LA TORTA puntata 4

Natale in famiglia

Con le festività natalizie si è finalmente riunita la famiglia Mutandardi Cotica, da tempo divisa da dissapori. Ma grazie al paziente lavoro di un vicino di casa di nome Bobo Natali gli uni si sono rappacificati con gli altri anche se gli altri continuano a rimanere delle gran teste di cazzo. Eccoli nella tradizionale foto di gruppo. Da sinistra, in alto:
Bestioriga Svaginata Mutandardi Cotica
suo marito, tenente Turlo Pippo Magellano Segoia in Mutandardi Cotica
Aitano Toro Cardano Mutandardi Cotica detto Giorcluni
Alfasud Corognata Subdola Mutandardi Cotica
Blenorrina Pastorizia Mutandardi Cotica

in basso, da sinistra
la piccola Barbie Ebola Legionella Mutandardi Cotica (figlia di Bestioriga)
la madre Cataclisma Bastarta Pinkerton in Mutandardi Cotica
la zia Cataplasma Giakarta Pinkerton, zitella
il padre Roncobilaccio Mascarpone Mutandardi Cotica

Nel pubblicare questo momento felice, la redazione di Ondestorte invia alla famiglia i più sinceri auguri di Buon Natale e per un sereno 2015.

Clamorose rivelazioni di un personaggio ritenuto asessuato

Ha destato molto interesse la recente intervista rilasciata da Babbo Natale al quotidiano Corriere della Sera, nella quale il noto personaggio dichiara apertamente i suoi orientamenti sessuali. "In passato si era parlato di una mia relazione con la Befana" ha detto Natale "ma si trattava di una montatura dei media. In realtà abbiamo solo trascorso una vacanza a Coney Island, ospiti di un grossista di giocattoli. Io da anni convivo con il signor Robin Hood, e abbiamo intenzione di sposarci nella contea di Sherwood la prossima primavera".
Pare che da anni i Servizi Segreti sapessero della relazione, e da alcune carte sembra anche che ai tempi della Loggia P2 Babbo Natale fosse tenuto sotto ricatto da Sindona, che dimostravano anche che Babbo Natale in gioventù si sia fatto delle canne, e negli anni 70 abbia portato in dono un vasetto di cime di colombiana a una comunità di hippie della Val Polcevera, e quindi sarebbe anche ricercato per spaccio si stupefacenti. Ma su questo la Procura di Reykjavik ha steso un velo di riserbo. Nel frattempo, l'ex sindaco Alemanno ha chiesto che la consegna dei regali quest'anno venga effettuata da una associazione di picchiatori eterosessuali razzisti, che sarebbero più indicati a difendere i nostri valori e le nostre tradizioni.

Sfatiamo un mito

La Torta

La Torta è ormai diventato un fenomeno di costume. Le Poste Russe hanno emesso una nuova serie filatelica per celebrare appunto il film. Una interpellanza parlamentare prevede che il viso dei protagonisti sia effigiato su tutte le banconote del paese.

La quadratura del cerchio: uccello e patata insieme

NATALE A NAPOLI

E viene Natale
Mi rompo le bale
Mi leggo o' giornale
Me ne vado a cuccà
 

La Torta

La Torta

La Torta è ormai considerato l'evento cinematografico dell'anno.
I record al box office di Avatar e Titanic sono stati polverizzati. E' naturale, quindi, che cresca il gossip su tutti i personaggi del film. Nell'immagine la famosa pornodiva moldava Patonzia Uterova, scelta inizialmente dalla produzione nel ruolo di Edvoika. Immediata la reazione del regista Krossky Scrotoff che si è opposto in maniera molto dura. Ecco la sua dichiarazione ai microfoni di ONDESTORTE: "I produttori sono degli arrapati ignoranti, volevano scritturare la Uterova perché nel suo ultimo spettacolo si introietta nella bernarda un cosacco con la balalaika. Pensavano che Patonzia si potesse introiettare una torta a 5 piani da 47 kg., ma io li ho mendati in culo ed ho chiamato Crespiana Silvanich, attrice di ben più alto livello"

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LA TORTA puntata 3

Finalmente una risposta scientifica alla storica domanda di Daniele Tombi "Esistono gli Ufi? E se esistono, hanno il raggio della morte?"

