FACEBOOK ONDESTORTE

Questa , nonostante il nome, è una bella gnocca.

Nuove professioni

Per trovare lavoro oggi non soltanto è necessario cambiare nazione, talvolta è anche necessario cambiare razza. E' quello che è acceduto al Geom. Gaetano Scosimace, mafioso, ricettatore, spacciatore e di professione stupratore, residente a Gioiosa ionica. Rimasto senza più lavoro a causa del grave stato di arretratezza del sud, ha dovuto trasferirsi a Dusseldorf dove fa l'elettrauto culattone coreano, collaudatore di batterie con uno speciale elettrodo collegato alla zona prepuziale. "Il lavoro è duro - ha detto Gaetano ai ns microfoni - ma è di grande soddisfazione, inoltre la divisa mi piace molto e ho scoperto che pigliarlo nel culo è molto meno faticoso che stuprare".

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Chi non vorrà chiedere l'amicizia?

ESPERIMENTO 2

Miss Shitting Bull

Simpatica vecchietta inglese mangiatrice di brioches with the Nutel

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama copro punk mondiale Nat King Kul, il grande virtuoso iraniano di Stipsi polifonica.
Nel lontano 1970  Kul fonda gli Skuarcia Potta composti da Bob Trota ex Orgasmus  alla batteria, Guappa Kakka ex Muori Morto al basso, Suor Suora ex God Is a Pig alla chitarra.
Il loro primo lp Shit ricco di sonorità otorino saracene vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Kul viene ricoverato in ospedale con un capannone nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976  Kul fonda gli Merd Iter  composti da Riky Stikkio ex Fetid Hass  alla batteria, Sal Ferrotubo ex Orate Frates al basso, Nora Broden  ex Bellu Driu alla chitarra.
Il loro primo lp Nu Se Beccia ricco di sonorità scroto teologiche vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Kul viene ricoverato in ospedale con una monovolume nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987 Kul fonda i Ghe Nò Kuè  composti da Frank Maniglione ex Gnuf Gnuf  alla batteria, Sally Krosta ex Tuorlo Kane al basso, Mary Adenoid  ex Rotto Frenulo alla chitarra.
Il loro primo lp Kago Vermi ricco di sonorità oleo senegalesi vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Kul viene ricoverato in ospedale con una pressa  nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998  Kul fonda i Koiones  composti da Joe Saltagatti ex Fucking Budda  alla batteria, Lara Bagoni ex New Brodas al basso, Kar Hattrezzo  ex Big Sotta alla chitarra.
Il loro primo lp Bevo Piscia ricco di sonorità dolicocefale vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Kul viene ricoverato in ospedale con un Fiat Ducato nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma l’ultima fatica di  Kul, l’album solista "Chiavami porco".

Italian Condition

James Bond Trailer

Oppure su Youtube

ESPERIMENTO

B O R K

Figura nasale digrignante aquilina corrugata severa

Perché i migliori portieri sono turchi ?

Esiste una sola risposta giusta; se non la sapete, poi ve la dico io

Investitura a sorpresa per Joe Scognamiglio

E' un grande onore annunciare l'investitura di Joe Scognamiglio
a Direttore Generale di Alcatraz.

Lo stesso Scognamiglio in un'intervista rilasciata al periodico "Chi cazzo è"
si è dichiarato sorpreso in quanto la notizia è arrivata come un fulmine a cul sereno,
"Non ne sapevo niente. E' stata la portinaia ad informarmi per prima".

Quanto si può tirare un capezzolo? Scoprilo con ElasTet, il gioco dell'inverno 2012-2013

Quanto si può tirare un capezzolo? E' quanto si è chiesto la fotomodella circassa  Pirlaciucka Succiaminsky che ha provato a mettere in trazione il suo capezzolo scoprendo che era estensibile fino a 14 cm!!!
Da questa attitudine, Pirlaciucka ha tratto un'idea di marketing: aprire nel mondo delle scuole che insegnano a tirare i capezzoli, aiutando le persone (anche gli uomini) a superare i propri limiti, raggiungendo estensioni capezzolari fino a 13-14 volte superiori a quelle di una persona normale. Il gioco-ginnastica si chiama Elastet e sta facendo furore nei paesi baltici, dalla penisola di Crimea, dove si disputeranno i prossimi campionati mondiali, alle alture caucasiche, dove le donne hanno capezzoli particolarmente estensibili, con una potenzialità estensiva del 13% in più rispetto alla media europea.
Le italiane sono agli ultimi posti, con un'estensione che nei casi più fortunati raggiunge il 4%.I capezzoli più allungabili si sono registrati nel Salento e nella piana di Benevento, mentre la più elevata resistenza alle trazioni si è verificata in Liguria, Val d'Aosta e Trentino Alto Adige, regioni tradizionalmente abitate da fichesmorte. In generale, comunque, la media italiana è disastrosa, seguita solo da Grecia, Spagna e Portogallo. "Dobbiamo recuperare questo gap" ha detto il ministro Passera "bisognerà sottoporre gli italiani a trazioni caspezzolari intensive. Obiettivo è il pareggio di bilancio delle trazioni entro il 2013".

