International Fashion

Un regalo di classe... con un piccolo sottinteso

Regala alla tua lei un "Culo", il nuovo bijou di DeNatics. Un gioiello di oreficeria in oro e carne, una promessa di fortuna e una magica domanda...
Classe e sobrietà sottolineano lo charme di questo regalo esclusivo che chiede in modo discreto e signorile: "Mi daresti il culo?", l'enunciato chiave che il bon ton proibisce di formulare tout-court.

un nuovo sport di tendenza, un nuovo modo di godere la natura

1) Andare in una bella località montana
2) prendere di mira una mucca o un toro (solo per escursionisti esperti)
3) denudarsi
4) prendere una bella rincorsa
5) tuffarsi nel culo del bovino

Con queste cinque semplici regole si possono sperimentare da subito le meraviglie del Bowtration (sta body cow penetration), una disciplina sportiva che si sta diffondendo sempre più tra gli amanti della montagna. Il Bowtration offre molti vantaggi rispetto ai comuni sports:
- non costa niente
- non necessita di abbigliamento tecnico costoso o attrezzi
- fa bene
- mette in "contatto vero" con la natura
- non inquina
- è moderatamente pericoloso.

I primi Bowtration Trainers, formati nella scuola americana di Buffalo, stanno aprendo le iscrizioni ai corsi invernali. Affrettatevi!

Salzkammergut Austria

Finalmente installata una toilet nel punto panoramico di Salzkammergut Austria

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Dove è finito il Perfido Giona?

Molti si sono chiesti dove fosse finito il Perfido Giona, il più malvagio portatore di sfighe metereologiche del mondo. Eccolo, sorpreso dai paparazzi di ONDESTORTE, mentre inganna il tempo mangiando tra un pasto e l'altro, sulla sua barca. Non fatevi ingannare dal suo aspetto pacioso, egli è un merda dei peggiori, gli basta pensare con disappunto ad una persona e subito la malcapitata viene travolta da un terrificante evento atmosferico.

Il dubbio.

Pare che questo/a sia un travone.

Ma allora non abbiamo capito una beata fava?

Corpus Iconographicus Merdae Culoque

Dal "Theatrum Orbis Merdarum", raccolta di incisioni su pergamena da culo, ci perviene questa immagine del tristemente noto Culo di Ratisbona. Questo ignobile strumento veniva utilizzato per ottenere rapide confessioni dai sospettati di attività quali il contrabbando di feci o l'aggiottaggio di galusci. Nella prima stesura de "I promessi Sposi" il Manzoni fa dire al cancelliere Ferrer: "Adelante, Pedro, che si applichi il Culo di Ratisbona a questo miserabile!", riferendosi al Vicario durante la sommossa al Cordusio.

Lodo ONDESTORTE, spunta il travone.

Una talpa della procura ha ventilato l'ipotesi che un transessuale (il nome d'arte risulta Ursula "Ano di fuoco") si sia accoppiato/a con alcuni alti ufficiali dei vigili urbani di Genova.

Gli incontri sono stati filmati da alcuni agenti semplici della municipale, infiltrati nel mondo trans, che hanno successivamente tentato un ricatto. I video pare riprendano gli ufficiali mentre consegnano al travone 18 € per la prestazione e poi snuffino una polvere bianca (risultata essere Magnesia Bisurata) tutti insieme. Il risultato è stata una colossale sbrandata sulla moquette del trans che ha successivamente malmenato i cantonieri.

... ci avresti mai pensato?

SterylMerda divisione Benessere ha il piacere di annunciare l'uscita di Thermerda, la prima linea cosmetica alla merda termale. Steryl ha riconosciuto a Joe Scognamiglio una royalty del 2,7% sulle vendite, in quanto è stata sua l'idea di suggerire al dott. Gian Fetido Scucchiarla l'idea di buttare i suoi pazienti nella merda.

ONDESTORTE ha vinto contro il Sindaco Marta Vincenzi.

Giustizia ha trionfato, il Giudice ha dato ragione a Joe Scognamiglio (è vero) contro i vigili urbani e la simpatica Sindaco Marta Vincenzi (qui ripresa struccata appena sveglia).

La fetida, proditoria,iniqua e truffaldina multa non dovrà essere pagata.

Gioite tutti con noi.

C'è chi si arricchisce con l'influenza merdaria.

