Prima o poi la verità viene a galla

The Magicians of Improta Family

Che nelle foto potete guardare i due grande fratello illusionisti Tamarindo Indigo Polpetta-Improta e Marlombrando Vertigo Polpetta-Improta sul palco igienico del Culitzer Theatre di Lontra con lo spettacolo The MISTERIOUS MALVITOS BROS che fanno la sparizione dell'asino dentro un bicchiere va bene? A fianco dei due fratelli celebri lesi, le due aiutanti di scena (e anche della branda) Pettorina Salsarubra Vissani de Bligny (col vestito bianco)  e Tabernacola Marrana Firpo (col vestito blu che sembra nero per via del tacherrotibo).Del-povero-ciuco-Raglio-non-si-ebbe-più-notizia.

(from Colin)

PRODUZIONE BIGLIETTI DA VISITA

Siamo specialisti nella produzione di biglietti da visita di lusso. Ci avvaliamo dei migliori grafici creativi della nazione per fornirVi risultati ineccepibili, contattateci senza impegno.

GEMELLI 1

Sango (a sin) e Songo (a dx), di genitori africano scandinavi , hanno appena ritirato il Premio Gemelli Perversi (PSP Contest King), essendosi dimostrati dotati di molte più perversioni di quelle considerate dalla giuria.
Dal Rapporto della Giuria, alcune descrizioni:
- Songo è stato visto giocare alle bocce nudo e in erezione; usava il pene per spingere la boccia
- A Sango si attribuisce, in un parco, l’inseguimento di un cigno, del quale si era innamorato
- Allo zoo Songo viene schifato dalla scimmie che gli gridano “Porco !”
- Al Museo di Storia Naturale Sango cerca di ciulare le ossa di un dinosauro
- Songo litiga coi maiali e si sfidano a gare di schifezze
- Sango vince ogni gara di scoregge e rutti

La Novità dell'estate 2012: La Bolla di Culo

Sembra incredibile, uno di quei giochini stupidi (vi ricordate lo scoobedoo o le palline click clack?) sta diffondendosi nel jet set e nei luoghi di vacanza più trendy di tutto il mondo: dalle Canarie alle Barbados, dalle Bahamas a Miami, dalle Antille alle Maldive, dalle spettacolari isole Tonga all'arcipelago del Kula Kula imperversa il bubbleass, il nuovo gioco di società che pare faccia impazzire anche i divi di Hollywood come Mel Gibson Les Paul McCartney, Bruce-Prince-Sting, Gianni Nazzaro, Penelope Cruz, Peppino di Capri, Lady Madonna Gaga, Anna Tangelo, Anna Tatangelo e Anna Tatatangelo. Ad Anna Tatatatatangelo invece non è piaciuta.
Basta un flacone di normale liquido per bolle di sapone, uno speciale ugello deviatore e il vostro culo si trasformerà in una vera e propria attrazione! Amici e parenti faranno a gara per passare una serata con voi e la vita in famiglia diventerà ilare e amena vedendo il vostroo culo emettere tante bolle di tutti i colori e le dimensioni!! E tutto a soli euro 6,60. Grazie al flusso regolabile si possono infatti ottenere bolle di diversa misura. Una volta inserito, gran parte dell'apparecchio rimane nascosto nel culo, si vede solo un piccolo ugello in uscita... Sorpresa per i vostri amici e...risultato assicurato!!!!

Installato in Ucraina il primo Culo Nucleare

Le officine Ciapaciuck di Merdsky in Ucraina hanno messo a punto un sofisticato marchingegno in grado di produrre merda radioattiva ionizzata ad alto potenziale. La fissione del nucleo intestinale produce così barre di Galuscio 341, un isotopo radioattivo di un metallo alculino: il Merdonio, che si forma principalmente come un sottoprodotto della fissione nucleare del culanio, specialmente nel reattore merdario a fissione potenziata messo a punto oggi. Il Galuscio 341 ha un'emivita di circa 30,17 anni, e va incontro a decadimento peta per emissione di raggi peta, formando un isomerdo nucleare merdastabile dello sborio 124.
Il nuovo impianto, soprannominato scherzosamente "culo nucleare" è stato installato su un volontario, il Tenente Spirloff Kluachov, ex combattente dell'Armata Rossa.

