Misteriosa sparizione a Genova.

Il signor Oronzo Lo Sterco è sparito misteriosamente dopo aver detto alla moglie, la signora Maria Loffa Quagliata Lo Sterco,
"Brutta troia vado a cagare". Il dirigente del CSI dei vigili urbani di Genova l'appuntato Eliso Mangiolamerda ipotizza, dopo accurate indagini, che Lo Sterco sia stato risucchiato dal suo stesso wc, stufo di essere riempito di fetidi liquami intestinali 19 volte al giorno.

PRESENTAZIONI

Così ha trovato la fede.

Ecco suor Fedifraga Genuflessa, badessa del convento delle Scalzacagne Caramellate dell'Unghia Incarnata del Prosciutto di Praga
a Bassignana (AL). Ha trovato il modo di mettersi in contatto con tutti i Santi del calendario in maniera veloce e sicura.
La monaca ha infatti messo a punto un intruglio composto da: mugolio, napalm, incenso, cipolla estrusa, caciocavallo, ascella esplosa, pesce morto e oppio. La potete vedere mentre sta per fumarselo per entrare in contatto con l'anima errante di Jimi Hendrix, sua guida spirituale.

RITROVATA UNA RAGAZZA SCOMPARSA IN AFRICA

LA GIOVANE INGLESE KATE JOHNSON, DEL SUSSEX, CHE ERA SCOMPARSA DURANTE UN VIAGGIO DI STUDIO NEL CONGO, DOPO AFFANNOSE RICERCHE DA PARTE DELLA FAMIGLIA, E' STATA RITROVATA NEL VILLAGGIO DI "GRAN BAZU'".

LA RAGAZZA GODE E GODE DI BUONA SALUTE E HA FATTO SAPERE DI NON AVERE INTENZIONE, PER ORA, DI FAR RIENTRO A CASA. SECONDO QUANTO HA RIFERITO, IL SUSSEX CONGOLESE E' MIGLIORE DI QUELLO INGLESE.

Le borse sono in calo: lo confermiamo.

Noi non ci credevamo, e invece è vero. Le borse sono in netto calo. Una mia conoscente ha comprato una borsa ad agosto; era larga più di 30 cm. Oggi, la stessa borsa (che non è stata bagnata nè lavata) non supera i 21 cm!!!
(posted by Flacca)

Nuove frontiere della medicina

Si inaugura oggi a Sarezzano in provincia di Tortona il Reparto Specializzato di Analisi Endoscopica. Nella foto il primario del reparto, Prof. Brutalizzo Lo Sfintere, mostra orgoglioso un componente della sofisticata tecnologia per che consente di infilare sonde endoscopiche nel culo dei pazienti, senza anestesia.

Addio alla stitichezza

Un'equipe di oceanologi lacustri dell'Università di Cisano sul Neva ha scoperto in una recente spedizione nel Mar dei Sargassi una specie di pesci che si nutre esclusivamente di merda umana e, se non la trova, si espone all'enorme rischio di guizzare fuori dall'acqua e infilarsi nel culo dei melcapitati pur di procurarsi il cibo. Gli aspetti positivi di questo bizzarro comportamento non sono sfuggiti al prof. Troto Peshingaul detto "Jessica", il quale ha dichiarato:
"Il pesce mangiamerda non è solo un simpatico compagno di giochi che può egregiamente sostituire la minchia per chi desidera prendelo nel culo, ma è anche un valido aiuto per tutti quelli stitici che faticano a estrudere gli stronzi fuori dal culo, perchè a volte sono come palle di legno, e capite bene che far passare una palla di legno dal culo per alcuni può essere un fastidio. Il pesce mangiamerda evita allo sfintere quell'odioso compito, ma nello stesso tempo lo tiene allenato con continue, improvvise intrusioni... Insomma, penso che il pesce mangiameda a breve sostituirà il cane come pet preferito dalla razza umana".

Citazione

"Noi siamo felici, noi siamo contenti
le chiappe del culo porgiam riverenti;
Al nostro gentile ed amato sovrano
sia dono gradito il buco dell'ano."

(Da: Ifigonia Inculide, tragedia goliardica in tre atti,1923")

Il mirino del nuovo Kulashnikov

Per rendere ancora più difficoltoso nuocere, (nel caso qualcuno riuscisse a radrizzare la canna) il nuovo fucile Kulashnikov è dotato di un collimatore che sfoca e copre il bersaglio rendendolo invisibile.

Straordinario passo avanti dei pacifismo

Trionfo per i pacifisti: il trattato di Gaastrich riconosce e ammette che prendere una fucilata può essere pericoloso e dannoso. Per festeggiare l'evento la Kalashnikov SpA ha messo in vendita il nuovo fucile mitragliatore Kulashnikov, la prima vera arma pacifista che spara direttamente nel culo di coloro che imbracciano le armi. Disappunto tra i militari e i cacciuei.

la risposta cinese

la Cina risponde al nipponico inculator con il simpatico Cula-Ton: costa solo 120 euro, ha tutte le funzioni ma può capitare che vi incenerisca il buco del culo con una scarica a 8Kw.

