Shitgun - nuovo puntatore Terminator

Sì, so che Steryl Merda produce anche prodotti per la casa ma questo serve solo per apparire marketically correct. In realtà il grosso dei suoi investimenti e dei suoi profitti sono concentrati sulle armi di distruzione di massa. Il nuovo puntatore di precisione è infatti pronto ad entrare in azione. Il principio è semplice. Si prende un culo, ci si tatua sopra una carta del mondo in maniera tale da posizionare l'obiettivo esattamente in corrispondenza del buco del culo e poi si inserisce Iper Shitgun, il modello di massima potenza. A questo punto la città scelta ce l'ha nel culo (questa è una metafora - vedere pagine della cultura). Nel manuale di istruzioni ci sono dei consigli. Il più importante è quello di avere dei culi nuovi a disposizione, almeno uno per ciascun obiettivo, per evitare di doverne spelare uno già utilizzato (anche perchè la qualità del nuovo tatuaggio ne soffrirebeb).

Finirete tutti all’inferno bastardi !

Voi che gestite questo blog indecente, che ci mettete le foto e voi gente che le guardate con libidine, e che non avete rispetto per niente al mondo, da dio al papa, confondete la merda con la cioccolata, istigate alla violenza con demenza, mostrate la fica e anche il cazzo, sappiate che la morte vi sorveglia e il diavolo è dietro la porta pronto a ghermirvi ……

Brucerete tra le fiamme dell’inferno !

PENTITEVI finché siete in tempo !


Don Prete Frate Savonarola

Utilizzi pacifici di Shitgun

Oltre tutte le polemiche degli ultimi giorni per quanto riguarda l'ingresso della SterylMerda nel mercato delle armi, l'azienda ricorda che il recente prodotto Shitgun ha un posizionamento ottimo anche per utilizzi civili. Con una semplice modifica dell'ugello (e un riduttore di pressione), Shitgun può essere impiegato come pistola a spruzzo di grandi potenzialità, in grado di glassare di merda una parete di oltre 70 mq in soli otto secondi. Il prodotto decorativo impiegato si chiama Merdecor (merda additivata con cariche diarroiche e pigmentazioni organiche) e viene venduto dalla Steryl ad un prezzo di 60 euro al gallone;
Nella foto, il responsabile del progetto Sig. Walter Colico Pancreas insieme al collaudatore Rev. Ossiuro Piloro Braga, presentano alla stampa specializzata una parete decorata in pura merda con l'utilizzo di Shitgun Home.

Pazienza!

Gli inglesi hanno finalmente scoperto perchè noi (noi, gli altri, quasi tutto il resto del mondo) usiamo il sistema decimale.
Noi abbiamo solo 5 dita (per lo meno io ne ho cinque). Lo sapevo che c'era qualcosa che non andava! e nell'articolo ce lo spiegano benissimo, noi abbiamo solo 5 dita come le scimmie, e questo non può essere sottovalutato. Il giornalista si dilunga poi in consigli: indica ai suoi connazionali di non mostrarsi sorpresi se stringendo la mano ad uno di noi si accorgono che manca qualcosa, di fare finta di niente e, se possibile, di nascondere un dito (da questo ho dedotto che ne hanno sei). Si impara sempre qualcosa di nuovo...

La pagina della cultura

Questa volta parliamo dei neologismi polinominali. Concetto difficile da spiegare ma facile da comprendere. Scegliamo a caso la parola d'uso comune - tanto per rimanere in tema - mangiamerda. Potremmo parlarne parecchio ma risparmiamo tempo e pubblichiamo un'immagine. Chiaro, adesso?


La foto è stata scattata nella sala VIP del BloodyFood di Cassano Spinola

Buone notizie per i coprofagi!

Shitgun Company, grazie alle forti vendite del suo prodotto di punta, sta differenziando i suoi investimenti. Ora è il turno della ristorazione. Con una innovativa strategia di marketing ha rovesciato tutti i concetti della concorrenza: invece di mirare alla qualità ha deciso di puntare su cibi schifosi di merda. Per l'inaugurazione del primo bloodyfood tutti i clienti potranno avere gratis una razione di polpette, il piatto del giorno. L'idea geniale sta nel fatto che, per via degli ingredienti, ci saranno subito delle forti scariche di diarrea che contribuiranno, dopo opportuno essicamento in un forno ad aria calda progettato ad hoc, a ricostruire la materia prima per gli chef. L'idea base è del grande cuoco francese Lavoisier, quello che sulla base del detto nulla si crea e nulla si distrugge riciclando un sacco di avanzi si fece una grande fama. I menu dei bloodyfood sono riccamente illustrati per non generare false aspettative. In prima pagina, oltre al logo della catena (felice simbolismo, lontano dagli schemi accademici, dal quale si evince una forte coppia di chiappe), è ben evidente il piatto del giorno. Nell'ultima pagina c'è un comunicato dell'azienda che dice: "si avvertono i signori clienti che, nel rispetto della legge sulla privacy, non verranno rilasciate fatture nè ricevute fiscali nè scontrini nè delinquenti"

NO Coproright!