Una gigantesca bolla di sapone dal sole erutterà dopo mangiato. La bolla impieghera 20 minuti ad arrivare sulla terra e da lì inizieranno i cambiamenti. La gente camminerà disordinatamente, i vigili si faranno le multe tra di loro, le fiche più fiche la daranno ai più sfigati, la merda smetterà di puzzare e sarà buonissima da mangiare, la cioccolata saprà di merda, io diventerò furbo, ogni pisciata diventerà un incubo a causa della pressione di fuoriuscita (si parla di 100 atm), il piscio sarà l'arma più letale a disposizione e finalmente il mondo sarà libero. Il problema sarà reperire l'acqua per pisciare, come disse un saggio calabrese: non c'è piscio senza acqua.

occhio che incominciano le ispezioni anali

Tra le misure messe in campo dal governo Monti per contrastare la crisi c'è anche l'istituzione di un corpo speciale della Guardia di Finanza, specializzato in ricerche approfondite di beni e liquidi occultati dai figli di puttana contribuenti. Da un sondaggio effettuto dal Culres, Centro di ricerche demoscopiche sull'uso del culo, risulta che più dell'87% dei contribuenti nascondono i soldi guadagnati in nero (appunto) nel culo. Ai primi controlli risulta inoltre che il culo degli italiani risulta spesso non a norma e privo di certificazione. Al Corpo Speciale Vigili del Culo sarà quindi affidato anche il compito di scandagliare il livello di conformità del culo dei contribuenti (i non contribuenti evasori avranno il culo salvo, ma se verranno beccati riceveranno un bonus di 50.000 euro).

La normativa, in sintesi, prescrive che:

- ogni culo dovrà essere opportunamente brasato secondo le norme ISO 17000

- il diametro del culo di un maschio adulto non può essere inferiore ai 12 mm a riposo 

- lo sfintere dovrà essere mantenuto elastico in modo da potersi espandere fino al doppio del suo stato abituale, come prescritto dalle norme Europee sulla Resilienza del culo 12/03/2011 de 334/4792

-la penetrazione del culo è esclusivo appannaggio dell'Agenzia delle Entrate.  Il contribuente deve rimanere vergine dal culo fino alla prima cartella delle tasse. Ogni culo già deflagrato o slabbrato da altri enti o o persone sarà ritenuto un evasore.

-i contribuenti con partita IVA devono avere il culo più largo degli altri con incremento del 12% applicato progressivamente sulle aliquote

- entro il 22 03 2012 dovrà essere presentata negli Uffici Regionali dichiarazione di conformità del culo mod. CU02776 per tutti i contribuenti e membri della famiglia (per i minori è sufficiente un'autocertificazione a meno che non abbiano frequentato istituti religiosi, parrocchie o catechismi; in quel caso dovrà essere nominato un perito governativo atto a rilasciare certificazione autenticata)

- dal 24 06 2012 ogni culo verrà dotato di un CA codice anale e sulla natica sinistra dovra essere tatuato un codice a barre identificativo dei parametri prescritti, quali diametro, capacità contenitiva, anno di sverginamento, quantità di merda estrusa, numero di belini recepiti, ecc

- a partire da 01 01 2013 ogni culo rinvenuto difforme dalle prescrizioni verrà sanzionato con la deflagrazione della cartella delle tasse e del culo stesso. 

Family Life

Da sinistra, si parte con la piccina Tolemaide Tze Tze Improta, divenuta poi suonatrice di flauto a pelle; che le tiene la mano sulla spalla e col cappellino è la giovane madre di lei Berverly Plasmodia Firpo in Improta, che nel Wisconsin avviò un florido commercio di smacchiatore per escrementi. Col vestitino a quadretti è Clamidia Carragenina Improta, futura campionessa di salto sulla minchia. Il discoletto al centro col vestito blu è Colin Sputazio Improta col padre Taleggio Fanculo Improta, entrambi saltimbanchi e abili culattieri. Ultima a destra è Diossina Chernobyl Improta detta Cherny che diverrà ricercatrice del CERC e scoprirà lo spermone, la particella che (in alcuni soggetti) viaggia più veloce della luce. 

Segnalate mutazioni genetiche nei pesci del Mar Ligure

Sono sempre di più i rinvenimenti di esemplari di un particolare tipo di pagello mutante, il Pagellus nerchioferens volgarmente chiamato Pagello cazzuto o Cazzopagello. Il pesce, le cui carni sono spesso gradite al pubblico femminile, presenta una strana protuberanza che lo rende in parte dissimile dal Pagello comune che tutti conosciamo. Si teme che la mutazioni avvengano a causa dell'eccesso di flatulenze emesse dai genovesi e dagli abitanti del Tigullio.

