TANTI AUGURONI; UN ABBRACCIONE; UN FELICIONE DUEMILATREDICIONE!!!

Anche stavolta non siamo retorici: auguri per un 2013 demente

O Cap

KLAPPA PA A TUTTI

Pranzo di Natale al Palla di Pelo

Che lo lasciamo per oggi largo ai giovani, di presentarvi del Pranzo di Natale al Palla di Pelo le nuove new entri della ristorazione che ci diamo disposizione della nostra cucina del Palla. E sono: Apollo Contumace Vissani, mio contro nipote in linea traversata di Aggesuina Sciorba Vissani-Cataplexis e Bidda Parodi e poi Agenore Tiberiade Smollet Improta mio contro cugino ascendente-discendente di grado improprio degli Smollet-Fatah Improtah di Calasanzio. Che allora loro presentano il pranzo di Natale e io li controllo, che hanno fatto l'aragosta a forma di Ermes Mercurio riprodotta di impasto di Asinello imbambinato e esteso a crudo. Nel farlo hanno appropriato gli aculei di renderli asciutti a strutturarlo e di rivestirlo di Impasto. Buon appetito al Palla di Pelo New Event Natal's, con selezione di vini Autorizzati da Colin di cui il Gigante Afrodisiaco di Stazzema e il Pistacchione Violento Brut, laddove ambedue che si fregiano dei marchi M.P. (Monumentale Potenza) e S.D.F.B. (Sentore Di Frutti Bianchi) in purezza, come dice Archiloco nel frammento che è riferito all'Asinello di Malvito nostra miniera doro. Auguri di Derek pranzo 468,00 euri di lire.

"Forza, passa con la coppa fra i banchi della nave veloce 

e togli i tappi dell’orcio concavo, 

attingi il vino rosso fino alla feccia, 

infatti in questa veglia non potremo rimanere sobri"

Auguri di Colin Improta del Cenone al Palla

Che tanti anno astortato il naso per via che noi si fa l'asinello e non il cappone il tacchino o il capitone allora vi voglio dire che fino al 1984 a Malvito cera lusanza che a natale ai bambini ci si regalava un iguana da sgranocchiare e tutti erano contenti va bene? E ringraziate che a Derek non gli punge vaghezza di ripristinare quella antica usanza altrimenti vi trovate gli iguana snack al cenone di Capo Danno da buttare giù insieme al Gran Cru Ciabatta del 96 di monumentale potenza del sentore di frutti bianchi?

Prepariamoci a un' Epifania diversa.

La multinazionale umbra Epifanic SpA tramite un fask ci ha mandato un comunicato per il riposizionamento dell'immagine della Befana. Ecco il testo:
"Dopo attente riflessioni con i responsabili, la ns azienda, momomandataria per l'Italia della brand Befana, ha deciso di intervenire in maniera radicale per un nuovo look ed una totale revisione della corporate image della Befana.
Riteniamo che l'immagine di una vecchia sdentata eserciti poco appeal sui target di riferimento, trasmettendo inoltre un'idea di povertà e di civiltà contadina, fatta di risparmio e di valori antichi, che non giova certo agli acquisti.
Per essere più chiari, riteniamo evidente che una vecchia baldracca di novanta e passa anni non comprerebbe mai uno smartphone e forse neanche una pennina usb. Il look di una lurida megera vestita di stracci non è in grado di stimolare volontà d'acquisto nè di innescare dinamiche volte alla rivitalizzazione dei consumi.

Anche i fantasmi nel W.C.Y. 2013

Questa notte OCCHIO ALL'INCULATORE VARIOPINTO

Attenzione! Ci è stata confermata la notizia che stanotte, oltre a Babbo Natale, girerà sui tetti anche L'INCULATORE VARIOPINTO. Esso agisce indisturbato ed entra nelle case anche facendo rumore giù per la cappa del camino, tanto la gente crede che sia Babbo Natale. Quatto quatto riesce a introdursi nelle abitazioni, poi inchiappetta selvaggiamente il capo famiglia fino a schiantargli il culo e si dilegua per i tetti in cerca di altre natiche da deflagrare.

