Kapitan Nemo - Twoja Lorelei

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Sottosegretarie delle quote rosa e non solo

Che io ve lo dico di pari opportunità: che queste le mettete a sotto segretarie, di sotto la scrivania di aver delle attività complementari e sono: una Ginanneska Moliterna Cane al Min. della Cotica Stitica, una Cece Gronda Pluck (che ci vuole il nome esotico) al Min. dei Tori Paranormali, una Tantiberia Sabina PhantomF35 al Min. della Voglia del Ciuco-Firenze, e l'altra Isteresi Billazza Colangelo al Min. Senza Portafoglio Corruzione & Usura. Che quando le avete messe ci timbrano il cartellino e se ne vengono al Palla di Pelo di lavorare in nero, del Nuovo Caffè del Transatlantico di Derek Vissani.

Siamo un pò tutti Top Gun

Proposta di Governo elaborata da Ondestorte

E' indecente che con tante autorevoli presenze in Italia ci si riduca a nominare Ministri quelli che hanno nominato. noi proponiamo un Governo Tecnico-politico di alto livello, di totale trasparenza che andrà lì per fare le riforme e per governare un'intera legislatura. Ecco il Governo proposto da  Ondestorte. 

Presidente del Consiglio dei Ministri:

On. Giarbano Tullafinbaco

Ministero per la Sugna e le Cotiche di Ornitorinco

On. Marcondella Tampanuga

Ministero per le Disparità Mefitiche del Nerchio

On. Micciugo Pisciapiscia

Ministero del Culbacco Elettrico

On. Mistrorigo Punza Fellati

Ministero dei Trapunti

On. Giambattuto Meterrezzeche

Ministero della Vaginite Pubblica

On. Melasberla Ciabattuti

Ministero dei Culprandi Misti

On. Dugo Palla

Ministero dello Sviluppo Ormonale

On. Bombatroia Pummarozza

Ministero degli Insulti

On. Miciofrutto Ortagonati

Ministero dell'Ariete, del Terrapieno e delle Attività Particolari

On. Assocollo Pantricolverme

Ministero della Ciripicià

On. Segozio Putimerfa

Ministero del Prendinculato Avventizio

On. Berta Puzzacagnazzo

Ministero del Porcino Rotolino

On. Cirino Pomicino

Ministero della Guttapercola

On. Gisazia Millepeli

Ministero del Catamarano Incatramato

On. Oropilla  Vecchiatrois

Ministero del Giro di Polenta

On. Giorgio Pisciafuori

Novità discografiche

aria

EROI SPORTIVI CON LA PALLA TRA LE PALLE

Congegno antipiscio in Via Interiano Genova

Congegno antipiscio in Piazza Marsala Genova

Eugenio Montale

Intermezzo musicale

Rifiuti tossici

I CAPOLAVORI DI ONDESTORTE

LA RAGAZZA CON L'ORECCHINO DI PIRLA

Paleontologia 2

Capolavori del Cinema

Paleontologia ONDESTORTE

Roberto Freak Antoni era uno dei nostri

UN'IDEA GENIALEIL MANICHINO CON LA MUSSA

Triangolo Viveur

Le Aque

Il Segno

Triangolo Shock

Triangolissimo

Triangolo Fashion

Triangolo di analisi 1

TRI-AN-GO-LO

Clamoroso!!! Va in clinica per le protesi al seno e per errore le ingrandiscono le orecchie

E' accaduto in una clinica di Topolinia, negli Stati Uniti. Janet Eartits, impiegata in un'agenzia di viaggi, ha deciso di sottoporsi ad un intervento estetico al seno. In sala operatoria, per errore, anzichè innestarle due protesi mammarie le hanno ingrandito le orecchie di ben 4 taglie. Il Prof. Urechio Mammella che ha eseguito l'intervento ha dichiarato: "Mah, non mi avevano spiegato bene... in effetti mi sembrava che la ragazza avesse le orecchie un po' piccole, considerato anche che siamo a Topolinia dove vanno molto le orecchie giganti"
Dopo un primo momento di sgomento e di malcontento l'intento del lamento si è trasformato in portento e Janet ha scoperto di essere un fenomeno da Ghinnex dei Primatti e di poter partecipare al contest Miss Orecchia Gigante che si svolge ogni anno a Otocity nell'Orechion, con buone probabilità di vincere il secondo posto dopo Minnie.

