Nasce la tecnologia che ti informa costantemente sulla durezza del tuo pirla

Emulcazz by Sexnology è la tecnologia che ti fornisce costantemente un feedback informativo sulla durezza del tuo uccello. A volte si sente un movimento nella mutanda ma magari si è sul bus o in ufficio, e non si può infilare la mano dentro e verificare se è duro. Come sarà? Sarà duro o solo basanotto? O sarà a un grado intermedio? Non resate nel dubbio. Emulcazz è un simpatico emulatore di cazzo che potete portare in tasca. Collegato ad un microchip installato nella prostata con una semplice intrusione per via rettale, Emulcazz visulalizza in un display la durezza del cazzo in una scala che va da 1 a 1600 (anche se la media dei maschi non supera i 1000/1200). Inltre, Emulcazz è realizzato in un polimero nanotecnologico tecnosensibile che si dilata e si piega, si ingrossa e si indurisce emulando con precisione la polposità della minchia.
In vendita da UniNeuro a 39 euro (microchip prostatico escluso).

Lodo Ondestorte: arrivano i primi sondaggi

Come già previsto in anticipo da Joe Scognamiglio, il lodo Ondestorte sta spaccando in due il Paese. D'altra parte spaccare il Paese è di moda. Ecco quindi due nuovi partiti: i Marroni , Litoranei pro lodo (51,8%) e i Viola, Interni anti-lodo (46,4%). Non sa/non risponde il restante 1,8%, rappresentato attualmente dalla somma di coloro che ancora seguono la politica del PD con o senza la L.
Come al solito l'Italia è spaccata in due e c'è già chi parla di seccessione tra le popolazioni che vivono sulle coste e quelle che abitano nelle zone interne.
I toni si scaldano e la polemica tra i "Culi bagnati" e "Scarpe infangate" (questi gli epiteti volati ieri alle Nazioni Unite) si accende sempre di più. A breve, nuove informazioni sul vertice della Coalizione Litoranea Savona-Orbetello-Salerno-Alghero-Molfetta-Ancona.

Yamaha Suzuki Honda Harley Davidson

Liborio Feltri si schiera con il "LODO ONDESTORTE".

Il fratello intelligente di Vittorio Feltri si schiera a favore del "LODO ONDESTORTE", teme infatti che il celebre Direttore venga rinchiuso in un demenziario per il resto dei suoi giorni.

Liborio Feltri si è offerto come testimone a favore ed ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Mio fratello ha una faccia di merda ma è buono e non è demente, spero che il mio viso intelligente e pulito convinca i giudici".

Vecchio olandese seduto davanti al suo bar preferito

Great great Show !

Non Vi anticipiamo nulla su questo spettacolo che lo staff Ondestorte sta preparando per Natale, salvo rivelarVi che è l'unico spettacolo al mondo dove in scena si usa merda vera.

"LODO ONDESTORTE" spuntano gli avvocati.

Tutto il team di ONDESTORTE è fermamente deciso a difendere il lodo. Verrà organizzato un agguerrito collegio di difesa composto da numerosi principi del foro. La prima ad avere accettato è stata l'Avvocato Laida Maria Intrudo, nota per avere sempre risolto ogni causa prima del processo (nell'immagine l'Avvocato intrudo mentre discute un caso con il giudice).

Esplode il "LODO ONDESTORTE"

Il Giudice Tafazio Pier Anemico La Merda ha ufficialmente aperto un importante caso che dividerà in due la nazione. Il "LODO ONDESTORTE" prevede infatti l'impunità per tutti i cretini coatti semi deficienti che gravitano il bizzarro mondo di ONDESTORTE (specialmente conduttori e ospiti), ritenendo di alto valore culturale e sociale il servizio della trasmissione.

Il Giudice La Merda è di parere contrario e richiede l'eliminazione del lodo e l'immediata custodia coatta di tutte le migliaia di Ondestortisti presso strutture protette e cottolenghi.

Si preannuncia una feroce battaglia legale.

I nuovi menu

Grafica raffinata, minimalismo e sobrietà cratterizzano i nuovi menu del nostro ristorante preferito, il "Palla di Pelo" a Malvito, gestito dal ns Derek and the Dominos Vissani.
Commissionati al graphic designer Wilson Gabinetto Laser, i menu sono stampati in 16 lingue; Il progetto grafico è costato 32.000 euro.