AUGURI di OndeStorte - 2013 W.C.Y.

CHI LA' VISTO

 

ATTENZIONE

Da circa una settimana un pericoloso sciakelo è scappato

da casa, crede di essere Kriminal ed è pronto ad

affettare chiunque si pari innanzi a se stesso.

Se lo vedesse, ci pregiamo comunicarci le

sue coordinate iban in modo che lo andiamo

a prendere e lo sacconiamo per bene.

Grazie alquanto.

Auguri dal Comitato

Test di Comunicazione Natalizia

Test di Comunicazione Natalizia

21 dicembre 2012 ultimo giorno maia?

Che noi lo confutiamo, perché il calendario della maia desnuda non è morto, ma è vivo e vegeto e qui si può vedere. Ma allora perché continuano a dire che è finito? Per fuoristradarci e invece no, siamo ancora tutti vivi, anche il Palla di Pelo, che questa mattina celebra la temuta profezia di offrirvi un brunch di Asinello Maia Desnudo introvabile sotto le latitudini, che si rende inviso a vasti strati della popolazione sotto le sue belle forche caudine. Auguri di Derek, veniteci al Palla, con coppetta di Bianco C.S.D.F.B. offerta da Colin Improta delle sue stesse mani.

Que refutar, porque el calendario maya desnuda no está muerto, sino que está vivo y bien, y aquí se puede ver. Pero entonces, ¿por qué siguen diciendo que se acabó? Para fuoristradarci pero no, todos estamos vivos, incluso el Pelo pelota, esta mañana la celebración de la profecía temida para ofrecer un brunch Burro Maia inalcanzable Desnudo bajo latitudes, lo que hace que sea impopular en amplios sectores de la población bajo su bello guante. Saludos Derek, vamos a la bola, con una taza de blanco CSDFB ofrecido por Colin Improta de sus propias manos.

Google Translator

Questo è il centro di scrutatore ... joe si è appena lavorato in una frenesia immaginario durante il fade-out del suo canto immaginario ... comincia a sentirsi depresso. sa che la fine è vicina. egli
Ealized infine che le note di chitarra e voce immaginari immaginari esistono solo nella fantasia del imaginer ... e ... in ultima analisi, che dà un cazzo comunque ... così ... così ... scusate ... così ... che danno
UCK comunque? così va nella sua stanza po 'brutto e sogna in silenzio la sua ultima personale chitarra immaginaria ...

(Al termine del brano)
Questo è il scrutatore centrale ... come si può vedere, la musica si può ottenere abbastanza una cazzata ... prendere una punta da joe, fare come ha fatto, garretto la chitarra immaginaria e ottenere un buon lavoro ... joe ha fatto, e è un ha
Uy ora, il turno di giorno in cucina utilità di ricerca focaccina, con arroganza torcendo il snoot sterile tela di un completamente carica unzione glassa utensile. e ogni volta che un bel po 'di focaccina com
Sulla cintura, ha Poots via ...

E se questo non vi convince che la musica provoca grossi guai ... allora forse dovrei spegnere il mio megafono di plastica e cantare l'ultima canzone dell'album nella mia voce regolare ...


Per saperne di più: FRANK ZAPPA - ANGURIA IN LYRICS FIENO DI PASQUA

21-12-2012

SESSO E AUGURI

SESSO ONDESTORTE

Auguri dal nostro corrispondente Anentodio Friulzi detto Flacca

Intermezzo musicale natalizio

L'informazione scientifica

In medicina, la merdàmnesi è la raccolta dalle feci dal culo  del paziente e/o dei suoi familiari (per esempio i genitori nel caso di un lattante o di un bambino), di tutte quelle informazioni, notizie e sensazioni che possono aiutare il medico a indirizzarsi verso una merdàgnosi. Insieme all'esame obiettivo del culo, la merdàmnesi è di fondamentale ausilio nella formulazione della merdàgnosi poiché ricostruisce le modalità di insorgenza ed il decorso della patologia in culo, investigando inoltre sulle possibili inclinazioni anali (predisposizione alla penetrazione attiva e/o passiva) del gruppo familiare verso l'insorgenza di determinati tipi di malattie (culamnesi familiare). In questo senso è anche utilizzata per l'avvio di programmi di sorveglianza per i culi a rischio. È noto tra i medici il detto "merdamnesi, mezza cagagnosi".

