, la perpetua appunto, regolarmente retribuita con libretto di lavoro. Ovviamente, per il decoro delle parrocchie, le perpetue dovranno avere una età massima di 30 anni, gradevole aspetto e tanta voglia di dare, potranno essere straniere, ma dovranno conoscere la lingua. Nella foto la perpetua di Padre Sozzo, Devota Allaciolla Sbrodovich di origini ucraine. Devota Allaciolla Sbrodovich ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Sono felice di servire il Sozzo, è un sant'uomo pensate egli pretende che ogni persona, specialmente io che mi devo redimere, viva in totale nudità, sono felice di essere una donna pia". Comunicate a ONDESTORTE se volete una perpetua, pare che anche i laici possano averne una.

dal 13 novembre la nuova serie di Ondestorte

I testi sono quasi pronti, i messaggi pubblicitari deviati anche, i nostri avvocati stanno discutendo con quelli delle nostre mogli, il contratto con l'editore non è ancora perfezionato e molto probabilmente questo blog non andrà in onda mercoledì e giovedì per lo sciopero dei giornalisti. Noi comunque ci stiamo preparando nel caso ci tolgano tastiere e microfoni!

Arte precolombiana, ultimo atto (improprio)

Per non essere tacciati di discriminazione sessuale vi facciamo vedere il terzo manifesto della mostra dove un europeo impone la sua mano sul capo ad un indigeno consenziente. Che uno dei due, quello di sinistra, sia europeo lo abbiamo dedotto dalla presenza dei cerotti sul capo dovuti allo sfregamento dell'elmo di metallo su testa e guance durante le burrasche incontrate nella traversata dell'atlantico. Altro indizio, non meno importante, è la presenza di un paio di slip di produzione parigina, capo del tutto inutile sulle coste del nuovo mondo. E questo è quello che abbiamo dedotto noi mentre un'altra corrente di pensiero descrive il maschio di sinistra come un bambino precoce, ancora in fasce. In entrambi i casi siamo d'accordo sul fatto che l'altro è uno di contadini ai quali è destinata la mostra.

Il catalogo della mostra e i 120 manifesti sono acquistabili, salvo disponibilà, presso la nostra redazione a 8 euro. Qualora siano esauriti, vi consigliamo di cliccare sulle singole immagini e di stamparvele.

Arte precolombiana dopo Colombo

In un commento al post precedente Rosa Luxembourg, dopo avere visto il primo manifesto, affronta direttamente un tema importante. Trascriviamo parte del suo testo "... non si tratta una femmina come se fosse una pecora. Però vorrei aggiungere una domanda a ondestorte. Dopo che è arrivato Colombo, le cose sono cambiate?" Le rispondiamo con un secondo manifesto, che dovrebbe essere esplicativo. Dopo l'arrivo di Colombo non solo la donna evidenzia la sua trasformazione ma anche i contadini devono accontentarsi... Ci auguriamo di avere fornito una risposta esauriente alla nostra amica ricordandole di sintonizzarsi su Radio Nostalgia, luned' 13 novembre ore 22. Se vorrà le forniremo risposte ancora più dettagliate.

Per vedere meglio i dettagli del manifesto, cliccateci sopra.

Ondestorte la scelto l'arte precolombiana

Ci accusano tutti di privilegiare gli escrementi e gli usi impropri degli organi sessuali. Sì, talvolta c'è stata qualche piccola trasgressione ma niente di più! Pensate piuttosto a contenere sgarbi e toscani che sulla base di una errata convinzione (hanno infatti pensato che il successo di Ondestorte fosse legato all'utilizzo frequente di modelli coprolinguistici) hanno deciso di fare ben due mostre sulla cacca (così loro chiamano la merda). Noi invece abbiamo scelto altre strade, abbiamo fatto come la filip mori che già nel 1989 sponsorizzava le grandi mostre al moma di ny. Certo, gran parte delle spese le ha sostenute una associazione piena di soldi, ma noi ci siamo occupati dell'aspetto più importante, la comunicazione. Abbiamo lottato perchè loro scegliessero il manifesto proposto da noi e non quello progettato dal nipote del presidente che proponeva addirittura di modificare il titolo della mostra in "Ecco cosa facevano quei bastardi invece di lavorare!"

