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Una donna che dice la polizia ha rubato due auto e li condusse su un inseguimento il tutto mentre era nuda è ora in carcere. West Valley ufficiali della città la fermò con un Taser.
Il 31-year-old donna di Kearns è stato prenotato Martedì sera dopo aver ottenuto una valutazione mentale.
Questo era certamente un invito insolito ufficiali di West Valley City. Dicono che è ridicolo ora, ma soprattutto, sono solo felice nessuno è rimasto gravemente ferito.
Sembra la nostra eroina era fuori per un giro di gioia nuda a 5 in Aye Em, quando vide un ragazzo sul lato della strada, inchiodare cartelli. Ha lasciato la sua auto, ha ottenuto nel suo e partì.
Accedi ragazzo entra nella sua auto e dà la caccia, mentre lui chiama il tramite di polizia 911. Era un tipo di permesso di portare nascondere, ma evidentemente era un po 'poco chiaro da parte "carry", come aveva lasciato il suo pistolero sul sedile. Ops.
Lei ha detto crash car, sanguinando se stessa. I Mounties contea giocare "lottare il maiale ingrassato", dove (in un delizioso inverso di quello che ci si potrebbe aspettare) arrivano a inseguire il maiale (invece di essere chiamati maiali, si sa). Lei sfugge loro mani, salti in una macchina della polizia, e se ne va. (Te l'avevo detto c'è di meglio.)
Invece di fuga, si schianta contro un cancello, urta un bulino e tira uno Dukes of Hazard, volare 50 piedi in aria. (Non ci si può fare questa roba.) Rendendosi conto che Lynda Carter ha nuthin 'sul colpevole, la polizia decide che è tempo di tase lei, fratello. Così fanno.
Detto perp, uno Sylvina Beagley, si terrà nel carcere di Salt Lake City area per due motivi di furto veicolare, crimine in fuga dalla scena e del pube ... um lascivia pubblico.
Certo, avrebbe potuto ottenere ancora meglio (o peggio, a seconda dei punti di vista) ha avuto la nubile, nabbob Nekkid andato il "Top o 'the World, Ma' rotta e si è avvalsa della potenza di fuoco disponibile a portata di mano. Ma la storia si è conclusa con l'arresto disarmato e la successiva degustazione è.

(l'originale è all'indirizzo http://www.thetruthaboutguns.com/2010/06/brad-kozak/car-chase-female-nudity-conceal-carry-taser-who-could-ask-for-anything-more/)

Cyril Flautol, The Fart Connection

Cyril Flautol, direttore commerciale della Fart Connection di Wyandotte (Illinois), durante una dimostrazione alla forza vendita. Nella prima immagine si esibisce nella "Neck Hot Wind", in grado di creare una perfetta sfumatura bassa, nella seconda ci mostra la "Shoulder Compressor Spot", capace di alleviare i dolori muscolari delle spalle e del rachide cervicale.

Nota: La flatulenza giunge all'ano con lo stesso meccanismo delle feci, causando una sensazione simile di urgenza e disagio. I nervi rettali imparano a distinguere tra flatulenza e feci, benché talvolta si confondano lasciandole sfuggire. Questo episodio è chiamato colloquialmente "frenata", "sgommata" o, in modo più popolare, "scorreggia vestita" o "scorreggia col baffo".

spending review, nuovi tagli sulla merda

Nel 2012 la spending review raccoglie escrementi pari a 4,4 miliardi di tonnellate e riduce il deficit anale italiano di circa 600 milioni di cagate. Lo si desume elaborando i dati contenuti nella relazione tecnica al decreto legge che il governo ha depositato in Senato. Il provvedimento pone un freno alle deiezioni intestinali (maggiori entrate di cibo ma minore merda) pari a circa 4,39 milioni di tonnellate nel 2012. Non tutti i fondi derivano da minori estrusioni di escrementi, dal momento che il decreto attinge per 600 milioni di tonnellate al Fondo Europeo per il Blocco della Merda. Sempre nel 2012 il decreto prevede 3,79 miliardi di oneri per gli enti e i Comuni che sforeranno il tetto di merda (minori entrate di cibo e più maggiori cacate qua e là anche sui marciapiedi). La differenza, pari a 600 milioni di tonnellate, va a ridurre l'indebitamento netto di merda che l'Italia ha contratto con le grandi Banche della Merda Europee, le quali a loro volta hanno ridotto il gettito di merda nelle lattrine destinate ai paesi non virtuosi.