Sarà un Grande Evento

L'Alta Commissione Europea 

per la Tutela della Merda

in occasione dell'apertura dell'Anno del Cagatore 2013

è lieta di invitare la S.V. al

di Capodanno

al Palamerda di Masone

Menu

Crostini immerdati al tartufo di cloaca

Galuscetti marinati flambé

Paté au merde grasse con salsa diarrea calda

triangolini di merda fritti nella sugna di porco

Ravioli di merda d'aragosta con granella di guano

Lasagne alla merdaiola con besciamerda ci coguaro

Cappelletti cacio e merda al brodo intestinale

Strozzaculo alle quattro merde

Salmone immerdato al cartoccio con salsa di caccole

Merda di vitello cagata in casseruola

Stronzo al mattone con cacca in caramello

Polpette di stronzi al vapore in merdette cagueuse

Fettine di bovassa in salsa gastrica

Salade merdeuse con pallini di merda di coniglio

Sbrande al burro

Straccetti di carta igienica usata impanati e fritti

Grand Bombe di merda al cioccolato

ananas in crosta di sciolta zuccherata

Pan di Merda con uvetta e canditi

Merdosi al Rhum con scureggia di sciacallo

Gran finale e Sorpresa alla Merda

seguiranno intrattenimento e giochi con il simpatico

Beppe Scoreggia

e serata danzante con la musica di

Jeff Cacca & the Waters.

Al termine, spettacolo merdotecnico 

con lanci di merde artificiali.

Attrezzatura - 2013 Anno della Merda

Vacuometro da culo Fart Tune. Indispensabile per la messa a punto del culo, consente una regolazione fine dello sfintere per una emissione regolare di scoregge. La taratura avviene tramite la valvola a farfalla durante la normale emissione di meteorismo. La scala analogica permette di valutare in maniera precisa la depressione a monte dello sfintere, fino a raggiungere il valore desiderato.
Introdurre  la bocchetta nel culo e iniziare a scoreggiare. Al contempo regolare la valvola a farfalla fino a quando la colonna di mercurio si stabilizza in un intervallo di 10 mm Hg.

La preparazione scientifica

Per smerdazione si intende generalmente un procedimento di valutazione organolettica di un galuscio (liquido o solido).
Il termine smerdazione è utilizzato principalmente in ambito fognario ove è inteso come un procedimento tecnico finalizzato a determinare in maniera per quanto possibile oggettiva le caratteristiche organolettiche di un galuscio, a valutarne la qualità ovvero a stabilirne gli eventuali difetti.
Affinché la smerdazione possa fornire risultati confrontabili tra loro, anche se eseguita su prodotti diversi in tempi diversi da diversi smerdatori, è necessario stabilire i parametri da valutare, le regole per valutare i singoli parametri e la scala di valori da attribuire ad ogni parametro.
La smerdazione viene eseguita, oltre che per piacere personale, anche per valutare la rispondenza alle caratteristiche previste dal disciplinare di produzione dei galusci tipo SPUZZ e CAG al fine di consentirne la messa in fogna.
È opportuno infine precisare che lo scopo della smerdazione non è mai quello di indovinare il tipo di galuscio, ma di organizzare varie famiglie di stronzi tramite metodi differenti:

OLFATTIVO
GUSTATIVO
TRAMA

La trama di uno stronzo può essere differente da pezzo a pezzo a causa della sua particolare composizione oleosa, sono ormai noti infatti i danni arrecati a persone a causa di scivoloni su galusci di tipo Alfasbrand, ricchi di olio intestinale a basso contenuto di fosfolipidi.