Qua non si può più far finta di niente. La foto scattata dal signor Astemio Droga, di professione scafista e pusher per hobby, testimonia con chiarezza che gli Ufi esistono, e guidano delle vetture bizzarre che si parcheggiano sospese anche nella zona blu. Siamo al Porto Antico di Genova, in una tranquilla domenica di venerdì. Siamo all'alba: ancora pochi attini e il sole tramonterà, quando ecco che uno storno di ufi incombe minaccioso sulò Bigolo e sulla Palla di Renzi Piani d'Invrea e Renzo Piano Orizzontale dei Giovi. Essi appartengono tutti ad una famiglia, la famiglia Ufi, originaria di San Salvatore dei Fieschi e trasferitasi in Paraguay ai tempi della rivoluzione studentesca, in quanto erano tutti analfabeti.
Nella foto chiusi nelle loro vetture, ci sono Gaetano Ufi, di anni 53 (in alto a destra), Legionella Cotroneo in Ufi (seconda in primo piano), Piezzimmerd Ufi (figlio di Gaetano e Legionella) a sinistra. Più dietro, in ordine sparso, ci sono Paracarro Catarro Ufi (il nonno) Pisciablu Ufi detto Gargamella (lo zio) e infine LanciaGalusci Pisciorretta Ufi, detta la Diarrea di Alpha Centauri (la nipotina terribile). Come potete vedere, la vettura di Piezzimmerd ha acceso i fendinebbia e il getto di luce uretrale ha colpito un luasso che girava tranquillo in cerca di gallucci da ingoiare. Cos'è accaduto? Che il luasso è stato disintegrato dal raggio fatale e neanche i Ris di Parma, i Ras di Reggio Emilia, i Ros di Modena e i Res di Cremona sono riusciti a trovare tracce di dna del luasso. Anche Kila Visto si è mosso sulle tracce del Luasso: si chiamava Lulù Asso, e faceva la prostituta presso il chiosco dello zucchero filato davanti all'Acquario. L'attuitudine alla prostituzione dei luassi è nota fin dai tempi del medioevo, come disse il Grande Poeta "che nel luasso puole incignarsi il casso".

NON C'E' SCAMPO PER GLI SCORREGGIONI

La Torta

LA TORTA

Compagni, i protagonisti della "Torta" sono dei veri proletari comunisti. Dopo avere visto le prime puntate mi si rattrappisce lo scroto nel notare quanto siano sfigati.

Da oggi sarà obbligatoria la visione della serie. Chi non obbedirà sarà inviato in un gulag a rieducarsi, guardare i Cesaroni e congelarsi il culo.

Ideologia Comunista

Compagni se non seguite ogni puntata de "La Torta" siete dei nazisti di merda e che Dio (che non esiste perchè sono ateo e comunista) vi faccia venire la diarrea mentre state fornicando con la più bella gnocca della sezione del partito, che vostra figlia si fidanzi con Berlusconi e vostro figlio diventi Leghista.
(la traduzione è corretta n.d.r.)

LA TORTA puntata 2

LA TORTA puntata 1

Un plauso alle aziende responsabili

ARMI SEGRETE

Questa rara immagine testimonia uno studio della CIA negli anni Sessanta, volto alla produzione di armi segrete con le quali debellare i comunisti cubani. Si tratta di un'arma del tipo AS (Accumulatore di Skoregge)che si avvaleva di un soggetto produttore (a sinistra nella foto) alimentato solo con cavolini di Bruxelles e collegato al cannone mediante tubo metallico in acciaio inox Skur.3.7. Anal III. Loffie e skoregge venivano compressse in un serbatorio a prova di esplosione raggiungendo le 200 Atmosfeere. A questo punto l'arma mortale era pronta per l'uso, bastava puntare e premere il grilletto per scatenare l'Apocalisse. Il progetto tuttavia è stato abbandonato perché non era possibile incanalare correttamente i gas sul nemico (che veniva comunque sterminato) poichè i gas di reflusso sterminavano anche chiunque si trovasse nella postazione di tiro.

