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Vomit

"Si buttarono sul letto
e in un quarto di secondo
furon già nel girotondo
di chi beve e dopo fuma
e si sente dentro un puma
vorticante nel cervello
che ti assale sul più bello
e ti rende verde in faccia
che vuol dire: qui si caccia."

(dal poema "Billi & Cocco che venivan dal Marocco"

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Confronti storici

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Don't talk to strangers

AC/DC , "DANGER" dall'album Fly On The Wall 1985



Don't talk to strangers, keep away from the danger
Don't talk to strangers who smile
Keep away from the danger all the time, you just keep away
Just keep away

Animata discussione al C.d.A. Steryl Merda.

Durante il C.d.A. Steryl Merda un'animata ma costruttiva discussione ha animato la platea.

Il Presidente Gian Scroto Piloro di Montezemolo è stato duramente attaccato dall'Amministratore Delegato Ruvido Tronchetto Pancera.

L'A.D. ha così argomentato ai microfoni di ONDESTORTE: "Il Presidente si è offeso perchè io ho sostenuto (esibendo prove) che suo fratello Fuca Piloro di Montezemolo ha tentato la scalata ai titoli Steryl Merda con i soldi sottratti alla vecchia zia materna, dopo averla violentata, uccisa e mangiata. Se uno si altera per così poco, dove andremo a finire".

Nell'immagine si vedono i due manager mentre discutono animatamente.

Racconto: La vecchia puttana

La vecchia puttana aveva avuto una carriera poco onorevole: anzichè battere il marciapiede come tutte le sue colleghe, fornendo prestazioni a questo e a quell'altro, lei aveva scelto di spompinare un solo cliente, vecchio e brutto, ma molto ricco. Nell'animo era più puttana di tutte, ma aveva troppo poco coraggio per rischiarsela sul marciapiede.

Lei lavorava al nord, ma se avesse lavorato a Napoli l'avrebbero chiamata "Cane 'e purtone". Così si chiamano all'ombra del Vesuvio i randagi che si parcheggiano nei portoni delle dimore e si accontentano degli avanzi, mostrando perenne gratitudine al padrone che non li degna neppure di una carezza, e addirittura dice: "quel cane non è mio".
Il padrone non lo tiene per carità, ma perche o' cane 'e purtone è anche un cane da guardia. Non si batte certo, è troppo pusillanime, ma ringhia, abbaia e mostra i denti quando qualcuno si avvicina al padrone. Anche quando arrivano gli amici del padrone, se non si prostrano subito, lui ringhia.

La vecchia puttana aveva vissuto gli anni migliori della sua vita così: ringhiando a tutti quelli che lui credeva minacciassero il suo vecchio padrone. Anche se lui le chiedeva prestazioni mostruose lei difendeva il suo pasto giornaliero e la mano che la nutriva: quella di un nano puttaniere imbellettato con i tacchi sopralzati e un parrucchino costosissimo di pelo di fica di cincillà transgenico di color fulvo scuro.
Poi un giorno il padrone decise che gli servivano puttane giovani, che non ringhiassero con la bava e che come lui si tingessero i capelli per essere belli e giovani. La vecchia puttana fu buttata sul marciapiede, dove si ridusse a prestazioni orali agli extracomunitari in cambio di carne in scatola, scarpe usate, un plaid per la notte.

Il figlio illegittimo di BRUNO VESPA.

Grande scoop di ONDESTORTE, da fonti riservate è giunta la notizia dell'esistenza di un figlio illegittimo di Bruno Vespa. La nostra redazione ha contattato Emerita Sgorgata Sbranda l'ostetrica che ha assistito al parto. La signora Sbranda ha così dichiarato ai nostri microfoni:"Sono stata l'ostetrica che ha assistito al parto di Ileana Banana Anguilla (spogliarellista diplomata n.d.r.), la signora mi ha confidato il nome del padre, Bruno Vespa.

Mi ha inoltre pregato di dare il suo cognome al bambino, che è stato registrato come Bredpit Anguilla".

Pubblichiamo la foto del bimbo appena nato, è evidente la grande somiglianza col famoso personaggio.

Burano, artigiani sconosciuti

Il giornalista di Ondestorte Ciòlafava Girata, dopo faticose ricerche è riuscito a penetrare nel laboratorio del signor Cess Wetro, un artigiano veneto di origine tedesca, che lavora da anni a Burano, realizzando cessi in vetro soffiato di Burano.