La Merdonic Frontier Foundation in collaborazione con SourceShit.org dicono NO al monopolio della Steryl Merda e della Shit Escrement che con i loro brevetti e i prezzi esorbitanti impediscono la libera diffusione degli estrusori e degli eleboratori di escrementi. Il 12 Ottobre viene rilasciata la versone 0.9 dell'estrusore TheShitHitsTheFan. Si tratta di un estrusore totalmente Freemerd e Opensfinter costruito con un potente turboventilatore a 12000 giri, una tramoggia convettiva con fluidificatore ultrasonico per la merda e puntatore laser per una mira perfetta, il tutto è montato su un carrello ergonomico con ruote anti scivolamento sul terreno smerdato. Sostenete la battaglia contro i monopoli di merda diffondendo TheShitHitsTheFan 0.9. La merda è di tutti .
www.TheShitHitsTheFanForFree.org

Shitgun-Art

Steryl Merda ha iniziato la sua campagna di comunicazione sponsorizzando una mostra dell'esecrabile coproartista estone di origine tedesca Pask Scheiße. C'è forte coerenza tra la missione dell'azienda e il contenuto della mostra: tutte le opere sono state realizzate con uno Shitgun di piccola potenza. Per chi volesse ripetere a casa l'esperienza diamo qui le indicazioni essenziali per ottenere un buon risultato: prima dovrete lanciare uno schizzo più o meno grande a seconda delle dimensioni del quadro che volete realizzare, poi dovrete sfregare le vostre chiappe ancora luride sulla tela con un movimento ondulatorio verticale. Quando sarete soddisfatti del risultato, lasciate seccare l'opera per circa 24 ore perchè la superficie materica venga esaltata da una luce laterale. Vi consigliamo di lasciare il quadro in terrazzo per circa due mesi o di utilizzare uno dei deodoranti della linea Shitstop messi in commercio dall'azienda stessa che, proprio grazie a questo nuovo utilizzo dello Shitgun, va a posizionarsi in tutti i migliori supermercati.

Il fidanzato della gnocca cinese confessa.

Gian Testicolo Caccamarcia l'ex fidanzato della bellissima Thi Chia Vhai, fuggita per la delusione d'amore (vedi blog precedenti), ha confessato di avere lasciato la giovane cinese per un'altra donna, la procace Anna Marcia Fracida (nella foto) già "Miss Diarrea 1995", "Miss Carne morta 1997" e "Putrefatta dell'Anno, 2004". Gian Testicolo Caccamarcia ha così dichiarato ai microfoni di onde storte. "Amo tutto di lei, la sua carne che puzza di cancrena, il suo alito che profuma di cloaca esplosa, fare sesso con lei è come cadere in una piscina di merda di maiale marinata, ma più di tutto mi fa impazzire la sua abitudine dopo l'amore di sgranocchiare delle splendide merde di gabbiano con aglio e acciuga che lei parcheggia nel suo magico monte di venere".

Shitgun - Dal manuale di istruzioni

Dal manuale di istruzioni (pagine dedicate al setup dell'arma) riportiamo una illustrazione che ci permette di capire se abbiamo fatto degli errori e che ci fornisce consigli su come rendere più efficiente l'esemplare in nostro possesso a seconda delle tracce generate. Starà a noi intervenire per apportare le necessarie modifiche.

Una schiarita sulla scomparsa della gnocca cinese.

La giovane studentessa di origine cinese Thi Chia Vai ha telefonato alla redazione di ONDESTORTE, sta bene non è stata rapita e si è allontanata per riflettere in solitudine sulla sua vita sentimentale. La fanciulla è disperata perchè il suo fidanzato l'ha lasciata; nella foto un bel ritratto del giovane Gian Testicolo Caccamarcia docente universitario di Coprofilia Fiamminga nell'ateneo di Brandoneugna. Lasciamo il pirla a marcirsi di raspe per i prossimi anni e troviamo un nuovo fidanzato per Thi Chia Vai.

Attenzione questo è un appello importante.

Chi l'ha vista? Questa è la domanda che si pongono parenti e amici di Thi Chia Vhai (nella foto), scomparsa senza lasciare tracce dal suo lussuoso appartamento di Castel della Potta. La giovane di origine cinese, il padre è il noto ornitologo cantonese Thin Kul Hai e la mamma è il celebre soprano tortonese Maria Orchite Pallas, non aveva apparentemente problemi, felicemente fidanzata, bella casa, bella vita, bella figa. Chiunque sia in grado di dare notizie sulla fanciulla è pregato di contattare la redazione di ONDESTORTE tramite questo blog.

