Gles Clos

Una Turs

Ions Uein

Uis Smis

Bur Lancasser

Dens Uosns

Brus Uis

Meris Stris

Clins Isvus

Tons Crus

Giors Bus

Brinni Spir

Ges Bons

Riciar Gir

Giors Cluni

Bres Pis.

Cipperimerlo

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COI TEMPI CHE CORRONO ANCHE IO MI SONO DOVUTO ADEGUARE

Per fare ciò che non vuoi fare.

Ecco la grande novità dagli USA, la pistola per autominacciarsi.
Non volete andare al lavoro, a scuola, dalla suocera, a pagare le tasse,
a vedere un film serbo, al ristorante vegetariano, a farvi depilare?
AUTOMINACCIATEVI CON QUESTA PISTOLA.
Qualora non voleste aderire alla vostra stessa richiesta, potrete spararvi.

Alitalia, ecco il nuovo acquirente.

Il noto finanziere Pier Ottuso Minchiapino ha presentato la sua offerta per la compagnia di bandiera ed ecco cosa ha detto ai microfoni di ONDESTORTE: "Minchia non licenzio nessuno però ci spacco la guersa a tutte le ostes e vendo gli organi dei piloti e dei stiuar".

Leaders

Lo so che è una cazzata mettere le caricature dei politici, ma questa mi ha fatto troppo ridere

Attenti

E' UNA

PENTITEVI BASTARDI

MERAVIGLIE EVOLUTIVE

grande scoperta degli scenziati di "palla di quarz"sull'isolotto di bergeggi.

gli esperti naturalistici della trasmissione, mentre effettuavano le riprese dell'ultimo documentario condotto da mizzy improta dal titolo "di giorno ti monto e di notte ti smonto", si imbattevano in una nuova specie di pachiderma.

l'attrice, forse impietosita dallo sguardo triste dell'animale, si offriva di custodirlo per effettuare alcuni esami e per studiare i comportamenti del misterioso elefantino; infatti sono ancora da chiarire gli usi della strana e singolare proboscide

le trasmissioni riprenderanno il più presto possibile

Dalla Cina bambini geneticamente modificati

Sono in arrivo dalla Cina bambini che hanno nel loro patrimonio genetico alcuni cromosomi di pantegana ed altri di cercopiteco. La legislazione cinese consente questi esperimenti ma da noi a causa della Chiesa bigotta tutto ciò è solo un sogno di Pannella che ha già digiunato.
Il guaio è che i Cinesi, perfidi come sempre, hanno comprato il Servizio Mondiale Cicogne, per cui tutte le spedizioni di Bambini attualmente, anche se nessuno lo sa, sono in mano ai cinesi che trattengono i bambini buoni e li clonano e ci spediscono invece questi bambini taroccati.
E' successo a una coppia di leghisti berghemask, che, osti, orcu dighel g'han manda giò un bagai cui oeugg luminescent, che quand el scuresa ghe vegn fora del cù un udu de idrocarbùri, mi el vori minga quest magut squinternà, ha dichiarato la signora Druida Melegatti. E' stata istituita una Commissione Prlamentare di vigilanza che costerà qualche milione di euro, non farà un cazzo e rimarrà lì per sempre.

Citrullo

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gonzo e grullo.

Giornata nazionale del Coglione

Si comunica che domenica 28 settembre ci sarà la "Giornata nazionale del Coglione". Il raduno di imbecilli avverrà a San Cistino della Merda. Nell'occasione verranno eletti i primi tre cretini che, a furor di popolo, si meritano l'appellativo di "Coglione dell'anno". Tutti possono partecipare, anche i pensionati. Nell'occasione verrà regalato ad ogni partecipante un caimano ricordo con relativa gabbietta.

Steryl si rilancia nell'home-culo

Con un nome accattivante e sfizioso, una campagna pubblicitaria e un look che fanno tendenza, Steryl rilancia il consumo domestico dei prodotti legati al culo e alla merda. Dopo l'estate il culo è meno elastico. Inoltre molti sono rimasti in città a causa della crisi economica, e di conseguenza non hanno potuto fare l'uso del culo che abitualmente ne facevano in estate negli anni del Benessere. Morale: il culo non si dilata più. Sarà la depressione economica, sarà che si mangia (e si caga) di meno, sarà che ormai più nessuno vuole pensare "in grande", fatto sta che gli sfinteri si riducono. Da un sondaggio della Comunità Europea emerge che il diametro del buco del culo degli abitanti di Eurolandia negli ultimi dodici mesi si è ridotto di quasi un millimetro e mezzo, cioè più di un decimo al mese. Di questo passo, come afferma Jeremy Rifkin nel suo ultimo "no Ass Planet", nel 2036 saremo tutti senza buco del culo, e la merda ci uscirà dalle orecchie.
Ci ha però pensato Steryl, con questo imperdibile gadget per spassarsela questo autunno.

In vendita il primo kit per autointerventi anali

Si chiama "Apriti culo" il nuovo kit per autointerventi chirurgici anali messo sul mercato da Steryl Merda. Nel pratico cofanetto trovano spazio intrusori di tutti i diametri, divaricatori, culoscandagli e lame per l'ampliamento del pertugio perineale.
In pratica da domani i proctologi avranno molto meno lavoro perchè con questo pratico kit fai-da-te è possibile intervenire da soli (con l'ausilio di uno specchio) per estirpare ragadi, emorroidi e altre sozzerie che deflagrano il buco del culo.