La produzione è limitatissima, perchè per soffiare un cesso, ci vuole un fiato della Madonna, e il Signor Wetro ha ordinazioni fino al 2012.

I culi più famosi del mondo si siedono sui suoi cessi; ma il Signor Wetro è riservatissimo sulla sua clientela, con l'unica eccezione di Paris Hilton che lo ha autorizzato a rivelare il suo nome.

Se non riuscite più a sorridere.....

Se non riuscite più a sorridere, il vostro cesso sorriderà per voi

Steryl Merda ti rallegra la vita

Domenica 32 settembre pellegrinaggio di Ondestorte al Monte Culo

Domenica 32 settembre è previsto l'annuale pellegrinaggio al Monte Culo, meta di mistici e scommettitori, nonchè di sodomiti e analisti.
Ondestorte organizza un pullman con 156 posti a sedere. Durante il viaggio i partecipanti verranno edotti sui nuovi prodotti della SterylMerda. Oltre alla visita sul monte, è prevista una gita (facoltativa) all'Osso-sacrario di San Coccige, una visita alle fognature del paese di Merdopoli, un pranzo presso il ristorante "Al Culo Morto" dello chef Orifizio Bellano, specializzato in ricette a base di merda.
Dopo pranzo, con un sovrapprezzo di euro 25, sarà possibile visionare il Museo del Culo e della Merda di Cloaca, ridente cittadina nella piana di Braga.
A tutti i partecipanti verrà omaggiato un galuscio antistress in soffice polietilene e un rotolo di carta igienica Scorex monovelo, la carta che si schianta subito e ti fa scoprire il piacere del dito nel culo.
Costo per persona: euro 4.500 iva esclusa
costo per coppie: euro 12.000
sovrapprezzo per comitive

Si eleva da terra di 86 metri con la propulsione anale

Un ricercatore SterylMerda ha realizzato oggi a Genova Campomorone il record mondiale di elevazione tramite propulsione anale. La propulsione anale, di cui abbiamo già parlato, utilizza la turbolenza delle scuregge come propellente. è una energia alternativa che si sta sempre più imponendo nell'ottica della differenziazione delle fonti energetiche. Non costa niente, è un po' inquinante ma non molto, è biodegradabile al 100%.
Purtroppo l'equipe SterylMerda non ha tenuto conto della necessità di attutire la caduta. Il ricercatore, una volta esaurita la scoreggia, è precipitato al suolo spiaccicandosi.

The disaster is ON

Impossible Mission

Wow, il Grande Porco!

Ricevuta via mail, ripubblichiamo questa informativa. Non fa ridere ma siccome tratta di un Grande Porco, noi non possiamo che essere interessati al tema.




L'IRONIA NEL SUO MIGLIOR STILE
2000 persone contraggono l'influenza suina e ci si mette la mascherina...
25 milioni di persone con AIDS e non ci si mette il preservativo...

PANDEMIA DI LUCRO
Che interessi economici si muovono dietro l'influenza suina?
Nel mondo, ogni anno, muoiono milioni di persone, vittime della malaria.
I notiziari di questo non parlano...

Nel mondo, ogni anno muoiono due milioni di bambini per diarrea che si potrebbe evitare con un semplice rimedio che costa 25 centesimi.
I notiziari di questo non parlano...

Polmonite e molte altre malattie curabili con vaccini economici provocano la morte di 10 milioni di persone ogni anno.
I notiziari di questo non parlano...

Ma quando comparve la famosa influenza dei polli... i notiziari mondiali si inondarono di notizie...
un'epidemia più pericolosa di tutte, una pandemia!
Non si parlava d'altro, nonostante questa influenza causò la morte di 250 persone in 10 anni... 25 morti l'anno!

L'influenza comune, uccide ogni anno mezzo milione di persone nel mondo...
Mezzo milione contro 25.

E quindi perché un così grande scandalo con l'influenza dei polli?
Perché dietro questi polli c'era un "grande gallo".

La casa farmaceutica internazionale Roche con il suo famoso Tamiflu, vendette milioni di dosi ai paesi asiatici.
Nonostante il vaccino fosse di dubbia efficacia, il governo britannico comprò 14 milioni di dosi a scopo preventivo per la sua popolazione.
Con questa influenza, Roche e Relenza, ottennero milioni di dollari di lucro.