Il dottor Gian Fetido Scucchiarla, medico specialista in merdologia fecaria e Console Onorario di Borgoratti, ha scoperto l'eccezionale potere curativo delle feci virus CACCA1N1. Prontamente il dottor Scucchiarla ha acquisito i diritti d'uso di tutta la merda cittadina ed ha organizzato delle stazioni merdali in prossimità delle cloache cittadine. Il dottor Scucchiarla ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "La merda merdaria può curare ogni tipo di patologia legata al culo, aiuta a cicatrizzare i culi deflagrati per eccessivo e cattivo utilizzo, è benefica per la pelle ed aiuta la ricrescita dei capelli". La merda termale è disponibile anche presso tutte le stazioni dei vigili urbani (se fosse terminata non preoccupatevi, basta strofinarsi contro un vigile).

L'influenza merdaria sta dilagando.

Questa immagine è stata scattata da Teofrasto Cotica, comandante dei vigili urbani di Besolagno, il quale ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa influenza da virus CACCA 1N1 ci costringe a circa 576 interventi al giorno, tutti dello stesso tipo. Questo che vedete è il tipico esempio di esito da sbrandata multipla con grave intasamento fecale. Il fatto è avvenuto presso l'abitazione di Reiterata Stipsi, insegnante elementare in pensione, una simpatica vecchina molto minuta che non caga più di 10 kg al giorno. Oggi siamo stati dalla signora Stipsi 18 volte, quella che vedete è stata prodotta in 20 minuti".

Dopo lo scudo fiscale, ecco lo scudo anale

Il Governo ha varato ieri con il 96% dei voti favorevoli, il famoso Decreto salva-culo che prevede uno sgravio fiscale del 12,5% per tutti coloro che hanno esportato clandestinamente il culo all'estero e che decidono di farlo rientrare in Italia. In questo modo si prevede un rientro del business del culo all'interno dei confini nazionali e di quelli padani con un recupero del gettito anale pari al 2,3% del PAL (Prodotto Anale Lordo).

Palla di merda gigantesca avvistata a Roma

Una palla di merda di oltre un chilometro di diametro (un chilametro di diometro) è stata avvistata dalla Capitaneria di Porto di Ostia sul litorale romano. La palla di merda viaggia in direzione del Vaticano ad una velocità di 2/3 metri l'ora, si calcola che raggiungerà Castel Sant'Angelo verso Natale.

Riapre a Londra il Royal Shit Museum

Dopo anni e anni di restauri, finalmente riapre a Londra il Royal Shit Museum, nella sontuosa sede vittoriana restituita oggi agli antichi fasti grazie ad un accurato restauro dell'architetto giapponese Mituro Stobuko.
Come è noto, il Museo era stato chiuso alla fine degli anni ottanta a causa di un terribile batterio (il coprofaginus aerofagus merdiensis) che divorava la merda, mettendo a rischio l'enorme patrimonio della collezione.
Oggi, grazie alla ricerca scientifica, è stato possibile recuperare l'intero corpus della celeberrima raccolta, iniziata nel 1821 da Lord Dissetherius Mephiticus Coolmorth of Merdbridge (1799-1924), nobiluomo dello Yorkshire che dedicò tutta la sua lunga vita alla raccolta e alla catalogazione delle merde di tutto il mondo.
Il Royal Shit Museum ospita una collezione di oltre 16 milioni di merde umane divise in sezioni etniche e cronologiche, e una accurata raccolta di oltre 3 miliardi di merde animali suddivise con una perizia irripetibile. A fianco del Museo, sorge oggi anche un evoluto centro di restauro per la merda deteriorata nel quale lavorano circa trenta ricercatori.

Save the date: inizia ONDESTORTE.

Ecco la campionessa mondiale di "PISCIOINLUNGO" femminile.

Sbrodica Vescika Taurina (atleta circassa) si è aggiudicata il titolo iridato in una appassionante finale a Traso, nell'entroterra ligure. La Vescika ha orinato a 18,32 m. battendo Pisciacchera Urinal (atleta tartara, campionessa uscente) a 18,05 e Differita Cistite (atleta di casa) a 17,99.

Le tre atlete finaliste hanno orinato in due ore 48 volte per un totale di circa 60 ettolitri di piscia.

Per la vincitrice l'ambitissimo Pitale di Tungsteno.

