Influenza merdaria, è pandemia.

Ormai è ufficiale, il virus CACCA1H1 sta dilagando, in tutte le strade di tutte le città milioni di persone defecano senza ritegno, contribuendo così alla diffusione dell'orrida calamità.

Il Professor Pier Galuscio Sbrandata, direttore dell'Istituto di Igiene Anale dell'Università Scintoista di Brandoneugna, ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Il virus CACCA1H1 è pericoloso perchè porta la famosa cagata fulminea, tra lo stimolo e la sbrandata passa un secondo, consiglio a tutti di non uscire di casa senza un piccolo water da passeggio".

Occhiali bulbari per Vipera Improta

La giovane ricercatrice Vipera Vibrissa Improta, cugina in primo grado della nostra Mizzy e in seconda di Colin, mostra un paio di speciali occhiali che si è fatta confezionare appositamente dalla ditta Bauscia & Lombi di Carogno Monzese. Con i suddetti occhiali le potenzialità dell'occhio vengono decuplicate e lei, siccome sono otto anni che non vede una minchia, spera di vederne finalmente una.
Questo post non fa ridere. Perchè l'ho messo? Mah

Venezia Biennale 2009

Ondestorte Security

Rebus

Scendiamo in campo per salvare il Paese

Prendendo in parola un nostro gradito lettore, fondiamo oggi ufficialmente il Partido della Merda (d'ora in avanti con la M maiuscola).
Domenica si svolgeranno le primarie con 132 candidati (tutti i personaggi di Ondestorte); caratterizzati ognuno da un suo specifico modo di vedere la Merda.
Data la situazione attuale in cui si trova l'Italia, abbiamo d'ufficio circa 45 milioni di potenziali iscritti.
Non c'è programma, non c'è un atto costitutivo; c'è solo e sempre Merda.
W LA MERDA
M LA PISCIA

CAMPAGNA DI ASSUNZIONI STERYLMERDA

sterylmerda, leader storico della merda, ha deciso di dare una mano al nostro grande paese, devastato da ormai troppo tempo dalla grave crisi che sta torturando il mondo.

in accordo con la Presidenza del Consiglio dei Ministri, l'fbi, la cia, la mia, la tia, il censis, il culins, lo scrotins, la lega contro i comunisti di destra, il partito dei fascisti di sinistra, il circolo "vaffanculo al terremoto" de l'aquila, ha deciso di assumere 14.265 giovani disoccupati con la qualifica di portamerda.

non si richiede esperienza nel settore ma tanta buona volontà.

i candidati potranno presentarsi presso gli studi di radio nostalgia tutti i lunedì dalle ore 22.00 alle ore 24.00.

un incaricato (mizzy improta) effettuerà prelievi delle feci per l'idoneità all'incarico.

in accordo con la carta costituzionale non verranno effettuate distinzioni o discriminazioni di nessun tipo.

verranno accettate sia le merde tipo "marmo di carrara" che liquame corrosivo modello "acqua di volpara".

nell'immagine Giacomo Palla di Merda detto "Shitball" scelto come testimonial della campagna.

Italian Stock Options

Primo caso di Merdaria nel mondo dei vip

Purtroppo la Merdaria, l'influenza Cacca1N1, non risparmia nessuno, e ha cominciato a mietere vittime anche nel jet set. Tra i primi a contrarre il morbo c'è il bravissimo giornalista Vittorio Feltri, direttore del più importante e credibile quotidiano italiano, surclassato oggi soltanto dal TG1. Come è noto, la merdaria da due sintomi gravi:
1) la comparsa di macchie marroni maleodoranti su tutto il corpo
2) la compulsione a divorare merda

Come si evince dalla foto, fornitaci da un servizio deviato di un evasore infiltrato nelle procure di calciopoli con l'aiuto del decreto-sicurezza, il giovane Feltri mostra entrambi i sintomi. I sanitari dicono che quasi sempre l'influenza CH1N1 lascia degli strascichi, e quasi tutti quelli che la contraggono diventano dei mangiamerda. I medici del Fanculofratello dove Feltri è ricoverato, hanno però annunciato che il celebre e onesto giornalista non corre alcun rischio di diventare un mangiamerda, ma non hanno voluto spiegare il perchè.

Pronto il vaccino per la Merdaria.