Prima con i polli, adesso con i suini: e così adesso è iniziata la psicosi dell'inflluenza suina.
E tutti i notiziari del mondo parlano di questo.
E allora viene da chiedersi:
se dietro l'influenza dei polli c'era un grande gallo, non sarà che dietro l'influenza suina ci sia un "grande porco?".

L'impresa nord americana Gilead Sciences ha il brevetto del Tamiflu.
Il principale azionista di questa impresa è niente meno che un personaggio sinistro, Donald Rumsfeld, segretario della difesa di Gorge Bush, artefice della guerra contro l'Iraq...

Gli azionisti di Roche e Relenza si stanno fregando le mani... felici per la nuova vendita milionaria.
La vera pandemia è il guadagno, gli enormi guadagni di questi mercenari della salute...

Se l'influenza suina è così terribile come dicono i mezzi di informazione, se l'Organizzazione Mondiale della Salute (diretta dalla cinese Margaret Chan) è tanto preoccupata, perché non dichiara un problema di salute pubblica mondiale e autorizza la produzione farmaci generici per combatterla?

DIFFONDI QUESTO MESSAGGIO COME SE SI TRATTASSE DI UN VACCINO, PERCHE' TUTTI CONOSCANO LA REALTA' DI QUESTA "PANDEMIA".

Dr. Carlos Alberto Morales Paita
Children's Hospital,
pediatra - Lima, Peru


ad adiuvandum... in italia succede anche che il ministro della salute, maurizio sacconi, sia il marito di enrica giorgetti... il direttore generale di farmindustria (l’associazione che promuove gli interessi delle industrie farmaceutiche)
notizia data da ... “nature”
http://www.nature.com/nature/journal/v454/n7205/full/454667b.html

La vita in 5 bottiglie

Il naso a punta non è monopolio dei religiosi

Piomba sulla polemica dei nasi a punta un secco dispaccio delle Forze Armate USA. Il Capitano Agus Pongiglione, istruttore a West Point vanta una punta del naso così aguzza che più volte è riuscito a inchiappettare il virus dell'influenza.
"E' senza dubbio un primato militare" ha dichiarato il Segretario delle Nazioni Unite al Vertice Mondiale sui Nasi a Punta.
Nella foto, il Capitano Agus Pongiglione si sottopone alle misurazioni nella Caserma di Guantanaso ove è temporaneamente dislocato per un lieve raffreddore. Per la cronaca, usa fazzoletti il cui lato non supera i due millimetri.

"Nasi Appuntiti", il MOSSAD aiuta Williamson.

Il rabbino ortodosso Geremaia Isaiah Van Der Scrofingen ha presentato un dettagliato dossier sul Cardinal Bagnasco, secondo il quale i servizi Israeliani avrebbero appurato il coinvolgimento dell'allor giovane prelato in una rissa in Seminario.

Pare che il tutto sia nato da un goal annullato al calcio balilla (nell'annuale torneo "Giochiamo così non ci tocchiamo"), dalle parole sono passati ai cazzottoni ed il giovane Bagnasco ci ha rimesso il naso.

Subito sottoposto ad un intervento chirurgico ha richiesto un naso molto appuntito per partecipare al Guinness. Il record non sarebbe valido, si attendono sviluppi.

"Nasi Appuntiti", lo scandalo si allarga.

Il caso "Nasi Appuntiti" si arricchisce di nuovi personaggi e si tinge di giallo.

Pare che ai periti del Guinness sia stato presentato il naso del Pope Ortodosso Atenagoras Protinos Partenopulos Wasistas, sant'uomo eremita di Pirlos (piccola isola greca).

Il Pope è stato convinto con una scatola di gianduiotti scaduti, una foto di Rosy Bindi in mutande, ed un biglietto per un concerto di Pupo, dal segretario del Cardinal Williamson.

L'ignaro monaco si è vestito da cardinale ed ha passato i vari test al posto del vero prelato.

La Curia ortodossa ha cautelativamente messo agli arresti domiciliari Atenagoras, che essendo eremita è stato incollato ad una sedia in un corridoio dell'IKEA.

Bertone:"io sto con Bagnasco".

Il Cardinal Bertone si è apertamente schierato con il Cardinal Bagnasco nella contesa dei "Nasi Appuntiti".