Comunicato Aziendale: Il valore di un accordo

Abstract dell'intervento di Gerolamo Tronchetti di Merda,

Presidente e amministratore delegato SterylMerda,

Hotel Erculo Plaza, Salone Scibale.

"La comunicazione crea valore.
Questo è l'assunto fondamentale che sottosta all'accordo firmato tra SterylMerda e ONDESTORTE.
SterylMerda ha creduto in ONDESTORTE come attore centrale nel mercato del culo e della merda, al di là di facili prospettive a breve termine.
Ci riferiamo a cosiddetti "eventi culturali" quali le mostre di Milano, che all'immediato clamore fanno seguire silenzi assordanti. Investire nella crescita dei nostri partners, invece.
Prevedere gli scenari a livello fecale, consolidare le quote di mercato.

Questo è partnership. Solo questo.

Grazie ONDESTORTE di esserci, vi vogliamo bene, siamo fieri di voi."


Giovanni "Puzzadimerda" Rossi - Ufficio Stampa SterylMerda

Comunicazione e seduzione

Pubblicità.
Una bella figliola apre la porta a uno spasimante con mazzo di fiori, ma anche con uno spazzolino da denti infilato nel taschino. Segno che il tipo ha già fatto conto di fermarsi per la notte. Lei si irrita per tanta sicurezza, e lo prende addirittura a pugni. Lui si ripresenta con in tasca una confezione di Daygum Protex (come cazzo hanno fatto a dare ad un chewing gum il nome di un preservativo? avranno per caso voluto alludere ulteriormente?), facente funzione di spazzolino e riceve un’altra razione di botte. Possibile che non sappia o non voglia dire direttamente quello che vorrebbe? Ma anche ammesso che lui non voglia parlare noi avremmo puntato su una metacomunicazione più diretta evitando di ricevere più di un due di picche. Rifacciamo dunque lo spot. Eliminiamo per prima cosa il volto dell'attore (chi l'avrebbe data a quello lì con la faccia da sfigato?) e poi aggiungiamo un po' di peso e, dulcis in fundo, un elemento che non permetta equivoci sulle intenzioni, una richiesta diretta, non l'atteggiamento da accattone dello spot originale.

Chi fosse interessato all'acquisto della cravatta può rivolgersi alla boutique Sex and The City di Davagna.

La mostra sulla cacca, anticipazioni di Ondestorte

Ho letto il post sulla mostra della cacca (!) e mi sono documentato. Sì ci sarà anche la scatola di Piero Manzoni (acquistata recentemente ad un'asta per circa 100.000 euro diritti compresi) e tante altre cose che noi invidiamo sinceramente. Ho visto il progetto. La cosa che mi ha colpito di più è stata la stanza dedicata all'interazione. Entri e ti danno una pistola ad acqua (solo che al posto dell'acqua c'è uno yoghurt al cioccolato similmerda) con cui puoi decidere di spararti addosso o infilartela in gola. Se sei a dieta hai il permesso di sparare a tutto quello che c'è in giro, foto di Prodi e di Berlusconi, di Moggi e di Zidane, di Bonolis e della Carrà, di Sgarbi e della Mussolini, di Fede e di Santoro (per fortuna non hanno messo immagini di ebrei e di mussulmani!). Fin qui niente di particolare, lo avremmo potuto fare noi senza un briciolo di fatica e senza (vero, erika?) produrre un benchè minimo sorriso nei nostri lettori. Quello che mi ha indignato è la zona live, organizzata da toscani. Ci saranno anche dei grandi cubi bianchi all'interno dei quali sistemeranno dei cuccioli di diverse razze, maiali, vitelli, pulcini e persino gatti. Sul catalogo ci dicono che si tratta di un corso introduttivo al pensiero, che ognuno di noi dovrà cercare di intuire il significato di questa opera e che alla fine della mostra potrà confrontare le proprie idee con l'intenzione dell'artista. Bella cagata!

