E'uscita, finalmente

Dopo anni di lavoro e grazie all'impegno di oltre 350 scienziati, studiosi, artisti letterati coinvolti nel progetto, Steryl Merda Media Division, con il patrocinio degli Stati Uniti d'America, del Reparto di Gastroenterologia dell'Ospedale di Houston, della Rete Fognaria Italiana, dell'Onu, della Nato, di Amnesy Internetional, di Ciccio Scareggio, è lieta di annunciare al mondo l'uscita di un'opera senza precedenti:
LA GRANDE ENCYCLOPEDIA DELLA MERDA
Un'opera prestigiosa in 64 volumi rilegati in vero budello, affronta tutte le tematiche della merda, dai quesiti filosofici ai più progrediti impieghi industriali, con vaste sezioni artistiche e culturali con meravigliose immagini ad alta definizione.
LA GRANDE ENCYCLOPEDIA DELLA MERDA
Una testimonianza di buon gusto, di stile e di cultura, un'opera veramente valida che non può mancare nel Vs scaffale, al quale conferirà un prestigioso status testimoniando la vs levatura sociale e economica.

Allucinogeni online

Cliccare sul quadratino, quando il gif animato comincia a muoversi, leccare il monitor in corrispondenza dell'immagine: si tratta del primo esperimento di spaccio di droga via computer: E' gratuito!

YOU’LL NEVER CAG ALONE

Non sarai più solo a cagare, in preda allo sforzo, meditando magari il suicidio !

Anonet ha affrontato e risolto il problema della solitudine del cagatore:

ANONET DOUBLE CESS

Costruito in finissima porcellana di Baviera, la sua sagoma è stata studiata nei minimi dettagli dalla nostra équipe ERGONOMIC ASS.

La parete centrale che separa i due cessi garantisce quel minimo di privacy che ciascun desidera, mentre la posizione vis à vis facilita la conversazione e la socializzazione.

Disponibile in vari colori. E’ un imbattibile gadget in casa, specie se avete ospiti; in ufficio favorisce le comunicazioni aziendali.

Stiamo studiando una versione anche per gabinetti pubblici.

E ricordate che:
“Chi non caga in compagnia
è un ladro e una spia”.

Discriminata, costretta ad assistere alla messa dietro a una balaustra

La signorina Samantha F. di Falconara Marittima, è stata discriminata perché nuda. Entrata in chiesa, non le è stato concesso di assistere alla messa come tutti gli altri fedeli, ma le è stato intimato di mettersi dietro ad una balaustra.
Nella foto si nota lo sguardo di disapprovazione dei prelati Mons Dellaprugna e Arcivesc. Beccafico.
Contro il grave atto di discriminazione è insorta la Consulta Femminile Cattolica Nudista.

W LE DONNE MATERASSO!

MINACCIA MINACCIA IN CULO TE LO CACCIA

Purtroppo a questo mondo esistono anche gli stupidi. Un membro dello staff di Ondestorte Blog ha ricevuto l’immagine che riproduciamo, accompagnata da un testo che cominciava con le parole:

MINACCIA MINACCIA IN CULO TE LO CACCIA


Il testo, scritto sembra da un fantomatico CSC (Comitato Stitici Cronici), proseguiva minacciando di morte i membri dello staff Ondestorte blog, se non avessero cessato la loro collaborazione con Anonet, Kikamuko e Sterylmerda.

Gli stitici cronici infatti, refrattari sembra ad ogni cura, sono molto invidiosi dei risultati che le nostre ditte sponsor ottengono presso gli ipocaganti di tutto il mondo.

Ma noi non ci lasceremo intimidire e continueremo a pubblicizzare i prodotti dei nostri sponsor.

E agli stitici cronici rispondiamo, voi caghereste se davvero lo voleste, ma è che non volete cagare, volete creare il caso medico, volete l’attenzione dei media, e noi non ci prestiamo al vostro sporco (!) gioco.

Non è vero che i capelli grigi invecchiano

Un recente studio condotto dall'Università della Prugna di Ibiza, coordinata dal nostro Ankelo Manuel Ortega, su un campione di oltre 18.000 modelle di playboy o altri giornali da raspa, ha dimostrato che non è vero che i capelli grigi tolgano sex appeal.
Tutte e 18000 le modelle, anche tinte di grigio, continuavano ad essere trombabili come prima con un identico ct (coefficiente di trombabilità).
Pur riconoscendole tutte egualmente trombabili, il nostro esperto Ortega ne ha potute trombare solo 123 in quanto il sondaggio durava 48 ore.