Il nuovo Sostituto della Segreteria di Stato Vaticana

Un NOME un PROGRAMMA !

Guarda qua cos'ho trovato

Esiste ancora online il vecchio sito di Ondestorte. Clicca qua per vederlo (se proprio ne hai voglia).

Pace fatta tra Governo e CGIL sull'articolo 18

Finalmente si è trovato un accordo che fa contenti tutti: non si licenzierà tutti ma anche nessuno per discriminazione economica del contratto dei metalmeccanici precari verranno reintegrati ma saranno col culo per terra ma anche no tutti i giovani con lo sgravio fiscale per le imprese dello spread che risaliranno gli indici della bilancia dei pagamenti per i cervelli in fuga dalla flessibilità in uscita ma anche in entrata però senza garanzie totali di assunzione indeterminata da tempo andati in pensione con una aliquota maggiore o minore.
Per la gioia dell'accordo raggiunto la Ministressa Fornero e la Sindacalessa Susanna Camusso si sono date alla pazza gioia e hanno fatto il bagno nude nella fontana di Trevi dopo essersi fatte dipingere il numero 18 sui loro corpi glabri e turgidi.

Così parla l'Adepto

Di dirvi che abbiamo avuto modo di frequentare l'adepto delle Torpedini Agnostiche del Lago di Lesina, Sezione Minotauro degli Estensi, Squadra Palombino. Che lui è persona simpaticissima e preparata che ci ha accolto presso la sua abitazione per alcuni giorni ove ci siamo recati. Innumerevoli quindi sono stati gli spunti di conversazione, ma l'argomento più interessante era della procedura sacrificale dell'Usignolo Talmudico degli Alieni Fotosintetici di Serracapriola. Ha detto che questi Alieni della loro fattispecie provengono dalla costellazione dei Canes Venatici da cui si sono pervenuti grazie all'intercessione del Vertice del Gatto Polivalente di Settefrati. Per permanere alle nostre latitudini essi sono obbligati a intrattenersi in  rapporti sessuali con elementi minerali e lignei delle nostre terre e di sacrificarlo quotidianamente un esemplare di Luscinia megarhynchos attraverso un processo di sublimazione con catetere in guttapercha che dura da alcune ore. Purtroppo per loro per la causa della Fotosintesi vengono facilmente individuati dagli Indoratori Repubblichini dello Pseudo-Gesù Giapponese, che ne fanno scempio di strage. (continua)

Gli estensori: Aquilino Stalter Vissani e Cecè LeHavre Improta

Le Caleppe di Marzo

Ammarzo a Luna se tingerà de spiritoso e ce prenderà a totti per o culo, preparatevi o cannochiale e infilatevelo into culo.

Nove, Arcani, misteri... Clamorosa scoperta grazie ai raggi omicron: la gioconda era un'antenata di Hitler

Con i soldi ricevuti comne finanziamento dalla Comunità europea (oltre 64 milioni di euro) abbviamo gozzoviglòiato ma anche fatto cose serie, come per esempio sottoporre la celebre Mona Lisa di Leopardo da Vinci al test dei raggi omicron che rivelano i dipinti nascosti. Ecco che appare la prima versione della Gioconda, nella quale si nota una straordinaria somiglianza con il suo pronipote Adolfo Hitler. l'uomo-diavolo che ha rovinato il ventesimo secolo. Ma come è accaduto tutto ciò? Leopardo da Vinci era in realtà il capo dei Marpioni Ungulati delo Fòrnice di San Pietro, una nota setta esoterica che al Congresso di Vienna stipulò il famosio patto con gli alieni. Grazie a questo patto Giacomo Leopardi, unico poeta felino italiano e nipote di Leopardo da Vinci, potè leggere loe Cronache dell'Akasha e rimase incinto di un fluido galattico che lo fece reincarnare ben quattro volte di cui una in un criceto. La quinta volta di doveva incarnare in Hitler e rifiutò. Il ruolo allora venne dato a un pronipote di Mona Lisa (che in veneto significa vulva logorata) che era in quel nmomento senza lavoro a causa della precarietà del medioevo.