Happy Hour da Derek

Che al mio nuovo locale "Il Tafanario" offriamo divertimenti nell'ora dell'èppiauar.
Infatti se prendi il coctail della casa che si chiama Crosta (esempio: "Due Croste al tavolo 15!") puoi montare Maggiorina che per l'occasione l'ho rinominata La Giumenta Viberta per effetto della privacy (D.Lgs 196/2003) e lei gode a portarti a cavacece va bene? Sopra adesso c'è un mio cliente. Il costo dell'operazione è 120 euri di lire per 5 minuti di scarrozzata e che santa Tracimata Iglesias da Femminamorta (PT) ti protegge.

Ondestorte enigmistica

Queste due immagini differiscono tra loro per 17.493.726.078 particolari. Trovateli.

Collaboratori

Un altro giovane collaboratore per ONDESTORTE.
Pepi Tafuro, esperto di moda trash e portatore di sfiga, si aggiunge alle collaborazioni esterne di O.S. Già esperto di chiazze di merda nelle mutande e shit-consultant presso Anonet, ha bruciato le tappe con una folgorante carriera che lo ha portato ai vertici del gruppo creativo di Steryl Merda. Suoi sono il Barbie Shitgun e il Triciclo Anale per la sezione Shitoys by Steryl Merda.
Pepi ha sempre avuto un approccio molto friendly e usa il pensiero posteriore come chiave della propria creatività. Si nutre abitualmente di porcherie trovate per strada. "I have trouvé Shit, baby, Ich bin mierda fan, comment ça va mon enfant? Culo culo!" è la sua frase preferita

Caso gravissimo di influenza merdaria a Borzonasca

Il signor Pulzio Migorino Palla, residente a Borzonasca (Ge) è stato ricoverato in gravi condizioni dopo un attacco gravissimo di influenza merdaria fulminante. I sintomi sono i seguenti: improvvisamente la febbre sale fino a 48-49°, si sente un forte mal di testa, sembra che la testa stia per scoppiare e infatti dopo qualche istante scoppia, liberando tutt'intorno uno slancio di merda che può arrivare anche a 8 metri di diametro.
"La difficoltà dell'intervento" ha detto il Prof. Eritrocito Salasso Cataplasma, che ha in cura il sig. Palla "non consiste tanto nel ricucire il cranio, quanto nel rimettere dentro tutta quella merda". Il Palla è in prognosi riservata, chiuso ermeticamente in un cesso del Sam Martino, guardato a vista dai responsabili della Rete fognaria di Genova.

Invasione di cessi dalla Cina, pericolo giallo diarrea

Probabile cambio di poltrone ai vertici SterylMerda

La coppia Mastella è stata vista uscire dalla sede centrakle di SterylMerda a Cagopolis nell'Illinois. Lady Mastella portava sotto braccio il bilancio della multinazionale e si vocifera che il pericoloso duo italiano stia tentando la scalata al colosso mondiale della merda.

Strage abusiva di merda contaminata

Oltre 150.000 miliardi di tonnellate di merda contaminata dal virus Cacca1N1 sono state scoperte dai NAM (Nuclei Anti Merda) nello scantinato e nel giardinetto di un palazzo di Corso Torino a Genova. Si sospetta chhe la camorra abbia intasacato i fondi per lo smaltimento e poi abbia interrato il materiale d'accordo con l'amministratore del condominio. SterylMerda ha ottenuto l'appalto per la bonifica dell'area. (nella foto gli addetti SterylMerda intervenuti sul luogo della strage di merda)

Cacca1N1: è emergenza sanitaria

Un addetto SterylMerda (che ha avuto l'appalto internazionale per le Infrastrutture di Contenimento dell'Influenza Merdaria) provvede a sistemare dei cartelli segnaletici nelle aree ormai totalmente contaminate dal terribile virus CH1N1. Intere reti fognarie sono al collasso, e al rischio del contagio si aggiunge ora anche quello delle esplosioni. Si calcola che il solo collettore di Bogliasco (Ge) in caso di esplosione portebbe spargere nel'atmosfera più di 700 milioni di tonnellate di merda nebulizzata, con un'estensione che in caso di vento potrebbe raggiungere i 7500 chilometri. Tutte le autorità di Genova di fronte a questa nuova emergenza progettano di costruire due, forse tre stadi nuovi: Uno al posto dell'Areoporto (che verrebbe spostato a Forte Ratti), uno nell'area Campi che sarà integralmente spostata a Murcarolo e uno a cazzo di cane, basta che si faccia. Gli ospedali genovesi sono stati allertati, e al San Martino hanno lavato i cessi per favorire lo spurgo in caso di emergenza. Al Galliera e' stato fatto un ordine di 600.000 tappi da culo. E' nota infatti la posizione del Vaticano, che non vede di buon occhio questa influenza perchè immorale, contraria ai principi della famiglia e in contrasto con i valori tradizionali. Quindi chi la contrae, se è cattolico, ha dalla Chiesa l'assoluto divieto di cagare, pena la scomunica.

