Save the last dance for me

La novità dell'estate? I capezzoli a uncino.

Piercing e tatuaggi hanno fatto il loro tempo. Oggi ce li hanno tutti e sfoggiarli sulla spiaggia non fa più nessun effetto. Chirurgia plastica tradizionale? Oggi tutti hanno un culo modellato (dentro e fuori) e tette ripiene di gommapiuma.
Onde vi propone una soluzione veramente creativa. I capezzoli a spirullo o a uncino. Prelevandovi qualche centimetro di intestino vi potranno fare queste graziose protesi che vi renderanno procaci e avvenenti, e non passerete inosservate. Ottime anche per chi allatta, in quanto si può allattare il bambino lasciandolo nella carrozzina.
Nella foto la celebre modella Quabba Foltimalpettore mostra il risultato della delicata operazione.
L'intervento, in fase sperimentale, è stato realizzato alla Clinica Spirtrompo De Culbante di Rio de Janeiro, dal Professor Basmalcu Pastard, presidente della celebre associazione Titafulmenmat di Piazza Tien an Men di Varese Ligure in provincia di Luni.

Nuovi anatemi del perfido Giona.

Alluvione al palazzetto dello sport di Genova. Sono stati salvati dai Marines 12.000 convenuti alla dodicesima edizione di BUZZA
il convegno nazionale di Body Building per Budeghi (uomini e donne lardosi). Una pioggia torrenziale di acqua e merda si è abbattuta sulla zona che si è trasformata in un lago. Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE, appena salvato, Piercotico Smegma organizzatore di Buzza: "Siamo allegramente arrivati a Genova con il torpedone ed abbiamo incontrato un signore distinto con occhiali neri, faccia da bastardo, che stava sgranocchiando dei calzini impanati e fritti nel lardo. Era Giona (egli nella foto), gli abbiamo chiesto dove fosse il Palasport, alla parola sport si è scatenato l'inferno, siamo vivi per mmiracolo."

Health Rules

L'ho ricevuto via mail, non ho capito se l'autrice é quella che me l'ha spedito (rita me amiga), comunque lo posto perché secondo me fa ridere:



Dicono che tutti I giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
Banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè
Verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti I giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che
Richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
Tutti I giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L.
Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che
Se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti I
Giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino
Rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema
Nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti
Preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti I giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché
Riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra I 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
Masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo I calcoli, solo in mangiare se ne vanno quasi 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi I denti, ossia: dopo l'Actimel e la
Fibra lavati I denti, dopo la mela I denti, dopo il banano I denti... E cosí
Via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il
Filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le
Fibre e I denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per
Mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le
Statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...
Giá, ma non si puó, perché tutti I giorni bisogna camminare almeno mezz'ora
(per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa
Una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
Innaffiarle tutti I giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un
Paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti I giorni, peró senza cadere nella routine:
Bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo
Ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti
Ricordo che bisogna lavarsi I denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare I piatti, I panni,
E non parliamo se hai un cane o ... Dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, I conti mi danno 29 ore al giorno. La unica
possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per
Esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti
Bevi I due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca
Fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti
Racconta, mentre tu lavi anche per terra.
Ti é rimasta una mano libera? Chiama I tuoi amici!
E I tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato I tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te
Lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel,
Domani fate cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO
Extra Calcio tutti I giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici
(che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata
Di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro
D'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto
Facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne
Approfitto per lavarmi I denti....

Devastanti inondazioni nel deserto del Sahara.

Piogge torrenziali hanno causato allagamenti nella zona africana del Sahara, non più deserto ma una grande palude denominata dai Beduini "La pisciata del Profeta". Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE il famoso metereologo Estrudo La Piscia direttore dell'osservatorio Sfighe Causate Volutamente intitolato al padre della scienza pioggesca "Gianbrodo Della Potta":" Abbiamo le prove che la causa di questo disastro è da attribuirsi al perfido GIONA (nella foto mentre è ilare). Egli ha lanciato un anatema (come tutti i martedì e giovedì) verso la zona genovese di Albaro, purtroppo, obnubilato dal cibo abbondante e chiuso in ciabatte di dimensione enorme, ha sbagliato la mira, inculando così i Beduini".

