2013 Anno del Cagatore

La Grande Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore ora è in affissione anche negli USA

La Grande Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore ora è in affissione

Primo esperimento atomico a Genova

Esplosione atomica di 100 mila culotron a sbranda controllata.
Dati rilevati dopo 10 sec dall'evento:
Temp aria                                   120°
Particelle micromerds nell'aria       10 x dm3
Umidità della merda                     40%
Pressione acustica della quaglia     560 db
Cratere da impatto creato              800 mt
Tellurica della sbranda                  10 della scala stronzer
Radioattività                                50 galusctron

Risultati delle elezioni italiane

MITRIDATE IMPROTA RINGRAZIA QUELLI CHE GLI HANNO VOTATO CHE LUI CI HA MANDATO LE PALLOTTOLE A CASA COME PROGRAMMA ELETTORALE

ELEZIONI 2013 - EXIT CUL

Ormai è quasi certo, secondo gli EXIT CUL elaborati dalla Gallusch, dalla Sfinter & Kull Roth e dalla Anal Sondage (le più importanti società di sondaggio politico), la LISTA MERDA dovrebbe raggiungere l'80% delle preferenze e quindi NIKI BERSASCONTI sarà premier.

Partite di campionato

Esclusivo: ECCO I CIBI CHE PRODUCONO LE FLATULENZE PIU' MEFITICHE

La Comunità Europea ha varato una graduatoria dei cibi che meglio favoriscono emissioni puzzolenti di aria fuori dal culo. Al primo posto figura la carne in cancrena, alimento che può produrre fino a 49 puz (l'unità di misura della puzza). Un dato assai rilevante, specie se confrontato con la puzza prodotta da un piatto di riso in bianco, che non raggiunge i 10 puz.
Ovviamente i risultati migliori si ottengono se il cibo è avariato, fermentato o meglio ancora marcio, cosa che si può facilmente ottenere abbandonando il piatto nel bagagliaio dell'auto al sole per una settimana d'estate.
Molti europei si lamentano perchè nonostante si seguano alla lettera i dettami della Comunità non sempre si riescono ad ottenere prestazioni rilevanti. Questo può dipendere da un buon funzionamento dell'intestino, inconveniente eliminabile con facilità: basta infatti bere mezzo litro di vov, e mangiare alcune frittelle di lardo circa mezzora dopo il pranzo e anche l'apparato digerente più efficace potra facilmente volgersi alla fermentazione putrefatta.
Si ringrazia il Centro Sudi Ondestorte per l'Implementazione della Scurengia per la cortese collaborazione.

Ultime indicazioni per il voto: ecco chi voteranno gli indecisi

La Lista Ciacco Merta nell'ultima ora ha scalato i sondaggi e rischia di essere la prima forza politica del paese con oltre 4300 seggi in Parlamerda. Ciacco Merta ha dichiarato: "Ciacco Ciacco, Merta merta"

LA REALTA' SUPERA ONDESTORTE

NOI LO SOSTENIAMO FIN DAL 1979

Un'altro annuncio della Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore

Ecco un nuovo annuncio creato dall'agenzia di pubblicità McKagh & Dyarrickson per incrementare e diffondere la Cultura della Merda. E' la prima volta che la campagna affronta il tema delicato dell'infanzia. Tema che - però - non poteva essere escluso dalla comunicazione.
Jean-Galouch Sbrandon, direttore dell'agenzia ha dichiarato "E' importante coinvolgere col nostro messaggio anche le giovani generazioni. Regalare una merda a un bambino fino a ieri era ritenuta un'azione irriguardosa, addirittura sbagliata. Ma se riflettiamo più apertamente, scopriamo che regalare una merda a un bambino significa fornirgli informazioni sul suo futuro, significa dargli un'anticipazione su ciò che mangerà, sul mondo che troverà quando sarà grande. A questo bisogna aggiungere che circa il 98% dei bambini piccoli ha famigliarità con la merda in quanto generalmente si caga addosso senza farsi troppi problemi. In questo senso il bambino e la sua libertà di cagare possono essere visti come degli esempi anche per noi adulti, così restii a defecare negli indumenti.