La spending review raccoglierà oltre 10,57 miliardi di tonnellate nel 2013 e 11,23 nel 2014. L'effetto positivo sui saldi della merda è quindi pari a pochi container di diarrea, ma i mercati hanno reagito positivamente, immettendo nuova merda a tassi inferiori nella speranza che esploda il culo degli spagnioli. Intanto in Italia sono a rischio oltre 250.000 cessi e il Sindacato Cagatori ha dichiarato inaccettabili le misure proposte. La sindacalista Susanna Cagusso ha dichiarato: "si chiede di non cagare a chi a sempre cagato pochissimo. Si vada invece a controllare fasce di cagatori che cagano fino a 8-10 Kg. di merda a l giorno e il cui culo non viene neppure sfiorato dalla manovra".

Bellezza & Salute

Body Care

Cheig Sbranner

Ho visto cose che voi umani manco ve le immaginate mea,
galusci da combattimento in fiamme al largo del don Orione,
e ho visto le sbrande B balenare nel buio vicino alle porte di Cagover.
E tutte quelle scurenge andranno perdute nel tempo
come diarrea nella pioggia.
È tempo di cacare.

IL COCKTAIL DELL'ESTATE

SCHEDA COCKTAIL
Nome Cocktail: Merdarita
Tipologia: Cocktail innovativo dal marcato sapore di merda esotica
Ingrediente principale: Liquame - Diarrea - un piccolo galouch di merda solida
Tempo di preparazione: 3 minuti
Per quante persone: 1

RICETTA:
2-3 cubetti di ghiaccio spezzettato
1 parte e 1/2 di Liquame
1 parte di succo di prugne cotte
1 parte di Diarrea
purga in granuli (sull'orlo del bicchiere)
una fettina carta igienica per decorare (facoltativo)

PREPARAZIONE:
Mettete nello shaker ghiaccio spezzettato, Diarrea, Liquame e succo di prugne cotte.
Shakerate bene finchè non si raffredda lo shaker, filtrate in una coppa merdarita con l'orlo cosparso di purga, se vi piace cosi'. Fate galleggiare ilò galouch nel liquido brodoso; se occorre, aromatizzate ulteriormente con due o tre belle scoregge. Decorate con una fettina di carta da culo usata.

CURIOSITA': 
Per tradizione la Diarrea si serve in un piccolo bicchiere con wc net ed uno spicchio di idraulico liquido.
Il wc net viene messo nell'incavo tra il pollice e l'indice della mano che regge sul dorso il galouch. Bevendo la Diarrea, si lecca poi il wc net e si succhia la carta da culo. Questo gesto poco elegante caratterizza uno dei cocktail più popolari.

OLIMPIADI DI PALINCULO

Terzo classificato alle OLIMPIADI DI PALINCULO, che si sono svolte a Capreno, il cinese  Ku Lat Tin.
L'atleta ha vinto la medaglia di bronzo  introiettandosi il palo d'acciaio per 101,19 cm.

OLIMPIADI DI PALINCULO

Secondo classificato alle OLIMPIADI DI PALINCULO, che si sono svolte a Capreno, il cinese  Pir Lin Kul.
L'atleta ha vinto la medaglia d'argento  introiettandosi il palo d'acciaio per 102,67 cm.