CAMIONS

Un'altra incredibile scoperta dei Fratelli Budigiacca

Il rilancio del Paese può avvenire solo con il rilancio della produzione dell'hi-tech, e della ricerca. I Fratelli Budigiacca, titolari della Buditech di Moconesi sono un esempio di imprenditori di successo che grazie alla ricerca nella tecnologia avanzata esportano i loro prodotti in tutto il mondo.
La Buditech è titolare di diversi brevetti, tra cui la macchina che riappiccica la buccia alle castagne una volta sbucciate e la crema al cetriolo che, spalmata sul culo, sostituisce l'odiosa penetrazione effettuata con l'ortaggio fresco. Grazie alla creatività e l'innovazione la Buditech nel 2011 ha lanciato due prodotti di grande diffusione: lo spray opacizzante per lenti a contatto e il catalizzatore per sputi. Attiva anche nell'informatica, ha creato un'app che fa vibrare il telefonino direttamente nella zona pelvica, grazie ad un sensore magnetico wi-culo di terza generazione. Col vibro perineale la Buditech è stata quotata in borsa e la ricapitalizzazione azionaria ha consentito ali fratelli Budigiacca di realizzare lo staordinario prodotto di oggi: il caria-impianti dentali. Ecco le parole del direttore tecnico Cocaco Budigiacca: "Ormai la tecnologia si è spinta molto avanti, e un dente finto è praticamente identico a uno vero, con l'unica differenza che non si caria. Ebbene, noi abbiamo creato una speciale pasta caria- protesi e caria-impianti che rende un dente finto identico in tutto e per tutto a un dente vero, carie compresa".

Far Uest

Speciali frese da culo per stitici cronici di classe A

Aspettando la Primavera

Omaggio agli SKIANTOS

Foto del 1977

Presentazione

L'uso eccessivo di vibratori può causare la perforazione della vagina?

Risposta tratta dalla documentazione scientifica della Stantooph Piston University di Pasadena (USA) a cura del Dr. William Goodnerk.

Sono ormai numerosi i casi clinici di donne ricoverate per la perforazione della vagina a causa di vibratori magnum (superiori ai 45 cm) o anche a uccelli o uccelloidi di analoghe dimensioni. In genere la prognosi è di una quarantina di giorni nei quali ci si dovrà astenere dal sesso e fare parecchie applicazioni di Stuccagnorbina o Riparil-nerchiovagina, speciali stucchi riparatori a base di placenta di coguaro. Ma vi sono anche casi gravi come quello della signorina Alsazia R. di Rovereto, che ha usato per oltre dieci anni vibratori di ogni tipo, intruppandoseli sia nel davanti che nel dietro e a volte anche due contemporaneamente, uno qua e uno là. Ebbene, la paziente ha riportato la completa perforazione della vagina e dell'ano ed ora ha praticamente un tunnel carpale nella zona peritoneale del ginecologo extravaginale. Nonostante i notevoli disagi, la paziente Alsazia R. dice di avere adesso un'ottima ventilazione nelle parti basse, anche se durante l'uso dei vibratori si provoca un'occlusione urogenitale del punto G che preclude l'orgasmo clitorideo della penetrazione anale alle zone erogene del pube così ampiamente utilizzato.

(a cura di Ondestorte Dipartimento salute)  

Avvertimenti

Nostalgia di quando si era bambini e si giocava ai coibos

Minacce

Accoglienza

MERDA SUL FONDO DEL MARE

Il Professor Carpas de Tonnis, famoso in tutto il mondo per le sue ricerche subacquee, immergendosi nelle acque davanti a Genova, ha scoperto un enorme giacimento di merda che si stende sul fondo del mare da circa 1 km fino a circa 10 km dalla costa. L’importanza di questo inatteso ritrovamento non è soltanto scientifica, ma presenta risvolti economici di grande rilievo. Sarà infatti possibile organizzare un sistema di estrazione della merda dal fondo del mare, per poi essere confezionata in sacchi con lo stemma della Lanterna e la dicitura “Autentica merda del Mar Ligure”. Dall’esame dei campioni estratti dal Prof de Tonnis emerge che questa merda di altissima qualità, stratificatasi negli ultimi anni, dopo il cedimento dei depuratori urbani, ha particolari doti concimanti che ne permetteranno la vendita agli agricoltori. In un prossimo futuro Genova sarà la capitale della merda nel mondo e la sua asfittica economia migliorerà quanto peggiorerà l’atmosfera della città, ma, d’altronde, non si può avere tutto.

ONDESTORTE Cinema

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Poesia illustrata

La Niù Ecomomi riparte dal Ai Tek

La Strizzaball di Genova Borzoli è una azienda all'avanguardia nell'impiego di tecnnologie avanzate applicate al comportamento umano. L'ad di Strizzaball, Dott. Gianscroto Tenaglia afferma che "oggi esistono tecnologie in grado di condizionare il comportamento delle persone". In particolare, la Strizzaball, dopo anni di ricerche ha messo a punto questo nuovo device che è in grado di convincere qualunque persona di sesso maschile a fare qualunque cosa: firmare documenti, sborsare denaro, intestare polizze e immobili, concedere prestiti e nominare eredi. L'abbiamo chiamato "Persuasore universale" (universal persuader). Basta introdurre le balle del soggetto nella speciale slitta  a scorrimento e imprigionarle all'interno della morsa con una rotazione della sbarra. "Per alcune persone può bastare un ulteriore mezzo giro, per altre si dovrà arrivare allo spoltigliamento delle balle, ma vedrete che nessuno rifiuterà le vostre richieste se usate lo strizzaball". Fatto unico, l'apparecchiatura può funzionare anche in modalità manuale in assenza di alimentazione.