Ri-angolo

Un grande ritorno

Questa primavera tornano in Italia i Conati, il duo di vocalist che scalò le classifiche nei primi anni 2000 con pezzi ormai passati alla storia del pop rock, come "A Big Sugna in Yout Mouth" o "Caca Bullshit Merdon" e la dolcissima "Piloro Night", utilizzata recentemente anche in uno spot pubblicitario della Steryl Merda. Le performances di Perry Vomito e Anthony Duodeno hanno fatto sognare due generazioni di teenagers, e alcuni conservano ancora il vomito che essi spurgavano dal palco nei concerti del 2004 al Palacanguro di Falconara Marittima. Oggi tornano con uno show nuovissimo, il "Culo Inferno- merdaroventeshow 2014" dal sapore techno-punk e un'apparato scenico straordinario, che prevede anche due obici arrugginiti di oltre 100 metri di diametro con cui i Conati lanciano sul pubblico sterco di maiala arroventato. Attesissima anche l'esecuzione del pezzo "Culo Inferno" che i due realizzano live in versione unplugged esclusivamente col culo. Si calcola una presenza che supera di certo il milione di spettatori e le prevendite sono stati assaltato dei fanatici di questi canterini del vomito che ci piacciono tanto ciao

Mette il dentino sul davanzale per il topinoe si becca la leptospirosi

 

Doveva essere un giorno di gioia per Pigullo, ed invece si è trasformato in una tragedia di diarrea e febbre condite con vomito, muco dal naso, perdita di capelli e cerume nelle orecchie.

Pigullo aveva perso un dentino e lo aveva messo sul davanzale affinchè il topino se lo portasse via, invece il topino era una pantegana bastarda che si è messa in bocca il dentino per poi risputarlo, la stessa cosa purtroppo l'ha fatta Pigullo, ritrovando al mattino il dentino ha pensato che il topino non lo volesse e se lo è rimesso in bocca.

Per fortuna è finito tutto bene con una curetta di antibiotici.

Eiaculazione precoce: come affrontarla, come ottenerla e migliorare le proprie prestazioni sessuali.

Tra le prestazioni sessuali deve essere considerata anche la velocità. Oggi tutto è veloce, frenetico, e protrarre una prestazione sessuale per 7-8 minuti come si faceva nel Novecento oggi non ha più senso. Oggi un uomo normale, che eiacula dopo cinque minuti di protrazione della ciula, è considerato quasi un handicappato, a fronte di molti giovani abili chiavatori che sono in gradoi di eiaculare in soli due minuti. In una ricerca condotta dal General Sexual Council dell'Univeristà di Petanorma negli Stati Baltici, 87 donne su cento hanno dichiarato che la loro chiavata ideale dura al massimo 3 - 3,5 minuti, compreso il tempo per darsi una sciacquata e ripassare il rossetto. Dunque uomini, attrezzatevi. Se non avete la fortuna di possedere naturalmente un'eiaculazione precoce, oggi esistono molti libri che vi spiegheranno come accelerare al massimo le vs prestazioni. Molti medici specialisti (vedi ns locandina per la zona di Genova) hanno istituito corsi e seminari per istruire la popolazione maschile alll'orgasmo subitaneo, orientando tutta la società verso un notevole risparmio di tempo e di fatica nella riduzione drastica dei tempi di chiavaggio.

Ramon

Mai mangiare ceci prima di un'escursione

007

Servitù triangolare

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Storia di un idiota

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Sospetti sulle nuove misure per il rilancio dell'economia

E' stato finalmente varato il decreto per la liberalizzazione del mercato della merda. Fino a ieri la merda è stata un bene-rifugio che la gente conservava in casa o nelle cassette di sicurezza quale sicurezza messa in cassaforte per i periodi di stitichezza. Ma con il decreto Liberamerda come già è accaduto per l'oro, stanno aprendo centinaia e centinaia di negozi, pronti a sottopagare la merda messa via in tanti anni di sacrifici dai cagatori italiani.
Il fenomeno dei “compro merda” si sta diffondendo a ritmo sostenuto.
AIRSM (Associazione Italiana Responsabili Sicurezza Merda) e ANOPM (Associazione Nazionale Operatori Professionali Merda), scendono in campo contro questo fenomeno, per cercare di controllare e di regolamentare le attività che, secondo un censimento da loro effettuato nel novembre 2013, erano circa 6 in tutta Italia con un giro d’affari di 7/8 miliardi di euro e la crescita è in costante aumento, stimata attorno al 22,5% su base nazionale.
Secondo operazioni condotte dalla Polizia Fognaria, il 60% di queste attività è soggetto ad infiltrazione criminale ed è correlato a fenomeni delinquenziali quali il riciclaggio di escrementi derivanti da cagate dei mafiosi, la ricagazione e l’evasione fognaria.
L’assenza di una normativa ben articolata permette a chiunque, in poco tempo, di diventare titolare di un “Compro Merda”
Su oltre 20.000 domande registrate nel gennaio 2014 soltanto 346 erano registrate all’Albo Professionale Commercianti di Merda.
Il Ministro delle Acque Nere Anna Merdia Cagaspari, rispetto a questo mercato, ha sottolineato la “pericolosità” e l’esponenziale crescita di fetori pestilenziali.
Non va però trascurato che un mercato di questa portata potrebbe portare nel Merdario dello Stato oltre 25 miliardi di tonnellate di merda annue che servirebbero anche per alimentare di riflesso la Federal Reserve Mondiale di Merda con un +3,2% su base europea.

Triangolo e basta 2

Triangolo e basta

triangolo 16

Tryangol 15

Troppo facile infierire

Der Dreieck - Fünfzehn

Triangolo 13