Dieci, Misteri, Occulto

Ed ecco la pietra più importante per la decodifica di tutti i linguaggi indocorsiafganoispanosardosiculoanglogiappoteutonici, la celebre Stele del Satrapo Puffo Cieco. Ritrovata casualmente nel water della Sagrestia della Sinagoga Moschea Catacomba di San Svetonio Sbracato, Druido Bonzo dell'Ordine dei Cavalieri Ugonotti Blasfemi di Plutone. Secondo quanto riportato nei diari di Patorfio da Boraggine, la pietra fu scolpita con i fulmini usciti dal culo del Ciclope Eunuco Saraceno che in preda a furore mistico colpì anche il Sacro Maiale Crotalo dei Preti Inculatori e lo incenerì. I Preti Inculatori, pazzi di rabbia, ficcarono la Stele nel culo del Ciclope e lo seppellirono vivo nel terreno dove crebbe miracolosamente la Torre di Pisa.

Otto, Misteri, Occulto

(from Felix Zampa)

Cari amici, notando che vi interessate al tema, non posso astenermi dal segnalarvi il ritrovamento della famosa Pietra Ululante, forse detrito cosmico raccolto dalle Vergini Omicide del Tabernacolo di Tungsteno (almeno stando alle Chronacae di Catorzio Malocchio) ma che certamente divenne la Pietra della Legge Fosforescente per gli Arpagoni Tentacolari dell'Ordine del Sacro Cane Volante.

Come si saprà gli Arpagoni avevano stretto un patto scellerato con una casa farmaceutica neonazista, le cui vicende erano implicate nella morte di alcuni membri del controspionaggio ceceno i quali avevano casualmente scoperto cellule di un materiale sconosciuto nei pacchi di thè contrabbandato dai Tamil Massoni di Srl Lanka a favore di alcuni extraterrestri che avevano assunto la forma di monaci tibetani i quali però venivano lo stesso riconosciuti a causa della testa fosforescente, cosa che si sarebbe potuta ovviare con una parrucca, ma i monaci tibetani come si sa sono tutti affetti da calvizie fin da babini per via dell'apertura del terzo, quarto e a volte anche quinto occhio che altrimenti non avrebbero pelle sufficiente. Ebbene cari amici, cosa c'è scritto nella lapide? qual'era questo famigerato materiale sconosciuto? Esiste veramente uno spazio giallo-viola tra la non-esistenza e il raggio cosmico? Quali parole disse il Cane Volante alle Vergini Omicide la notte di San Canterano quando la Santa Inquisizione si scontrò con le truppe di Montezuma per la conquista del Manto Misterioso di Versailles? Vorremmo potervi rispondere, ma disgraziatamente si tratta di misteri, MI-STE-RI !!! Capito? Ecco comunque quanto c'è scritto sula lapide (con relativa traduzione fatta online su www.steledirosetta.com):




"Agùk bezuff pluc

jum cagnuk caciuff brakululukukh

ulu ulu kamuhkuk




Pazulk urùk kuluk

amagnùl 'ntocul Pazùlk ulk

brakululukukh crapùk baluk ciuk"




che significa:




"Contempla il retro

della Verità Evidente, il suo culo

vedrai il lato misterioso




vedrai ciò che la verità non vede

giacchè neppure la Verità stessa

può guardarsi il culo"

Sette, Misteri, Occulto

 Libro apocrifo degli Spiritisti Nani di Malcesine

Che qui non ci attardiamo nelle feci e nelle marachelle del culo e via dicendo, che dobbiamo informare e non gozzovigliarci di argomenti pedanti della fase anale e dintorni. Tra cui di seguito viene qui elencato un elenco di argomenti suscettibili di 360 gradi su occulto e dintorni: che se interessati li approfondiremo a spron battuto come storia e società  e altri temi , che è organico e anche fittizio di capire cosa succede.
Allora ecco:

- Tribadi Scismatiche del Venerabile Beda
- Nostromi Agnostici della Divinazione di Karnak
- Parrocchia Deviata degli Spiritisti Nani di Malcesine
- Vescovi Autarchici dello Gnomo di Eleusi
- Asse delle Arpie Taumaturgiche
- Vampiri Frontalieri della Vestizione Orfica
- Naiadi Maoiste del Culto di Giulio Verne
- Vestali Toscoemiliane del Tempio Tolteco di Budrio
- Setta degli Impiccati-Falena del Corno di Scipio
- Dominazione dei Messaggeri Atrofici di Baldan Bembo
- Falange dei Proto-Fantasmi Neutrali dello Pseudo Dionigi
- Trilaterale delle Sorelle Dirimpettaie di Taliedo

che questi sono le scoperte della ricerca di anni di lavoro, a cani e porci.