13 Quesiti fondamentali

1) se il quelebbo si scotigliasse chi squelebberebbe la quargnazza?
2) il rampaldo è cotignacolo del rampaculo?
3) le coturnazze della malparga sono vedove?
4) il culpazzo di fregobastarda è sogno di magmalampia?
6) la pargnazza del sagmasocc è agevole?
7) Quando qualcuno ci esurpa, dobbiamo accagnarlo?
8) Chi si prende la broda?
9) La mardazza del cobalto è muco di sparvinculo?
10) la sbotta è cazza?
11) lo stramazzo del zibello si spara nel culo?
12) Il buco dei colubri è sozzo?
13) Se caghi la morte, muore la merda?

Rispondete se siete capaci, teste da cazzo

Gli scheletri pelosi nell'armadio di Twiggy

Cara la mia Twiggy, tesoro honey cherie my dear.
Non smetti di provocare, a quanto sembra.
Allora, già che sei tanto ardita da mostrarci com'eri PRIMA di diventare modella per OS, perchè non farci vedere proprio tutto? E chiedi un po' al tuo Cantabruno se si ricorda di quel servizio per la SilkEpìl. Non sputare nel piatto in cui mangiasti, sciacquetta! Maledetta vacca! Rendimi il mio Mach3!
Così potrai non potrai più spacciarti con nessuno come una ragazzina di primo pelo.

Riciao!

Ciao raga sono Twiggy Cecere wow troppo forte un casino questa è la best foto del primo servizio che ho shoottato con ONDESTORTE truccata stile anni 20 in negligé. Il fotografo è Cantabruno Lampara un amico di Derek quello che l'altra volta gli ho dato un blowjob a freddo in studio. FOOOOOrte! Visto che cosce mi sono fatta venire? Anche di faccia ci sono bene nella foto no? E dai ditemelo un po'. Ciao raga vi voglio bene. Senti un po' Mizzi Improta parla quando hai un corpo come me, invece di quel culo perfetto e quelle tette all'insù da giovanotta tutta salute. Merda fai passare Twiggy. ;-)))

C sono ankio

sono il fratello di Twiggy Cecere, Abelardo Mattia Cecere. Ciao mi prende troppobene kzz di stare sul blogOS xke ho bossato la PW alla sorella kzz. Cioè cmnq io ormai sono kidult (mezzo kid e mezzo adult, cioè retard, N.d.T) e mene batto il kzz ok zio? Mi sono preso l'ultimo cellu Moto con 10 megapixel e mi sparo le foto ai punti neri kzz e le mando in share okke? Tutto in bolla zio .

Elezioni a Genova, Ondestorte propone il ballottaggio

Perchè sprecare tanti soldi a far votare i cittadini per poi eventualmente si dovesse andare al ballottaggio votare di nuovo con conseguente rottura di coglioni? Andiamo direttamente al ballottaggio. E fin qui, penso siano tutti d'accordo. Ma veniamo alla seconda domanda: Perchè impegnare nella campagna elettorale tante persone intelligenti? L'intelligentissima Marta Vincenzi, Il poliedrico Musso, l'eclettico Repetto, la sfrecciante Olivieri? Lasciamo che questi abili pprofessionisti siano impiegati in faccende utili, e mandiamo al ballottaggio due candidati inutili. Ondestorte propone Guaddo Patta (a sinistra nella foto, e quindi anche politicamente), detenuto nell'ipercoop di Niguarda per aver vituperato un geranio. Per la destra Ondestorte propone Calpuro Quolo (a destra), recluso nella Standa di Fatebenefratelli per aver rabboccato il pelo a un capibara.

Prima twiggy, adesso Piggy

Per poter comparire nel blog ho dovuto sottopormi a una dieta durissima. Guardate la mia foto solo sei mesi fa: una normale ragazzotta di provincia con delle banalissime tette all'insù. Poi, grazie ai consigli del Maestro Vissani, a suon di cotiche fritte, imbrogliata di lardo e taleggio, sugna d'oca marinata, ravioli di porco panna e patè, e soprattutto con delle buone dosi di profiteroles di bufalo, ho acquisito la forma invidiabile che potete ammirare nelle mie foto precedenti. Adesso sono felice ma... che fatica diventare una Ondestorte-model !!!

Ciaoooo!