Il professor Sticazzi con la sua equipe (Dott. Gian Tiro La Sega, dott. Elisa Potta Cancrena, dott. Olezza Cagnasso, dott. Infracoscia Caciucco) ha messo a punto un vaccino sperimentale per il virus CACCA1N1. Il preparato a base di essenza di piscia di cinghiale macedone, sperma di gallo e coccoina aromatizzata al taleggio, sarà presto disponibile nelle principali rivendite di mortadelle al prezzo di € 4896 a dose.

La politica ci interessa

Domenica si svolgeranno le primarie del lodo Alfano per il vertice dello scudo fiscale del congresso per eleggere le procure dei magistrati corrotti nel lodo escort del governo che all'opposizione fa insulti e attacchi diretti verso i toni della politica che il lodo mondadori per il precariato della sicurezza sul lavoro ha attuato dei respingimenti che l'Onu ha dichiarato l'inno italiano rifiutato dalle pari opportunità dei politici collusi nel bacino elettorale dei sondaggi che danno infiltrazioni mafiose nelle proteste dei girotondi per gli appalti della Tav contro l'omofobia dei capitali all'estero verso i tornelli per il vertice assenteista sull'invio di truppe in Afghanistan in cui i contrari sono favorevoli al conflitto di interessi sull'accordo per i vertici Rai. Andate. Affanculo. Qualcuno indaghi sul perchè. Manteniamo nel lusso così tanta gente.

Forse scoperto il vaccino per l'Influenza Merdaria.

Il Professor Nicodemo Frulla Sticazzi, del reparto di Merdologia Comparata dell'ospedale Adelina Pompaculo di Orbassano, ha scoperto il ceppo di provenienza del virus CACCA1N1.

Pare si tratti dell'evoluzione maligna di una piccola molecola, la Sterchina 54, presente nelle feci umane e che ne caratterizza odore e sapore.

Il prof. Sticazzi ha scoperto che il fattore scatenante che fa impazzire la Sterchina 54 sono "Le cagate dette e fatte dai politici pezzi di merda" (in Italia tutti).

Il virus mutante manda tecnicamente "la merda in cancrena", si attende a breve il vaccino.

Arriva in Italia l'Influenza Merdaria.

Ormai è accertato, anche in Italia i primi 45.125.452 casi di persone colpite dal virus CACCA1N1, detta Influenza Merdaria. Il primo sintomo è una irresistibile voglia di defecare accompagnata da brividi e sudorazione abbondante e male odorante.

Le feci si trasformano rapidamente da "bella merda nera" a "fetida squaqquera giallastra ed appiccicosa". La Protezione Civile ha dichiarato lo stato di calamità naturale e ordinato il coprifuoco.

Nasce la tecnologia che ti informa costantemente sulla durezza del tuo pirla

Emulcazz by Sexnology è la tecnologia che ti fornisce costantemente un feedback informativo sulla durezza del tuo uccello. A volte si sente un movimento nella mutanda ma magari si è sul bus o in ufficio, e non si può infilare la mano dentro e verificare se è duro. Come sarà? Sarà duro o solo basanotto? O sarà a un grado intermedio? Non resate nel dubbio. Emulcazz è un simpatico emulatore di cazzo che potete portare in tasca. Collegato ad un microchip installato nella prostata con una semplice intrusione per via rettale, Emulcazz visulalizza in un display la durezza del cazzo in una scala che va da 1 a 1600 (anche se la media dei maschi non supera i 1000/1200). Inltre, Emulcazz è realizzato in un polimero nanotecnologico tecnosensibile che si dilata e si piega, si ingrossa e si indurisce emulando con precisione la polposità della minchia.
In vendita da UniNeuro a 39 euro (microchip prostatico escluso).

Lodo Ondestorte: arrivano i primi sondaggi

Come già previsto in anticipo da Joe Scognamiglio, il lodo Ondestorte sta spaccando in due il Paese. D'altra parte spaccare il Paese è di moda. Ecco quindi due nuovi partiti: i Marroni , Litoranei pro lodo (51,8%) e i Viola, Interni anti-lodo (46,4%). Non sa/non risponde il restante 1,8%, rappresentato attualmente dalla somma di coloro che ancora seguono la politica del PD con o senza la L.
Come al solito l'Italia è spaccata in due e c'è già chi parla di seccessione tra le popolazioni che vivono sulle coste e quelle che abitano nelle zone interne.
I toni si scaldano e la polemica tra i "Culi bagnati" e "Scarpe infangate" (questi gli epiteti volati ieri alle Nazioni Unite) si accende sempre di più. A breve, nuove informazioni sul vertice della Coalizione Litoranea Savona-Orbetello-Salerno-Alghero-Molfetta-Ancona.