Con osservanza, gli estensori:
Aquilino Stalter Vissani e Cecè LeHavre Improta

Cazzo, un vigile urbano che ha sbrandato per strada

Il Nobel per le Strutture Complesse è andato aGIUSEPPA CASTACURIA ULO

Incredibile expluà di Giuseppa Ulo alla serata dei Nobel, le è stato assegnato l'ambito riconoscimento a coronamento degli studi sulle Strutture Complesse del moscerino Pitignoso, una rarissima variètà di insetti che non fanno zzzz zzzz, ma rompono tantissimo i coglioni. La scoperta porterà una rivoluzione nello stoccaggio dei detriti merdosi dove di norma nasce l'insetto.

L'intelligenza di Giuseppa è fuori discussione, ha un viso aperto e pronto e con questa scoperta ha finalmente zittito le voci che l'accusavano di essersi comprata la laurea al mercatino dei furibondi scemi.

Le straordinarie imprese del gatto cagatore

Al policlinico di Busalla è stato eseguito un delicato intervento chirurgico: su un gatto soriano è stato trapiantato il culo di un bufalo. Dal giorno del trapianto Merdy (questo il nome della bestiola) produce circa 30-35 Kg. di ottima merda ogni giorno. Ora l'equipe del Prof. Scuciarlo Merdoforis ha allo studio il trapianto del culo di un elefante su esseri umani. "Se riuscissimo in questa favolosa impresa - ha detto Merdoforis - la produzione mondiale di merda potrebbe incrementarsi del 76% in soli due anni.

Apprensione per Zampacane Fottimerda

Il noto norcino, Zampacane Fottimerda, ha fatto preoccupare i mitili della Croce Marrone di Vergagna Marittima, quando, in preda ad un raptus mistico, è rimasto una quarantina di minuti in una posizione alquanto scomoda.

Lo stesso Fottimerda, una volta risvegliato, non ricordava nulla dell'accaduto.

Lo scemo è stato comunque curato dai solerti mitili per un principio di diarrea dovuto al calore accumulato.

Concorso di creatività

Suggerisci almeno 5 utilizzi creativi di quest'oggetto.

(no banalità, no luoghi comuni, no volgarité)

Professionista del porno hard impartisce lezioni gratuite di sesso

Tra oltre 6000 candidate è stata scelta una professionista del sesso che impartirà lezioni gratuite in una clinica convenzionata con Ondestorte. Si tratta della splendida moldava Topaxia Prepuxia esperta ninfomane, specialista nelle pratiche sessuali più azzardate e pericolose come il soffocone vorticante e lo spegnicandela alsaziano. La giovane e aitante "professoressa", che ha al suo attivo il record di 932 rapporti sessuali in un solo giorno, si è dichiarata disponibile a dare lezioni a classi di 25-max 30 persone over 50 che non abbiano praticato sesso da più di due anni. "Partiremo con esercizi semplici come la pompa semplice s.i. per arrivare verso la quinta lezione a pratiche anche difficili come la pecorina carpiata, il sessantanove dorsale o il maniglione incrociato. Per la missionaria volante bisogna attendere la decima lezione, e non tutti ce la fanno. Nell'ultimo corso ben sei allievi si sono sfracellati dal terzo piano tentando questa pratica. In genere però tutti gli allievi arrivano a compiere almeno il passo di Sodoma e i cinque kata di base dell'antica arte giapponese del Cu-Gong, ovvero il saluto al culo, il pertugio felice, la rana impalata, il trequartino a stantuffo e la boccasciolta del loto.

A pagamento poi si può ottenere il brevetto di formatore sessuale AIFS e prendere il patentino di erotomane professionista iscritto all'albo, ma occorre superare esami durissimi dove viene richiesta anche la conoscenza della ciula dondolante manubrio-elica e del coito ululante a mandrino .

La flatulenza non è più un problema.

La VOLKSKULEN la più grande azienda tedesca di prodotti per il culo (seconda al mondo dopo la nipponica Kularu) ha messo a punto un rivoluzionario apparecchio destinato a chi ha gravi problemi di flatulenza continua, l'invalidante problema che inibisce completamente la vita sociale a chi ne è colpito. Il Brasen Faken è il comodo e pratico brasaculi a batterie (allo Stronzio) che permette di sigillare a caldo ogni buco di culo, in qualsiasi situazione. Brasen Faken è prodotto in vari modelli:
Jumbo per culi particolarmente grossi e deflagrati
Kreativ per sigillare e ricamare
Fire Stop contro i ritorni di fiamma
Lovable sigillante e piacevolmente vibrante.