Fervono i preparativi per l'Anno Mondiale del Cagatore

In tutto il mondo fervono i preparativi per l'Anno Mondiale del Cagatore. A New York sarà costruito un veicolo spaziale realizzato completamente in resine di merda; A Mosca verranno realizzati spettacoli di danza coi ballerini del Bolshoi su piste di merda gelata, in Cina verrà realizzata una merda sintetica, velenosissima, quasi uguale alla merda normale ma più puzzolente e che costerà meno della metà della merda occidentale. In Italia verrà messa una imposta sulla merda coi cui proventi verrà istituita una Commissione di Vigilanza sulla Merda gestita dai partiti che dovrà aiutare le popolazioni non caganti, ma che poi accumulerà dei fondi per i politici. A Medellin (che dal 14 febbraio si chiamera Merdellin) verrà messa in commercio un nuova tipo di cocaina concimata con la merda, pare che oltre agli effetti della normale cocaina aiuti anche l'evacuazione a pompa.

In Giappone (vedi foto) viene istituito il premio "cagatore dell'anno". Grazie all'installazione di un microchip obbligatorio nel culo di tutti i giapponesi, verrà calcolato il maggior cagatore di tutta la nazione nipponica. Al vincitore verrà assegnata il famoso Galuki Dorako, una merda d'oro del peso di Kg.4,75 realizzata dallo scultore Tikako Nimboka.

De re defecatoria - 2013 Anno della Merda

 

Riedizione anal-statica del trattato cinquecentesco "De re defecatoria" di Morimondo Hopper Improta, sulla produzione, il trattamento e la distribuzione della Merda. Interessantissimo il capitolo sull'interferenza alchemica del Galuscio d'Oro, capace di trasformarsi in merda nelle mani di chi non sia in grado di gestire la potenza del Culo Filosofale. 

Nell'immagine i Cacatori di Norimberga, intenti nella trasmutazione degli Stronzi di Ermete Trismegisto nell'elemento Fecale.

De Caghis Immondae Analis

I culti della merda caratterizzano di norma gli stati totalitari o le nazioni che hanno sperimentato di recente una rivoluzione della sbranda. La reputazione di un singolo galuscio, spesso caratterizzato come "liberatore" o "salvatore" del popolo, eleva questi a un livello quasi divino. Le immagini del galuscio appaiono ovunque, così come statue e altri monumenti innalzati alla grandezza e alla saggezza del cilindro marrone. Slogan del galuscio ricoprono enormi cartelloni, e libri contenenti le sbrandate e gli spruzzi del culo, riempiono le biblioteche e le librerie. Il livello di adulazione può raggiungere vette che appaiono assurde agli estranei, ma che sono perfettamente normali per gli esseri sbrandanti.

2013 - Anno del Cagatore

Idee regalo

Il mondo va avanti, questo è niente, ce ne sono anche coi soggetti religiosi. Ognuno s'aggalla a modo suo.

Regali di Natale

BOXER LABYRINTH

Prima di trovarlo e di farlo uscire ti sei già pisciato addosso. Da Segathlon, euro 14,99

Auguri

Briciole di sapere

 

Il Merdmann Fica-14 Tomcaz è una merda da combattimento supersonica bimotore a gettosbranda, biposto e con galuscio a geometria variabile. Sviluppato negli Stati Uniti alla fine degli anni sessanta, il Merdmann nacque in risposta al programma della Cagas Dalcul  Merdal Fighter Experimental (MFX) che seguì al collasso del progetto General Diarra Pus.
Rimase comunque la grande soddisfazione di aver fatto volare il Merdmann lassù
dove non cacano i umani ma cacano i orsi pericolosi.