Professioni d'oggi

I giovani si lamentano e dicono che non c'è lavoro? Allora occorre reinventarsi e trovare una nuova proposition per rimettersi in gioco. Il mondo moderno è ricco di opportunità nascoste. Vi forniamo due semplici esempi: a sinistra, il dott Gianchiurlo Besciamel, di Torino, laureato in ingegneria nucleare ad Harvard, oggi fa l'aspiratrice di peli pubici in un centro specializzato in prelievi di sperma.
Nell'immagine sta aspirando la stanza dei prelievi. A destra, l'avvocato Salmasso Vietagorioni di Ancona, laureato in medicina alla Sorbonne ha trovato impiego come black blok porno in una ditta specializzata in sfascio di vetrine con inculaggio del gestore.

Consigli medicali

Da fare invidia ai Plastik Nerkia

Questo gruppo rock è veramente. Si tratta degli Sputnik Trasudciuk. Clicca QUI QUI QUI per il video

LI VOGLIAMO A ONDESTORTE (o no?)

E questa non è cretina? Prendiamola.

LI VOGLIAMO A ONDESTORTE

Spesso la realtà supera la fantasia, questa è la vera carta di identità di un imbecille (sicuramente lo sono i suoi genitori). Ipotizziamo i nomi:
CAPITANMICHI BIN GIONUEIN il padre

LEDIDAIANA BONG MERILINMONRO' coniugata BIN la madre.

Da pecorella smarrita a mantide feroce L'INCREDIBILE ASCESA AL POTERE DELLA "INVERECONDA MERETRICE"

Dopo i recenti scandali che hanno travolto la trasmissione di Ondestorte, i pochi fans rimasti sono rimasti legati alle poche figure non ancora travolte dall'inchiesta. In particolare, molti fedelissimi hanno esibito la figura di Monique Barcollomanonmollo come esempio di disinteressata partecipazione al programma e come figura onesta, trasparente e spontanea. Ci dispiace deludere gli ultimi ascoltatori, ma recentemente il settimanale Chi ha fatto cadere anche quest'ultimo muro d'ombra che accecava i fans. La Signora in questione, nota alle cronache con il nom de plume di Invereconda Meretrice, è stata fotografata dai paparazzi nella sua villa alle Bahamas, una residenza principesca di 300 stanze con una piscina di 900 mq in cui nuotano continuamente dei pompieri nudi o con perizoma leopardato. E' vero che l'attrice ha ricevuto lauti compensi per la sua recente partecipazione al film "Draculo il Vampirla" di Vibrisso Flanaghan, ma un tale ingaggio non giustifica le 12 Rolls Royce con 12 autisti (tutti pompieri) e soprattutto la flotta di jet privati (12, ognuno di un colore diverso) parcheggiati nell'areoporto privato dell'attrice, a fianco della villa.


Il sostituto procuratore della Repubblica delle Bahamas Lappo Tinchiappo ha avviato un'inchiesta sugli introiti dell'Invereconda. Dalle prime indiscrezioni la donna non soltanto sarebbe pienamente coinvolta nello scandalo ma addirittura sarebbe lei la manovratrice delle manovre illegali multimiliardarie della trasmissione. La signora Barcollomanonmollo dovrà giustificare il possesso e la firma di una ventina di conti criptati, i cosiddetti conti "via Fea", sui quali venivano versati mensilmente centinaia di migliaia di euro derivanti dalla vendita clandestina di registrazioni segrete della trasmissione. Il collettore di questi versamenti era proprio lei, che con la sua società offshore , la Meretrice SpA con sede nel paradiso fiscale dell'isolotto di Bergeggi, ha stornato fondi destinati dalla CE al reparto di Ricostruzione del Culo della Clinica Privata Rompilano, giustificati come pagamenti per imprecisate forniture di iniezioni di carne. Interrogata dai nostri inviati, la Barcollomanonmollo si è dichiarata completamente estranea ai fatti e vittima di un complotto messo in atto dalla Bionda Villica di via Robino, una cordata di imprenditori pronti a tutto per il possesso della leadership del mercato della registrazione clandestina delle scoregge.