Pubblicità creata dallo Staff Ondestorte

Intermezzo musicale

Prosegue la Grande Campagna Pubblicitaria per l'Anno Mondiale del Cagatore

Un nuovo annuncio creato dall'agenzia di pubblicità McKagh & Dyarrickson per incrementare non soltanto la produzione di merda domestica, ma anche la sua veiocolazione, il suo trasporto e la sua diffusione su scala nazionale.
Jean-Galouch Sbrandon, direttore dell'agenzia ha dichiarato "Fino ad oggi il cagare è stato visto come un atto volgare, disdicevole... e la merda come qualcosa che va tenuta nascosta e fatta sparire il più presto possibile. Da domani la merda sarà qualcosa di bello, di prezioso e unico, tanto da diventare uno dei più ambiti oggetti-regalo.
Regalare merda diventerà un segno di distinzione, un tocco di classe, uno status symbol capace di sottolineare in modo unico lo stile della donatrice o del donatore.

CLAMOROSE RIVELAZIONI ESOTERICHE

Il mondo si domanda se la Maledizione dei Saltagatti Entropici di Bassignana si avvererà. La risposta è affermativa, secondo la IV lettera di Eritrocito da Paprecchia agli Eucalipti Disarmanti di Santa Claus, durante il sedicesimo plenilunio dell'anno del Gognino Infatuato dalla Bernarda  del Frantoio Oligofrenico (il 2013), Fetida Aldobranda da Genovaest, Sacerdotessa delle Supposte Onnivore di Anacapri si congiungerà carnalmente con Turacciolo Biodegradato Gran Papa dei Bisellatori Incantati nella Melma di Puntaraisi (nella foto), sarà quindi concepito il Terzo Antiforfora Pusillanime dei Bastoncini Findus. "Egli di fronte a cotanta bratta cosparsa in ogni dove, sprigionerà dallo Santo Tafanario,  orrida tempesta, a falcidiar l'umana stirpe", tratto dal Sacro Testo delle Salamedasugo Purgate dallo Scisma del Casco Integrale.

CLAMOROSE RIVELAZIONI ESOTERICHE

Riuscirà la Legione dei Faraoni Teutonici Gastroresistenti di Alghero a sconfiggere l'esercito dei Faraoni Alieni Turlupinati di confessione post-massonica? Questo è quanto si chiedono i desolati abitanti di Pietra Bissara, la megalopoli che sorge ai piedi del fiume Antola nella catena montuosa della Alpi appenniniche del Caucaso Himalayano. Ignari della loro sorte, i Castratori Ciechi, veneratori dell'Osso Pubico della Vergine di Calolziocorte Olginate, essi si sono recati ivi, ma non hanno trovato i Tesoro dei Partigiani. Infatti, un fantasma del Lago di Pescasseroli che si era travestito da bicicletta Legnano fu assunto in cielo a tempo determinato con un contratto a progetto di annullare tutta la stirpe bastarda degli Staffilanti Ululanti del Bosco Riarso dei Monti Sibillini di Yellowstonehenge. Ma ecco che entra in scena il Monaco Alieno dei Giacobini Cinesi rapiti ai tempi del Gran Khan da un'astronave proveniente dal pianeta Sphinteryus 23, gi hanno inoculato un siero antivita che li ha resi cechi o slovacchi e poi li ha trasformati nei famiosissimi FUNAMBOLI IBRIDI DI TABARCA. Essi si sono mimetizzati ma uno di essi (eccolo nella foto) pratica l'avathara, ovvero lo scambio delle anime ma disgraziatamente si deve ancora impratichire e quindi ha scambiato ani con anime ed ecco perche molta gente ha la coscienza nel culo. Comunque la storia va avanti e non si sa chi sarà il prossimo vittimo.

