Hi-Tech in Liguria: Nasce il MERDRONE

La Liguria e il suo distretto tecnologico sono nuovamente in primo piano per una straordinaria innovazione tecnologica. Stamattina il direttore dell'Istituto Tenologie Avanzate dell'Università di Genova Sampierdarena Prof. Esculapio Menestrelli ha annunciato il successo per il primo volo del MERDRONE, uno strumento tecnologico altamente evoluto, capace di effettuare voli sulla città ed emettere in breve tempo enormi quantitativi di feci. Si calcola che un Merdrone può produrre in un'ora circa 380 Kg. di merda, pari a quella prodotta in una intera giornata da 10 palazzi. Quando troveremo i finanziamenti - ha detto nella conferenza stampa il Prof. Menestrelli - interi quartieri della città saranno dispensati dall'odiosa pratica del cagare, attività anti-igienica e che costringe la popolazione a continue sedute sul water, dannose per la colonna vertebrale e che sottopongono l'orifizio anale ad un lento ma progressivo logoramento.

Aforismi 6

Se caghi nei laghi,

conosci dei maghi,

che usano spaghi,

che sembrano aghi.

I Racconti Erotici di Estenuatina Improta -7

Lasciata L'Incudine e il Fenicottero che chiudeva dei lavori estivi trovandoci io e Trudy Colasanti di ritorno nel Sussex al tempo dell'imbambinagione di darci una mano alla famiglia di disporre a libro circa 500 asinelli essiccati accrudo. Quella volta ci punze vacchezza di recarci sulle località balleari e di ostentare la carne anche a fini di rimorchio che essendoci rimaste senza soldi e di riclutare un ereditiero o un ultra-penestante e profanarci il portafoglio e più avanti con la confidenza anche il contro-corrente.
Io e Trudi a quel epoca si era turgide e procacce e di essere costantemente assillate del prurito pelvico di trovare un rimedio a qualche simpatizzante. Trudi si abbigliò del pagliaccetto di indulgere alla segnalazione vaginale e io di rimpolpare il reggipetto con l'ovatta ai fini di maggiorare il petto e di trarre come le api del miele.

Chi incontrammo? Il simpatico Oscar Molfetta Gwynfarland di imporci le mani e farci lievitare del visibilio dei turisti. Finche Trudy ci disse senti un po' Oscar ma tu cel'ai un vittalizio di appannagio di almeno almeno un otto-diecimila sterline mensili di cui toglierci qualche voglia di fare un salto da Tyffanyx di appropriarci di svariati preziosi.
E successivamente perchè no di concederci una cenetta osciandèl di gustare le creazioni degli scèff locali e delle ostriche, comprare qualche bel vestito di seta o fular sempre di seta, un bleser di cascmirs ecc ecc.
Ma Oscar persisteva di farci sollevare nella spiaggia di divertire i bagnanti e i bagnati che si venne a sapere dopo che non c'era magia che ci sollevava con la minchia (e nella foto si vede benissimo di verificarlo ingrandito).
Ma Trudy e io eravamo ancora giovani e inesperte di penetrare la psicologia maschile e conseguentemente di scucire le tasche delle quali fra l'altro Derecchi nostro deve ringraziarci di avergli fatto il primo prestito di aprire il Palla a Malvito che ci mettemmo i proventi delle nostre fatiche estere che ci andava anche un pochettino di ritagliarci delle pause di rilax. E questa fu una stagione di ricordarla anche dei svariati amplessi di sperimentare nuove frontiere di emanciparci alla pazza gioia.

Aforismi 5

NON C'E' PEGGIOR STITICO

DI CHI NON VUOL CAGARE 

Aforismi 4

Un culo è sempre un culo,

ma quando 
si tratta del nostro

è più culo di quando

è il culo degli altri.

Aforismi 3

LA MERDA SI SCOPRE

SOLTANTO CAGANDO

Aforismi 2

PISCIARE NON SIGNIFICA

NECESSARIAMENTE

AVERE LA PROSTATA

Aforismi

DOVE C'E' CULO

C'E' MERDA

Il gioco dell'estate? Strofinare la vulva sul prato.