Cos'è la vita?

Clicca QUI per questo interessante filmato

Dalla redazione di Salerno di Ondestorte, una dichiarazione succinta ma efficace del nostro corrispondente Catamarano Lampascione sulla condizione esistenziale dell'uomo agli albori del terzo millennio. Apparentemente una visione disfattista e pessimistica; in realtà contiene in sè il germe di un ulteriore peggioramento. Resta ambigua la seconda parte dell'enunciato in cui non è facile comprendere se "è più chiavica ancora" sia riferito a chi se la prende o alla vita stessa, qualora qualcuno se la prenda.
Questo filmato è comunque ripugnante.

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama pelvico rock mondiale Perry Nason, il grande virtuoso italiano di ocarina asburgica.
Nel lontano 1970  Nason fonda gli Sbattila in Branda composti da Sam Galusci ex Soda Caustika  alla batteria, Irina Fetish ex Mut Handa al basso, Dora La Suora ex Real Skifo alla chitarra.
Il loro primo lp Bella Merda ricco di sonorità anatomo brianzole vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Nason viene ricoverato in ospedale con una locomotiva nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976  Nason fonda gli Aereo Piano  composti da Peter Biglia ex Fetidos  alla batteria, Nunzio Vobis ex Airon Penna al basso, Franka Psoriasi  ex Mai Belli alla chitarra.
Il loro primo lp Kulo Duro ricco di sonorità ittico cattoliche vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Nason viene ricoverato in ospedale con una discarica nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987  Nason fonda i Kitammuorto  composti da Tommy Sega ex Ku Klux Kan  alla batteria, Elvis Culotta ex Hurogallo al basso, Mary Ano  ex Red Potta alla chitarra.
Il loro primo lp Kago Ragni ricco di sonorità oligo diarroiche vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Nason viene ricoverato in ospedale con una coppia di buoi nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998  Nason fonda i Led Zappa  composti da Joe Sagrestani ex Allocchio Finocchio  alla batteria, Sara Vagon ex New Pigs al basso, Kat Harrods  ex Minkia Jets alla chitarra.
Il loro primo lp Stu Kaz ricco di sonorità Scrotico crepuscolari vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Nason viene ricoverato in ospedale con uno jak  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di  Nason, l’album solista "Culazione sull'erba".

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama pelvico rock mondiale Olly Hass, il grande naccherista di origine biellese.
Nel lontano 1970  Hass fonda gli Gratefull Bratta composti da Giorg Uein ex Felce Putrida  alla batteria, Domo Dossola ex Pinciaras al basso, Brazzo Sulcis ex Solid Shit alla chitarra.
Il loro primo lp Gay Dogs ricco di sonorità urogenitali vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una betoniera nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976  Hass fonda gli Uait Poltiglia  composti da Saro Birkala ex Bernardas  alla batteria, Cabrio Olè ex Airon Butter al basso, Nora Feluca  ex Buko Tremulo alla chitarra.
Il loro primo lp Fuck Daddy ricco di sonorità presbitero sodomite vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una discoteca nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987  Hass fonda i Suscià e Surbì  composti da Tommy Sberla ex Kote Kino  alla batteria, Proud Mary ex Sega Negra al basso, Florian Blei  ex Diotinkiappi alla chitarra.
Il loro primo lp Pink Sciolta ricco di sonorità druido spermatiche vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una quercia nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998  Hass fonda gli Manattan Kazzer  composti da Joe Sartirani ex Suxie and the Bullic  alla batteria, Sam Patakka ex Bigols al basso, Nexus Sputus  ex Sush the Verga alla chitarra.
Il loro primo lp Urinal ricco di sonorità bibblico catanesi vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con un catamarano  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma l’ultima fatica di  Hass, l’album solista BOCCHINO.