Il numero due del Vaticano ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE:"I Servizi Vaticani, su mia richiesta, hanno svolto una indagine molto riservata sul Cardinal Williamson. abbiamo appurato che si è fatto fare una plastica riduttiva al naso ed una plastica costruttiva all'inguine (ciò che è stato tolto al naso, circa 4 kg di roba, è stato reimpiantato al cavallo). La prova è una fattura emessa dalla Clinica Menghele di Baden Baden, dove opera il famoso chirurgo plastico

Heinz Demiurgo Von Water (specializzato nell'invertire chirurgicamente facce con culi, anche tra persone diverse).

Alla luce di questi fatti, il record deve ritornare a Bagnasco".

Il Cardinal Williamson scalza Bagnasco dal Guinness.

Il Cardinal Satanasso Williamson ha la punta del naso da 1 mm.

Così ha annunciato il perito del Guinness dei Primati dopo le misurazioni e le prove effettuate.

Le prove consistevano nel:

forare 100 preservativi ancora confezionati

raccogliere con il naso piselli (puntandoli e non aspirandoli)

fare la colonscopia a un criceto nano

fare una endovena di muco nasale

Il Cardinal Bagnasco ha annunciato ricorso ai microfoni di ONDESTORTE.

"Quel mangiamerda ha barato, per battermi, si è sottoposto ad una plastica riduttiva.

Prima infatti lo ficcava nel culo dei tori, ove secondo lui soggiornava il Maligno".

Il Card. Bagnasco nel Guinness dei primati

E' suo il naso più appuntito al mondo. Fino all'ultimo è stato in lizza con il sig. Pinprick "Needle" Point, di Seattle. Alla fine uno speciale notaio nominato dal sig. Gunness in persona ha misurato il diametro della punta dei due nasi.
Ha vinto Bagnasco con uno scarto di ben 4 decimi. Felicissimo di questo dono divino, Bagnasco si è vantato della vittoria nell'omelia di stasera, sottolineando che la punta del suo naso è inferiore ai 3 mm.
Grande soddisfazione alla CEI e negli ambienti vaticani. Boffo minaccia di reintegrarsi.

Mizzy Improta non sarà presente alle prime puntate

Ci giunge or ora notizia che la ns collaboratrice Prof.ssa Milderd Improta detta Mizzy sarà trattenuta pnel Mar Baltico per impegni di lavoro fino a data da definirsi.
La redazione ha provveduto a inviare sul luogo due incaricati (il sig. Tano Bestia e il Sig. Marro Cazza) per punire corporalmente la Prof.ssa Improta.
La giovane studiosa è stata sottoposta a fustigazione alle natiche mediante scudiscio nerbato a 32 code. Dopo aver ricevuto la punizione ha rilasciato dichiarazioni censurate.

Non tutti i totem vengono per nuocere

Pusher e drogati

Ondestorte, collegandosi alle telecamere della Polizia, è riuscita a rubare questa rara immagine dell'incontro segreto tra due padrini della droga.

UCCELLO

L'uccello blu...
lo vorresti anche tu

E' Amy Sue Cooper la figa più potente del mondo

Fino a ieri c'erano dispute su quale fica fosse più fica, su quale fosse magari un po' meno fica ma decisamente più scopabile di quell'altra più fica, ma meno gnocca, ecc ecc.
Oggi nei laboratori Wagino-Knaus di Tblisi si è messa a punto una tecnica per la misurazione di tutti i parametri della femminilità.
Migliaia di donne si sono subito sottoposte al test, cercando il primato mondiale.
A vincere è stata Amy Sue Cooper. La sua figa sviluppa una potenza interna di 850 Fg (Figathron) con una temperatura interna vaginale di oltre 7000 gradi Gnock. La potenza orgasmica calcolata in orgoni/cmq/sec supera i 9500 (la media mondiale è di 27) con orgasmi attorno ai 40 minuti di durata ed emissione di urla a 936 Db.
La compressione vulvare è superiore a 30Kg massa per molecola, con una potenza di risucchio di 364 Kilojoule. La foga clitoridea, misurabile in clitometri in una scala da 0,5 a 40, è di 86. Chi l'ha ciulata è morto.

A breve una foto di Amy Sue.

Comunicazione.

Il post, che tanto ha ferito e scioccato, è stato rimosso.

Joe Scognamiglio si scusa per avere offeso la sensibilità di molti.

Buon proseguimento di blog (più politico, più raffinato, più intelligente, più colto,

più alternativo).

délectable

Effetti della crisi

Le due studentesse lituane Pleburthya Kofferkulamest e Menorblufinja Yllaminkyasput sono ricorse alla chirurgia plastica per mettere in comune una gamba. "In questo modo - ha detto Pleburthya - risparmieremo sulle scarpe. Un solo paio per due persone. Abbiamo calcolato che nei prossimi vent'anni risparmieremo più di 4000 euri".

