Spesso la vita ci riserva delle sorprese

Una grande estate per lo staff di Ondestorte

L'estate è finita ma i bei ricordi restano. Il nostro staff si è trasferito a Casablanca dove tutti i membri si sono sottoposti all'operazione per il cambio di sesso. "Non siamo trans - ha dichiarato il leader di Ondestorte Avv. Voce Misteriosa - ma ci siamo ugualmente sottoposti a questo delicato intervento perché nello showbiz la gnocca esprime indubbiamente un maggiore appeal. Se si considera inoltre che circa il 68,4% degli ascoltatori di Ondestorte sono di sesso maschile, si può ben capire che questa scelta era necessaria e doverosa". Per aumentare ancora di più la carica erotica i membri dello staff si sono sottoposti anche a iniezioni di botulismo ialuronico nello scroto, liposuzione estetica dei testicoli e protesi anali alla puttanesca, oltre a depilazione radicale laser al cinto erniario e lifting alla prostata. "Siamo così pronti ad una nuova stagione più giovane e gagliarda" ha aggiunto l'amministratore delegato di Ondestorte Arch. Orazio Merba. L'intervento è stato realizzato in anestesia locale dall'ekip del Professor Majale Di Scogliera, leader assoluto degli interventi di asportazione penica e incontrastato chirurgo dei divi.

Ascelle Pelose AP2015 Contest

Si è recentemente conclusa in Grecia l’elezione di Miss AP (Ascella Pelosa) 2015.

Vi presentiamo la vincitrice Sudatina Umidosus Pelissorgis in una posa particolarmente sexy mentre mostra/nasconde la gloria che l’ha portata al trionfo.

Suda per noi Sudatina noi ti amiamo.

Apple realizza un telefonino customizzato per i genovesi

Grande scalpore ha suscitato la scelta di Apple di dedicare uno speciale telefonino alla città di Genova. "Vogliamo tutelare le specificità locali di tutto il mondo -ha detto l'ad di Apple Tim Cook - ed abbiamo avviato un progetto mondiale per realizzare iPhone specifici per tutte le città del mondo. Faremo l'iPizza per Napoli, l'iCode alla vaccinara per Roma, l'iKebab per il Cairo e l'iCavolini per Bruxelles. Attualmente stiamo lanciando l' iCaciucco per Livorno, l'iTortilla per Oaxaca e l'iGazpacho per Sevilla, ma il nostro vero orgoglio è il genovesismo iFugassa, con la speciale app che è un grado di sfornare, a seconda dei modelli, fino a 8 micro-tagli di vera focaccia genovese calda". Scaricando l'aggiornamento "full Liguria" potrete ottenere anche l'app iFugassa de Recco, con vero formaggio delle mucche di Silicon Valley. Per il Ponente Ligure è allo studio l'iSardinara, ma per ora è solo in versione sperimentale, senza sale. Pare che ad Anversa l'iAringa affumicata stia spopolando.
Di notevole importanza alimentare si stanno rivelando anche l'iStrozzapreti per Ravenna, l'iTortellini per Bologna e l'iPasta alla Norma per Catania.

Dalla Epol, think different, ed soprattut cagh different!

Esce in anteprima mondiale all'Epol Storr di Mignanego il nuovissimo iCulo, l'oggetto del desiderio che visualizza e organizza i dati del tuo culo, gestisce in real time il trend della tua merda grazie alla tecnologia Cakawik; ti permette di controllare e implementare i flussi di merda con il Culoplan WiFi (o anche tramite una porta usb installata nell'ano); puoi fotografare e postare la tua merda sui social forum con un semplice click, grazie all'App SocialMerdaNet. Grazie allo straordinario software Merdazam puoi riconoscere i tuoi amici a partire da un semplice galuscio. In più, avrai sempre disponibile sulla tua CuloMap tutti gli utenti collegati nella tua zona a Gluteus, la rete di estimatori del culo più grande d'Europa.

Geometra Laureato

Tutto esaurito per il seminario genovese del Mago Krosky Scrotoff

Sono centinaia le persone che si accalcano a culo nudo per prendere parte allo straordinario seminario che il Mago Krosky Scrotof, il più celebre lettore di natiche del mondo, terrà nella nostra città. Durante l'incontro il Mago, a titolo esemplificativo, mostrerà alcuni esperimenti di culomanzia esoterica occulta, nei quali leggerà i culi dei partecipanti.
Sono in grande crescita le persone che si rivolgono a un culomante per problemi si cuore, di lavoro o di stitichezza. Questa pratica, catalogata tra le medicine alternative dal trattato di Borzoli del 1984, è oggi allo studio dei maggiori esperti mondiali. Si calcola che nella sola Lombardia oltre 12.400 persone abbiano chiesto l'aiuto di un culomante, con una crescita del 34,8% rispetto al 2014.
In Liguria la culomanzia è ancora pressoché sconosciuta, se si escludono le fasce più "colte ed informate" della popolazione.

Grandi notizie per tutti coloro che desiderano una maggiore libertà nella minzione.

Da oggi essere incontinenti non sarà più un privilegio per pochi. Fino a ieri bisognava aspettare la tarda età oppure avere problematiche urinarie. Essere incontinenti fino all'estate scorsa era uno status symbol riservato a una casta molto ridotta della popolazione (con un danno enorme per i produtttori di pannoloni). Oggi il Prof. Uretro Sciacca Vescica dell''Universita di Pisa, ha messo a punto una tecnica di facile apprendimento che aiuta a perdere progressivamente il controllo degli sfinteri e a non trattenere più l'urina, con un notevole beneficio del sistema neurovegetativo che non deve mantenere attivo il segnale di necessità urinaria e trasmetterlo al cervello, in quanto questo segnale (raggio urino/gamma34) viene spento istantaneamente quando si urina. Quindi meno nevrosi, più PIL e anche una nuova prospettiva di felicità sociale: potremo pisciare a nostro piacimento, senza alcun aggravio fiscale. Anche un venttenne che lo desidera potrà diventare iincontinente ed urinare dove gli garba, basterà esibire il particolare Pass rilasciato dall' AIIP al termine dei corsi. Un bbl vantaggio, considerato che un italiano medio piscia oltre 300 lt/anno e che i cessi pubici in questo nostro disastrato paese sono sempre più irreperibili e non sempre uno vuole andare al bar e prendere una minerale che poi gli tocca ripisciarla.
In cosa consiste la tecnica del Prof Sciacca? è semplice: il risultato si ottiene nel pendere a martellate le vie urinarie fino a che esse non rappresentano più un problema.