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama ittero rock mondiale Frenk Badile, il grande mandolinista di origine savonese.
Nel lontano 1970  Badile fonda gli Blek Bratta composti da Giorg Maikon ex Blu Mussa  alla batteria, Snake Farrel ex Fusillos al basso, Slokko Barokko ex Piretros alla chitarra.
Il loro primo lp Ragades ricco di sonorità chiavaresi vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Badile viene ricoverato in ospedale con un sintetizzatore nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976  Badile fonda gli Siringa Red  composti da Nico Tapiola ex Himenes  alla batteria, Sella Pig ex Orina Fragile al basso, Orazio Pancrazio  ex Kulino Scaleno alla chitarra.
Il loro primo lp Fuck Donald Duck ricco di sonorità anal dromedarie vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Badile viene ricoverato in ospedale con una sala prove nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987  Badile fonda i Suka La Fuka  composti da Oto Spingarda ex Maiala Tua Madre  alla batteria, Sonny Faccione ex Merda Tremula al basso, Mery Frangia  ex Merdalclero alla chitarra.
Il loro primo lp Desquared Shit ricco di sonorità clerico pelviche vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Badile viene ricoverato in ospedale con un container di fisarmoniche nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998  Badile fonda gli Solid Marsala  composti da Carlos Sartana ex Oie Sul Sofà  alla batteria, Joe Gnorbal ex Pink Fuksas al basso, Oliva Recidiva  ex Non Do La Bernarda alla chitarra.
Il loro primo lp Biscia ricco di sonorità mistico epilettiche vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Badile viene ricoverato in ospedale con un SUV  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di  Badile, l’album solista LEGAMI IL CULO.

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Non si salva più niente, anche Ondestorte nella bufera dell'illegalità

E' bufera nel quartier generale di Ondestorte a Genova, dove stamane vi è stata una perquisizione dei Nas e de Nucleo speciale dei Soassai. Sequestrati libri contabili, computer e messi i sigilli alle porte, per quela che si ritiene un'altra maxi-truffa ai danni dei contribuenti. Ad una prima sommaria analisi si parrla di ben 97 miliardi di euro che il tesoriere di Ondestorte Burlando Parodi avrebbe stornato dai bilanci, accreditando poi la somma ad una multinazionale Gauatemalteca con sede sull'isola della Palmaria di fronte a Portovenere.

Come è noto Ondestorte aveva avuto accesso nel decennio 2000-2010 ai IFOD, International Credit for Deficients, Fondi Internazionali per la demenza stanziati dalla Comunità Europea per la diiffusione del cretino ligure in Europa. A questi vannno aggiunti i finanziamenti statali per l'Editoria Demenziale (oltre 54 miliardi di euro) che sono finiti nelle casse del programma a fronte di un imprecisato progetto per la penetrazione della merda nell'Europa mediterranea. A nulla è valsa nell'aprile 2008 l'azione della Magistratura che chiedeva conto dell'impiego di questi fondi. In un'intervista alla Rai, Fraudolento aveva dichiarato che i fondi si erano alluvionati, mentre Grimaldi il Magnifico gestiva tramite una oscura società la "Storte Onde" con sede a Dublino, una lottizzazione con l'installazione di 18.000 antenne di radiofrequenza hi-fi a banda ultralarga sul Monte di Portofino. Installazione alla quale sarebbe seguita la costruzione di circa un migliaio di villette con piscina sul monte e la trasformnazione dell'Abbbazia di San Fruttuoso in un resort esclusivo.  Per fraudolento invece la prospettiva è anche peggiore, con la scoperta del conto svizzero criptato con il nome di "conto poeta", una specie di collettore tra i versamenti di Ondestorte (oltre 39 miliardi di euro in 3 anni) e la Storte Onde con sede anche nel Principato di Herzenwainlinken. Conto che comunque Fraudolento (un nome significativo!) avrebbe usato anche a titolo personale, finanziando con 1 milione di euro la società di dettatura del cugino Estiomene e con altri 3 milioni il manicomio dell'amico Quaxo Bombalurina.

Si sapeva che tra i due non correva buon sangue, ma ultimamente, evidentemente, gli interessi comuni hanno stimolato una riappacificazione. Tutti questi personaggi sarebbero oggi in galera, ma a mettere una pietra su tutto c'è stato il famoso Decreto salva-merda dell'ottobre 2009. Di quei soldi non si è saputo più nulla, ma inspiegabilmente quest'anno Erasmo da Rotterdam è stato fotografato al largo delle Bahamas con ben 36 mignotte su un panfilo di oltre 134 metri con eliporto e tre sommergibili che risulta inttestato alla Storte Onde, pagato con un'altro conto criptato, il conto "mi pettino".  Ville di oltre 90.000 metri quadri con bunker anti-batman, lago artificiale e aeroporto privato per alcuni cronistri del programma: Derek Vissani ad Cap d'Antibes, Flacca ad Acapulco, Sizio Pancera ha invece optato per un castello nello Yorkshire.