Ho dovuto fare carte false, corrompere uno alla volta i MEMBRI dello staff di OS, esibirmi nelle pose più crude, fare anche amicizia ipocritamente con Mizzy Improta.
Però ci sono riuscita, ad accedere al Blog, dico, e a pubblicare questa mia foto. Wooow!!!
Sono Twiggy Cecere, modella anoressica, tutta naturale, miopia - 6 diottrie.
Che ficata, sono sul Blog. Non vedo l'ora di contare i commenti dei miei ammiratori e ancor di più di mostrarmi così come sono, una ragazza semplice ma con grandi ambizioni.
Yeeah! Ouch! Forte, troppo forte, fortissima! Wow!
Ciao da Twiggy.

Il perfido Giona ha colpito ancora.

Un altro martedì di tregenda in tutto il nord Italia. Il tempo, apparentemente bello per tutta la giornata, è andato via via peggiorando fino alle 19,30, poi si è scatenato l'inferno con tuoni, fulmini, piogge alluvionali, smottamenti e allagamenti, specialmente in prossimità di palestre e luoghi ove si fatica.
Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE il noto metereologo Pier Scroscio Dal Retto. "Abbiamo individuato, dalla localizzazione degli eventi atmosferici,la causa. E' stato il perfido Giona che ha tirato una delle sue sfighe settimanali per inculare il prossimo" . Anche Maria Patorfia in Cancrena, casalinga di Genova Corso Sardegna, ha dichiarato. " E' stato quel maiale da scogliera di Giona che, appena ho steso il bucato, ha fatto piovere merda per 6 ore".

Basta Muco!

Noiose incrostazioni nasali? Muco rapace che rimane nei turbinati? Niente paura. Oggi, con i nuovi Serpenti Pulitori, addio a riniti, sinusiti, raffreddori e catarro nasale.
Ordina il tuo bancale di Serpenti Pulitori a Ondestorte Dipartimento Salute.
E... a breve anche i pulitori anali!!!

Ondestory 1

In seguito a molte richieste, attiviamo con questo post un nuovo servizio agli utenti: la storie familiari e le genealogie dei nostri personaggi. Nella foto, Salomon Vissani insieme al suo assistente Casimiro Improta. La foto risale al 1876. Si nota la inequivocabile somiglianza dei due personaggi fotografati con i loro pronipoti Derek e Colin, attualmente nell'organico di Ondestorte. Quanto al ruolo subalterno di Improta nei confronti del suo padrone, maestro, tutore e pigmalione Derek Vissani, occorre registrare che si tratta evidentemente di un fatto generazionale interrotto solo dal padre di Colin, Vassilij Improta che, tentando di emanciparsi e di allontanarsi dalla famiglia, condusse una vita di stenti, culminata col suo assassinio ad opera di Serge Firpo nel 1974.

Che fine ha fatto Koype Sterka?

Sono ormai alcuni giorni che non si hanno più notizie del celebre erotomane transplurisessuale esibizionista-voyeur sadomaso Koype Sterka.
Come è noto, Sterka è stato testimonial per Ondestorte negli anni passati ed ha sempre collaborato con la trasmissione inviando filmati porno che venivano regolarmente cestinati. Le ultime notizie che si hanno di lui lo danno a Lubecca, a ritirare il Priapo di Vanadio quale miglior attore non protagonista nel lungometraggio "il vituperio dell'intimità", uscito in Estonia per la Regia di Kotiko Uretra.
Chi ne avesse notizie, può lasciare un commento?

Concluso un ciclo se ne apre un altro

Come è noto si è concluso il ciclo 2006-2007 delle trasmissioni di Ondestorte. Dopo questo defatigante quanto redditizio periodo il grande Derek Vissani (Dèrecchi) ha potuto finalmente occuparsi di se stesso, concedendosi un brevissimo soggiorno nella migliore beauty farm di Malvito (Liverpool) accompagnato dal fido Colin Improta, ormai asservito completamente ai suoi voleri. Eccoli dunque ambedue perfettamente in forma e pronti a nuove sfide al Gala di Chiusura delle Trasmissioni. Colin Improta, che si è anche fatto tingere di rossiccio e porta ora occhialini dall'esile montatura, ha dichiarato: "Addérecchi è idolo mio, che mi ha strappato dalle fauci di Ed Firpo. Ci devo tutto a lui in ricchezza e povertà, in salute e malattia".

Derek, visibilmente ringiovanito, veste uno smoking appartenuto a Raimondo de Sangro, principe di Sansevero. "Non si butta via niente" ha affermato "questo abito e il monocolo hanno duecento anni, come la roba che ho in frigo nel mio ristorante Il Muco".