Yamaha Suzuki Honda Harley Davidson

Liborio Feltri si schiera con il "LODO ONDESTORTE".

Il fratello intelligente di Vittorio Feltri si schiera a favore del "LODO ONDESTORTE", teme infatti che il celebre Direttore venga rinchiuso in un demenziario per il resto dei suoi giorni.

Liborio Feltri si è offerto come testimone a favore ed ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Mio fratello ha una faccia di merda ma è buono e non è demente, spero che il mio viso intelligente e pulito convinca i giudici".

Vecchio olandese seduto davanti al suo bar preferito

Great great Show !

Non Vi anticipiamo nulla su questo spettacolo che lo staff Ondestorte sta preparando per Natale, salvo rivelarVi che è l'unico spettacolo al mondo dove in scena si usa merda vera.

"LODO ONDESTORTE" spuntano gli avvocati.

Tutto il team di ONDESTORTE è fermamente deciso a difendere il lodo. Verrà organizzato un agguerrito collegio di difesa composto da numerosi principi del foro. La prima ad avere accettato è stata l'Avvocato Laida Maria Intrudo, nota per avere sempre risolto ogni causa prima del processo (nell'immagine l'Avvocato intrudo mentre discute un caso con il giudice).

Esplode il "LODO ONDESTORTE"

Il Giudice Tafazio Pier Anemico La Merda ha ufficialmente aperto un importante caso che dividerà in due la nazione. Il "LODO ONDESTORTE" prevede infatti l'impunità per tutti i cretini coatti semi deficienti che gravitano il bizzarro mondo di ONDESTORTE (specialmente conduttori e ospiti), ritenendo di alto valore culturale e sociale il servizio della trasmissione.

Il Giudice La Merda è di parere contrario e richiede l'eliminazione del lodo e l'immediata custodia coatta di tutte le migliaia di Ondestortisti presso strutture protette e cottolenghi.

Si preannuncia una feroce battaglia legale.

I nuovi menu

Grafica raffinata, minimalismo e sobrietà cratterizzano i nuovi menu del nostro ristorante preferito, il "Palla di Pelo" a Malvito, gestito dal ns Derek and the Dominos Vissani.
Commissionati al graphic designer Wilson Gabinetto Laser, i menu sono stampati in 16 lingue; Il progetto grafico è costato 32.000 euro.

I "separati in casa" possono avere rapporti?

Da molti lettori ci proviene una domanda: i "separati in casa" possono avere rapporti sessuali? E se li hanno, sono ancora separati? Ebbene, la risposta è: sì, i separati in casa possono avere rapporti a condizione che restino distanti e, appunto, separati. A questo proposito la Godilontan propone una serie di oggetti molto utili e che fanno risparmiare fatica. Il tiraraspe basculante, la minchia telescopica, la sbocchinatrice idraulica, il vergotto a manovella (vedi foto).
La Godilontan ricorda a tutti coloro che amano il sesso a distanza che non è conveniente il sesso diretto senza avvalersi di appositi presidi medico-sessuali. Per esempio il succhiamento delle tette o il pompino, per coppie che dormono in letti separati, possono risultare dannosi in quanto l'allungamento eccessivo dei tessuti può produrre un avvizzimento. inoltre c'è il rischio dell"effetto elastico", ovvero un ritorno immediato dell'organo con effetto percussivo.

FILMONE!