IL LABIRINTO ASTRALE DELLA MERDA

Ci vuole un bel coraggio ad avventurarsi al Castello di Pedegoli dove regnano incontrastati i Ramarri Sodomiti Ciechi. Sono dei Visitors mutanti che sono stati buttati nei cessi di New York e sono sopravvissuti al bombardamento di Ebola effettuato dal Nespresso a scopo preventivo in un condominio del Wisconsin. Alla Stazione di Falconara Marittima c'era una vecchia suora laica che si nutriva di cani e si lagnava del fatto che i Fornicatori Piumati le avessero sottratto due barili di latte d'oca, ingrediente fondamentale per cucinare il cane al latte d'oca.
Così Brian chiamò la Polizia ma che ti succede? Che nella volante, al posto dei poliziotti, ci sono due Ramarri Sodomiti Ciechi. "Come fate a guidare la volante se siete ciechi?" chiese Brian, ma loro si indispettirono e lo inculettarono. D'altronde era il loro lavoro. Erano Ramarri Sodomiti Ciechi, avevano seguito un corso di Cucina e Belle Arti ad una scuola per corrispondenza di Las Palmas. E la prima regola di un ramarro sodomita era "INCULETTARE A TUTTO SPIANO". Furono anni bellli e gloriosi, prima da giovani matricole alla Scuola per Aspiranti Ramarri Sodomiti e poi giovani Cadetti all'Accademia dei Ramarri Sodomiti Ciechi, dove venivano accecati con un punteruolo a succhiello arroventato. Molti giovinastri facevano i furbi e tentavano di entrare clandestinamente nelle fila dei Cadetti per farsi accecare, ma venivano regolarmente beccati e inculettati e poi abbandonati nel bosco, dove i Vegani Cannibali Porco-Asessuati facevano scempio delle loro terga con un mega succhiello arroventato. Nel pacco didattico c'era un pappagallo morto, un barattolo microscopico di crema al tartufo, un reggipetto wonderbra taglia ottava e un grazioso grattascroto usa e getta in alluminio anale. La macchina partì e si diresse verso il castello di Pedegoli ma ad un tratto un raggio di fluoro meccanico al curry succhiò la macchina dentro una astronave dei Alieni Pagani Trinariciuti del pianeta Rapallox. Chi sopravvissero? I più bravi? Sopravvisse John, che non è mai stato nominato infatti era a casa.

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I racconti Erotici di Estenuatina Improta 10

Di trovarci per la festa di Allouinx assatanate come vestali del culto orgiastico di prendere l'iniziativa.  Che ci siamo adeguate della stagione umida, di cambiarle tutte le abitudini contro la solita rutìn di stare sempre del nostro nido dell"L'Incudine e il Fenicottero" a smagnacciarci l'intimo nella praivasi... ecco che seduta stante Esté Abbaccy e Abby eravamo nel "Incudine" di essere palesemente neghittose in desabillé dello scazzo a luci nante e di trasformarlo a luci rosse, che anche i vari pomoli del letto e manici di scopa ci rendevano reticenti di soppracigliosa burbanza noia mortale derivante della pratica ripetuta all'ossesso... e da lì ci punze la vacchezza di instillarci dei nuovi giuochi e fantassìe erotiche e di informarsi delle tendenze delle streghe puttane di usare non solo il clitorito ma tutta la parte bassa compresi ospiti. Di vestirci di nero col cappello e poi denudarci e urlare di scarmigliarci per fare il sabbia sattanico e accender il fuoco di bruciare i capelli di Edward Firpo che gli rimarrebbe il membro sempre più piccolo e di non essere mai più duro. Abby disse il rito magico di inerpicarsi nuda nel camino ma per fortuna Soffochina Murdaca de Mornay la disuasa del proposito convincendola a suon di vergate sul culo (vedi foto originale degli Archivi del Palla).

allouins

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Baciami il culo puzzolente merdone. Testa di cazzo, faccia da scroto di maiale, inculatore di pecore. Ti venisse la caghetta fulminante e ti esplodessero il culo e le balle, e delle schegge ti andassero negli occhi e ti accecassero. Brutto figlio di una troia e di cento padri, sacco di merda di vermi putrefatti. Che tu possa annegare nella tua diarrea maledetto cretino, assassino cagone pedofilo. Vai a fare i pompini ai cani malati, succhiabelini necrofilo animale, ti venisse la sifilide e ti marcisse il pirla, ti cadesse e tu potessi scivolarci sopra e restare paralitico, infame schifoso infingardo, carogna mentecatto bastardo, manigoldo segaiolo malnato, ladro mangiamerda. 