Ikea sempre più a buon mercato

Ondestorte in Formula Uno

Annunciamo con piacere che sono iniziate nel circuito di Radio Nostalgia le prove per la vettura che porterà Ondestorte e la sua scuderia a partecipare al prossimo campionato mondiale di Formula Uno.
Nella foto il muletto guidato dal secondo pilota della scuderia Ing. Colin Improta.

anonimo ha detto...

Ciao Anonimo
devi capire che per noi tutto è un gioco e deve essere fonte di divertimento e presa in giro.
Detto questo , ti abbracciamo e... non ti fare troppi maniglioni con i siti porno (sennò diventi cieco e gobbo).

OCCUPACESSI

Un'altra idea innovativa "sterylmerda"!
sei in ufficio e hai un attacco di sciolta?
i tuoi colleghi si sparano dei rasponi e occupano la tazza che desideri tanto?
non farti piu' inculare!
sterylmerda ha pronto per te il kit "occupacessi"
basta arrivare in ufficio 5 minuti prima e collocare il kit sulla ceramica preferita.
l'"occupacessi" effettuerà per te i rumori di una autentica sbrandata, comprese scorreggie e rutti di soddisfazione.
disponibile nelle versioni "orco diarroico" "pavarotti intasato" e "zoccola lamentosa"

No comment

comunismo e fica

Nazisti contro la fica

Ancora politica e fica?

Abbasso i democristiani, viva la fica!

Come si suggerisce un ascoltatore, affondiamo sempre di più nella non creatività fatta di fica e di politica. Ma ecco che si fa viva Sheila R. che ci invia questa foto da Roma dal provocatorio tema politico.E noi rispondiamo: in culo all'anonimo! viva sempre la fica! Abbasso i leghisti, i popolani della libertà, i democratici, i fascisti e gli italiani dei valori. Comunisti non ce n'é più.

Bataclà zumpappà tricco gnagno.

Sono un fan di Onde Storte da parecchi secoli e vi amo vi adoro anche se sono eterosessuale. Noto con dispiacere che la vostra creatività è in calo, mettete solo fica e messaggi politici come fanno tutti i blog. Sia ben chiaro che mi piace la fica e Berlusconi mi fa cacare ma la vostra proverbiale demenza assurda dove è finita? Perdonate lo sfogo e il messaggio "serio" ma da voi ci aspettiamo ben altro che fette di culo e fiche che vado a vedere direttamente nei siti porno dove trovo foto migliori.

precisazione

ciao. sono il cuoco del "lercio".
qualche malalingua dice che i miei panini si trasformano in blocchi di granito difficili da evacuare.
qualcun'altro dice faccio dei panini di merda.
ma le due cose si smentiscono da sole.
come è possibile che, se faccio panini alla merda, questi siano difficili da cagare?
comunque vi invito tutti nel mio locale, dove sarà possibile scegliere tra 140 panini di pasta di minchia e 70 tipi di spremuta di cinghiale ascoltando ondestorte a palla.
andate a fanculo tutti

Le promoter di ONDESTORTE.

Sono operative in questi giorni le promoter di ONDESTORTE, percorrono il centro di Genova (nella foto sono al Teatro Carlo Felice)
promuovendo la prossima edizione della trasmissione.
Agli ascoltatori più affezionati riservano particolari attenzioni, soggiacendo alle loro turpi voglie.
Se le volete direttamente a casa richiedetelo sul blog.

Il mercato di "Fette di Culo" si amplia.

Una nuova azienda si affaccia sul mercato delle "Fette di Culo", è
la Salama Maiala CU RUT con sede e Cairo Montenotte.
La CU RUT è specializzata in "Fette di Culo" di donne grasse, molto nutrienti e ricche di proteine.
Ecco la titolare e prima fornitrice dell'azienda, Maria Scrofa Lardazzi.

Finalmente

Grazie all'e-commerce molte ditte artigianali si affacciano al mercato globale e delicate specialità locali possono finalmente essere conosciute da un pubblico assai più vasto.
Ondestorte ha scovato per voi la ditta "La Salama Urlante" una piccola azienda familiare di Lumarzo (Ge), dove vengono prodotte le famosissime fette di culo. Purtroppo - dichiara il direttore marketing dell'azienda, dott. Cutechino Culatello, a causa del fitness e delle diete, i culi non sono più belli grassi come un tempo, e questo ha determinato uno scadimento del nostro prodotto, forse più dietetico ma assai meno gustoso.

Controlli più severi nella Metropolitana di Genova.

Saranno sempre più severi i controlli su Metro Genova. Verranno puniti tutti coloro che saranno sprovvisti di biglietti e biancheria intima, ecco il capo dei controllori Pier Galuscio Cloaca che sta effettuando un controllo su una suora.

perchè vogliono, a tutti i costi, farci vedere la gnocca di Paris Hilton?

Perchè ci propinano ( zeppandoci di e-mail) il primo piano della nassa di quella inutile sciacquetta tossica, alcolista, troietta, incapace ed ignava?
Vi prego di aprire un dibattito sull'argomento.

Come misurarsi la pressione del culo

Misurare la pressione del culo oggi è un lavoro semplice e rapido. Non è più come una volta che era necessario un ricovero di due settimane. Anche voi oggi potete procedere alla misurazione della pressione culifera usando il culometro. Il culometro è un semplice strumento con relativo sondino anale che vi permette di ottenere una misurazione precisa (+/- 0,2 diarrees) della pressione del canale rettale. Potete usarlo anche tutti i giorni prima di cagare per verificare lo stato della stitichezza. In caso di superamento di 10 diarrees consigliamo sempre di tirare una quaglia, tutto ciò per evitare che la scorrengia vi ritorni in bocca con relativo problema di alitosi merdosa.