Ecco la prestigiosa MASTERMERD GOLD.

Non poteva mancare la MASTERMERD GOLD, sicuramente la più ambita. Possedere la GOLD vuol dire essere un defecatore di livello superiore, estrudere decine di chilogrammi di sterco più volte al giorno. Il celebre miliardario FLAVIO BRIATORE ha ricevuto in omaggio la MASTERMERD GOLD n° 1 ed ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE : "Sono onorato di avere ricevuto la MASTERMERD GOLD, lo ritengo un riconoscimento ai quintali di merda che spargo nel mondo quotidianamente. Ieri mattina sono stato dal concessionario Bentley ed ho ordinato la più bella (full optionals) tutta d'oro e siccome gli pneumatici in gomma fanno "povero", li ho fatti fare in cachemire. Ho sbrandato 58 kg di diarrea al caviale albino del Caspio sulla scrivania del concessionario ed ho esibito la mia MASTERMERD GOLD.

Una figata".

Nasce una nuova carta di credito internazionale.

E' stata presentata ufficialmente la MASTERMERD, la nuova carta di credito riservata ad pubblico molto particolare, i "Grandi Defecatori". La sontuosa cerimonia di presentazione ha avuto luogo nella prestigiosa Sfinterian Buken Halle di Baden Baden, oltre 3000 invitati hanno defecato in allegria direttamente ai tavoli (attrezzati di carta igienica e salviette per la pulizia rettale al simpatico aroma di caciucco), sono state servite portate di cibi lassativi ed, in alcuni casi, avariati, per favorire la repentina sbrandata.

L'amministratore delegato di MASTERMERD, Ildefons Skucchiarla Paprecchia , ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa sarà la vera carta di credito per tutti, cagare è l'unica cosa che viene praticata da tutte le persone del mondo, con MASTERMERD più defechi e più hai credito. Basterà registrarsi nel sito, indicando nome, e-mail, misure del culo e quantità media di feci estruse in un giorno. Nel giro di 48 ore perverrà la card attiva ed i clienti potranno acquistare qualunque cosa, in tutto il mondo, presentando la card e defecando nell'apposito contenitore pesa/merda, vicino alla cassa degli esercizi commerciali.

MASTERMERD PIU' CAGHI PIU' HAI CREDITO".

Tessera del tifoso: la proposta di Ondestorte

Anche Ondestorte prende parte alla polemica sulla tessera del tifoso: perche non fare invece una TESSERA DELLO SCHIFOSO? Chiunque si sia macchiato di cose schifose (anche di sugo), chiunque abbia scurengiato in ascensore, chiunque si sia cagato addosso (anche da neonato) ha diritto alla tessere gratuita dello schifoso, che garantisce la tracciabilità di tutte le schifezze e una seriew di facilities per i titolari della tessera, come:

1) vomito e diarrea gratis

2) mutande con la frenata marrone (sconto 30%)

3) profumo alla puzza di calza usata (sconto 25%, gratis per i titolari di Carta Schifoso Gold)

4) posti gratis nel cassonetto di Piazza Manin e in altri 12 cassonetti convenzionati

5) accesso privilegiato al vespasiano dei giardini di Brignole

Riccardo Garrone: "Sono Genoano".

Il famoso RICCARDO GARRONE, Presidente della SAMPDORIA, ha fatto outing ai microfoni di ONDESTORTE: "Si! Finalmente ho trovato il coraggio di confessare al mondo il mio amore per il GENOA. Da quando ero bambino amo il rossoblu, anche adesso indosso calze e mutande della mia squadra del cuore. Avevo comperato MARADONA, poi quel buzzurro di SPINELLI non mi ha venduto il GENOA, così lo ho regalato al NAPOLI. Anche quel pezzo di sugna di PREZIOSI non me lo ha venduto, nonostante io abbia offerto la Esso, la Galbani, Giovanni Rana e la comproprietà di Pupo. Ora però ho deciso di uscire allo scoperto, ho comprato la Nord, così vedrò tutte le partite da solo, senza gli ultrà che mi scassano i coglioni".