100% naturale!

Nasce oggi Ficadent, il primo chewing gum agli estratti essenziali di mussa. Come sperimentato, i principi attivi contenuti nella mussa svolgono un'efficace azione antiplacca e donano ai denti una lucentezza smagliante.
Il prodotto appare inoltre molto indicato per gli sfigati, offrendo loro un degno surrogato all'attività sessuale orale.
In questa prima versione, il prodotto è disponibile in tre gusti: marsala, acciaio e il tradizionale caciucco alla livornese.

Chi è Kebab?

E' da un po' che questo individuo lascia assiduamente post calibrati, sintetici, efficaci. Il soggetto appare inoltre abbastanza deficiente, affetto dalla nostra stessa sindrome. Lo si conosce? Kebab, vieni allo scoperto.

Nuova moneta da due Euri

E' allo studio della Comunità Europea la nuova moneta da due euro. In seguito al crescente interesse suscitato dal culo e dai suoi derivati, la Commissione Finanza ha proposto di fare del culo l'effigie della prossima moneta.
"Due euro, due natiche. Il valore simbolico è perfetto" ha dichiarato Margot Wallström, Vicepresidente Relazioni istituzionali e strategia di comunicazione. "Questa effigie sarà il simbolo del rilancio dell'Europa. D'altra parte fin dai tempi dei Greci e degli Etruschi il culo in Europa ha sempre avuto un grande valore".

Passatempi

Non sapete come passare il tempo? Andate a pestare la merda con una bella suola a carrarmato. E' un'occupazione sana e economica, che vi farà trascorrere alcune ore all'aria aperta, la più parte delle quali a passare uno stecco sotto le scarpe. E' ammessa la rifinitura sullo zerbino del vicino.

Nei laboratori SterylMerda nasce il primo Cyborgculo

Ingegneria genetica, nanotecnologie, cellule staminali transgeniche e intestino crasso: ecco il mix esplosivo che ha permesso ai Laboratori SterylMerda di Bruxelles di far "nascere" il primo Cyborgculo al mondo. Si chiama Anus35 ed è in grado di correre, scoreggiare, cagare e ridere. E' stato dotato di una testa a culo in cui alberga un intestino-cervello che lavora con più di 800 miliardi di collegamenti ano-neurali che simulano i neurotrasmettitori organici. Anus35 è in grado di estrudere dalla sua testa a culo oltre 35 Kg. di merda al giorno. Per ogni cagata, Anus può determinare in tempo reale oltre 650 parametri (puzza, consistenza, peso specifico, spalmabilità, colore ecc).
Grazie ad un sofisticato software di controllo, i parametri possono essere modulati liberamente, oppure adottati di default avvalendosi di una delle 650 curve di merdatura proposte dal sistema. Si va dal galuscio legnoso alla merda "nutellosa" che si attacca al culo, dal cagotto bruciante color senape intenso fino alla sciolta quasi trasparente. Ad ogni merda può essere assegnato un pattern olfattivo tra i 12000 del menu di base (si va dai più tollerati come pomodoro marcio e cipolla esplosa, fino ai quasi letali Organo di Stalin e Culo Inferno).
Anus35 è stato realizzato con il contributo della Comuunità Europea. L'intero costo del progetto supera il 340 milioni di euro.

Stanchi di Culo & Merda?

Un nostro lettore dichiara di essere un po' stufo del nostro assiduo monitoraggio sul culo e sulla merda. Ipotizzando che il cortese lettore che si firma Semprevostro possa farsi portatore di un'opinione diffusa tra i lettori e le non poche lettrici, riproponiamo, su consiglio della Skrotus International, il tema dei coglioni.
Come è noto, la Skrotus International è una multinazionale sovietica, leader mondiale nella cura e nella bellezza dei coglioni.
Attualmente l'Amministratore Delegato di Ondestorte, dottor Tony Pacalona, accompagnato dal Sig. Caramello O'Brien, sta incontrando all'Hotel Gualdalappia Ambassador Royal Majestic Ariston De Luxe, una delegazione della Skrotus International per sondare le possibilità di una sponsorizzazione della trasmissione per la stagione 2009-2010.