Beccato a violentare un'auto, rischia vent'anni

E' stato arrestato in flagranza di reato il pregiudicato di origini asiatiche Pom Pin Troyota. Sorpreso a violentare un'automobile in un parcheggio, l'uomo è stato tratto in arresto dai carabinieri dell'ACI. La casa automobilistica si è costituita parte civile, l'uomo rischia una pena molto grave soprattutto considerando che l'auto era minorenne e aveva meno di 50.000 Km.

L'arrestato, con precedenti penali legati al sesso motoristico, è sospettato d'aver anche inculato un Katerpillar e di aver fatto del sesso orale con un Ducato.

Dall'inizio dell'anno i reati di violenza carnale verso automobili, furgoni e scooter ha avuto un incremento notevole (+34% rispetto ai primi tre mesi del 2011). Terrore nelle concessionarie dove sono alllocate centinaia di auto giovanissime e illibate.

SESSO E DINTORNI.

SESSO E DINTORNI.

Grandi Opere & Architettura

Si inaugura oggi a Culonia il Musée de l'Anus opera dell'architetto Buho Roth. L'architetto ha dichiarato che la collocazione del museo di fronte alla Cattedrale suona anche come monito a quella parte di clero inculatore che ha deflagrato l'ano di innumerevoli chierichetti, catechisti, seminaristi e a volte anche a semplici studenti dei convitti. Risposta piccata della Curia di Culonia: il Vescovo Mons. Fedopili ha dichiarato che mai nessuno studente di convitto è stato inculato con la forza. Ma si scatenano anche le polemiche degli urbanisti che ritengono l'opera inadeguata per la piazza cinquecentesca. A questo, l'ufficio stampa dell'architetto ha ricordato che la piazza è intitolata a Merdozio Culinfranto, eroe che immolò il culo al Vescovo nel 1350 per salvaguardare il culo dei suoi due bambini. Dunque la collocazione è oltremodo adeguata.

Ondestorte vintage

In questa foto del 1914 si vedono le nonne di alcuni personaggi di Ondestorte, durante le prove dello spettacolo "il Cul Leggiadro", messo in scena al Teatro Balabiùt di Termoli dall'allora famoso regista e commediografo Culpardo Frenuli Imenei. Si riconoscono, da sinistra, Annaciornia Smeringati Scognamiglio, Clitorina Vulvetta Ferguson, Brignarosa Sgrillettta Friulzi detta Flacca, Puciacca Vaginella Carburi, Natica Grigliata Fraudolento, Pernacchia Bistecca Bombalurina.

Lo spettacolo vinse il Premio Verga d'Oro al Festival del Clitoride Urlante di  Focene nel 1919. Grande rammarico suscitò l'esclusione dell'attrice e danzatrice Uretra Bistrattata Misteriosa, prozia della Voce, che non potè partecipare a causa di una cistite.

Pagare le tasse conviene

Con la nuova campagna pubblicitaria di Eculitalia, l'agenzia mostra chiaramente che pagare le tasse conviene. Nell'immagine, un commerciante sorpreso a non battere lo scontrino viene prontamente sanzionato da un messo dell'agenzia. Un altro addetto (a destra) controlla che la sanzione venga comminata secondo le procedure certificate ISOCUL 14001

il Grande Rock di Ondestorte

Clicca QUI Qui Qui Qui per assistere a una grande performance di vero rock

Le grandi famiglie di ONDESTORTE.

Ecco una grande famiglia di solide tradizioni, i Cornuti.

1) Dattero Furio Cornuti modellatore di culi di silicone

2) Tarlucco Cornuti inseminatore di lucertole

3) Deficitario Cornuti cromatore di water

4) Ocotopiro Cornuti tatuatore di ascelle

5) Estintore Cornuti coglione con contratto di formazione

6) Tachipirina Merdazza Cornuti la mamma

GRANDE scoperta scienti FICA.

Scoperta una nuova specie felina nella Foresta Pluviale di Mignanego. Dopo anni di ricerche l'equipe del Prof. Asmatico Letame dell'Università Cattolica della Mecca, con la collaborazione della Dott. Forbice Trattore. della Dott. Tachipirina Zuffolo e del Dott. Gionni Minushabens, ha scoperto lo Sciagatto (nome scientifico Palpabilis Sciakelus Felix).
Questo simpatico animale, molto mansueto ma molto deficiente, è in via di estinzione perchè gli abitanti di Mignanego lo utilizzano da secoli per pulirsi il culo. Essendo lo Sciagatto molto morbido e piacevole per l'orifizio, i Mignaneghesi hanno tenuta nascosta la sua esistenza, temendo che qualcuno potesse incularselo. A sua volta l'animale, traumatizzato dagli orridi tafanari, ha smesso di ciulare e si sta estinguendo.