Nuova campagna pubblicitaria per le banane Cikita

... con lo slogan "Le nostre banane sono buone, mettetevelo nella zucca" la Cikita intende rilanciare il consumo del celebre frutto. Per sviluppare un concept così elaborato l'azienda si è affidata al celebre fotografo Prepuzio Sega, il quale ha presentato questa immagine delicata e sobria, priva di riferimenti o allusioni, molto rigorosa e composta nel suo esprimere la headline in modo educato e gentile, lontano dalla volgare aggressività che caratterizza l'odierna comunicazione.

Elisabetta Tulliani: "Gaucci è impotente".

ELISABETTA TULLIANI, la compagna del PRESIDENTE DELLA CAMERA GIANFRANCO FINI,

ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "GAUCCI è impotente, in mezzo alle gambe ha un coso che assomiglia ad un pezzo di trippa da cucinare in umido con le patate, mi sono messa con lui che ero vergine e lo sono restata per tutti i sei anni della nostra storia (lui credeva). Per consolarmi del fatto che non mi ciulava, mi ha regalato Roma, M0ntecarlo, la FIAT (l'azienda, n.d.r.), l'IMPS, 8 allevamenti di maiali, una mortadella e un fiasco d'olio".

Luciano Gaucci: "Roma è Mia".

Strepitosa rivelazione ai microfoni di ONDESTORTE. LUCIANO GAUCCI, orribile ed obeso mariuolo, faccendiere, puttaniere, truffatore, presidente di squadre di calcio, ha dichiarato al nostro inviato: "Qualche anno fa avevo del liquido in esubero ed il mio commercialista, il dott. VALLANZASCA, mi ha consigliato di acquistare qualche cosa, per inculare il fisco.

Ho fatto un'offerta per comprare Roma ed è stata accettata, abbiamo fatto il rogito presso lo studio di Monsignor Giuda Golgota Del Retto, un notaio/prete del Vaticano (area compresa nell'acquisto, n.d.r.). Siccome sono un uomo semplice che non ama apparire, ho intestata la proprietà a quella troia di ELISABETTA TULLIANI, che all'epoca me la mollava. Sono così stato inculato perchè la zoccola ha venduto tutto alla TRUZZI & TEPPISTI, una società off-shore di FABRIZIO CORONA. Ora sono quasi povero possiedo solo la Sicilia, Ginevra e Masone".

Finalmente una gamma ufficiale per i colori della diarrea

La Comunità Europea ha finalmente varato le norme che regolamentano la colorazione della diarrea. Dal settembre 2010 tutti i paesi di Eurolandia sono obbligati ad adeguare la lor produzione di diarrea agli standard europei, peri i paesi non ottemperanti sono previste multe elevatissime e la sutura degli sfinteri. Ogni paese ha potuto proporre otto colori legati alla cucina locale (nel rispetto delle diverse identità locali, come imposto dalle norme sul federalismo anale). Tutti gli europei colti da diarrea dopo un pranzo consumato in Italia dovranno obbligatoriamente estrudere merda nelle colorazioni ufficiali del Piano Europeo del colore della Merda elaborato a Bruxelles. In caso di mancato rspetto delle norme si procederà alla cauterizzazione del culo del trasgressore. Commissari Europei dotati di spettrofotometro di ultima generazione portranno all'improvviso irrompere nei cessi, procedere alla rilevazione.

Battaglia a colpi di dossier per il "Palla" di Monte-Carlo

E' ormai scontro aperto tra Derek Vissani ed Edward Firpo per il possesso del "Pal de Pel", il celebre ristorante aperto l'anno scorso nella capitale monegasca e gestito dalla famiglia Vissani, che ne ha fatto il luogo d'elezione per il jet set e per i vip di tutto il mondo.