Le Montagne della Follia

Influenza merdaria: è pandemia internazionale

Ci giungono ora i dati dal nostro centro ricerche e monitoraggio sull'influenza Cacca1N1 che sta diffondendosui rapidamente in tutto il pianeta. Sono ben 6 i casi negli Stati uniti, 8 in Cina e 5 in Australia. La crisi maggiore si registra in Europa con 10 casi solo in Italia. SterylMerda ha dichiarato che entro dicembre (più o meno con l'inizio delle trasmissioni) sarà pronto il vaccino, ma in quantità limitate che consentiranno di vaccinare solo coloro che hanno malattie croniche al culo.

Me ne sbatto il cazzo

Scaldate le radio

Campagna anti-tabacco

Esoterismo, mistero e arcanità

Rimgraziamo il nostro webmaster per la segnalazione di questo antico simbolo che - lui dice - dovrebbe interessarci. Trattasi di un'incisione su una pietra sepolcrale a Meigle nel Perthshire che sembra riprodurre quattro antichi Feltri, ma non vogliamo lanciarci in decodifiche premature. Lasciamo ai nostri lettori il tentativo di interpretarlo.

Influenza merdaria, è pandemia.

Ormai è ufficiale, il virus CACCA1H1 sta dilagando, in tutte le strade di tutte le città milioni di persone defecano senza ritegno, contribuendo così alla diffusione dell'orrida calamità.

Il Professor Pier Galuscio Sbrandata, direttore dell'Istituto di Igiene Anale dell'Università Scintoista di Brandoneugna, ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Il virus CACCA1H1 è pericoloso perchè porta la famosa cagata fulminea, tra lo stimolo e la sbrandata passa un secondo, consiglio a tutti di non uscire di casa senza un piccolo water da passeggio".

Occhiali bulbari per Vipera Improta

La giovane ricercatrice Vipera Vibrissa Improta, cugina in primo grado della nostra Mizzy e in seconda di Colin, mostra un paio di speciali occhiali che si è fatta confezionare appositamente dalla ditta Bauscia & Lombi di Carogno Monzese. Con i suddetti occhiali le potenzialità dell'occhio vengono decuplicate e lei, siccome sono otto anni che non vede una minchia, spera di vederne finalmente una.
Questo post non fa ridere. Perchè l'ho messo? Mah

Venezia Biennale 2009

Ondestorte Security

Rebus

Scendiamo in campo per salvare il Paese

Prendendo in parola un nostro gradito lettore, fondiamo oggi ufficialmente il Partido della Merda (d'ora in avanti con la M maiuscola).
Domenica si svolgeranno le primarie con 132 candidati (tutti i personaggi di Ondestorte); caratterizzati ognuno da un suo specifico modo di vedere la Merda.
Data la situazione attuale in cui si trova l'Italia, abbiamo d'ufficio circa 45 milioni di potenziali iscritti.
Non c'è programma, non c'è un atto costitutivo; c'è solo e sempre Merda.
W LA MERDA
M LA PISCIA

CAMPAGNA DI ASSUNZIONI STERYLMERDA

sterylmerda, leader storico della merda, ha deciso di dare una mano al nostro grande paese, devastato da ormai troppo tempo dalla grave crisi che sta torturando il mondo.

in accordo con la Presidenza del Consiglio dei Ministri, l'fbi, la cia, la mia, la tia, il censis, il culins, lo scrotins, la lega contro i comunisti di destra, il partito dei fascisti di sinistra, il circolo "vaffanculo al terremoto" de l'aquila, ha deciso di assumere 14.265 giovani disoccupati con la qualifica di portamerda.

non si richiede esperienza nel settore ma tanta buona volontà.

i candidati potranno presentarsi presso gli studi di radio nostalgia tutti i lunedì dalle ore 22.00 alle ore 24.00.

un incaricato (mizzy improta) effettuerà prelievi delle feci per l'idoneità all'incarico.

in accordo con la carta costituzionale non verranno effettuate distinzioni o discriminazioni di nessun tipo.

verranno accettate sia le merde tipo "marmo di carrara" che liquame corrosivo modello "acqua di volpara".

nell'immagine Giacomo Palla di Merda detto "Shitball" scelto come testimonial della campagna.