Un'idea regalo: il robot inculatore

Nell'era dell'automazione, dove le tecnologie informatiche offrono opportunità sempre nuove, la casa nipponica Ninculo ha finalmente messo a punto quello che fino a pochi mesi fa era solo un sogno. Il robot inculatore, dotato di una verga in vanadio estensibile (grazie a raffinate nano-tinculogie) le cui dimensioni variano dall "basic set" (diam. 6 cm, lunghezza 35) fino al "Maxitower" (diam. 16,5 cm. lunghezza 76 cm) è in grado di inculare anche gli ani più reticenti, è sempre pronto e consuma pochissino, grazie ad un sistema di cellule culo-voltaiche di nuova generazione.
Può infierire con perticate della frequenza di 66pert/secondo, con una escursione idraulica del pistone centrale di oltre 52 cm. E' in grado di esercitare una pressione di 124 kilojoule per cmq di culo, la sua cappella al cobalto roteante può essere regolata nella posizione a turbina e raggiungere i 700° di temperatura.
Insomma... che desiderare di più? Ordinate subito il Vs robot inculatore (progettato in collaborazione con lo staff di Ondestorte) telefonando a Radio Nostalgia.

Tutti alle terme con ONDESTORTE.

Ondestorte ha firmato una convenzione con le Terme di Culice.
Tutti gli ascoltatori ed amici avranno diritto ad un soggiorno di 48 giorni presso il Grand Hotel di Culice
completamente spesati e con tutti i servizi termali inclusi (nell'immagine alcune fisioterapiste) al costo
di € 253.897,00 più la donazione del culo (inteso come organo), che verrà trapiantato su ricchi petrolieri circassi
ipoculici dalla nascita.

UN PO' DI CUL-TURA !!

Ivana, la ragazza degli iguana

Ci arriva da Otranto la foto di questa bella ascoltatrice che balnea

"Il Sorriso dell'Anno 2008" è anche femminile.

Abbiamo una vincitrice femminile al "Il Sorriso dell'Anno 2008", la giuria del Cottolengo di Magonza ha proclamato al primo posto la campionessa circassa Incisa Ragade Suppurata (madre circassa e padre di Torriglia).
Inizialmente si era aggiudicata il trofeo la fuoriclasse kirghisa Tossina Mucosa Merdof,la giuria di coatti ha poi deciso di squalificare la Merdof perchè trovata positiva ai controlli anti doping; è stata infatti trovata una dose di diarrea nel sangue, 12 volte superiore ai limiti consentiti. La Merdof, per protesta, ha ruttato in faccia ad un giudice deturpandolo orrendamente.

Piscia annuncia ricorso al Sorriso dell'Anno 2008

Polemiche nell'ambito del premio internazionale "Il Sorriso dell'Anno 2008" promosso dal Cottolengo di Magonza. Il campione circasso Iuri Ossiuri Piscia, il cui alito puzza di ascella infettata nel piscio, classificatosi secondo, ha incaricato i suoi legali Kuljo Roth e Belano Kagamuro Brodo di inoltrare un ricorso nei confronti della Giuria, integralmente composta da ospiti del Cottolengo di Magonza. Il Comitato Organizzatore ha fatto sapere all'atleta circasso di andarselo a pigliare nel culo.

Il sorriso dell'anno.

Ecco l'uomo che ha vinto l'ambito premio internazionale "Il Sorriso dell'Anno 2008" promosso dal Cottolengo di Magonza gemellato con l'associazione "Ridi che la mamma ha fatto le marchette" e con il consorzio "Meglio il culo danneggiato che il culo intasato". Asclepio Cloaca Pus(nero di nazionalità italiana) si è aggiudicato il trofeo battendo in finale il campione circasso Iuri Ossiuri Piscia, il nostro atleta ha vinto perchè il suo alito puzza di culo in cancrena nell'aceto mentre quello del circasso puzza di ascella infettata nel piscio.

I Grandi Classici: Uomo che si è cagato addosso

UOMO CHE SI E' CAGATO ADDOSSO

Tratto da un altro capolavoro di
Pusquarno Saltimbelli

Il dipinto vuole accentuare le molteplici sensazioni
che si vengono a creare dopo che
un uomo si è cagato addosso.
Meraviglioso.

I Grandi Classici: Uomo che pensa

Si terrà a ottembre 2008 la rassegna dei grandi classici della pittura
rupestre e non. Indichiamo una delle grandi opere di
Pusquarno Saltimbelli detto "il cagnocagno".

UOMO CHE PENSA