La risposta americana a Shitgun

La multinazionale americana Shit Escrement,preoccupata per il crescente successo della SterylMerda e della sua penetrazione nel mercato della armi di distruzione di massa, risponde a Shitgun con il nuovissimo SHITFIRE 1, l'estrusore di merda additivato con plutonio impoverito, uranio arricchito e stronzio rimasto uguale; Nella foto, un test eseguito dalla Shit Escrement nei laboratori di Denver (Colorado).
Con un solo colpo, Shitfire 1 è in grado di liquefare un carro armato situato ad oltre 900 piedi di distanza e di radere al suolo un edificio situato a 25 piedi, ma anche di grigliare un camion di melanzane e un bancale di salsicce; Mc Donald forse ne ordinerà una fornitura di oltre 20.000.000 di pezzi.

mailed by Felix Zampa

Shitgun - Nuovo dalla Steryl

Sfruttando il principio del tubo di venturi Steryl Merda ha iniziato la produzione di armi letali. Il principio è semplice: con opportuni accorgimenti è possibile accelerare fluidi o gas in uscita. Con l'accessorio che vedete riprodotto sono stati fatti dei test che hanno dato ottimi risultati, con un solo getto sono stati abbattuti due capannoni industriali in disuso (? - ndr) ed è stata danneggiata una discoteca. Intatti i muri e le cose di quest'ultima ma il deposito di merda che si è formato durerà per 3 anni e 4 mesi perchè questo è il tempo di semitrasformazione dell'escremento polverizzato (questo vale anche per i ragazzi presenti nel locale che per la stessa durata puzzeranno come bestie). In questa occasione la tecnica utilizzata è stata quella di applicare l'accessorio alla estremità esterna del tubo ma delle indiscrezioni giunte nella nostra redazione ci confermano che il risultato sarebbe di gran lunga superiore se lo Shitgun venisse infilato direttamente nel culo. L'esemplare da noi riprodotto manca del calcio (solitamente applicato sotto il sellino della bicicletta*), necessario per prendere la mira.

* Le prove in bicicletta non sono ancora ufficiali ma pensate ai risultati straordinari se deciderete di guidarla a zig zag come fanno i piloti di formula 1 quando scaldano le gomme! Se avrete merda a sufficienza potreste generare una catastrofe!

Le cavie le adotto io!

La sindrome di San Francesco va di moda in questi giorni e ne abbiamo avuto la prova dopo la notizia che la mia cavia è stata arrestata per obesità (si è saputo poi che per farlo gli avevano fatto mangiare prima dello sterco di Bufo Alvarius). E' arrivata in redazione una richiesta di adozione delle due cavie del messaggio precedente da parte di un benestante, di bella presenza (in effetti non è male, date un'occhiata alla foto che ci ha mandato) che ci dice dice di avere una buona pensione, una casa in usufrutto e di avere desiderato fin da piccolo di potere aiutare animali meno fortunati, di potere dividere con loro il proprio benessere. Di questi tempi noi non ci fidiamo di nessuno e pensando che si tratti di una metafora politica prendiamo le distanze e ce ne laviamo le mani!

mailed by The Always Hungry Fat Cat, Stazzano

Anche le cavie piangano!

Con la scusa che oggi è la giornata mondiale per la lotta contro l'obesità hanno incarcerato George William, la mia grassa cavia cipriota. La famiglia (foto 2 - tristissima, guardate la loro espressione dopo avere ricevuto la notizia) ha appreso la notizia dal telegiornale e si è rivolta al garante che ha detto loro: "Siete bianchi, fatevi aiutare da Bossi!". Una chiara violazione del principio di non discriminazione razziale che ha fatto sì che il laconico commento dei familiari fosse: "sarebbe stato meglio essere delle pantegane!" e hanno aggiunto: "... e ora chi si occuperà di noi?"

Steryl Merda: il culo protagonista

L'Amministratore Delegato della Steryl Merda, Dott. Alano Cool Roth, ci invia una copia della pagina istituzionale relativa alla prossima campagna pubblicitaria dell'Azienda. Riceviamo e volentieri ripubblichiamo, consapevoli del valore e dell'utilità delle attività cliniche e sociali della Steryl Merda in difesa del culo.

mailed by Alano Cool Roth
alancool@sterylmerda.com

Chi è pazzo? Noi o...

La demenza va bene, la follia no. Per averne dimostrazione cliccate qui. Lasciate caricare la pagina poi cliccate su begin the madness e utilizzate la barra spaziatrice per continuare. L'ho fatto vedere al mio labrador. E' subito andato a vomitare!

Un'altra trovata della SterylMerda

Una trovata semprlice ma efficace, Hidemerd della SterylMerda. Si tratta di boxer pre serigrafati a chiazze marroni che si confondono perfettamente con le macchie di merda, evitandoVi brutte figure in caso doveste esibire le mutande (in un autogrill, in un parcheggio, nei cessi della stazione). A questo punto dobbiamo sottolineare l’impegno di questo blog a favore del culo, in tutte le sue possibili implicazioni, a cominciare dai problemi di stitichezza o ad altri più intriganti, come le emorroidi o altri dolori.
Interessante poi è stato il nostro impegno per la diffusione della carta da culo e gli approfondimenti sui prodotti del culo e il loro impiego nella neurochirurgia e nella medicina in generale. A fianco della SterylMerda, ci siamo occupati delle orrende flatulenze ed abbiamo analizzato il culo perfino come fonte energetica. Lo spettro delle nostre analisi spazia per così dire dal molle al duro, intervenendo nei dibattiti sulla diarrea e mettendo in guardia i nostri lettori sui possibili danni causati dalla stitichezza

Il mercato è nostro!