SORPRESA: L'UOMO-FALENA HA UNA MINCHIA TANTA

E' accaduto ieri sera a Ferrada di Moconesi in provincia di Lavagna (LV). La signorina Ermellina Pulviscoli Tarzanelli stava rientrando a casa in macchina dal lavoro quando ha visto volare nel cielo una strana creatura col corpo di uomo-falena e le ali di uomo-falena. "Cazzo, con tutta probabilità si tratta di un uomo-falena!" ha pensato Ermellina. Improvvisamente l'uomo falena è atterrato davanti ai fari della macchina. Come sempre era nudo, e la signorina Ermellina ha avuto modo di apprezzare una verga di notevoli dimensioni (si parla di 28-30 cm).
"Ho avuto paura che mi ciulasse per aria. Per fortuna mi ha fatto solo uno strano gesto, come dire "suca", poi è volato via. Ho fatto appena in tempo a scattare una foto con il telefonino", ha dichiarato poi Ermellina ai microfoni di Radio Falena, la radio privata che si occupa esclusivamente di uomi-faleni e donne-falene.

CLASES DE CANTO Y MANEJO DE VOZ avaro demente

Siamo agli sgoccioliper cui

Ondestorte festeggia il successo di Massimo Morini a Sanremo

Globalizzazione

Globalizzazione

Globalizzazione

Globalizzazione

Nuova campagna motivazionale.

Il Comitato Europeo per l'Anno Mondiale del Cagatore lancia una campagna pubblicitaria volta a stimolare la produzione di merda nell'area EU. La strategia scelta dall' agenzia McKagh & Dyarrickson è molto efficace, come dichiara Jean-Galouch Sbrandon, direttore dell'agenzia: "Fino ad oggi il cagare è stato visto come un atto volgare, disdicevole... e la merda è qualcosa che va tenuta nascosta e fatta sparire il più presto possibile. Occorre riqualificare l'atto del cagare denotandolo come un'azione chic, importante, che ci caratterizza e ci distingue. Se fino a ieri cagarsi addosso era uno spiacevole incidente che ci costringeva a correre a casa e a occultare gli indumenti con la striscia marrone, da domani mostrare quella striscia sarà bello e significativo".

CLASES DE CANTO Y MANEJO DE VOZ alvaro clemente

Orecchio assoluto

Non riesco a arrivare alla fine, cado dalla sedia. Un genio, un genio.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NxbP7UzaDzM

Lezioni di Jocca

LA POSIZIONE DEL CIGNOLO BASTARDO

Questa posizione deve essere mantenuta per circa 30 minuti, è importante per favorire la circolazione periferica nei mignoli delle dita, tanto affaticate dall'uso continuo da parte della massaia moderna.

Lo Jocca si differenzia completamente dallo Yoga in quanto parte dal presupposto che qualsiasi posizione si assuma, non si assuma mai abbastanza di quella posizione.

MISTERI

Chi ha rapito la reliquia aliena dello Spremiragadi di avorio e bakelite che era custodito nel Convento dei Sacri Panti Veneratori del Bue Mischiato?

Chi ha violato il Tempio del Vituperio Retrattile dell'Emorroide Fosforescente di Senigallia?

Chi ha falsificato il contenuto del Tabernacolo Blasfemo degli Allibratori Impazziti, ovvero la Falange Disarmata dei Forcolati Umidi del Plutonio Mesmerico?

Chi ha rubato la Vergine di Coniglio?

Chi ha triturato il Coccige di Basalto delle Sacre Scogliere dei Pervertiti Scaligeri che uscirono sconfitti dalla battaglia di Roncinculo, dove il Re degli Frombolieri Strabici di Jungham  riacquistò la vista grazie al Vortice Miracolante della Marora Viola, idolo sacro dei Poltroni Tumescenti?