Lottizzazione milierdaria a spese dei contribuenti anche per Kostantin Lupescu, che proprio l'altro ieri in Romania ha ultimato il suo nuovissimo hotel, il Blokul 1598, e spera di arrivare a 1600 entro dicembre.

Più scalpore ha fatto la scoperta che Joe Scognamigllio sia titolare di ben 130 limousine con autisti, tutti secondolavoristi della Luvrani pagati in nero. 

Con sede alle isole Eolie è invece la società offshore di Pedro Feroci, che insieme a Daniele Tombi e al Mago Ormond ha già presentato un progetto per un ponte tra Lipari e Cagliari. Titolare della società è Jerry Marsala, licenziatosi da Ondestorte - guarda caso - proprio un mese prima della presentazione del progetto.

Disgraziatamente i membri di Ondestorte sono tutti all'estero per motivi di lavoro, ad esclusione della Voce Misteriosa, su cui non gravano specifiche accuse in quanto ha continuato a vivere in un monolocale in un quartiere popolare, e sui cui conti correnti risultano solo gli accrediti dello stipendio di Ondestorte (circa 350 euro mensili).

Ma la Voce Misteriosa è il responsabile legale, quindi toccherà a lui comparire giovedì davanti al gip Dott.ssa Melassa Fuorilegge Tinculo della Procura di Caltanissetta.

Dalla sua residenza di Santo Dominchio Grimaldi il Magnifico, direttore, ha diramato tramite il suo portavoce dott. Felix Zampa, che "nei conti di Ondestorte non c'è nulla da nascondere, tutto si è svolto nella più completa trasparenza, e che in ogni caso vi è piena fiducia nel lavoro della Mafgistratura". Alla prospettiva delle dimissioni, Grimaldi ha dichiarato: "non mi dimettterò mai, sono vittima di una persecuzione operata da Radio Nevralgia, attendo le sedi opportune per dimostrare la mia completa estraneità  ai fatti".

Missiva di un'ammiratrice

Caro Gisfonchio, ti ho visto in un hotel di lusso a New York mentre stavi raccogliendo della rumenta.
Non ti nascondo il brivido che mi ha provocato la tua figura statuaria scagliata nel pallido chiarore lunare, sembravi uno dei miei eroi preferiti, Sciakman.
Vorrei conoscerti meglio, ti allego una mia foto con dedica sperando in una tua pronta risposta.
Ciao
Berta Fiorulli Canovacci Stancamanzi

Un titolo degno di Ondestorte: onore al Vernacoliere

Omasg à Jacques Prévert

La Merda che diverte grandi e piccini

INDOVINELLO

Secondo voi chi dei due è il negus Absalam Banan Ullallah, capo del villaggio arabo di Javarija e chi invece è il nostro zio Theo Omarsharif Vissani, recatosi nel nordafrica negli anni 20 per aprire un ristorante di mansàf d'asino e di cous-cous cottacrudo?

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama pelvico rock mondiale Olly Hass, il grande naccherista di origine biellese.
Nel lontano 1970  Hass fonda gli Gratefull Bratta composti da Giorg Uein ex Felce Putrida  alla batteria, Domo Dossola ex Pinciaras al basso, Brazzo Sulcis ex Solid Shit alla chitarra.
Il loro primo lp Gay Dogs ricco di sonorità urogenitali vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una betoniera nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976  Hass fonda gli Uait Poltiglia  composti da Saro Birkala ex Bernardas  alla batteria, Cabrio Olè ex Airon Butter al basso, Nora Feluca  ex Buko Tremulo alla chitarra.
Il loro primo lp Fuck Daddy ricco di sonorità presbitero sodomite vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una discoteca nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987  Hass fonda i Suscià e Surbì  composti da Tommy Sberla ex Kote Kino  alla batteria, Proud Mary ex Sega Negra al basso, Florian Blei  ex Diotinkiappi alla chitarra.
Il loro primo lp Pink Sciolta ricco di sonorità druido spermatiche vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con una quercia nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998  Hass fonda gli Manattan Kazzer  composti da Joe Sartirani ex Suxie and the Bullic  alla batteria, Sam Patakka ex Bigols al basso, Nexus Sputus  ex Sush the Verga alla chitarra.
Il loro primo lp Urinal ricco di sonorità bibblico catanesi vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale,  Hass viene ricoverato in ospedale con un catamarano  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di  Hass, l’album solista PISCIO DAL NASO.