I "separati in casa" possono avere rapporti?

Da molti lettori ci proviene una domanda: i "separati in casa" possono avere rapporti sessuali? E se li hanno, sono ancora separati? Ebbene, la risposta è: sì, i separati in casa possono avere rapporti a condizione che restino distanti e, appunto, separati. A questo proposito la Godilontan propone una serie di oggetti molto utili e che fanno risparmiare fatica. Il tiraraspe basculante, la minchia telescopica, la sbocchinatrice idraulica, il vergotto a manovella (vedi foto).
La Godilontan ricorda a tutti coloro che amano il sesso a distanza che non è conveniente il sesso diretto senza avvalersi di appositi presidi medico-sessuali. Per esempio il succhiamento delle tette o il pompino, per coppie che dormono in letti separati, possono risultare dannosi in quanto l'allungamento eccessivo dei tessuti può produrre un avvizzimento. inoltre c'è il rischio dell"effetto elastico", ovvero un ritorno immediato dell'organo con effetto percussivo.

FILMONE!

Targato merdux Film, l’esordio al lungometraggio del noto Derek Vissani è né più né meno che un film su commissione: giova specificarlo immediatamente per scongiurare superficiali errori di valutazione. Precettato dall’allora padrone della merdux Umberto il Magnifico dopo alcuni apprezzati documentari (tra gli estimatori dei quali figurava anche Joe Scognamiglio), Vissani tentenna un po’, combattuto tra la lusinga di un debutto prestigioso e lo scetticismo nei confronti del testo nepentiano (pur ammirando moltissimo l’opera del Nepenta, il giovane cineasta considerava “Le ragazze di callusco” un libro non all’altezza del suo autore).
Esposte le sue perplessità allo scrittore e cestinato un primo adattamento approntato a quattro mani da Vissani stesso e da Nepenta, Vissani si rivolge all’amico Lupescu per avere una sceneggiatura meno seria e drammatica. A sua volta Lupescu contatta la Voce Misteriosa e insieme riscrivono il copione da capo, alleggerendo i toni drammatici e stemperando i risvolti punitivi del romanzo nepentiano. Pienamente soddisfatto del lavoro compiuto da lupescu-Voce Misteriosa(e suscitando così la biliosa reazione del duo Vissani- Nepenta), Vissani si decide a dare il primo giro di manovella, non senza qualche difficoltà di ordine tecnico (al punto tale che il Fine Dicitore, constatato l’impaccio del giovane regista sul set, stava per togliergli l’incarico).
Ma, grazie all’aiuto della troupe (col direttore della fotografia claudio Fraudolento in prima linea) e ai rapidi progressi nell’addomesticamento della macchina da presa, vissani porta a termine l’incarico e la pellicola, nonostante alcune tuonanti stroncature (famigerata quella di Corso Mentana sulle pagine di “cinema di merda”, che tra l’altro aveva seguito la preparazione del film ospitando una dichiarazione d’intenti corredata da fotografie scattate da Vissani a pannesi), riceve un’accoglienza moderatamente favorevole (si leggano a riprova le recensioni di Improta-Mago Ormon contenute negli extra del dvd edito dalla "cagaten").
Collocato l’esordio vissaniano nel contesto appropriato, è possibile, pinzette alla mano, affrontarlo dal punto di vista squisitamente cinematografico. Se si rilegge la dichiarazione di Vissani posta in esergo, risulta subito chiaro che il film può essere facoltativamente letto “a dritto e a rovescio”, nel senso che si può valutare sia nei suoi aspetti esplicitamente solari e scanzonati (la storia di un gallo di quartiere che corre dietro a tutte le gonnelle) sia nelle sue meno appariscenti sfumature umbratili e malinconiche (il ritratto di un giovane incapace di tenere a bada la propria incontinenza).

Play-Shit

Da piccini vi piaceva giocare con la merda.

Back to your Anal Phase!

Perché non riprendere questa sana abitudine?

Oggi con il compound sintetico Play-Shit è possibile!

Riproducete stronzi, galusci e sotte senza fatica grazie a Play-Shit,

e modificateli a vostro piacere!

Una bella merda base? Ecco Play-Shit Regular,

dalla consistenza e colore naturali

The Creamy Butt Nugget Basic Kit

Volete invece cincischiare con delle merde colorate?