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Primo caso di Merdaria nel mondo dei vip

Purtroppo la Merdaria, l'influenza Cacca1N1, non risparmia nessuno, e ha cominciato a mietere vittime anche nel jet set. Tra i primi a contrarre il morbo c'è il bravissimo giornalista Vittorio Feltri, direttore del più importante e credibile quotidiano italiano, surclassato oggi soltanto dal TG1. Come è noto, la merdaria da due sintomi gravi:
1) la comparsa di macchie marroni maleodoranti su tutto il corpo
2) la compulsione a divorare merda

Come si evince dalla foto, fornitaci da un servizio deviato di un evasore infiltrato nelle procure di calciopoli con l'aiuto del decreto-sicurezza, il giovane Feltri mostra entrambi i sintomi. I sanitari dicono che quasi sempre l'influenza CH1N1 lascia degli strascichi, e quasi tutti quelli che la contraggono diventano dei mangiamerda. I medici del Fanculofratello dove Feltri è ricoverato, hanno però annunciato che il celebre e onesto giornalista non corre alcun rischio di diventare un mangiamerda, ma non hanno voluto spiegare il perchè.

Pronto il vaccino per la Merdaria.

Il professor Sticazzi con la sua equipe (Dott. Gian Tiro La Sega, dott. Elisa Potta Cancrena, dott. Olezza Cagnasso, dott. Infracoscia Caciucco) ha messo a punto un vaccino sperimentale per il virus CACCA1N1. Il preparato a base di essenza di piscia di cinghiale macedone, sperma di gallo e coccoina aromatizzata al taleggio, sarà presto disponibile nelle principali rivendite di mortadelle al prezzo di € 4896 a dose.

La politica ci interessa

Domenica si svolgeranno le primarie del lodo Alfano per il vertice dello scudo fiscale del congresso per eleggere le procure dei magistrati corrotti nel lodo escort del governo che all'opposizione fa insulti e attacchi diretti verso i toni della politica che il lodo mondadori per il precariato della sicurezza sul lavoro ha attuato dei respingimenti che l'Onu ha dichiarato l'inno italiano rifiutato dalle pari opportunità dei politici collusi nel bacino elettorale dei sondaggi che danno infiltrazioni mafiose nelle proteste dei girotondi per gli appalti della Tav contro l'omofobia dei capitali all'estero verso i tornelli per il vertice assenteista sull'invio di truppe in Afghanistan in cui i contrari sono favorevoli al conflitto di interessi sull'accordo per i vertici Rai. Andate. Affanculo. Qualcuno indaghi sul perchè. Manteniamo nel lusso così tanta gente.

Forse scoperto il vaccino per l'Influenza Merdaria.

Il Professor Nicodemo Frulla Sticazzi, del reparto di Merdologia Comparata dell'ospedale Adelina Pompaculo di Orbassano, ha scoperto il ceppo di provenienza del virus CACCA1N1.

Pare si tratti dell'evoluzione maligna di una piccola molecola, la Sterchina 54, presente nelle feci umane e che ne caratterizza odore e sapore.

Il prof. Sticazzi ha scoperto che il fattore scatenante che fa impazzire la Sterchina 54 sono "Le cagate dette e fatte dai politici pezzi di merda" (in Italia tutti).

Il virus mutante manda tecnicamente "la merda in cancrena", si attende a breve il vaccino.

Arriva in Italia l'Influenza Merdaria.

Ormai è accertato, anche in Italia i primi 45.125.452 casi di persone colpite dal virus CACCA1N1, detta Influenza Merdaria. Il primo sintomo è una irresistibile voglia di defecare accompagnata da brividi e sudorazione abbondante e male odorante.

Le feci si trasformano rapidamente da "bella merda nera" a "fetida squaqquera giallastra ed appiccicosa". La Protezione Civile ha dichiarato lo stato di calamità naturale e ordinato il coprifuoco.