Il nostro corrispondente di Berlino ci ha comunicato che lo sciopero dei dipendenti dell'azienda leader nella vendita per corrispondenza di materiale da sexy shop, la Beate Uhse, mette a serio rischio le consegne dei numerosissimi regali natalizi. Oltre 15 mila clienti rischiano di non poter regalare all'amata un simpatico vibratore o all'amato la tanto agognata bambola gonfiabile. Non poteva avvenire in un momento migliore, proprio nel giorno in cui abbiamo deciso di aprire il nostro negozio online.

Ondestorte Shop-Online

Dopo avere ricevuto il recente messaggio dall'America il nostro ufficio marketing, con una solerzia ed una efficienza al di là di ogni ipotesi dell'editore, ha deciso di aprire un negozio online dove è possibile, con l'autorizzazione di klaus, pagare con le più diffuse carte di credito nel settore degli acquisti via internet (stiamo pensando ad una carta di credito specifica, la minkiaexpress con la quale avere sconti del 50% su tutti gli acquisti nei sexyshop). Sei eterosessuale? Non vorresti mai avere a che fare con una esperienza omosessuale? Sai che fare sesso con l'altro sesso può essere fonte di morte? Non ti resta che Rubber Woman, una compagna affidabile per tutta la vita, silenziosa, discreta, che non pretende orgasmi multipli, del tutto amorale. Ondestorte te la propone in offerta speciale a 939 euro (retail price 12551,60), con uno sconto superiore al 90% e in un pacco completamente anonimo (in alto a destra) per non farti fare una figura di merda col postino e con i vicini!

Ondestorte News

PERICOLO PER GLI ETEROSESSUALI
Una ricerca della Penisvaginia State University da' credito ad una tesi che risultera' poco gradita sia agli uomini che alle donne. Sembra che, studiando la vita sessuale delle coppie eterosessuali, sia stato dimostrato uno stretto legame tra le caratteristiche genetiche dello sperma del maschio con l'elevata mortalità delle femmine. La ricerca avrebbe dimostrato l'alta tossicita' del liquido seminale del maschio che si accoppia con frequenza. diffondete questo messaggio!

posted by the Gay Penisvaginia Ass. - Oct 9, 2006

Notizia vera

Tra i primati più inutili del mondo Thomas Vogel ha conquistato la corona di
slacciatore di reggiseni: in diretta, davanti alle telecamere del canale
tedesco Rtl è riuscito a slacciare usando una sola mano, 56 reggiseni in 60
secondi netti. E' stato più veloce anche delle donne concorrenti che con gli
indumenti intimi femminili hanno indiscutibilmente maggiore familiarità. Il
record stabilito da Vogel nella recente edizione ha stracciato il precedente
limite conquistato circa un anno fa da un australiano che di reggiseni, in
un minuto, ne slacciò solo 42

Ecco dov'è finito Quaxo

Il nostro contributor Quaxo Bombalurina si è assentato per motivi sconosciuti. Per scoprire dove si è cacciato, Ondestorte ha incaricato il noto investigatore privato Philip Merdowe che dopo affannose ricerche, giura di averlo identificato e fotografato. Eccolo, è quello a destra nella foto, ritratto insieme a suo cugino Mitrio Benzapurena, impegnati insieme in una gara del Campionato Mondiale di pattinaggio su peluche, all'Autodromo di Scalonesi. Il campionato mondiale si è svolto sotto l'alto patrocinio dell'AMIU. Bombalurina ha conquistato il secondo posto nonostante una persistente infiammazione nella zona scrotale, contratta nelle eliminatorie dove Quaxo ha usato i coglioni come sistema frenante. Nonostante abbia i coglioni durissimi, l'impatto con il muro in cemento dell'autodromo ha causato all'atleta qualche lieve escoriazione: Auguri di pronta guarigione!!!


posted by Jerry Marsala

EasyCag trionfa in tutto il mondo

EasyCag, il più recente prodotto della SterylMerda sta suscitando consensi in tutto il mondo. Tra le migliaia di lettere di clienti soddisfatti, riportiamo qui un estratto della missiva inviata dal fotomodello italo-americano Frank Diarrea:
"... ero così nervoso prima delle sfilate che dovevo andare al cesso anche 30-40 volte in un'ora. La diarrea a pompa mi usciva così forte e improvvisa che una volta a una sfilata ho glassato di merda istantaneamente 40 abiti da sposa, e lo stilista ha dovuto dire che erano tute mimetiche. Un'altra volta ho tirato una sbrandata in passerella e due miei colleghi sono scivolati e si sono rotti una gamba. Insomma, un inferno. Ma oggi posso fare tutto ciò che voglio, perchè ho Easycag con me. Vi prego però di mandarmi anche la tracolla che contiene la merda, altrimenti il tutto viene convogliato nell'atmosfera.
Cordiali saluti e un sincero grazie. Vs Frank".