Da "Vivimilano":
Due sono le mostre sulla «cacca» in programma a Milano, al museo della Scienza e a Villa Reale. Madrina Milly Moratti. Oliviero Toscani ha già procurato anche uno sponsor: un «produttore di bagni autopulenti che — conclude Sgarbi — ne fornirà uno apposta per i giardini di via Palestro. Dove c’è la statua di Montanelli ma, purtroppo, neanche un cesso»

Di nuovo Ondestorte, dal 13 novembre

Forse non ce ne era bisogno ma il nostro editore ha deciso di pubblicizzare la nostra trasmissione con un grande investimento pubblicitario bastato sullo slogan "Hey pirla, passa parola" forte anche se leggermente discriminante. Per la grafica si è rivolto alla GayAss che ha proposto un logo basato su una serie di caratteri che il loro account ha definito carini malgrado il segno trasgressivo che li caratterizza. Non è che l'immagine proposta sia malvagia ma qui da noi non la viviamo molto bene: ogni volta che usciamo dalla nostra redazione troviamo sempre qualcuno che ci dice: "ma siete davvero diventati bulicci?". La cosa non ci preoccuperebbe più di tanto se non fosse che l'editore è convinto che la campagna è tagliata su misura per noi e che mia mamma che passeggia abitualmente sotto i nostri manifesti ieri mi ha detto di non preoccuparmi, che lei mi vuole bene lo stesso.



Per stampare copia del manifesto potete cliccare sulle immagini anche senza chiedere il permesso alla GayAss.

Per sapere le frequenze clicca qui

ONDESTORTE ATTUALITA' - Cronaca Mondana

Salade de Etrons sur Canapé de Estragon, questo il piatto forte della colazione offerta da Vittorio e Oliviero in occasione della presentazione della mostra "Cacca" a Milano.
Naturalmente eravamo presenti e possiamo dire che mentre i galusci alla livornese erano piuttosto curati, i vol-au-vent di stronzi erano poco croccanti e il gaspacho di merda era servito troppo freddo.
Bene il dessert, una diarrea di densità perfetta, servita su un simpatico lettino di carta da culo.
Come sempre altissima la scelta dei vini, con l'Urinotto "la Porcilaia" dei fratelli Piscion a farla da padrone tra i bianchi, e un'ottima degustazione verticale 1984-1996 di Pipicchio delle Cantine Capece Latrina. Presente il tout-Milan, elegantissima la mise delle signora Moratti, che per l'occasione indossava un Merdace aderentissimo guarnito dalla bellissima Broche de Merde già appartenuta a Pepa Gomes Zapatero, dono del marito in occasione dell'elezione a sindaco.

E' tutto da Tatiana, la vostra corrispondente un po' puttana.

Peggio di noi? Sgarbi e Toscani.

A tutti coloro che ce lo menano perchè parliamo spesso di merda dedichiamo la imminente mostra sulla cacca organizzata da Sgarbi. La notizia è vera, verissima e il sito di Repubblica ne offre anche una collezione di immagini al cui confronto il nostro blog è roba da bambini. Comunque, forse, a noi resta il merito di aver riportato alla ribalta un materiale sicuramente non edificante, oscuro ma poco indagato. Mteriale che, se collocato nelle giuste prospettive può suscitare ilarità ed anche speculazioni artistiche (d'altra parte, la merda in scatola di Piero Manzoni è del 1961. Non osiamo pensare cosa potrebbe accadere aprendone un barattolo)

Dal nostro Sponsor

In occasione della ripresa delle trasmissioni di ONDESTORTE la SterylMerda, sponsor ufficiale per la stagione 2006 -2007, ha realizzato una splendida T-Shirt fashion in serie limitata. Il simpaticissimo capo, realizzato in puro cotone dalla Tokaido Okiti Kaga, reca sul davanti il logo ONDESTORTE, accompagnato da quello dello sponsor nel suo caratteristico color marrone.
La ONDESTORTE Celebrative Shit, questo il nome del nostro prezioso indumento, verrà data in omaggio ai primi 500.000 ascoltatori che si recheranno presso la sede dell'emittente disposti a sborsare 300 Euro.