Stanchi dei soliti giochi estivi? Nel mondo dei vip è di gran moda un nuovo passatempo, un gioco trendy e ecologico, quasi uno sport, che ti fa stare all'aria aperta e (perche no?) solleticare le tue pudenda sessuali e magari stimolare l'eccitazione carnale di successivamente scrafazzarsi in una trombata a rompicollo con orgasmatico finale ululante? Ebbene, si chiama "Striscialagnorbasullerba" ed è il nuovo gioco che fa impazzire il jet set dalla Costa azzurra a Beverly Hills. Basta trovare un prato e il gioco è fattto. Le partecipanti devono togliersi i mutandi e strofinare la barnarda sull'erba. Vince chi fa la "strisciata" più lunga. Uno studio condotto dall'Università del Wiscazzin mostra come una figa che viene spesso strofinata con l'erba fresca si mantiene più elastica, inoltre la clorofilla aiuta l'ovulazione del preservativo nella fase pre-mestruale. Più del 76% delle donne che hanno praticato lo Striscialagnorbasullerba testimoniano di avere riportato notevoli vantaggi, come una fica tonica, con un effetto-lifting immediato e un rimpolpamento delle piccole, medie e grandi labbra e anche del clitoride, che si giova della xantofilla presente negli opercoli erbari la quale ha un effetto inturgidante per i tessuti ficaconnettivi del collagene botulinico naturale che viene secreto dalle ghiandole di Bonajuto.
Ma l'aspetto più interessante è il divertimento a crepapelle che fa ridere le donne di sfregare la gnorba sul prato. Il perchè di questi strana comportamenti celà detto il professor Bubba Rullo Ciucciafiaschi, docente di Ginecologia Cosmica all'Universtà di Oregina2: "le donne si spergnaccano la gnorba con il fieno e le erbe fin dall'antichità. Si tratta di un rituale magico porco sessuale teocratico per indurre la fertilità della vulva prepotente dei selvaggi inculatori dell'era Pelleolitica, quando i uomini si verniciavano il cazzo con l'ocra e poi se lo piantaveno ner culo a tutto spiano, con il grave rischio di estinguersi, perche notorialmente del culo non si procrea. Ma quando le donne delle antiche tribù dei Fenici Azzechi si strofinavano la patta con l'erba trombina, ecco che subito si scatenavano i rituali di incintazione e i maschi a dulti perticavano e incintavano come matti. Da lì ha rimasto questo gusto atavico di fregare il sesso nel prato che se cè la ruggiada vale anche come bidè".


Questo post ha ricevuto il premio Cazzo d'Oro 2014 per la sua completezza e la sua chiarezza scientifica. 

Consigli utili, bon ton, saper vivere ecc. ecc.

Assonanze linguistiche

Avviso agli alteri ululanti

Si rende noto che dal 38 luglio 2014 i contumaci rettili saranno reverberati nelle mutande affinché il portamento escrementizio si possa avviluppare alla rumenta dei forcipi. Durante la collocazione dello scroto potranno verificarsi dei schizzi di diarrea. La salvaguardia del sarcofago anale vitupera il prepuzio dei canguri che inculano le meduse. Il gettito prepuziale sarà devoluto alle vedove convertite al mercimonio della gnorba. Contribuzioni volontarie si raccolgono nel sito www.calendarioprepuziale.it

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Basta con la viltà

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Per vincere la timidezza, per non isolarti dal mondo

Pensiero

 

I matti

prima dell'avvento di Napoleone

chi si credevano d'essere?

 

Ondestorte educational - Speciale Ingegneria Genetica.

ondestorte educational - animali strani: IL CULO

Nei laboratori Urku Ziu di Prelo, capitale del Kulistan, l'equipe della Dott. Kan Krena Cat Harro ha selezionato una nuova specie animale impiantando i cromosomi di una lontra dentro il culo di un cuculo. L'ardito esperimento ha avuto successo ed è nato il culo (culabrus fetidus), mezzo cuculo e mezzo lontra.