ATTENZIONE!!! COMUNICATO UFFICIALE

ATTENZIONE!!

COMUNICATO UFFICIALE STERYLMERDA.

il geometra Bidet de la Fontaine di Tribonia recatosi recentemente sulle rive del torrente Quezzi vicino a Toronto segnalava di aver usato ANONET mentre si rinfrescava le palle nel torrente suddetto.

lo stesso, reduce dalla manifestazione culinaria denominata "3 giorni del bullone al tartufo" di Pinerolo sul Naviglio, dopo 8 sec. e 15 centesimi si liberava del proverbiale carico intestinale causato dalla celebre stitichezza provocata dai bulloni.

l'anomala sbrandata succedeva in maniera repentina, impedendo al geometra di allontanarsi dal luogo del risciacquo.

a causa della mancanza della bolla di accompagnamento, dell'inquinamento ambientale provocato dal liquame e della compromissione totale e permanente dell'ecosistema, Bidet de la Fontaine veniva multato e deferito all'Autorità Giudiziaria da una pattuglia di Vigili Urbani accorsa sul posto.

La STERYLMERDA sta studiando il caso.

SI SCONSIGLIA VIVAMENTE L'UTILIZZO DEL PRODOTTO IN PRESENZA UMIDITÀ ALLO SCROTO.

Si declina ogni responsabilità civile e penale per casi successivi a questo avviso.

ANONET è ANCHE AMBIENTE!

Grande iniziativa ambientalista di ANONET!

l'evento, organizzato da ANONET, con il patrocinio dell'Università di Borzonasca e dei comuni di Niu iorc e Sciarborasca, si distingue per l'insolita valenza ambientalista ;

Infatti, grazie all'intervento dei numerosi utilizzatori di ANONET, magistralmente disposti dal prof. Ivan Kuloiev, ordinario di Tecnologia della merda della predetta universita' si è riusciti a diminuire il buco nell'ozono ben del 12 %!!!

l'operazione durata 18 ore circa, ha permesso di dirigere le emissioni gassose causate dall'utilizzo di ANONET direttamente verso l'Antartide, confluendole direttamente nel famigerato buco, sostituendo così l'ozono mancante.

Da registrarsi una manifestazione di pinguini imperatore; confluiti sul pack in massa hanno dichiarato di preferire le radiazioni alla puzza di merda.

Fare il tranviere non è poi malaccio

Libertà totale per il culo

Perchè la libertà del culo deve riguardare solo la sfera sessuale? Oggi tutti - sessualmente parlando - fanno del culo ciò che vogliono, ma per quanrto riguarda il cagare non c'è certo la varietà di posizioni del Kamasutra. Da oggi invece ci sarà anche un Kagasutra, infatti una grande azienda farmaceutica di cui omettiamo il nome per non fare pubblicità, ha messo a punto un nuovo farmaco in gel che , se spalmato sul culo, può farlo girare dalla direzione preferita (il culo gira in mase alla direzione con cui si spalma il gel). Cosicchè anche cagare diventerà un atto creativo e variegato da mille inaspettate sfumature. E non è tutto! Infatti il nuovo farmaco permette a chiunque voglia farsi inchiappettare di stare comodamente coricato, senza dover assumere la famosa, umiliante posizione tristemente nota come i 90 gradi.


La notizia potrebbe interessare al webmaster di www.merda.info che sta raccogliendo il materiale più pregiato sull'argomento

Sono cazzi suoi

Vince un milione di euro e si suicida.

Pevio Saccabuzza, detto "Il Zubba" dagli abitanti del paesino di Zuff, si è suicidato dopo aver scoperto di aver vinto un milione di euro al Totomerda.
Un suo carissimo amico che ha immortalato il fatto ha dichiarato: "Era talmente contento, ma talmente contento, che si è buttato dalla rupe del cojote urlando - non voglio il pinguino -"

La salma è stata salmistrata a Zurigo.