E' STATO L'UOMO FALENA

Essi è responsabile dei vari malversazioni dell'Ecclesia Vaginale dei Putrescenti Riscattati, che come scrisse Malperzio Cutignacolo Perpillazzi detto il Mistroricchio, causarono dolori agli abitanti della città magica di Vignole Borbera che si riscattarono mettendo nella torta il veleno che faceva dormire poi lo spogliarono nudo e lo buttarono nella Fontana Sacra dei Lapilli Respingenti di Santa Polveriera Martora. Esso uscì che era rinato, anzi era Renato, e siccome faceva freddo a zero gradi lo chiamarono Renato Zero.

Buone vacanze, Benny!

Ce la faremo anche senza di te

Clamorosa rivelazione di un rappresentante dell'Ordine dei Collimatori Contumaci di San Cramento rischia di sovvertire i risultati elettorali

Rimpalpacchio Mucilmerdeschi Poltigliaffranti, rappresentante dell'Ordine dei Collimatori Contumaci di San Cramento, ha rilasciato oggi a TeleQuobbo una clamorosa intervista, nella quale l'uomi rivelano dei straordinari poteri che avevano fatto la magia nera catturando un maniscalco eterosessuale della Congregazione dei Palafrenieri Guerci di Corinto Ovest e lo volevano convincere di diventare un abiuro e defraudare così al Sacro Tabernacolo dei Murofili Respingenti di Brighton il ammuleto o talismano maledetto dello zampino di un porco che aveva volato sulle Alpi Cozie grazie al fatto che gli avevano iniettato nel culo dell'azotto liquito.
Ora, tutti sanno che l'azzotto è catalizzatore dell'acqua pensante, ovvero che nelle cisterne trattiene gli umori dei Pervertiti Anomali degli Alfieri Scismatici, distaccatisi dai Collimatori Contimaci per celebrare la Libertà del Culo allo Stato Brado. Ivi seguirono orge pervertite dello scempio più pazzesco di ogni didietro, tali che i culi slabbrati venivano e andavano per ogni dove seminando il pane per tutte le contrade.
Cos'accadde dunque quella notte di febrajo di tanti anni fa? Era il Prepuzio d'Inverno, e si andavano a seminare nei campi i testicoli di canguro per la festa del Salto del Coniglio, ricorrenza sacra dei Badilanti Nati Morti di Falconara Marittima. L'attacco dei Murofili fu fulmineo, ebbero tutti il vomito dei vermi che si trasformava la minestra. E come disse la Bibia apocrifa scritta dal Faraone Celtico Titti Uaua ATTENTO UOMO CHE PRIMA O POI ARRIVANO I PALAFRENIERI, ifatti essi sono arrivati e hanno dato i sondaggi elettorali giusti, i quali però non possono per legge essere divulgati. Grazie a tutti al 12%.

(questa notizia per la sua riservatezza è riservata: si prega dei lettori del bloc di non divulgarla che potrebbe masturbare gli equilipri internazionali)

Elezioni 2013, ONDESTORTE

Nasce oggi Merditalia, agenzia Nazionale per la Tutela e la valorizzazione di tutta la merda presente in Italia. Eravamo un gran bel paese, uno dei più belli se non addirittura il più bello del mondo, ma per fortuna abbiamo saputo mandare tutto in merda. Merditalia nasce per renderci più consapevoli, più attenti e più vicini alla nostra merda. Il nostro Paese è tra i primi al mondo per corruzione, devastazione ambientale, evasione fiscale e malavita organizzata.
Tonnellate di merda tossica sono nascoste qua e là in tutta la nostra nazione, forse c'è anche merda nucleare in mare. Perfino la Somalia ci invidia tuttta questa merda... E noi? Noi viviamo ignari di questo immenso patrimonio.
Facciamo tesoro di questo primato unico, che tutto il mondo ci invidia! Non ripetiamo l'errore che abbiamo già fatto con i Beni Culturali: eravamo i primi al mondo, ma non ce ne siamo occupati. Ora possiamo rilanciarci tutelando l'abuso edilizio, finanziando la criminalità, creando un sistema organico di norme e leggi affinchè coloro che desiderano piantarlo nel culo di qualcun altro siano finalmente liberi di farlo. Merditalia, perchè quando sei nella merda fino agli occhi non ti resta che cantare(*).