ONDESTORTE

Aniello Cotroneo detto Vaccaboia eletto Miss Ondestorte 2014

Anche quest'anno si sono svolti a Besolagno i Campionati Mondiali di Miss Ondestorte 2014. Oltre 1300 partecipanti per una nomination che dà prestigio, gloria, successo, soldi e infinite occasioni di carriera. La scelta è caduta su un carpentiere di Bagnara Calabra, Aniello Cotroneo detto il Vaccaboia per l'abitudine di essere vacca nel talamo e poi boia, nel senso che uccide i suoi amanti a colpi di mannaia. Aniello nel 2009 era un maschio, ma nel 2010 si è sottoposto ad una delicata operazione chirurgica, praticatagli con il tronchese da sua fratello Cancreno Cotroneo detto il Trinciacazzi. "abbiamo fatto tutto nel cantiere, senza ricorrere al servizio sanitario" ha dichiarato orgogliosa Vaccaboia Cotroneo, che ora è donna a tutti gli effetti e per tutta l'estate indosserà il diadema di reginetta di Ondestorte.  Alla domanda sui suoi progetti futuri ha risposto: "Spero di trovare un marito per mangiarlo".

Ondestorte educational - Speciale Ingegneria Genetica.

ondestorte educational - animali strani: IL MERDA

Nei Laboratori Cazzo & Campana di New Yogurt in provincia di Bargagli, l'equipe del Prof. Gognino Sparamusse ha ottenuto una nuova specie impiantando i cromosomi di un merluzzo nei geni di un daino. Così è nato il merda (merdosus mezzoitticus), metà merluzzo e metà daino. 

Ondestorte educational - Speciale Ingegneria Genetica.

Nei Laboratori Fanculo Darwin di Borgo Fornari in provincia di Busalla, l'équipe del Prof. Maiale Biscia è riuscita a impiantare i cromosomi di un cavallo nei geni di uno struzzo. Si è generata una nuova specie, il cazzo (cazzus struzequinus), metà cavallo e metà struzzo.

Lucca: cronaca locale

ESMERALDA

IO MI CHIAMO ESMERALDA, HO LA FICA MOLTO CALDA, UN MISTERO TENGO IN ME, E SCOPRIRLO TOCCA A TE

Divertimenti dell'estate 2014: Gioca anche tu a MARITO CAPOVOLTO !

I giochi da spiaggia si stanno confermando come una tra le attività più gradite per il pubblico dei vacanzieri che vanno al mare. Ma nessuno si diverte più con giochi del cazzo come bocce, pallavolo, o peggio ancora il volano, veri scassamenti di balle che fra l'altro se non giochi bene diventi lo zimbello della spiaggia. Ma per fortuna è in arrivo la NOVITA' 2014: il gioco del MARITO CAPOVOLTO.
Giocare è semplicissimo. Basta convincere il marito ad assumere la posizione capovolta (vedi foto), dopodichè si offrono molte possibilità divertenti per le mogli:
1) introiettare nel culo del marito degli oggetti arrugginiti (difficoltà 3)
2) morsicargli le balle o il pirla fino a farlo ululare (difficoltà 1)
3) dargli delle simpatiche vergate sul culo con un nervetto di salice (difficoltà 1)
4) Schiacciargli i testicoli con lo schiaccianoci (difficoltà 2)
5) cercare di infilare il suo stesso pirla nel suo culo (difficoltà 3,5)
6) annodargli il pirla (difficoltà 5,5)
7) annodargli il pirla e poi infilarglielo nel culo (destinato a giocatori esperti)

Vedrete che con questo gioco non solo vi divertirete a stecca, ma diverrete una vera attrazione e tutta la spiaggia vi adorerà e vi prenderà ad esempio.