Secondo Firpo, Vissani avrebbe acquisito il locale facendolo acquistare dalla BurlandoParodi Investments, una società immobiliare offshore con sede a Genova. Per la transazione si sarebbe servito della cugina Mildred Improta, la quale avrebbe stornato i proventi derivanti dalla cottura accrudo su una banca lussemburghese, utilizzando successivamente i fondi per finanziare una cordata di insider traders per la scalata al pacchetto di maggioranza della FINASINO, la finanziaria dei Vissani, proprietaria della catena mondiale dei Palla di Pelo.

Durissima la replica di Derek Vissani, giunta attraverso il suo portavoce Colin Improta.

"Possiamo esibire l'intera documentazione: l'acquisto è rergolarissimo, finanziato all'80% dalla Banca di Malvito, attualmente ancora detentrice del 32% delle quote azionarie della Libretto Spa, la societa di transazioni gastroalimentari a capitale misto pubblico-privato. Siamo tranquilli e non abbiamo ricevuto nessun avviso di garanzia. Contro di noi non c'è assolutamente niente. Farebbe bene a preoccuparsi invece il signor Firpo, che ha tradito la fiducia di oltre 7000 azionisti". Firpo sarebbe responsabile, secondo Vissani, del crack finanziario della CiucoGest di Cosenza. Come è noto, la società cosentina, che controlla oltre il 32% del mercato di asini in Eurolandia, è stata posta sotto sequestro dalla magistratura dopo la "scoperta" di un buco di bilancio di oltre 560 miliardi di euro. Secondo Vissani e il suo braccio destro Improta, sarebbe proprio Firpo ad aver dirottato ingenti capitali della CiucoGest nelle casse della Vaduz Asinuz, con sede il Liechtenstein, società sulla quale Firpo eserciterebbe un controllo pressocchè totale grazie al possesso del 89% delle azioni della "Fatticazzituoi", società di catering con sede a San Marino.

George Clooney: "Sono gay".

George Clooney, il grande attore desiderato da tutte le donne del mondo, ha rilasciato questa sconvolgente dichiarazione ai microfoni di ONDESTORTE: "Si è vero, sono gay e mi sono accorto di questa mia tendenza circa tre anni fa, prima di allora prendevo vagonate di fica ed ero felice.

Poi un giorno, mentre facevo la doccia con Brad Pitt, mi sono accorto che, guardandogli il pirla ed il culo, mi stavo arrapando. Da quel giorno è stata una ossessione, la fica mi disgusta e voglio copulare con lui. Non ho ancora concesso la mia intimità posteriore ad alcun uomo, voglio che la prima volta sia per amore. Comunque, appena qualcuno mi deflagherà il culo, darò la notizia in esclusiva a ONDESTORTE".

Natura Amica

In occasione dei vostri bagni estivi vi potrà capitare di imbattervi nel simpatico Cazzo di Mare, (Holothuria holothuria), che noi volgarmente chiamiamo Cetriolo Marino.

Ondestorte va in vacanza

Ospiti nel meraviglioso Grand Hotel Scarpino, i membri dello staff di Ondestorte si riposeranno per le fatiche invernali a Borzoli, ridente località sulle alture di Genova, spazio magico in cui confluiscono la discarica provinciale, un collettore fognario e il cantiere per il nascente Culo Resort, un centro divertimenti dedicati all'ano.

Lo staff potrà deliziarsi con l'alta cucina, tutta rigorosamente a base di merda, o con gli incredibili servizi quality musts dell'hotel (materassi a merda, docce e jacuzzi in diarrea, piscina termale gastrica). E' previsto inoltre un ricco programma di intrattenimento (gare di rutti e scoregge, battaglia con lancio di galusci, pentolacce alla merda, cacce al tesoro (di merda), corse nei sacchi (di merda). Monotematico? Può darsi, ma con una retta (anzi, un retto) individuale ghe supera i 3500 euri giornalieri, esclusi extra...