(*) cit. da Samuel Beckett

IN ARRIVO SGRAVI FISCALI PER CHI PRODUCE MERDA A SCOPI ALIMENTARI

Con il decreto mangiamerda il Governo intende incentivare la produzione di merda per finalità alimentari. Il Ministro per le Attività Intestinali, Onorevole Oronzo Caguzzi ha oggi presentato il piano emergenza per riqualificare oltre il 24% dei cagatori italiani. "La merda è una risorsa che non sappiamo ancora capitalizzare - ha detto il Ministro - Molta della merda italiana finisce nel water e poi nei depuratori che non funzionano. Ma con alcuni piccoli accorgimenti possiamo raccoglierla, processarla e mangiarla, rispondendo così anche ad un crescente bisogno di occupazione". Per coloro che si impegnano nella cagabilità sostenibile, e cioè si impegnano a conferire direttamente a Palazzo Madama almeno 25 Kg. di merda al mese, il Governo prevede uno sgravio delle accise fiscali sulla merda, salite al 74% dopo l'ultima manovra. Chi cagherà per aqlimentare gli altri potrà usufruire di una detrazione fino al 36% sull' ISE (impista Sugli Escrementi). Per diventare cagatore alimentare, oltre ad essere cagatori sani, occorre frequentare un corso ministeriale per cagatori ISO 7600 e ottenere il patentino europeo.
Ricordiamo che la merda italiana, nonostante la crisi, continua ad essere una delle merde migliori del mondo. Il titolo merdel alla borsa di Tokio ierii ha chiuso con un +3,6%.

Novità per il palato (e per il culo)

Se i sapori tradizionali vi hanno stancato, e siete a caccia di sensazioni nuove, non potete rinunciare ad assaggiare Caramerda, una straordinaria novità prodotta dalla confetteria artigianale "Vagina Urlante" di Campomorone. Qui, la signora Tronchesina Urlante, proseguendo le orme del padre, gestisce questa piccola fabbrica aggiungendo però dinamismo e invenzione.
"Da un po' di tempo i gusti tradizionali come rutto, vomito e cane bagnato non andavano più, abbiamo pensato alla merda, un elemento ricco di gusto e di facile reperibilità" ha dichiarato Tonchesina ai nostri microfoni. Ne è uscito un delizioso confetto zuccherato, che si può avere in tre varianti: Legnosa (oltre il 73% di merda), Standard Cacca (50% di merda e 12% di minestrone fermentato) e Sweety (Merda 25% e diarrea di neonato), per palati più raffinati, preferito dal pubblico femminile.

E' un viru.

Post di servizio, verrà cancellato entro 24 ore

Klaus, mi compare a volte la possibilità di cestinare i messaggio degli altri, e invece dovrei poterlo fare solo per il mio. Vedi il cestino di derekki? Lo vedi? Guarda il cestino di derekki, Lo vedi?

Elections in Italy: here is the authoritative opinion of Ondestorte

It is not true that the policy of financial income becomes more spread of jobs provided by reducing taxes on the capital gains tax. The main theme is the reform of the stability of alliances involve radical action to boost unemployment blue car as long as it implements a strict policy on inflation just society, caused by the reduction of public spending, helped in processing of funds blacks allocated to support equality of greater equity of international politics, the reduction of armaments to healthcare and education where it goes negotiated a pact between the regions to retain 85% of the income in Alitalia and mountain dei Paschi di siena . In this way, compared with an increase of the surveillance of a committee of milk quotas, it is necessary to go to Europe to feel a stability pact for boosting tourism ecomafie when esodati give up the safe place of cultural heritage alongside unions to compensate the third level of judgment, on which is placed a veto for unconstitutionality of reasonable suspicion. On the issue of a level playing field, the electoral law goes immunity Parliamentary Assembly of the public debt, which will be financed by an excise migration of brain drain in the face of a reduction in funding to the financial crash.
We were on the brink? Now we need a bet of the IMU to return paratrooper jailed in India, to break the deal was mafia in the replacement of funds to the performance of the scandal involving the interception of the Public Finance Act. Asks of Europe.