Appello

Che intanto qualcuno ha fatto incazzare a Quaxo e anche a Bombalurina.
Ma come: che qui ci facciamo un mazzo a peperone e che Santa Betoniera da Pisticci lo benedica e mi è testimone.
Che anche a Ed Firpo e anche a Colin Improta ci prudono le mani e le ascelle di indignazione.
Che anche la lobby della SterylMerda non sa più quali pesci pigliare.
Che mi ha anche telefonato sempre Baby Cotica e io mi devo fare garante.
Ma mi hai preso per il tuo capodoglio dalle uova d'oro che vuoi fare incazzare una brava persona come a Quaxo e Bombalurina?
Ma io ti dico:
Che San Cipriota ti protegga.
Che tu di asinelli non ne vedi più ne' cotti ne' crudi.
E non so se mi spiego.
Per cui io Derek Vissani in persona faccio questo appello:

"Senti un po' Quaxo Bombalurina, battitene un po' il pipì e ritorna tra di noi
che anche a Vittorina e Maggiorina e Guendalina hanno detto che ci manchi
e che ci è venuto lo stomaco asciutto di questo ambaradan. Va bene?"

Ecco fatto e se mi risponderà: "Senti un po' Derek, fatti i cazzi tuoi" vuol dire che torna come un figliolo prodigio e noi ci mettiamo su l'asinello più grasso e lo faccio proprio al cardo come i primi tempi.
Che di più non posso fare, mi avete preso per il vostro zimbello del Guatemala?
Ho fatto bene-ho fatto male? Diteladderek.

Novità dalla Steryl Merda

La Steryl Merda, sponsor ufficiale di Ondestorte per il 2007, propone questo prestigioso intimo medicale, ideale per chi viaggia, per chi non può assentarsi dal luogo di lavoro e anche per chi viene colto da attacchi improvvisi di diarrea.
Ideale anche per chi è al cinema, alla partita o anche pigramente seduto davanti alla tv, EasyCag è un elegante slip in cotone, a cui è stato aggiunto un tubo aspirante in grado di raccogliere gli escrementi in fuoriuscita dall'orifizio del culo senza costringere il paziente a dover correre al gabinetto. La merda raccolta da EasyCag viene poi archiviata in una elegante tracolla in pelle, che può tranquillamente essere scambiato per un porta-merda.
L'Amministratore Delegato della Steryl Merda, Dott. Alano Rotto, ha assicurato che EasyCag può raccogliere e compattare agevolmente oltre 12 Kg. di merda solida. Se dovessero essere superate le dosi consigliate, una speciale ventola spandimerda, sistemata all'interno della tracolla, provvede a riportare i livelli entro i limiti di guardia.

mailed by Ankelo Manuel Ortega from Falansterio di Natik

Delinquente beccato in flagrante

Il delinquente renitente latitante Clemente Dante Interrante è stato arrestato in flagrante da una volante: Al tenente (dopo aver preso un fendente da un agente che gli ha rotto un dente), Dante ha dichiarato seduta stante che al presente è un delinquente esitante, ma in passato ne ha fatte tante a causa di una moglie esigente in stato interessante: Ha ammesso di essere stato deficiente e imprudente per procurarsi tanto contante, ingrediente rubato al conte Costante Rampante, rappresentante di un Ente.

posted by Tony Pacalona "stop making sense" supervisor
pacalona@vattelapianterculo.com

Nauseabonda fiction di Ondestorte

Sono ormai terminate le registrazioni di "un Porco al Sole" la fiction per famiglie che Ondestorte proporrà nella prossima serie di trasmissioni in onda su Radio Nostalgia da novembre.
La trama, basata su quattro personaggi chiave, è assai intrigante: Gaetano vuole ciulare con Matilde, la moglie di Erminio. La sorella di Matilde, Marisa, vuole ciulare con Erminio, ma Erminio è gay e vorrebbe farsi dare da Gaetano. Marisa per ripicca la da a Gaetano, che si inchiappetta Matilde per far ingelosire Erminio, che in realtà si finge gay ma vorrebbe ciulare con Marisa. Gaetano invece è davvero gay e sposa Erminia in seconde nozze, ma Marisa è lesbica, e vuole sposare la nonna di Erminio. Come andrà a finire? Che cazzo ve ne frega? Diteladderek.
(nella foto, gli attori Prepuzio Congo (Erminio), Susan Coito (Marisa) e Culpardo Smegma (Gaetano).
I dialoghi sono stati scritti in collaborazione con la psicologa Aiuole Baldaro Merde e del prete Gianni Gadget Rozzo.
Hanno collaborato alla sceneggiatura anche i giornalisti Pruno Vespa e Gianni Pinoli.

posted by Cardinal Narciso Bertuccia, Vatican Supervisor and CIA morality control

Scognamiglio è un libero lavoratore (crumiro)

Per portare avanti le nostre rivendicazioni abbiamo preso un sacco di botte dalla polizia e Joe se ne viene fuori con un altro post! E' un vero libero lavoratore! (cfr. Soc. Agraria di Parma, 1908). Poichè sicuramente voi frequentatori non saprete cosa significa libero lavoratore, qui di seguito ve lo spiego:
Crumiro (<>crumire), introdotto da L. Einaudi nel 1904, indica il lavoratore che rifiuta di scioperare o accetta di lavorare al posto degli scioperanti. In origine la parola (<>Khrumir) era il nome delle tribù brigantesche ai confini tra Algeria e Tunisia che con le loro scorrerie offrirono alla Francia il pretesto all’occupazione della Tunisia. È certo un segno di razzismo il fatto che il nome di un popolo venisse usato come termine ingiurioso (perché chi boicotta lo sciopero tradisce i compagni, nel nostro caso rendendo meno efficace la lotta delle voci di Onde Storte contro l'editore capitalista). Ed è significativo che nel famoso sciopero-serrata della primavera del 1908 la Società agraria di Parma vietasse, sotto pena di un’ammenda, l’uso di tale vocabolo, che doveva essere sostituito da «libero lavoratore».