Qui si capisce tutto

Il post precedente cita una frase:


"Il loro primo LP Bella Merda ricco di sonorità valdostano-inguinali"

Da queste due semplicissime righe potete comprendere lo spirito di Ondestorte, e cioè dei brutti e pericolosi cretini che lasciati allo stato brado producono delle minchiate da denuncia. 

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo di un importante musicista del panorama porno rock mondiale John Maicol Pnuz, il grande mandolinista di origine savonese.
Nel lontano 1970 Pnuz fonda gli Scivolo Duro composti da John Troian ex Red Fikas  alla batteria, Orio Sparango ex Pippas al basso, Abn El Gnut ex Dio Spero alla chitarra.
Il loro primo lp Besame el Bucio ricco di sonorità ostrogote vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Pnuz viene ricoverato in ospedale con un manico di contrabbasso, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976 Pnuz fonda gli Yello Roitex  composti da Piro Budel ex Nuragos  alla batteria, Sogliola Giordan ex Smegma Dolce al basso, Erode Fatsi  ex Pitosforos alla chitarra.
Il loro primo lp Defloration ricco di sonorità colitico varesine vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Pnuz viene ricoverato in ospedale con una gran cassa nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987 Pnuz fonda i Broncospasmos  composti da Pig Big ex Manhattan Sfiga  alla batteria, Conni La Gnorba ex Big Sotta al basso, Sara Sacco  ex Rana Dog alla chitarra.
Il loro primo lp Bella Merda ricco di sonorità valdostano inguinali vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Pnuz viene ricoverato in ospedale con una 600 Multipla  nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998 Pnuz fonda gli Figas Marsa  composti da Eric Chiappons ex Budellas  alla batteria, Joe Saltapiani ex Green Pisels al basso, Mela Reed  ex Figa Negra alla chitarra.
Il loro primo lp Dogma Fusion ricco di sonorità tossico umbre vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Pnuz viene ricoverato in ospedale con un palco illuminato  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di Pnuz, l’album solista Piggada.

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo questa sera di un importante musicista del panorama pop rock mondiale Eliodoro Kruntz, il grande pianista di origine tedesca.
Nel lontano 1970 Krunz fonda gli Pneumo Sotta composti da John Gangia ex Strudels  alla batteria, Dino Flatuls ex Sottogola al basso, Ramal Ducul ex Los Nerkias alla chitarra.
Il loro primo lp Big Anal ricco di sonorità buddo friulane vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1975 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kruntz viene ricoverato in ospedale con un manico di chitarra nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1976 Kruntz fonda gli Red Kreatina  composti da Bill Rait ex Sardanapalos  alla batteria, Helga Pauel ex Frullo Freddo al basso, Bingo Parodi  ex Yoghurt Negro alla chitarra.
Il loro primo lp Pisciacchera ricco di sonorità gastrico politiche vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kruntz viene ricoverato in ospedale con un’ arpa barocca nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1987 Kruntz fonda gli Diverticolos  composti da Bue Cane ex U4512  alla batteria, Leslie Hide ex Cul de Sac al basso, Mara Mao  ex Der Fettuccina alla chitarra.
Il loro primo lp Scibale ricco di sonorità osteo liturgiche vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1992 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kakace viene ricoverato in ospedale con un gong birmano  nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1998 Kruntz fonda gli Fetish Bernardes  composti da Kulina Stipsi ex Rolling Merda  alla batteria, Steve Vieni ex Forunculatis al basso, Vermon Nice  ex Gastrich alla chitarra.
Il loro primo lp “Amo il tuo Colon” ricco di sonorità ungaro biellesi vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 2000 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kruntz viene ricoverato in ospedale con un organo da chiesa  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di Eliodoro Kruntz, l’album solista Ci Cago