Eh eh! Ne vedremo delle belle con questi due lestofantini!

FATTI VEDERE

Mildred Improta ha almeno un paio di vite, quella porca. So quanto rischio, è un fatto di privacy violata, ma qui bisogna vederci chiaro. Quella parla, fa la morigerata e si scandalizza di tutto e poi partecipa (e vince) ai concorsi di eleganza. Zoccola ipocrita, con quella faccia sprezzante. E dire che è quasi cugina di Derek Vissani, un uomo, un cuoco. Fatti vedere, madonnina infilzata delle balle, e ti evisceriamo e ti priviamo degli aculei come il famigerato Asinello alla Vissani. Piegata a libbbbbretto. Rispondi scostumata!

Comitato per la Verità su Mildred Improta e le sue Attività Fantasma.

Ma sì...

...che lo sappiano tutti che certi giorni ci girano i coglioni. Ecco un altro adesivo stupendo per avvertire le merde che sorpassano a destra che rischiano grosso, con noi. Si può anche ritagliare e farci una bella maschera. Grrrr grrrr....

Finite le trasmissioni, i nostri eroi si divertono

Ultimati gli impegni online a Radio Nostalgia, agli eroi di Ondstorte non rimane che una lunga vacanza fino alla ripresa delle trasmissioni, prevista per ottobre.
I nostri simpatici deficienti si sono messi subito a festeggiare e a sperperare gli altissimi cachet percepiti per le loro prestazioni radiofoniche.
Nella foto potete ammirare Mizzi Improta (in piedi a destra) insieme ai suoi amici Erasmo da Rotterdam (a sinistra in piedi) e Lapio Bidetti (al centro in piedi) che sorreggono simpaticamente Claudio Fraudolento (disteso).

Omaggio di Ondestorte

Intanto voi guidate tutti come dei deficienti, per cui Ondestorte, a conclusione del ciclo di trasmissioni, vi regala questo adesivo stupendo.
Ve lo potete scaricare in grandeur nature: ci cliccate sopra e poi lo salvate nel vostro cazzo di compiuter. Stampatevelo e schiaffatevelo sulla macchina o sul scuter. OK? Affanculo.

Il clima sta cambiando, ecco perchè.

Il clima è impazzito a causa del buco nell'ozono? No, gli scienziati del C.I.R.S.M. (CENTRO ITALIANO RICERCHE SFIGE METEREOLOGICHE) di Masone, guidati dal prof. Stolto Bifolco Sbrandata, hanno appurato che la causa di tutte le sfighe del tempo è GIONA, il perfido menasfiga (nella foto in un momento di allegria).
Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE il prof. Sbrandata:"Ebbene si il Giona, essendo che è un brutto faccia da merda, tutti i martedì e giovedì (giorni della sua cabala), fa piovere a dirotto sbattendosene il cazzo della gente che è in giro, tanto lui è al caldo, coperto e col piede nella lurida ciabatta. L'infame gode nel vedere la fredda pioggia che cade sugli esili corpi (egli è grasso) dei viandanti."

Testate su animali le sostanze proibite di Ondestorte

Alcune delle sostanze rinvenute negli armadietti personali dello staff di ondestorte, segnalate in un nostro precedente post, sono state testate su uno dei cammelli forniti in dotazione a ondestorte dall'Emiro del Belin.
Giacopiano, questo è il nome del cammello usato nel test, ha assunto nell'ordine: Vaselina, Rosolio, marmellata di fucile, antitarme, catrame e viks vaporub. L'animale, dopo avere eseguito una strana versione di "Samba pa ti" al clavicembalo, è salito su una Fiat Punto e ha stirato un pankabestia, poi l'ha piantato nel culo di una volpe e dopo averle lasciato un obolo di ottocento euro ha dichiarato di volersi candidare a sindaco di Las Vegas.

Nuova Normativa Sanitaria Ondestorte

Tutto l'organico di Ondestorte, nessuno escluso, deve passare l'antidoping prima di riprendere le trasmissioni.
Circola voce, infatti, che taluni membri dello staff, per rendersi più brillanti in trasmissione, prima della medesima, assumano sostanze che, per persone normali, sarebbero eccitanti, mentre, per lo staff, significa raggiungere a stento la normalità.

Tali sostanze verranno identificate nel test delle urine, da farsi nudi e con pisciata in presenza di Ispettore ASL. Tolleranza zero ai trucchetti da ciclisti.