Ecco Play Shit La Couleur

The Digested Crayola Box Kit

E infine, perché non cimentarsi con la propria creatività?
Certo! Con Play-Shit Marble Deluxe potete creare e manipolare masse fecali realistiche e al contempo ricche di sfumature, allegre e originali.

The Speckled Colon Cannonbals Set

Play-Shit è prodotto in tre profumazioni: Natural Galuche, Heavy & Stout e Acid Creep

Windows Merda Player

In esclusiva per i lettori di questo blog (a uno dei quali si deve quest'idea), la Microsoft rende disponibile in anteprima mondiale una versione demo del nuovissimo WMdP,l'applicazione che rende possibile vedere nel tuo pc tutte le merde del mondo in animazione 3d iperrealista. Generare un'animazione .wmdp è facile: basta cagare su uno scanner oppure su una webcam e salvare il file in formato .rgs (roughshit), poi convertirlo in formato .wmdp e metterlo su Merdtube.

Eccheccazzo

La Signorina Luigia Aldrovandi Kitty Baldeschi

Hello Perineo

Impazzano negli USA le spose-merda

Ultima moda nel jet set americano: vestiti da sposa con ritocchi e schizzi di merda. Vip e personaggi della politica, dello sport e del cinema hanno ormai decretato il successo di sposarsi in merda. La moda si ispira alla tradizione che dice che pestare una merda porti fortuna. "Se pestare una meda porta fortuna, figuriamoci averne una spalmata addosso! E quale giorno migliore del matrimonio per avere una colossale dose di fortuna?" ha detto il celebre stilista Giorgio Merda, a cui si deve la prima collezione ufficiale per shitbrides.

Calizzano

Fortunata soddisfazione per due escursionisti di Calizzano, che hanno trovato un esemplare fecale grosso e raro durante una delle prime passeggiate stagionali per i boschi. Luigi e Rino hanno infatti rinvenuto quello che in dialetto ligure è conosciuto come "u Merdun", anche chiamato “Merdaieu”, ossia uno “scibalis umbellatus” dalle dimensioni ragguardevoli. Si tratta di una massa fecale alquanto rara, pregiatissima e particolarmente apprezzata. Si rinviene nei pressi dei cespugli vicino alle strade principali e può pesare in media dai 5 ai 6 chili. Può, però, arrivare anche oltre i 10 chilogrammi di peso.

Nell'immagine Luigi e Rino mostrano fieri il ritrovamento. Luigi ha gli occhi chiusi perché sta dormendo.

Hello Kitty

Hello Cazzo

Ricette tradizionali: il Panmerda

Molte nostre lettrici ci accusano di occuparci troppo poco di cucina, e soprattutto di non dare ricetti quando quasi tutti i blog che si rispettano ne offrono a più non posso.
Facciamo ammenda, ma da quando Monsieur Derek Vissani ha abbbandonato i fuochi ed è diventato opinionista, il nostro culo in aria è un po carente.
Eccovi dunque uno dei grandi doci della tradizione italiana: il Panmerda, dolce tipico calabro-abbruzzese che si confeziona nelle pianure campidanesi del Trentino fin dai tempi dell'Agro Pontino Lunigiano.

Ingredienti per 6 persone:

1,5 litri di diarrea di neonato
6 gallusci ben sodi e quasi essiccati
qualche stronzetto di gatto
1 bella bovassa di mucca
2 lt. di latte di scrofa
500 gr. di taleggio
500 cl di melassa fermentata di cotogne
1 cucchiaio di aceto balsamico
1 Kg di peperoncino "diavolo di cajennna"
pinoli e uvetta a volontà.

Esecuzione
Prendete i 6 gallusci ben sodi e quasi essiccati e tritateli sulla grattuggia fino ad ottenere una morbida crema. Aggiungete la diarea finche il tutto non assume la caratteristica forma a water. Aggiungete la bovassa e il latte di scrofa e fate bollire a fuoco lento per 6 ore. A parte, sciogliete in una casseruola il taleggio e gli stronzetti di gatto. Miscelate il tutto in un paiolo, aggiungete la melassa e il peperoncino, poi fare riposare il tutto nello sciacquone per 36 ore. Aggiungete a poco a poco mescolando l'aceto i pinoli e l'uvetta. Infornate e dopo un po' estraete il tutto e cacciatelo dalla finestra. Consumatelo direttamente sul selciato stradale.