Targato merdux Film, l’esordio al lungometraggio del noto Derek Vissani è né più né meno che un film su commissione: giova specificarlo immediatamente per scongiurare superficiali errori di valutazione. Precettato dall’allora padrone della merdux Umberto il Magnifico dopo alcuni apprezzati documentari (tra gli estimatori dei quali figurava anche Joe Scognamiglio), Vissani tentenna un po’, combattuto tra la lusinga di un debutto prestigioso e lo scetticismo nei confronti del testo nepentiano (pur ammirando moltissimo l’opera del Nepenta, il giovane cineasta considerava “Le ragazze di callusco” un libro non all’altezza del suo autore).
Esposte le sue perplessità allo scrittore e cestinato un primo adattamento approntato a quattro mani da Vissani stesso e da Nepenta, Vissani si rivolge all’amico Lupescu per avere una sceneggiatura meno seria e drammatica. A sua volta Lupescu contatta la Voce Misteriosa e insieme riscrivono il copione da capo, alleggerendo i toni drammatici e stemperando i risvolti punitivi del romanzo nepentiano. Pienamente soddisfatto del lavoro compiuto da lupescu-Voce Misteriosa(e suscitando così la biliosa reazione del duo Vissani- Nepenta), Vissani si decide a dare il primo giro di manovella, non senza qualche difficoltà di ordine tecnico (al punto tale che il Fine Dicitore, constatato l’impaccio del giovane regista sul set, stava per togliergli l’incarico).
Ma, grazie all’aiuto della troupe (col direttore della fotografia claudio Fraudolento in prima linea) e ai rapidi progressi nell’addomesticamento della macchina da presa, vissani porta a termine l’incarico e la pellicola, nonostante alcune tuonanti stroncature (famigerata quella di Corso Mentana sulle pagine di “cinema di merda”, che tra l’altro aveva seguito la preparazione del film ospitando una dichiarazione d’intenti corredata da fotografie scattate da Vissani a pannesi), riceve un’accoglienza moderatamente favorevole (si leggano a riprova le recensioni di Improta-Mago Ormon contenute negli extra del dvd edito dalla "cagaten").
Collocato l’esordio vissaniano nel contesto appropriato, è possibile, pinzette alla mano, affrontarlo dal punto di vista squisitamente cinematografico. Se si rilegge la dichiarazione di Vissani posta in esergo, risulta subito chiaro che il film può essere facoltativamente letto “a dritto e a rovescio”, nel senso che si può valutare sia nei suoi aspetti esplicitamente solari e scanzonati (la storia di un gallo di quartiere che corre dietro a tutte le gonnelle) sia nelle sue meno appariscenti sfumature umbratili e malinconiche (il ritratto di un giovane incapace di tenere a bada la propria incontinenza).

Play-Shit

Da piccini vi piaceva giocare con la merda.

Back to your Anal Phase!

Perché non riprendere questa sana abitudine?

Oggi con il compound sintetico Play-Shit è possibile!

Riproducete stronzi, galusci e sotte senza fatica grazie a Play-Shit,

e modificateli a vostro piacere!

Una bella merda base? Ecco Play-Shit Regular,

dalla consistenza e colore naturali

The Creamy Butt Nugget Basic Kit

Volete invece cincischiare con delle merde colorate?

Ecco Play Shit La Couleur

The Digested Crayola Box Kit

E infine, perché non cimentarsi con la propria creatività?
Certo! Con Play-Shit Marble Deluxe potete creare e manipolare masse fecali realistiche e al contempo ricche di sfumature, allegre e originali.

The Speckled Colon Cannonbals Set

Play-Shit è prodotto in tre profumazioni: Natural Galuche, Heavy & Stout e Acid Creep

Windows Merda Player

In esclusiva per i lettori di questo blog (a uno dei quali si deve quest'idea), la Microsoft rende disponibile in anteprima mondiale una versione demo del nuovissimo WMdP,l'applicazione che rende possibile vedere nel tuo pc tutte le merde del mondo in animazione 3d iperrealista. Generare un'animazione .wmdp è facile: basta cagare su uno scanner oppure su una webcam e salvare il file in formato .rgs (roughshit), poi convertirlo in formato .wmdp e metterlo su Merdtube.

Eccheccazzo

La Signorina Luigia Aldrovandi Kitty Baldeschi

Hello Perineo

Impazzano negli USA le spose-merda

Ultima moda nel jet set americano: vestiti da sposa con ritocchi e schizzi di merda. Vip e personaggi della politica, dello sport e del cinema hanno ormai decretato il successo di sposarsi in merda. La moda si ispira alla tradizione che dice che pestare una merda porti fortuna. "Se pestare una meda porta fortuna, figuriamoci averne una spalmata addosso! E quale giorno migliore del matrimonio per avere una colossale dose di fortuna?" ha detto il celebre stilista Giorgio Merda, a cui si deve la prima collezione ufficiale per shitbrides.

Calizzano

Fortunata soddisfazione per due escursionisti di Calizzano, che hanno trovato un esemplare fecale grosso e raro durante una delle prime passeggiate stagionali per i boschi. Luigi e Rino hanno infatti rinvenuto quello che in dialetto ligure è conosciuto come "u Merdun", anche chiamato “Merdaieu”, ossia uno “scibalis umbellatus” dalle dimensioni ragguardevoli. Si tratta di una massa fecale alquanto rara, pregiatissima e particolarmente apprezzata. Si rinviene nei pressi dei cespugli vicino alle strade principali e può pesare in media dai 5 ai 6 chili. Può, però, arrivare anche oltre i 10 chilogrammi di peso.