Si tratta di sostanze pericolose, quali: canfora, naftalina, assa fetida, revulsivo all'alcol, pietra pomice macinata, cannelli di zolfo, catrame, ceralacca, vicks vaporup spray.

Chi sarà trovato positivo a una o più sostanze, sarà radiato da Ondestorte e affidato ai CC.

E ORA ?

E ora, cosa ci dico al capo ?

http://www.youtube.com/watch?v=4YHoeSVLWdM&mode=related&search=

Che roba!

Questo pesce rosso è un figlio di puttana. Qui lo dico e me ne prendo ogni responsabilità. Di nome si chiama Giordanino Ciprino e fa cacare il suo cane sul marciapiedi davanti a casa mia. Ma questo sarebbe niente: ha emesso due assegni a vuoto per pagare una stufa usata e un frullatore usato a mia nonna. Eppure so benissimo che è carico di soldi perché fa il magnaccia nel lago di Massaciuccoli. Che roba! Stavo per vendergli un televisore vecchio della Brionvega, di quelli di modernariato, ma poi mia nonna mi ha detto degli assegni e non glie l'ho dato. In compenso me l'ha troncato nel culo con un Folletto usato, solo scopa elettrica senza battitappeto, che si è rotto subito. E adesso, Giordanino sei sputtanato sul Blog di Ondestorte, pezzo di merda!

E ALLORA?

Questo cane, di razza Beagle e dall'apparenza mite, è un pezzo di merda. Di nome si chiama Martinetto Lo Stronzo della casata Beagle Lo Stronzo di Cerveteri. Questo cane ha mandato una lettera anonima a mia zia svelandole che mio cugino si droga di nascosto e lo prende anche nel culo. E allora? Mio cugino è un pezzo di pane di uomo, incline all'uso di sostanze stupefacenti, anzi dipendente da esse, e poi è anche omosessuale passivo. E allora? Perché Martinetto non si fa i cazzi suoi? Intanto mia zia c'è rimasta male perché credeva che mio cugino rubasse e basta, e poi anche il resto della famiglia ha subito uno scossone a sapere dell'omosessualità di mio cugino, perché credevano tutti che fosse solo pedofilo. E allora? Brutta merda di Martinetto fatti gli affaracci tuoi, che intanto voi beagle di Cerveteri si sa che siete delle ciattèlle e non vi guardate in casa vostra. Comunque io ho riconosciuto la tua scrittura, Martinetto, e ti sputtano sul blog di Ondestorte. Pezzo di merda!

Sindaco di Genova: il candidato di Ondestorte

Perchè scoglionarsi tra DESTRA e SINISTRA? Ondestorte propone un nuovo paradigma politico che prevede la conflittualità tra SOPRA e SOTTO. E, ovviamente, propone un candidato per la compagine di sotto.
Si tratta di Odalisco Minareto Brandogneuna, ordinario di coprofagia all'Università di Cairo Montenotte, il Prof. Brandogneuna si è imposto all'opinione pubblica con il suo recente testo "può un hamburger entrare nel culo di un cercopiteco?". Il volume, adottato come libro di testo alla scuola Anormale di Pistola, consiste in una feroce denuncia contro il traffico illegale di escrementi e la deriva della rete fognaria. Nel programma politico di Brandogneuna al primo posto figura l'apertura di un Ospedale per Cercopitechi Onanisti e la costruzione del Quinto Valico, che collegherebbe Bogliasco a Marsiglia tramite un ponte sospeso. Proteste dagli abitanti dell'Isolotto di Bergeggi, dove è previsto un pilone di cemento e un chiosco di liquerizia avariata. A sponsorizzare la candidatura di Odalisco, oltre a Ondestorte, c'è anche la Conferenza Crepuscolare, una confraternita di religiosi impegnati nella revisione dell'abito talare, che vogliono riproporre in tela jeans.
La cognata di Odalisco Minareto, Dottoressa Pustola Fistola Analgesica Sifonata Culomorto, ha dichiarato di amare molto il caciucco, ma di preferire decisamente una buona dose di perticate nel culo.

CALENDARIO ONDESTORTE

Le socie del "California Girls Ondestorte Fan Club" si stanno preparando per realizzare il nuovo Calendario Ondestorte 2008, che uscirà ai primi di giugno.

Vi offriamo un'anteprima della pagina di Gennaio 2008.

Sono aperte le prenotazioni