Questa artista è ondestortiana?

clicca qui per vedere il video e valutare se questa performance è di stile ondestortiano oppure no

RISOLTO IL PROBLEMA DELLA FORFORA, IN MODO DEFINITIVO E CON UNA SOLA APPLICAZIONE

Non ci aveva ancora pensato nessuno, ma per fortuna ci ha pensato Ondestorte. Molti lettori ci scrivono perchè afflitti dal problema della forfora. Tentano varie soluzioni, ma nessuna risolve il problema per sempre e soprattutto in una sola volta. Eppure se ci pensate è l'uovo di Colombo! Tra i molti usi della colla vinilica c'è anche quello di fissare saldamente la forfora al cuoio capelluto, in modo che non cada più sulle spalle. Da domani rispolverate pure la giacca blu, la camicia di seta nera da cacirro. Niente più forfora, con Vinavil. E siate contenti perchè in questo post non ho detto neanche una volta culo, merda o scoreggia.

Nella foto, la nostra tecnica di laboratorio Ludmilla Patracca Wacca sperimenta il Vinavil anche se non ha la forfora.

Pollution vintage video

Recupero di un raro (non tanto raro) reperto dei Plastik Nerkia. Clicca qui per vederlo.

Finalmente!

Dopo mesi di sofferenza il mercato della merda chiude stasera con un segno altamente positivo, al culmine di un trend iniziato col mese di marzo. I piccoli investitori che hanno scommesso sulle loro piccole raccolte di merda, rinunciando a tirare l'acqua dello sciacquone negli uiltimi due anni, possono finalmente vedere premiati i loro sforzi grazie ad una rivalutazione globale dell'home merding. Chi nel 2010 ha investito - poniamo - 1000 euro in merda potrà allo scadere delle cedole incassare fino a 34.000 euro. Oggi un chilo di merda sui mercati internazionali costa circa il triplo di quanto costava a fine anno, e questo grazie anche alla manovra messa in piedi dal governo Monti, che prevede uno sgravio sulle aliquote erariali che gravano sulla produzione e lo stoccaggio di merda. E' andata benissimo anche per i grandi gruppi: gli azionisti SterylMerda, la multinazionale che più di ogni altra era a rischio default, hanno lasciato l'assemblea con un bel +34% scritto sulla cartella contenente i loro titoli azionari. Certo, da domani si cagherà di meno, ma questo non dovrebbe incidere sulla vitalità dei mercati - sostiene il Presidente dell'Authority sulla Merda, Oronzo Clisteri - in quanto vi sono comunque scorte di merda sufficienti per i prossimi due anni. A questo dobbiamo aggiungere che della merda prodotta giornalmente negli ultimi 6 mesi solo il 47,2% è stata subito riutilizzata, mentre il resto è finito nelle casse fognarie statali ed ha formato un tesoretto di merda di oltre 60 milioni di tonnellate, che serviranno alla rimerdazione di aziende smerdate per la crisi.

ROCK STAR MALEDETTE

Ecco Kurt Giakobain leader dei Nirbanana, il gruppo più eversivo del rock mondiale. Giakobain da sempre insofferente ad ogni regola si distinse a soli 8 anni per aver tentato di trombarsi la maestra e, al suo rifiuto, aver tentato di darle fuoco. Fondò a soli 12 anni i "Black Merdons", successivamente divenuti Nirbanana . Spesso si esibisce nudo orinando e defecando sugli spettatori.                                                                                                                                                                                         

Soni tornati i PUNK.

Dopo anni di oblio, tornano i PUNK. Ecco il loro capo ed epigono Mortifero Mangiacristi, egli vive nell'oscurità si nutre di topi canditi e beve candeggina profumata, ascolta solo musica prodotta con bidoni della spazzatura e si accoppia con pernici e quaglie. Presto uscirà il suo primo libro dal titolo "Vomito nel mio timpano".

Italiano vince nuovamente il Campionato del Mondo di Facciatinculo.