Nuova rubrica di ONDESTORTE:"Chi l'ha vista?"

Da sempre la redazione di ONDESTORTE è impegnate nel sociale e nella pubblica utilità, questa rubrica si propone di ritrovare le persone che, per un qualunque motivo sono scomparse o non si vogliono far trovare.
La signorina nella foto è stata trovata, così come voi la vedete, nel salotto di Claudio Fraudolento. Essa non ricorda il suo nome e non sa da dove viene, continua a ripetere ossessivamente: "Tu vuò iavare no è cara mia prugna". Riteniamo trattarsi di una povera ed innocente fanciulla straniera che ha perso la memoria a seguito di uno spavento, abbiamo provveduto ad affidarla alla Pia Casa Santa Bernarda Larga gestita da don Vanni Budget Sozzo (vedere blog precedenti).
Chiunque sia in grado di darci notizie sulla fanciulla è pregato di mettersi in contatto tramite questo blog.

Oggi sciopero di Onde Storte

Non so se ce la faremo a sostenere le nostre richieste (le solite, un cesso decente, il riscaldamento durante le dirette, un panino e una birra, e tutto quello che riterremmo lecito che venisse riconosciuto a delle professionalità come le nostre). Stamattina abbiamo comunicato al nostro editore che saremmo entrati in sciopero se non avessimo raggiunto un accordo. Il risultato è nell'immagine qui a lato, il bastardo ci ha aizzato contro la polizia (tra i fuggitivi si riconoscono Joe Scognamiglio - a sinistra col pullover nero - e Klaus Koriza in basso a destra)

Fa scandalo l'orsetto di Disney

Ha suscitato molto scandalo nella puritana società americana l'uscita per il prossimo natale di "Dicky Bear" prodotto da William Disney, cugino di secondo letto del più famoso Walt, l'autore dei più famosi eroi dei cartoon come Mickey Mouse, Donald Duck, Padre Pio, Bin Laden e Clemente Mastella.
Come si evince dall'immagine e come sta scritto sulla confezione, Dicky Bear non è dedicato ai bambini, ma alle segretarie newyorkesi, che da un ingenuo peluche possono oggi trarre benefici e piacevoli pause fino a ieri impensabili.
Dotato di una protesi retrattile di 20cm circa, anch'essa in peluche ma con l'anima di basalto e attivata da un motore elettrico turbo con batterie ricaricabili, Dicky si può tenere in uno zainetto e può dare alla sua padroncina un po' di coccole in qualunque momento. Inoltre, dopo, non accende la tv: se ne sta buono buono, pronto a erogare nuovamente i suoi servigi.

mailed by Zinia & Ofelia Badile, (Clearbright, Massachusset)

Bush è un bugiardo

Siamo sicuri che lo scandalo di George ed Elizabeth sia stato uno scoop della stampa libera e indipendente? Siamo proprio certi che i bravissimi Bob Brokenass e Carl Bowjobber del Chelsea Post abbiano scoperchiato soli soletti il vero motivo dell'alleanza tra Bush e Blair? Certo che la questione delle armi di distruzione di massa ha favorito non solo l'alleanza dei due paesi ma anche moltiplicato le occasioni di incontro tra i due statisti, molte delle quali a Londra. Certo che la famiglia reale non è mai stata estranea alle questioni di sesso. Siamo davvero pronti a giurare che ci non ci sia stata una Gola Profonda con il progetto di costringere Bush alle dimissioni? Se si crede alla retorica dei giornali, no. Se si crede al film tratto dal libro “La bella e la bestia”, la risposta è negativa. Se si crede alla parabola di Davide contro Golia, e al mito dei buoni col taccuino contro i cattivi col potere, certamente non è così. Solo che è così. I conti tornano. Le date coincidono. I fatti non riescono a dimostrare il contrario. Per quello che ne sappiamo noi, comunque, Bush è un bugiardo perchè ha sempre detto che il suo unico obiettivo era quello di inchiapettare Saddam!

mailed by the EteroGay Association for Peace, Hardicktown, Kent UK

Finalmente l'Oscar!

Harrison Ford non è mai riuscito ad avere la consacrazione dell'Oscar per i suoi film impegnati pur essendo riuscito a costruirsi un posto notevole nell'immaginario degli spettatori. Ieri, per la superba interpretazione in Babbo Natale Anal, la giuria presieduta da Tinto Brass ha riconosciuto le doti del grande attore assegnandogli un Oscar speciale.