OLIMPIADI DI PALINCULO

Seconda classificata alle OLIMPIADI DI PALINCULO, che si sono svolte a Capreno, la cinese  Cia pel Sot.
L'atleta ha vinto la medaglia d'argento  introiettandosi il palo d'acciaio per 88,43 cm.

OLIMPIADI DI PALINCULO

Prima classificata alle OLIMPIADI DI PALINCULO, che si sono svolte a Capreno, la cinese  In Tel Ciap. L'atleta ha vinto introiettandosi il palo d'acciaio per 89,76 cm.

OLIMPIADI DI PALINCULO

Primo classificato alle OLIMPIADI DI PALINCULO, che si sono svolte a Capreno, lo statunitense Lesli Dereth Ano. L'atleta ha vinto introiettandosi il palo d'acciaio per 103,46 cm.

Particella di Derek

Dunque, che nella figura è illustrato rimpicciolito 1000 volte il protosincrotrone degli aculei (privato degli) che Derek Vissani ha fatto creare a Malvito di studiare la cucina molecolare. E si vede già il bossone presente e consenziente nell'arcata laterale. Che accelererà le particelle di Dio contro la parete magnetica e avremo il bossone. Va bene? Al termine di questa fase gli aculei vengono fatti intersecare in corrispondenza delle quattro arcate con l'ausilio delle nostre calamite e lo imbambiniamo e lo disponiamo dopo averlo accudito.
Costo del piatto al Palla di Pelo: 426,00 euri di lire.

ECCO IN ESCLUSIVA MONDIALE L'IMMAGINE DEL BOSONE DI HIGGS

Strepitoso, Ondestorte è riuscita a ottenere in esclusiva mondiale la prima immagine ingrandita della cosiddetta "particella di Dio", la nuova minchiata inventata a Ginevra per ricevere pacchi di finanziamenti. La simpatica particella, nota ai media come bosone di Higgs, è talmente piccola che a Ginevra ci hanno detto di non poterla mostrare. Essendo che sarebbe all'origine della materia, gli abbiamo chiesto (alla particella) di generare uno scaffale o un cotechino, o qualunque altro pezzo di materia desiderasse, ma la particella non ci ha cagati. Essendo però "particella di Dio", abbiamo chiesto in Vaticano, e girando una cagnotta a un  maggiordomo pedofilo dell'antipapa, amante di una guardia svizzera trovata morta inculata dall'amante geloso di un cardinale, chi hanno dato la dritta giusta: "basta prendere un pezzettino piccolo di Dio e ingrandirlo molto", ci ha detto uno dello IOR inquisito per fondi di caffè neri stornati al CERN di Ginevra.

SCOPERTO IL BUSONE DI IGNIS

 

I sciensiati del Ceb di Ginestra hanno fatto la grande

scoperta pochi giorni fa, il busone è una realtà.

Ora sapremo come Dio ha fatto le lavatrici.

Hanno collaborato alla scoperta:

Putterculo Santiago, Sbrancamenta Colbuco,

Pitonzo Cagnelli, Verganculez Fuoribanda, IdioSciak

Cantalupo e Martellina Saltacanguro.

Horror Porno

ONDESTORTE DESIGN

Il noto architetto e designer finlandese Mijnkjo Spurjio Pirloja ha presentato la sua ultima creazione nell'aula magna  della facoltà di Architettura Dura e Scura dell'ateneo intitolato a Taragnjia Fikorjia, designer prematuramente scomparsa (è rimasta folgorata usando un modello difettoso di phon Tjrso Phetho da lei ideato). Ecco Sburjio la splendida lampada prodotta da Kul Luce, azienda italiana leader mondiale nella produzione di parti di corpo illuminanti. Mijnkjo Spurjio Pirloja è molto soddisfatto del risultato ottenuto, Sburjio si può trasformare da piccola lampada da lettura a maxi lampada adatta ad illuminare uno stadio, basta che una donna la lecchi o la carezzi con la mano.

Draculo

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