Gli USA avviano la Missione Enter O' Clisma

Il nostro contributor Lupescu vi ha recentemente informati circa la scoperta dell'interessantissimo Pianeta Kulo. E' di oggi la notizia che la Nasa festeggiato il felice rientro di uno speciale veicolo spaziale, lo Space Shittle, inviato sul Pianeta Kulo per sondare la possibilità di sviluppi futuri. Il veicolo, rientrato senza danni alla base di Cape Canaveral, è apparso ricoperto di una glassa marrone maleodorante. Il materiale è ora allo studio di una equipe di scienziati.
Con l'invio dello Shittle di fatto la Nasa ha avviato la missione Enter O' Clisma auspicata dal nostro Lupescu, ma con un anticipo notevole rispetto agli accordi internazionali. Gelo negli ambienti sovietici. Il Presidente Putin ha dichiarato: "Gli schizzi di merda sono arrivati fino in Siberia". Anche dall'Eliseo risposte laconiche. Il presidente Sarko, appresa la notizia, ha detto semplicemente: "Merde!"

Genova riprogettata secondo le Nuove Tendenze

L'attuale pensiero dominante vuole sempre più divertimento, figa, e soldi da sputtanare in stronzate? Noi facciamo di più, riprogettiamo Genova secondo i dettami dell'Italia attuale, tutta calcio, veline e soldi che non ci sono ma c'è il jackpot.
E allora, perchè andare a mettere il nuovo stadio nel ponente? Mettiamolo in centro, al posto di quei ruderi del Centro Storico. E facciamolo grande il doppio dello Yankee Stadium. Poi, a fianco (area rossa) tutto un quartiere di veline e puttane per ciulare. Dall'altra parte (area celeste) tutto un quartiere di palestre, boutiques, sushi bar e centi estetici.
Evviva evviva! Siamo adeguati! Affanculo biblioteche, scuole, parchi cittadini, vecchi musei ammuffiti. Viva il Governo! Viva la fica! Viva i SUV neri con la gente con gli occhiali neri a bordo! Viva i narcos e gli imprenditori arroganti e puttanieri! Viva chi è furbo! A morte i banali, i paurosi, i poveri e gli onesti!
A MORTE GLI AMBIENTALISTI!!! (Quegli stronzi anacronistici vogliono addirittura salvare il Parco dell'Acquasola e non permettono di farci un megaparcheggio!!!)
Se poi vogliamo essere ANCORA più adeguati, aggiungiamo una filiale di Guantanamo per i nostri extra (si potrebbe mettere al posto di Palazzo Ducale).

Pianeta Kulo

Il Professor Astro Fisio Gnomico De Culis Giuseppe assieme all'Atro Fisico Tisico Cian Ku La, osservando la volta celeste attraverso un tubo di carta igienica, hanno scoperto un nuovo pianeta al quale hanno dato nome Pianeta Kulo perchè è composto in pratica solo di un cratere, del quale pubblichiamo in esclusiva la foto.

Chi si sentisse interessato all'esplorazione del Pianeta Kulo, si candidi attraverso il sito Ondestorte, verrà contattato e selezionato per costituire l'equipaggio della missione spaziale multinazionale En Ter O' Klisma.

SterylMerda School

Come è noto SterylMerda è impegnata anche nel campo della formazione.In occasione della riapertura delle scuole è in corso la campagna di sensibilizzazione "Il mio Culo, il nostro Culo", attraverso la quale i giovani possono essere orientati a un corretto uso del culo. Tra le altre proposte ecco per le aule scolastiche la Cartina Muta in Rilievo Del Culo, per apprendere senza fatica i primi rudimenti. In materiale plastico antiurto, dimensioni cm 200 x 200.

Nuova crema ingrassante di di Büs & Cüll Italia.

La grande multinazionale del culo ha introdotto sul mercato una nuova crema che, spalmata sul culo permette a chiunque di diventare più grasso e florido in meno di due giorni.

Ecco la testimonial del prodotto denominato "Culina Tenax", è Sbrodica Tettorgna la nota modella di origini circasse. Sbrodica era una ragazza magrolina con le curve al posto giusto e si sentiva triste e poco realizzata, ecco ora dopo 48 ore di trattamento con la Culina è diventata una bella donna di 130 kg consapevole e sicura di se; è già stata chiesta in moglie da alcuni emiri arabi arrapati. "Culina Tenax" è un prodotto scientificamente testato anallergico, ricavato dal grasso sottocutaneo del maiale delle Isole Salomone, noto per la sua abitudine di nutrirsi di sperma di cercopiteco e Nutella.