La pagina della cultura: l'esclamazione

L'esclamazione (dal latino exclamatio-ōnis, derivato da exclamāre, «chiamare distintamente»), in stilistica, è una figura retorica che consiste nel sottolineare un particolare stato emotivo attraverso l'intonazione data a una parola o a una frase (nel nostro caso ad una immagine), che viene così enfatizzata. Alcune parole, come Ahi!, sono tipicamente esclamative. L'esclamazione richiede generalmente il punto esclamativo come proprio segno diacritico.

Oggetto Misterioso #3

Non scrivete cose oscene, come vostro solito! So che i vostri vocaboli preferiti sono merda, cazzo, fica (per i sardi boddo ma se volete saperne di più cercate anche codda e derivati), culo ma in questi giorni è stato promosso un ritorno alla moralità, grazie alle sorelle Culpardi Sbraga, alle quali Ondestorte ha rivolto un perenne accorato ricordo, affinchè il loro esempio illumini il cammino di una trasmissione votata alla solidarietà ed alla compassione. Vi riprego pertanto, per lo meno su questo blog, di non aggiungere fiumi di porcherie. Un aiutino: questo oggetto con la fellatio non c'entra!

Spiata anche Ondestorte!

Lo sapevo che prima o poi sarebbe successo! E' stata sufficiente la notizia di un nuovo conduttore che subito le acque si sono agitate. Hanno suonato alla porta. Ho guardato dallo spioncino e mi sono infilato nel bidone della spazzatura. Ho aspettato che se ne andassero. Ho saputo poi che non erano arrivati per farsi restituire il putto di marmo del cugino di derek ma che la loro visita era dovuto ai miasmi del nuovo cesso. Per fortuna non si sono accorti di quello che c'era nei vasi del giardino!

Porno cane, porco cane !

Ho passato mesi e mesi ad insegnare a Poldo, il mio cane, a usare il computer.
Mi sembrava anche abbastanza portato, a parte gli errori di digitazione causati dalle zampe troppo grosse.
Poi gli ho fatto vedere come si usa Internet; mi sono allontanato un attimo per andare a pisciare, ed ecco quello che ho visto quando sono tornato !
Cosa ne pensate ?
Ci sarà modo di farlo smettere?
La cosa non è facile, avverto, perché, quando Poldo si collega al sito “Animal Orgies”, non c’è verso di staccarlo, se ti avvicini ringhia e morde.

Chi ha cagato sulla mia bici?

L'analisi degli escrementi mi ha fatto venire qualche dubbio, ma da quando abbiamo il nuovo cesso la cosa mi sembra improbabile. Comunque io vi tengo d'occhio perchè so che cercate di alimentare tensione tra me e la Lipu. Il fatto che loro proteggano gli uccelli è solo una dichiarazione demagogica (in caso contrario non sarei dovuto andare dall'urologo!).

PRECISAZIONE

Quello che farà il conduttore di Ondestorte è mio cugino che si è fatto cambiare nome perché si vergogna di me.
Scusate gli occhiali scuri, mi servono per non farmi riconoscere.

Posted by Vostro Derek Web Search Powered by Google Yahoo! Altavista HotBot search engines. E' un Servizio Cottaccrudo.

Concorso "L'oggetto Misterioso Nero"

Ve lo descrivo: è liscio, lucido, può essere pesante, il diametro maggiore misura 5 centimetri, quello minore 21 millimetri, non è utilizzato per battere e formare l'orbace, potrebbe essere pieno ma potrebbe essere vuoto all'interno, va tenuto fuori della portata dei bimbi, non è un tappo da botte di vini bordeaux, solitamente non viene utilizzato a teatro nè da chi sta guidando un auto, non si tiene in frigorifero, può venire messo in acqua bollente, non ha un chip all'interno, non è uno strumento musicale, non sempre è utile ma talvolta sì, può essere utilizzato per difesa personale, in casa può essere utile. Vi ho aiutato a sufficienza. Che cosa è? (il premio per il vincitore è questo oggetto nel sedere durante la diretta di Onde Storte)

Nominato il nuovo conduttore di Onde Storte.

Dopo una lunga e difficile trattativa tra il management di Radio Nostalgia ed i vertici RAI è stato raggiunto l'accordo per la conduzione di Onde Storte per la stagione 2006/2007. Il nuovo front man della trasmissione è padre Vanni Budget Sozzo
(nella foto, notate la sbalorditiva somiglianza col noto Gianni Baget Bozzo). Padre Sozzo, specialista nel reperire fondi tramite lo sfruttamento di animali a scopo sessuale (lepri, anguille, faraone, scimmie,bisce e talpe), vanta un curriculum di tutto rispetto, si è occupato per la curia di Traso di Litopedofilia, studiando, indagando e denunciando i pedofili che insidiano statue di vario materiale raffiguranti i bambini. Padre Sozzo è stato a sua volta scoperto mentre inculava un putto di marmo in un museo, si è giustificato dicendo;"Mi ha detto di avere 21 anni ed era consenziente". Lo staff di Onde storte è lieto di arricchire la redazione con un faccia di culo di tale calibro. Segnalate eventuali nominativi di facce di culo da affiancare a Padre Sozzo.