Nell'immagine Luigi e Rino mostrano fieri il ritrovamento. Luigi ha gli occhi chiusi perché sta dormendo.

Hello Kitty

Hello Cazzo

Ricette tradizionali: il Panmerda

Molte nostre lettrici ci accusano di occuparci troppo poco di cucina, e soprattutto di non dare ricetti quando quasi tutti i blog che si rispettano ne offrono a più non posso.
Facciamo ammenda, ma da quando Monsieur Derek Vissani ha abbbandonato i fuochi ed è diventato opinionista, il nostro culo in aria è un po carente.
Eccovi dunque uno dei grandi doci della tradizione italiana: il Panmerda, dolce tipico calabro-abbruzzese che si confeziona nelle pianure campidanesi del Trentino fin dai tempi dell'Agro Pontino Lunigiano.

Ingredienti per 6 persone:

1,5 litri di diarrea di neonato
6 gallusci ben sodi e quasi essiccati
qualche stronzetto di gatto
1 bella bovassa di mucca
2 lt. di latte di scrofa
500 gr. di taleggio
500 cl di melassa fermentata di cotogne
1 cucchiaio di aceto balsamico
1 Kg di peperoncino "diavolo di cajennna"
pinoli e uvetta a volontà.

Esecuzione
Prendete i 6 gallusci ben sodi e quasi essiccati e tritateli sulla grattuggia fino ad ottenere una morbida crema. Aggiungete la diarea finche il tutto non assume la caratteristica forma a water. Aggiungete la bovassa e il latte di scrofa e fate bollire a fuoco lento per 6 ore. A parte, sciogliete in una casseruola il taleggio e gli stronzetti di gatto. Miscelate il tutto in un paiolo, aggiungete la melassa e il peperoncino, poi fare riposare il tutto nello sciacquone per 36 ore. Aggiungete a poco a poco mescolando l'aceto i pinoli e l'uvetta. Infornate e dopo un po' estraete il tutto e cacciatelo dalla finestra. Consumatelo direttamente sul selciato stradale.

L'epilogo della vignetta precedente

Tette

Grazie ai potenti mezzi di visualizzazione avanzata di cui disponiamo, possiamo confermare l'affermazione di Derek il Saggio, che dice che se c'è acqua c'è anche figa, come si nota dalle graziose impronte che si dirigono verso destra. Il nostro omino assetato e arrapato è quindi un pirla.

QUIZ ONDESTORTE SQUALO - SOLUZIONE

200.000 persone defecano in simultanea.

Il fattaccio è successo a Norinberga dove, complice la dieta ricca di alluminio ed il virus AKYX detto "il merda", 200.000 persone sono state colte da fortissime coliche e nello stesso momento si sono prodotte in una colossale sbrandata dal caratteristico colore grigiastro e dall'insopportabile tanfo di scoreggia di ascella morta.

Sono stati tutti messi in quarantena, chiusi in un tombino, nudi e cosparsi di pezzi di cotechino rancido e cannella, per cercare di coprire il loro orribile odore.

Arrestato per pirla fuori norma

Il cittadino circasso Bela Serpinsky è stato arrestato sulla spiaggia di Torvaianica perche il suo pirla non corrisponde agli standard imposti dalla Comunità Europea. Il pirla in oggetto, pur essendo di diametro normale, misura 85 cm di lunghezza da mollo e ciò significa che non può essere certificato ISO 1601 (quindi non può essere importato in Europa), perchè in contrasto con il Decreto per la Sicurezza Vaginale e Anale, varato dal Parlamento Europeo nel 2008. Il Decreto impone ai pirla molli di non superare il 36,8 cm. Il Serpinsky avrà 30 girni di tempo per sottoporsi ad una riduzione drastica del pirla, altrimenti sarà estradato. Vivaci proteste negli ambienti femminili. Una commessa di Biella ha minacciato di dasi fuoco alla mussa se il Serpinsky sarà discriminato con un provvedimento da molti giudicato ingiusto e lesivo del diritto naturale di avere il pirla che si ha.