Auguri

Previsioni per la prossima settimana

Cambia la merda sul mare con l'arrivo di merde umide oceaniche che andranno a sostituire quelle fredde. Le merde aumenteranno al centronord portandosi nelle medie stagionali o anche di qualche merda sopra. Merde in lieve aumento anche al centro, ma qui resisterà un vapore di merda fredda al suolo, vapore che, grazie allo scorrimento di merda più umida da Est o Sudovest o SudNord EstOvest, permetterà smerdate localmente ancora in montagna. Lassù
dove non cacano i umani, ma cacano i orsi pericolosi.

Auguri

secondo me c'è sotto qualcosa...

Foto pornografiche dell'attore Turlip Watunka (Miss Priscilla Merdens)

Avevamo detto NO ALLA PORNOGRAFIA, ma uno degli attori ingaggiati per il nostro film "Draculo il Vampirla" ,il circasso Turlip Watunka (che interpreta il ruolo di Miss Priscilla Merdens)  ha ceduto alle offerte dei rotocalchi scandalistici e si è fatto fotografare nudo. Ricordiamo che Watunka è solito calarsi nel personaggio fin nei minimi particolari. In questo caso, dovendo interpretare un ruolo femminile, si è sottoposto ad iniezioni di estrogeni e progesterone per oltre otto anni, fino ad assumere caratteri femminili. Watunka si è anche sottoposto all'asportazione temporanea del pirla, che viene conservato in freezer nella banca del Pirla di Cattolica, pronto ad essere reinstallato a riprese ultimate.

Rebus 5, 9 - Questa è veramente da deficienti.

Wow!

Grafica dal basso. Molto dal basso

La Grande Cagatrice

Ecco lo stereotipo culturale femminile imposto dalle multinazionali: una donna possente, disinibita e soprattutto grande conferitrice di merda. Troppo spesso sui mass media vediamo diffondersi l'immagine della donna cagatrice: dive fotografate mentre cagano, star del cinema e della musica che ostentano i loro "big brown", ma anche donne semplici, casalinghe che cagano nel minestrone, ragazze della porta accanto che cagano sul pianerottolo. E' tempo di interrogarsi sugli effetti devastanti di questo stereotipo, che altro non è se un'azione di marketing ad ampio spettro. In soli due anni il mercato delle stock options anali ha fatto registrare un incremento del 3,7% e i merdabond sono tra i pochi titoli rimasti saldi durante le ultime tempeste finanziarie. Ora noi ci chiediamo: è saggio investire in merda? In una politica di tutela del capitale famigliare nel lungo periodo, può avere senso fare una polizza merda per i figli? Il balzo in avanti dei merda bond (+8,9% nell'ultimo trimestre) è reale, o non è piuttosto un'altra bolla finanziaria?

Anno del Cagatore, la violenza esplode.

La contestazione dei No-Cag assume toni sempre più accesi. I terribili e violenti Cul-Block hanno devastato i gabinetti della sede UE di Strasburgo, frantumando a martellate e scoregge ad alta pressione tutti i water. Il famigerato capo dei Cul-Block, Tano Piscia (nella foto), ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE:"Noi siamo contro il recupero della merda con scopi capitalistici, ci opporremo con violenza ad ogni tentativo di soffocare il movimento. Stiamo preparando un gesto simbolico di protesta, attaccheremo e cagheremo in bocca al Papa, al Dalai Lama, a Barack Obama, alla Regina d'Inghilterra, a Loredana Bertè, a Uto Ughi, al Dottor Aus, a Berlusconi, a Balotelli, a Gerri Scotti, a Bred Pits et.......

Quiz: cosa accade a questa signorina?

1) E' dal pedicure e le stanno estirpando un callo
2) Le hanno appena detto quanto deve pagare di IMU
3) Ha mal di denti
4) Le hanno detto che Bersani ha vionto le primarie
5) E' svenuta per un calo di pressione
6) Le hanno pestato un piede con gli scarponi da sci
7) Sta prendendo fiato dopo una corsa
8) sta bestemmiando
9) sta sentendo un rumore forte e penetrante (il rumore)
10) sta perdendo i sensi per una tirata di colombiana