La condizione dello sposato

La condizione del single

Cane da riporto regalasi

La notizia è trapelata in redazione: si è scoperto che Alfio Cuccio Lotti, noto cacciatore di fiche albine e anima del Bar dello Sport di Castagneto di Sopra (Val Tidone, provincia di Piacenza) dove ha sempre raccontato i suoi successi con grande dovizia di dettagli, altro non è se non un millantatore. E' successo che, mentre raccontava come con la sua poderosa asta pochi minuti prima aveva trafitto una giovane ingenua fanciulla, il suo cane è entrato nel bar dopo avere compiuto il suo lavoro. Ora eustorgio, questo è il nome del fedele animale, avrà presto - si spera - un nuovo padrone.

Tu scurengi, io faccio di peggio!

Creosote non si limitò ad allagare il ristorante, lo sapete benissimo. Ma in questa fase dove ho letto tra le righe del precedente post una competizione ad avercelo più duro temo di dovere passare ad immagini più crude dove il nostro personaggio scoppia e si accascia tra i suoi visceri aggrovigliati ai resti della sua cassa toracica. Stai dunque attento, klaus koriza, perchè potremmo fare del male ai nostri lettori! (le immagini sono dal film Il senso della vita - Monty Phyton - Per la raccapricciante esplosione del signor Creosote sono stati usati 50 chili di minestra in scatola, mentre John Cleese (il cameriere francese che serve Creosote) ha dovuto ripetere la scena della mentina una ventina di volte, in preda alle risate che suscitava Jones con una testa di pesce finto che gli usciva dalla bocca: sostituito il pesce con un ciuffo d'ananas, Cleese ha potuto finalmente terminare la scena.)

Riportiamo la moralità nel Blog!

Il blog di Ondestorte sta sempre di più scadendo verso l'immoralità, la pornografia o peggio la coprofilia. Per riportare la nostra mission alle sue originarie sorgenti di sana moralità, riproponiamo la foto delle note benefattrici, le Sorelle Culpardi Sbraga che scrissero il "Manuale di comportamento per Segaioli Microdotati" mostrando come anche quelli con il cazzo piccolo o microscopico possono darsi la morte senza soffrire. Inoltre, la sorella più anziana Domitilla Pomezia Culpardi Sbraga (al centro), è nota per aver mostrato ad alcuni orfani come scaccolarsi con la carta abrasiva e a pulirsi l'ano utilizzando una scopa di saggina. La sorella più piccola, Riloga Catafalca Culpardi Sbraga (a sinistra), è nota per aver praticato pompini per anni ed anni agli anziani del Regio Istituto degli Sacramentati di Santa Calandra di Guttapercoli. La terza sorella, Lisca Sifonata Culpardi Sbraga ha lasciato un segno indelebile di carità e di abnegazione concedendosi all'intero Battaglione "Rapallo" composto dai 1280 artiglieri reduci dalla Battaglia di Montemerda (1917). Alle sorelle Culpardi Sbraga, Ondestorte rivolge un perenne accorato ricordo, affinchè il loro esempio illumini il cammino di una trasmissione votata alla solidarietà ed alla compassione.

Provocate? E io scurengio!!!

Il signor Frank Leopard Boia, residente a Pasadena in California, stimolato dal nostro dibattito sulle parti del corpo maschili, (perchè in fondo bisogna ammetterlo, qua girano dei bulicci) ci invia questa foto a cui allega le sue prestazioni rettali, anali e intestinali. Mr. Boia infatti è noto a tutto il vicinato del quartiere residenziale di Bendrige Hill non solo per la sua pancia ma per le terribili scurenge che molla con una frequenza quindicinale. In due settimane Frank passa da una circonferenza addominale di 90 cm ad un'altra di 296. Un pregevole risultato ottenuto nutrendosi solo di cocacola e lenticchie. Poco prima della scadenza Mr. Boia espone davanti alla sua casa il cartello "I'm going to fart: Two days". Il quartiere di Bendrige Hill viene evacuato e Frank, alle 17,24 precise del quindicesimo giorno fa un'unica, violentissima scoreggia, di solito seguita da un getto di sciolta marrone chiaro, capace di abbattere un palo della luce ad oltre 300 piedi di distanza e a uccidere un giovane platano o un rovere di pochi anni. L'ultimo 3 ottobre, la nube tossica uscita dal culo di Mr Boia si è spostata su Los Angeles determinando una suggestiva colorazione alle facciate di alcuni palazzi. Gli abitanti sono stati colpiti da crisi respiratorie ed hanno fatto registrare adesioni in massa alla Chiesa Evangelica dei Crociati Anticulo. Il presidente bush ha dichiarato che il culo di Boia è un terrorista islamico ed ha incluso la California tra gli stati-canaglia, ma essendoci pochissimo petrolio, non la bombarderà anche perchè il gas anale di Boia potrebbe espoldere provocando una catastrofe di proporzioni imprevedibili.

mailed by Sizio Pancera (new from http://www.hellbottom.org/leopardboia/news/)