Esplode fogna a Busalla, a centinaia nella merda

A causa di una pandemia di diarrea nell'entroterra ligure, la rete fognaria è stata costretta a sopportare un carico eccessivo. Così il colletttore di Busalla (Ge) è esploso stamani liberando oltre 950.000 tonnellate di liquami nella valle Scrivia.
"Una tragedia annunciata" ha detto il premier, promettendo che nel 2010 abbasserà le aliquote sulla merda per le popolazioni colpite.

Poldo McMerda è il nuovo art director di Ondestorte

La Ondestorte Corporation ha deciso di dare un nuovo impulso al suo look e al suo stile comunicativo. Per questo ha assunto (con contratto a termine) il grande art director americano Poldo McMerda.
McMerda ha un invidiabile percorso professionale: ha militato in grandissime agenzie come la Strapunky, Crumir & Mortadel, è stato per tre anni direttore della Kwaak, Sputnik & Roburent ed ha firmato le famose campagne di SterylMerda.

Vocatus atque non vocatus Deus aderit

QUIZ ONDESTORTE

Lo squalo sta per afferrare il culo fasciato di jeans della turista.

Oppure .........

Inaugurato a Genova il nuovissimo Culorama

Culorama, la prima catena di centri commerciali e megastore dedicati al culo, inaugura il colossale centro di Genova. Costato più di sei milioni di euro, il centro offre più di 196.000 articoli per il culo, dai tradizionali enteroclismi e vasi da notte, ai pannoloni, fino alle sofisticate tecnoligie i-culo e i-merda. Un'ampio spazio dedicato anche ai culogames e alle periferiche per il culo.Il settore più interessante è quello delle tecnologie biomediche, dove troneggiano i nuovissimi intrusori anali che possoono svolgere molteplici funzioni: da quelle stretttamente cliiniche come l'estirpazione di merda stagnante, emorroidi o residui indesiderati, fino a quellle più divertenti, con gli intrusori diamantati a elica. All'inaugurazione presenzierà il ministro per le Attività Gastrointestinali On. Espurgo La Cacca.

medicina naturale contro la stitichezza

Sono ormai molte le testimonianze che ci fanno diffidare di purghe e lassativi! Sostanze che entrano nel metabolismo, producendo fastidiosi effetti coollaterali. Una via naturale per risolvere i problemi di stitichezza ci arriva da MiniMerdal, una piccola azienda italiana che produce soluzioni innovative per il culo. Il nuovo Estirpa-Galusci è efficace contro ogni tipo di stitichezza: basta appoggiare la macchina al culo e attendere: Dopo pochi istanti esce il gancio estirpatore (dotato di tecnologia trova-merda), penetra nel culo, aggancia lo stronzo e, grazie alla sonda retrattile, lo estrae dal pertugio anale liberandolo. In vendita da Culorama a 34 euro, sonda inclusa.

39° Festival del culo, arriva l'arte

Con quest'opera dal titolo "culo", l'artista Ano Buko ha inaugurato la prima Triennale d'Arte Culista, nata in seno (ma sarebbe più corretto dire "in culo") al 39° Festival del culo. La manifestazione, come accade anche per la Biennale di Venezia, ha un titolo che ne fornisce una chiave di lettura: "L'occhio vuole la sua parte, ma il culo anche", a rivendicare il diritto del culo di appropriarsi dello spazio, così come avviene per la visione. Il culo come organo di senso, quindi, come sorgente di percezioni e in difinitiva come interfaccia (da culo) tra l'individuo e la realtà.

Certo, Natica dopo la performance è apparso assai provato

39° Festival Mondiale del Culo, trionfa Orifizio Natica

Orifizio Natica, il più grande culattiere del mondo, ha fatto il suo ingresso trionfale al Palaculo di Tribogna, durante il convegno "Il culo: utilizzi tradizionali e nuove prospettive".
Natica è stato accolto trionfalmente e si è prodigato immediatamente in una dimostrazione pratica di come il culo sia un organo che va ben al di là delle normali funzioni in cui lo abbiamo relegato. Il grande culista, reduce da una tournè che ha toccato i più grandi collettori fognari del pianeta, ha dimostrato come un culo può servire come porta-oggetti (anche per il telefonino o per un thermos di caffè), come giocattolo (si possono fare giochi a spruzzo d'aria e anche di liquidi introiettati ad hoc), come strumento musicale (un normale culo può produrre tre ottave di suono uin diverse timbriche) come arma (sono noti gli esperimenti Shitgun di Sterylmerda) e perfino come attrezzo per compiere delicate lavorazioni di precisione (assemblaggio di componenti elettronici). Chi volesse saperne di più: www.festivaldelculo.org