ONDESTORTE MUSICA

Parliamo questa sera di un importante musicista del panorama pop rock mondialeSpiros Kakace, il grande pianista di origine greca.
Nel lontano 1972 Kakace fonda gli Stavros Zazzikis composti da Frank Budello ex Stronzies  alla batteria, George Hulkaz ex Piro Piro al basso, Tano Pesce ex Red Picios alla chitarra.
Il loro primo lp Alone Rin Tin Tin ricco di sonorità franco tibetane vende 365 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 14 anni,
Nel 1978 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kakace viene ricoverato in ospedale con un manico di chitarra nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1978 Kakace fonda gli Zanca N’culos  composti da Peter Ponz ex Billabul  alla batteria, Furio Fnutz ex Der Manghen Dasen al basso, Boris Pantulich  ex Spruzzo alla chitarra.
Il loro primo lp Ovomaltina ricco di sonorità tennistico gaeliche vende 896 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 39 anni.
 Nel 1981 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kakace viene ricoverato in ospedale con un manico di Basso nel culo, ne esce dopo 2 mesi e scioglie la band.
Nel 1986 Kakace fonda gli Asola Retta  composti da Quard Druppnil ex Sazio Men  alla batteria, Baltas Krodo ex Fler De Cul al basso, Chin Ciao  ex Krosta Dura alla chitarra.
Il loro primo lp Blue Diarrea ricco di sonorità Ungaro biellesi vende 478 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 52 anni.
 Nel 1990 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kakace viene ricoverato in ospedale con un rullante  nel culo, ne esce dopo 6 mesi e scioglie la band.
Nel 1995 Kakace fonda gli Inglisc Budels  composti da Federa Sputnick ex Trottols  alla batteria, Alvin Quà ex Fidel Sassonl al basso, Pronz Uein  ex Fumo Water alla chitarra.
Il loro primo lp Go Fack ricco di sonorità Circasse vende 678 milioni di copie, resta in testa a tutte le classifiche per 89 anni.
 Nel 1990 scoppia una rissa per motivi di inconpatibilità sessuale, Kakace viene ricoverato in ospedale con un organo Farfisa  nel culo, ne esce dopo 9 mesi e scioglie la band.

Ma ecco l’ultima fatica di Kakace l’album solista Black Feci

BIO HAZARD

Atti Innaturali News

 Riceviamo e volentieri pubblichiamo.
"Eccomi a voi di esprimermi della nuova azione : che siamo tutti nati nudi.
E allora? Mi avete preso del vostro cane espiatorio? Mi avete individuato dell'araba Vernice di Sinbad il commissario Pepe? MA MI FACCIA IL PIACERE.
Vostro  Fitzgerald Tassidermo Improta, controcugino di Colin I.

Presentato il nuovo governo

E' stata finalmente presentata la formazione del nuovo governo successivo a Monti, la scelta è stata oculata, dando rilievo alle vere necessità della gente, questa volta gli Italiani non avranno sorprese di sorta in quanto è stata decisa la linea della più completa trasparenza.

Robot Monster

Click il trailer

Dai nostri archivi

Una pubblicità vintage, realizzata circa vent'anni prima dell'inizio delle trasmissioni (a quei tempi si lavorava per tempo).

Ai Confini della Scienza

LA LUGANEGA-SERPENTE

Ecco cosa succede facendo esperimenti di ingegneria generica: questo che vedete è un creaturo ottenuto incrociando un serpente con una salsiccia. Il risultato è comodo, infatti quando fate una grigliata, non dovete portarvi dietro il serpente luganega, esso vi raggiungerà strisciando, pronto a farsi rosolare sulla graticola. Caratteristica del la luganega serpente è un tipico gusto di cagnasso con retrogusto di carogna di verme.

Ai Confini della Scienza

IL LECOSPIRO SPERNABURO

Il lecospiro spernaburo è un animale dall'aspetto mite che trae in inganno quasi tutti, in effetti è un bastardo figlio di troia che azzanna la patta degli uomini distruggendo il pene, per raggiungere il suo scopo, sto bastardo, fa la famosa moina (appunto detta "la moina dello spernaburo") che consiste in un verso molto simile ai concerti brandeburghesi di Bach, questo trae in inganno prevalentemente gli uomini che, pensando ad un animale cretino, si avvicinano e vengono azzerati della minchia.

A cura del Prof. Sbeccasanti Sovracapra della Panca

Coito artistico.

Si è svolto a Tubinga il Campionato Mondiale di Coito Artistico, si sono affrontate 3670 coppie nelle varie categorie:
uomo donna
uomo uomo
donna donna
uomo animale
donna animale
uomo vegetale
donna vegetale.