Si sono svolti a Baden Baden (dopo 4 anni come le olimpiadi) i Campionati del Mondo di Facciatinculo. Si è aggiudicato il prestigioso trofeo Pier Bollito Impiastro di Frabosa Sottana dopo una finale entusiasmante con Soffocone Sbavaciuk il celebre campione circasso. Stanco ma felice il campione Impiastro ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "E' stata dura, ho vinto per una facciata contro un grande campione, ringrazio mia moglie Putrefatta Aulin (di origine curda) che per 4 anni si è fatta dare 7848 facciate nel culo ogni giorno". Grazie a questo allenamento la signora Aulin si è aggiudicata il Concorso Miss Culo Divelto 20011.

Esiste la Lampada di Aladino.

Clamoroso ritrovamento nel solaio del COTTOLENGO DI MAGONZA, è stata ritrovata da Ildebrando Von Kulen (internato pazzo e sodomizzatore di locuste) la LAMPADA DI ALADINO. Il famoso Genio è cambiato ed ha assunto le sembianze di Pier Pantano Smegma, noto depresso di Masone. Il nuovo genio ha la caratteristica di realizzare i tre desideri al contrario.
Per esempio il signor Pistillo Cavernoso, deratizzatore del cottolengo, ha chiesto si avere un cazzo enorme e si è ritrovato un foruncolo in mezzo alle gambe, poi ha chiesto di diventare come Roul Bova e si è visto trasformato in una merda di gabbiano,
il terzo desiderio non lo ha espresso perchè, in quanto merda, non poteva parlare.

Sconvolgente.

Clicca qui per vedere un video dai contenuti pronografici, eroici, spessuali. Uno speciale esorcismo dedicato alle parti basse, un surretizio contenuto magico e sciamanico della trasmissione cosmica di contenuti impossibili da mostrare in questo block per motivi di degenza.

Grande scoperta scientifica.

Clamorosa scoperta allo SCIAKEL PUTRID INSTITUTE OF DEMENTIAL PIRLONS di Boston. Il professor Lesli Kirkdaglas Frocetti (di origine italiana) ha scoperto quello che è stato definito il FATTORE SCIACH, un microscopico virus, stronzo e pezzo di merda, che si annida nella parte terminale dell'intestino (il buco del culo). Il bastardo provoca coglionismo, flatulenza, rutti, vomito e diarrea blu. Eccolo ripreso al microscopio elettronico mentre sguazza felice tra le particelle di diarrea.

E poi non venite a dirci che i Volontari Clandestini Alieni non esistono!!!

La foto testimonia chiaramente, in modo inequivocabile e senza ombra di dubbio che gli alieni sono sbarcati in Liguria (questa volta per davvero, non come nel divertente film dei Buio Pesto). Sembrano appartenere alla setta dei Cinghiali Coprofagi Galattici, speciali alieni volontari che agiscono per conto della Fratellanza dei Bulgari Viola. L'avvistamento è avvenuto stamani alle 10,50 al largo di Santa Margherita Ligure, una tetra periferia nell'hinterland di Prelo. Essi arrivano dagli spazi interstellari e con un raggio fosforescente che gettano nel mare, ipnotizzano i pesci e impartiscono loro degli insegnamenti, condizionandoli a ribellarsi contro l'uomo. Forti della loro alleanza con i Templari Mutilati di San Crepaccio, (una speciale setta deviata apocrifa che venera il Sacro Tetragramma della Vergine Blu), gli alieni sodomizzano le meduse, che pare essere il loro divertimento preferito, in quanto si urticano il pirla provocandosi a modo loro un orgasmo.
Essi sfidano le webcam della Protezione civile (vedi la ns immagine), e dopo avere trapassato con il raggio delta alcune cozze che sono diventate di vetro, il loro capo Gino Rossi fa le boccacce ai terrestri con aria di sfida. Probabilmente non sono malvagi, ma sembrano essere infinitamente pirla.

P.S. Da informazioni segrete sembra che gli alieni abbiano rapporti anche con la Massoneria deviata del Sismi, una speciale cellula di post-Rosacrociani, sempre appartenenti alla Fratellanza dei Bulgari Viola.

Compagni di viaggio 4

Clicca qui per vedere un altro idiota. Questa volta si tratta del vocalist e cantautore Cramento Calobba che si produce in una performance musicale che mette in risalto le sue incredibili doti canore. Mai vi è stata un'esecuzione così struggente e partecipata di un grande classico della canzone italiana.

I tempi cambiano, chi non si adegua resta indietro.