Kiss my ass smelly bigshit. Dick head, face scrotum pork, sheep bugger. May you get lightning pump shit and  explode your ass and balls, and shrapnel went into your eyes making you  blind. You son of a bitch and a hundred fathers, scumbag maggot rotting. May you drown in your goddamn idiot diarrhea, murderess shitter pedophile. Go to blowjob dogs sick, blowjob ghoul pet, you were syphilis and the rot you idiot, you fall and you could slip down and remain paralyzed, vile disgusting lazy, bastard lunatic bastard, wanker ill-bred ruffian, shit robber-eating.

Embrasse mon cul, grande merde malodorante.connard, le visage scrotum porc, mouton bougre. Puissiez-vous obtenir foudre pompe merde et exploser le cul et les couilles, et des éclats d'obus est entré dans vos yeux vous faire aveugle. Vous fils de pute et une centaine de pères, salaud mouche pourrissement. Puissiez-vous noyer dans votre diarrhée idiot putain, meurtrière chiottes pédophile. Aller à chiens malades fellation, pipe animal goule, vous étiez la syphilis et la pourriture idiot, vous tombez et vous pouvez glisser et rester paralysé, vil dégoûtant paresseux, bâtard fou bâtard, branleur mal élevé bandit, voleur merde manger.

Bese mi culo merdone maloliente. cabeza de caraco, cara escroto de cerdo, perro ovejas. Tú eras el caghetta rayo y que explotes tu culo y fardos, y la metralla se fue a los ojos y se le ciegan. Eres un hijo de puta y un centenar de padres, putrefacción gusano cabrón. Que se ahogan en su diarrea idiota maldito, pedófilo shitter asesina. Ir a la mamada perros enfermos, mascota necrófago succhiabelini, usted era la sífilis y la podredumbre que idiota, te caes y te podría deslizarse hacia abajo y permanecer paralizada, vil asqueroso perezoso, bastardo hijo de puta loco, pendejo rufián, ladrón-comer mal educado.

Leck mich am Arsch großen stinkenden Kot. Dick Kopf, Gesicht, Hodensack Schwein, Schaf bummeln. Erhalten Sie möglicherweise Blitz Pumpe und blasen Scheiße Arsch und Bälle, und wird im Auge, dass du blind macht splittern. Hurensohn und hundert Väter, Drecksack Made rot. Mögest du in deinem Durchfall blutiger Idiot, Durchfall Mörderin kranken Pädophilen ertrinken. Gehe Blowjob kranke Hunde, Tier Blowjob Dämon, der den Körper Sie Syphilis und Fäulnis Idiot verschlingt, fallen und du gelähmt, vile ekelhaft faul, verrückt Moody Bastard, Arschloch unhöflich Schelm, Dieb Scheiße Fresser nach unten rutschen und bleiben konnten.

Φίλα μου τον κώλο μεγάλο πρύμνη. κεφάλι, το πρόσωπο, το όσχεο χοιρινό, πρόβειο γαμώ. Μπορεί να σας πάρει αντλία αστραπές και πλήγμα σκατά κώλο και μπάλες, και θα σκλήθρα στο μάτι που σας κάνει τυφλούς. Το κάθαρμα και εκατό πατέρες, καθίκι σήψη. Μπορεί να σας πνίξει σε διάρροια αιματηρή ηλίθιος, διάρροια φόνισσα άρρωστος παιδόφιλος σας. Πηγαίνετε πίπα άρρωστα σκυλιά, τα ζωικά πίπα δαίμονας που τρώει το σώμα που ήταν η σύφιλη και η σήψη ηλίθιος, θα πέσει και θα μπορούσε να γλιστρήσει κάτω και να παραμείνει παράλυτος, χυδαία αηδιαστικό τεμπέλης, τρελό κάθαρμα κυκλοθυμική, μαλάκα αγενής απατεώνων, κλέφτης σκατά τρώγων.

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Giro di vite contro i pisciatori in Belgio