Questa è la coppia prima classificata nella categoria uomo/donna, sono i circassi Tatiana Banana Bernardich e Vergas Spermachiod, ripresi durante l'esecuzione del difficilissimo "Triplo Squartalagnorba con Avvitamento Endocazzico".

Nuovi strumenti per le missioni umanitarie

Oggi le missioni umanitarie sono di gran moda, e molti popoli amano mandare dei militari armati di tutto punto per aiutare altri popoli. Spesso però i popoli da aiutare hanno fame. Hanno provato a fargli ingoiare delle pallottole o delle bombe, ma si è visto che risultano molto indigeste. La proposta dello staff militare strategico di Ondestorte è di convertire le armi tradizionali in armi lancia- cibo. Nella foto, un banale bazooka è stato convertito in un pratico mini-obice lancia culatelli. Grazie a queste semplici migliorie anche le armi più nocive potranno essere impiegate a scopi benefici, portando il cibo a dei malcapitati anche senza doversi fare il culo con dei camios.

Prime visioni

Chi ha cagato Lo Stronzo?

E perchè lo ha lasciato vivere?

Interrogativi ansimanti che Petolf  Zopp Junior dovrà risolvere se non vuole essere

SQUALIFICATO

Elezioni 2013: Destra o sinistra?

Elezioni Politiche 2013

Omasg a un grand artist

Voglion qui recorder la figur d'un grand artist: Jaques Cagon que con la su art è divenu famos in tut il mond. La fotò se riferisc a un installation de Cagon realisè a Parì l'autum du 1972: l'artist andè a vivre su un barcon per quarant jour e il s'alimenté solement de fajeul, de lentiques, de maionnès et de kiwi, e il prendè anch tut i jour un bel beveron de purgant.
Depuis il caghè molt molt, e le scariques arivant così improvvis che l'artist non facè in temp a raggiungir le bagn, e sempr se caghè dans le mutandes. Ogni cagade se changait les mutandes, picturand avec la merd une infinite varieté de formes bizzarres e curieuse.
Cagon prendé a la fin tut les mutandes, le appendè a un fil con le molletes et le exposé al public. Pur quest oper Cagon se guadagne l'appellativ d'artist de merde, e vins le prim premion au Festival Internazional de la Merde-Art de Cul-sur-Sciaquon (1985).
Il è figl d'art, purquà su maman (Squaquerette La Merde) er un artist de varietè e prestè son cul a les artist de Monmartr pur leur bisogn, come modelle de pictur o anche pour se far inculer a drit e a manque.

Nozze in casa Scognamiglio

Abbiamo appreso che recentementela giovane Jennifer Cotoletta Scognamiglio, figlia del nostro collaboratore Joe Scognamiglio,  è convolata a nozze con Mattarello Pancrazio Torlingtower, di professione masnadiero.
La redazione si unisce al tripudio della Luvrani e dell'intera città di Genova nel magniloquare a questa giovane ma ardita combattente e al suo marito i migliori auguri di sposalizio.

La cerimonia, officiata da Don Faloppa, fratello del noto Faloppa, ha avuto luogo nella chiesa militare da campo della base tattica Luvrani della Liguria. Dopo la cerimonia, gli sposi hanno salutato parenti e amici al ristorante la Caserma, con un menù di salsicce alla polvere da sparo e Carpaccio mitragliato al fulmicotone. La cerimonia è stata allietata dal lancio di granate, traccianti e al culmine sono stati sparati a scopo dimostrativo 134 missili aria-aria AIM-4 Falcon.
Gli sposi sono poi partiti in carrarmato per una vacanza nella Legione Straniera.
Era di rigore l'abito mimetico.

(per ragioni di pràivasi il viso della giovane ha stato pixelato)

YES - NO

YES, non faccio sesso orale - NO, non faccio sesso orale

Tribuna Politica

Gioca a "scopri l'intruso"

Tra questi dodici personaggi c'è chi ci governerà, ma c'è anche un intruso. E' un  omosessuale e tutti gli altri sono etero? E' un onesto e tutti gli altri sono ladri? E' un comico e tutti gli altri sono politici? E' un italiano e tutti gli altri sono alieni? E' un terrone e tutti gli altri sono polentoni? A voi scoprirlo. Chi vincerà avrà in premio una maggiorazione fiscale del 12,7% + un'aliquota su chi vince i quiz.