ELEZIONI POLITICHE: ECCO COME LA PENSA ONDESTORTE

Non è vero che la politica dei redditi finanziari assume più spread dei posti di lavoro a condizione di detassare gli sgravi delle plusvalenze. Il tema principale è  la riforma delle alleanze della stabilità nel coinvolgere un'azione radicale per rilanciare la disoccupazione delle auto blu purchè si attui una politica di rigore sulla società giusta dell'inflazione, causata dallo sgravio della spesa pubblica, aiutata nell'evasione di fondi neri stanziati a sostegno dell'uguaglianza di una maggiore equità delle politiche internazionali, della riduzione degli armamenti alla sanità e alla scuola dove va rinegoziato un patto fra le regioni per trattenere l'85% dei redditi nell'alitalia e nel monte dei paschi di siena. In questo modo, a fronte di un incremento della sorveglianza di una commissione di quote latte, occorre andare in Europa a far sentire un patto di stabilità delle ecomafie rilanciando il turismo quando gli esodati rinunceranno al posto sicuro dei beni culturali affiancando i sindacati per risarcire il terzo livello di giudizio, su cui viene posto un veto per incostituzionalità del legittimo sospetto. Sul tema della par condicio, la legge elettorale va nell'immunità parlamentare del debito pubblico, che verrà finanziato con un'accisa sull'immigrazione della fuga dei cervelli a fronte di una riduzione dei finanziamenti al crack finanziario.
Eravamo sull'orlo del baratro? Ora urge una scommessa della restituzione dell'IMU ai parà incarcerati in india, per rompere la trattativa stato mafia nella sostituzione dei fondi allo spettacolo dello scandalo che ha coinvolto le pubbliche intercettazioni della manovra finanziaria. Ce lo chiede l'Europa.

(ovviamente si tratta solo di un abbozzo, ma le linee generali sono chiare)

Tribuna politica 2013

Elezioni 2013, consigliato da ONDESTORTE

Elezioni 2013,ONDESTORTE.

Gian Porco La Verga è un giovane di provata rettitudine morale, se in passato ha sbagliato, ha pagato.

Il suo curriculum è interessante. Figlio di Gonade La Verga e Sbrindellata Lo Succhio, nasce 50 anni fa    a Tobruk, dopo aver frequentato per 13 anni la prima elementare, decide di dedicarsi allo spettacolo, recitando in films e spettacoli teatrali dedicati agli ospiti di istituti religiosi. A causa di un piccolo incidente domestico (uccide violenta e mangia i genitori e 5 fratelli), sconta 20 anni di manicomio criminale. Scontata la pena riprende la sua attività e si presenta candidato alle Elezioni 2013.

Ondestorte Country

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Bailando la salsa e il pesto

Siamo chiari

Pedissequamente mi arroto la responsabilità avvenuta negli effetti di risarcimento del danno subito dovuto alla sregolatezza di costumi che il mio cliente non ha preso denaro da Chicchessia Alevio ma lo ha dato al figlio per comprarsi le mutande a spese dei contribuenti, anche operai, che spesso non arrivano a fine mese con la macchina blu di marca straniera non tanto di rappresentanza ma utile per spostarsi quà e là per ricevere altri ladri che pur passando inosservati mandano alla merda l'Italia che effettivamente non ne ha un gran bisogno.
Tanto ci dovevo con l'occasione colgo l'occasione per porgervi un cordiale altra guancia. Grazie per il voto.