TROPPO GIUSTO

Il doppio come aberrazione

Jorge Luis Borges sostiene che gli specchi siano immorali, in quanto duplicano e divulgano l'umanità, al pari della copula.
Immorale, perchè ad ogni replicazione si pone il problema del valore dell'oggetto originale che si è andati a replicare; quando questa replica è sufficientemente distante dall'originale viene definito arte: contiene in sè il potere di evocare l'originale senza renderlo presente, senza rappresentarlo, appunto. L'arte rappresentativa, cosiddetta verista, infatti, è abbastanza immorale. Quando questa replicazione avviene per vie convenzionali e produce un nuovo multiplo assolutamente diverso dagli originali viene chiamata gravidanza. Quando questa replica si avvicina molto all'originale viene definita clonazione; in questo caso la rappresentazione assume un valore ancora più incisivo e schizogeno in quanto avviene fatta de facto al cospetto dell'originale, il quale nell'atto di osservarsi, vede trasfigurata la propria identità in un altrove, perdendo addirittura la convinzione di essere l'originale. L'alienazione è in fondo una forma di riconoscimento di se stessi negli altri, e questo sarebbe indubbiamente un aspetto di evoluzione sociale se non fosse accompagnato da una delega...
Per questo la replicazione ha qualche cosa di mostruoso in nuce... una delega di identità, come se l'atavico senso di colpa degli scolari copiatori assumesse dimensioni cosmiche: copiare è una colpa.
Ma tanto, a voi, brutte teste di cazzo, che vi parlo a fare?

EVVIVA

Epigoni

Capitan Basilico in aiuto di Ondestorte

Capitan Basilico, il primo super-eroe ligure, venuto a conoscenza dello stato mentale di quelli di Ondestorte, ha detto: "Quei poveri nesci devono essere aiutati, sono troppo deficienti!". Nella foto, uno dei responsabili di Ondestorte tra la acrobatica Lara Kraffen (a sinistra nella foto) e il meno acrobatico Capitan Basilico che ostenta minacciosamente il suo bacco verde, per prevenire gli attacchi dei nemici di Ondestorte.

(thankyou to Buio Pesto)

Lettera minacciosa

Lupescu ha ricevuto questa lettera minacciosa, qualcuno conosce la sua vera identità e minaccia di sputtanarlo ...

Tutta roba genuina

PROGETTO PER CAMPAGNA ANTI-ALCOOL

Testimonianze vere

Un nostro ascoltatore ci invia questa foto da lui scattata in un appartamento preso in affitto all'isola di Ponza, estate 2007.
Propongo di assumere il locatore come consulente.

Vi piace la roba schifosa?

FACCIADACULO

tutti ti dicono che hai una faccia da culo?

quando ti guardi allo specchio ti vedi le chiappe incartapecorite?

la STERYLMERDA ha risolto finalmente il tuo problema!!

dai laboratori di montoggio sul polcevera in ohio, la scoperta dell'enzima derivato dal biossido di merda.

il prodotto, denominato STERCOVIS, permette di trasformare le tue chiappe rugose in un culetto piu' bello di quello della canalis.

dopo poche applicazioni potrai finalmente dire a chiunque BACIAMI IL CULO senza essere preso a calci.

disponibile in crema, supposte, siluri, sciroppo, stucco e pittura.

a breve in tutte le tripperie.

Lupescu chiede voi scusa

Lupescu chiede vostra escusazione.
Sono stato vittima di frode.
Qualcuno mandato me foto dicendo che era graffito e di indovinare dove era.
Ma notizia falsa !
Lupescu preso sola.
Infatti foto risulta essere di una soletta per scarpa molto usata e non di muro graffitato.
Grande scusa a voi amabili lettori di blog.
Vostro amico rumeno
Lupescu The Best

Attento!

Imperdibile?

Cazzo quantebbello! Ma bello bello

INSEGNA

"...ho regalato a derek quest'insegna perchè sono stato colpito dai peli presenti all'interno dell'asinello in salsa di spinterogeno che quel cornuto mi ha fatto servire dopo 2 giorni da quella fetentona di aiutocuoco.

che sfaccimm di locale. meno male che l'insegna glielo fatta fare con uranio impoverito cuccume detersivo per cani malati e merda di ragno.

si dovrebbe vedere anche da marte. così, se arrivano li marziani ce mandano a ffanculo e se ne vanno su venere...."

prof. Dott. Sir WINSTON SANTOLIQUIDO

estratto dalla rubrica "CUCINA E MERDA" del quindicinale SUCCHIO E RISUCCHIO: STORIA DELLA POMPA

MOSTRA DI GILBERT & GEORGE Castello di Rivoli - Torino

Quest'opera è stata dedicata al blog di Ondestorte.
Gilbert and George sono estimatori del blog e clienti storici di Anonet.
Ringraziamo i due artisti.