Le aste di Ondestorte

Le aste di Ondestorte

Storie del Palla di Pelo (vere)

Euphorbe Molotoff-D'Andrade Improta
Euphorbe Molotoff-D'Andrade Vissani
Euphorbe Molotoff-D'Andrade Firpo

1938, di averle assunte, che erano contro-nuore cognate, di darci anche loro una possibilità di crescita professionale del Palla di Pelo, ma.
Che quindi lo zio Boyden Vissani le voleva formarle di avere un mestiere e cimentarle dei piatti più affermati del Palla, uso Asinello Urticante e Asinello di guazzetto di Asinello e Bisontino in odore di Cicala Ululatoria.
Che gli hanno distrutto il locale, di chiedergli:"Senti un po' Euphorbe Molotoff-D'Andrade Improta metti a libretto quell'asinello" e lei ha tirato giù lo scaffale e anche: "Euphorbe Molotoff-D'Andrade Vissani, adegua un po' di imbambinarlo del guazzetto", e niente, ha scivolato sugli interiora e ha rotto il bollitore e poi "Euphorbe Molotoff-D'Andrade Firpo, di eviscerarlo quel bisontino" che lei se lo ha caricato sulle spalle e ci ha dato l'ultimo saluto di fracassare il frigorifero. 

Ma perché? Perché le donne in cucina non possono, meglio la sala. 

E le dicevano "La Triade Incapace" e è stato un periodo di attività frenetica di aver raggiunto quasi l'apice del Palla. (continua)

Intermezzo musicale - Sciak Blues for Mentecatts

Costa Azzurra

Quesiti dal bosco

Barbecue

Ondestorte nomina il nuovo Amministratore Delegato

E' Gianpappo Cogliopuzza il nuovo AD di Ondestorte. Dopo una lunga scelta il cda punta tutto su questo giovane intraprendente e spregiudicato, con un curriculum eccezionale, per rilanciare la brand. Da ottobre infatti Ondestorte si candiderà alla Presidenza della Comunità Europea e Cogliopuzza ha già pronto un programma totalmente innovativo, destinato a coinvolgere Eurolandia in un processo di rinnovamento democratico e sociale. Ecco alcuni punti salienti dal programma di Cogliopuzza:
1) Rutto libero ovunque, anche durante le funzioni religiose
2) Istituzione di un Campionato Europeo di Scuregge
3) Sanzioni fiscali per chi esporta illegalmente la merda
4) Depenalizzazione per chi attacca le caccole nasali sotto le sedie
5) Finanziamento di attività legate al marasma intestinale
6) Limitazione dell'importazione di Urina dai paesi extraeuropei
7) Istituzione di Aree protette per la valorizzazione della merda
8) Introduzione di nuovi water certificati a rilancio improvviso di escrementi
9) Osservatorio internazionale permanente sul catarro
10) Riforma della legge sulla tutela del culo
11) Elevate sanzioni fiscali per gli stitici e i non caganti
12) Startup gratuito e defiscalizzazioni per aziende che rendono commestibile la merda
13) Introduzione della regola del Cazzoecampana per le adempienze fiscali
14) Mega-siti di stoccaggio della merda esausta in Germania
15) Obbligo per i cittadini di Eurolandia di imparare a cagare almeno in 3 lingue.

VINCERE LA STITICHEZZA CON LA MAGIA

Incantesimi speciali

Evocazioni merdose

Fatture anali e prepuziali

Sbrande demoniache

Questo e altro ancora

 

GALUSCIUS

IL MAGO DELLA MERDA

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di maniglioni sul web (Wikipedia)

Come cagare nei migliori cessi del mondo a tariffe super-scontate

RIVOLUZIONARIO

Riassunto di 180 anni di vita

Scene da un matrimonio

Lo sposo Pier Collettore Caccabue

La sposa Brugola Gargarismo

Damigella sinistra Cloaca Stirpe

Damigella destra Endovena Lo Cazzo

Testimone sinistra Merluzzo Maria Sudicioni

Testimone destra Turgido Lestofante

Prodotti che non devono mancare in casa