Per veri sadici

E ora, mentre stiamo ricatalogando gli strumenti scientici del Museo di Ondestorte, è comparso il Bollitore di F.R. Anclean. Questo strumento fu progettato inizialmente per nettare orifizi vari grazie alle superfici levigatissime prive di asperità. Ma da cosa nasce cosa. mentre lo stava pulendo dopo l'utilizzo (tenendolo per una estremità) Anclean ci mise dentro dell'alcol che cominciò a bollire nell'altra estremità. Cruel Sade, una sua amica dai gusti un po' strani, ne capì subito la potenzialità e fece un sacco di soldi vendendolo per posta in pacchi anonimi (come quelli riportati in questa immagine) ai sadici e ai masochisti degli stati puritani del nord america. Non si sa chi di noi ne abbia portato uno nei nostri uffici ma per il momento stringiamo le chiappe.

Non ci assumiamo responsabilità sull'uso improprio del bollitore nè sulla veridicità delle informazioni pervenute dalla SadMasoch Ass.

Il Museo degli strumenti scientifici di ONDESTORTE

Pompa di Gay - Lussac (modificata Fraudolento)

Questo classico modello ha la triplice funzione di aspiratore, di compressore e di pompa da travasamento. La costruzione è robusta ed accurata. Il cilindro è nichelato e le due valvole, che hanno funzioni inverse e sedi separate, sono facilmente accessibili e lubrificabili. I raccordi per l'aspirazione e per la compressione della merda sono contraddistinti da lettere diverse. La pompa ha potere assai circoscritto, ma è interessante dal lato dimostrativo. Per usare la pompa come compressore, si fissi un tubo di gomma a grossa parete sul raccordo di scarico e lo si leghi con filo di rame, introducendo l'altra estremità nel culo.

...vai di ShitGun!

nuovo, da SterylMerda

Dal Museo di Ondestorte: il culoscopio

La tecnologia avanza e sono arrivati i nuovi culògrafi che hanno mandato in pensione nel nosto museo il culoscopio che abbiamo utilizzato fino a ieri. Non avevamo le istruzioni originali quindi ci siamo basati su un metodo intuitivo. Abbiamo infilato lo strumento nell'unico posto possibile e poichè risultati non se ne vedevano, abbiamo pensato che fosse meglio tenerlo in frigo prima dell'utilizzo. La volta successiva ha funzionato anche se il sistema era empirico. Avete presente quando si respira d'inverno? Avete presente quando d'estate bevete una bevanda fredda? Cosa fa il vapore? Comunque sono arrivati i culògrafi e il culoscopio servirà solo per le dimostrazioni, un pò come a scuola ci fanno vedere il Rocchetto di Ruhmkorff.

Cosa diciamo a Skan?

Il gentile signor Skan, (di cui possiamo conoscere il profilo bloggoso cliccando qui >> skan )
ha scritto, in un suo commento a un nostro post:

"ciaoho trovato il tuo blog su googlesto cercando di portare avanti un progetto di racconto collettivo...se ti interessa leggi la premessa in questo blog http://ilmioveroviaggioverso.blogspot.com ...qui sono contenute tutte le informazioni che servonose (nel caso sia interessato) hai bisogno di ulteriori info questo è il mio contatto msn ed e-mail skanet2003@yahoo.itsempre se sei interessato ti chiedo gentilmente di "spargere la voce" per chi (secondo te) possa essere interessatofammi saperescusa per il disturbo
venerdì, 20 ottobre, 2006"

Probabilmente questo giovanotto non sa a cosa andrebbe incontro se il Blog di ONDESTORTE cominciasse a collaborare col suo progetto. Cosa ne dite, amici? Sarà mica pazzo?
Anche Baby Cotica è rimasta di stucco, ma ha visto l'avatar di Skan e ha detto: "Senti Termo, fatti i cazzi tuoi, che questo ragazzo mi sembra proprio belluzzo e magari riesco a farmi dare due botte"

Posted by Termo Cauterio The Politically Scorrect Gondon