FOTO VERA

Identità nascoste

ERIKA...EERIKAAAA...

Abbiamo ricevuto la tua bella cartolina, così dolce, così tenera, così ovvia. Grazie cara, carissima.

Ma dove sei Erika? Ci manchi con le tue critiche banali, ci manchi con il tuo falso perbenismo, con le tue battute meschine. Ci manchi specialmente ora che tutti ci siamo accorti, così, d'improvviso, di amarti.

Sì, Erika ti amiamo di un amore gioioso, sereno e incondizionato, un amore silenzioso, che non chiede nulla.

Dove sei Erika? Dove sei? Dove 6? 6? ...?

Mani sul volante.

WRITERS

Qualcuno di voi ha notato dove compare questa scritta ?

Uomo avvisato....

su Google tutto il resto!

NAPOLI — L'insegnante legge la preghiera, anzi la filastrocca in rima baciata contro i comunisti. Cita alcuni dei protagonisti della politica italiana, tutti del centro sinistra, e invita Cristo a «chiamarseli». ..(leggi la notizia da il Tempo.)

Il testo originale della filastrocca recita così:

O Gesù dagli occhi tristi
fai sparire i comunisti,
se risolvi sto problema
che sparisca anche D'Alema.
Canteremo le tue lodi
se schiattasse pure Prodi,
una festa con i botti
se morisse Bertinotti.
Tu col cuore sempre aperto
fai svanire Diliberto,
e con gli angeli tuoi belli
porta in cielo anche Rutelli.
O mio caro buon Gesù
Non ne far nascere più.
Amen.

CROSTE METROPOLITANE

SAGGIO.

Piaceri unici

Una società di servizi di Las Vegas, la Shit On Car, propone un servizio unico: la possibilità di cagare a piacere (anche a sciolta) sui sedili in pelle bianca di una Rolls Royce fiammante. Pare che lo shitoncar sia ormai lo svago più trendy nel jet set della costa occidentale degli States, ma chiunque può provarlo al modico costo di 50.000 dollari.
Se si volesse invece cagare su una Silver Shadow del 1960 con sedili in seta gialla il prezzo sale a 300.000.
Tra i vip che hanno gia fatto un viaggio sulla shitty (così viene chiamata in gergo la vettura) ci sono Giorg Clunei, Nicol Chidman, Erasmo da Rotterdam, Guinet Poltrou, Meg Raian, Derek Vissani e Nepenta.

L'ho trovato in soffitta

Fra pochi giorni avremo un sito nuovo

Tributo al nostro webmaster

Oggetto misterioso blu

Indovina cosa è questo

Objecto mysteriouso

Oggetto misterioso

Oggetto misterioso

per aiutarvi posso aggiungere che serve per tagliare e che comincia per for

Oggetto Misterioso

Attenzione, per facilitare il riconoscimento dell'oggetto capovolgere l'immagine.

oggetto misterioso

Una ruova razza di cani, i faggot

Durante le sue ricerche sull'ermafroditismo un allevatore dello yorkshire, John Smith, è riuscito ad ottenere un cane similsiamese, completamente autosufficiente sul piano sessuale. La parte inferiore è caratterizzata da gambe forti e robuste, quella posteriore da una muscolatura elastica ed allungata. La nuova specie è stata particolarmente apprezzata dai produttori di film porno.

Francesco Totti, scegliendo in comune accordo col medico di non rimuovere la placca nella caviglia, abbandona la nazionale annunciandolo ufficialmente il 20 luglio, dichiarando: «Il mio problema principale è fisico. Con i problemi che ho alla caviglia ed alla schiena non posso giocare contemporaneamente per la Roma e fare zoppicare l'Italia. La nazionale richiede un ulteriore impegno e più partite che la mia caviglia non può sopportare. La Roma ha la priorità assoluta». Totti, nella conferenza stampa del 20 luglio in cui ha annunciato il ritiro dalla nazionale ha anche detto che in ogni caso l'Italia non deve più zoppicare.

Immagine tratta da una cartolina appartenente ad una serie patriottica-nazionalistica; alcune serie sostengono il prestito nazionale, altre sono antitedesche o antiaustriache , col nemico ritratto come un “bruto” invasore e saccheggiatore, usando anche immagini satiriche. In altre, infine, è raffigurata la vita civile.